Анекдот про забор
Генерал послал солдат помочь своей жене на даче. Она объясняет им. — Там!» — отвечают солдаты в один голос. — Затем покрасьте крыльцо. — Затем поливайте сад. — Боже, вы, наверное, так голодны!
Новые шутки про забор!
Мужчина проходит мимо огорода, где его друг копает картошку, и спрашивает: «Почему твоя теща в каске копает картошку?». Он отвечает: «Я каждый раз буду ходить к забору — лопату чистить.
Последние шутки про забор!
После ограждения фан-зоны на Крещатике стало ясно, что Украина на 100% готова к Евро-2012.
Лучшие анекдоты про забор!
Доктор, я свинья. — Это случается. И я, знаете, я не подарок… Нет, я настоящая свинья. Я хрюкаю, барахтаюсь в луже. Я царапаюсь о забор… Доктор, вы будете меня лечить? — Для чего это? Вы здоровы. До Нового года мы будем кормить вас лучше.
Самые смешные анекдоты про забор!
Человек возвращается с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся, вскинул перед собой пистолет, и тот выстрелом попал прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург сказал ему: «Я сделал все, что мог, вот карточка моего брата. Мужчина спрашивает: — Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
Читать онлайн анекдоты про забор!
Богатый человек купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, бешеная собака». Прохожий добавил мелом «Без зубов». Парень не успокоился и написал: — Но это отстой до смерти!
Ржачные шутки про забор!
Среди различных видов граффити на заборе была шикарная надпись: — Скажи наркотики — денег нет.
Популярные анекдоты про забор!
Из отчета курсанта-пилота: «Самолет сошел со взлетной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление».
Я ехал всю ночь и заснул за рулем. К застрявшему бетонному забору: таксист не проснулся, забор не сломался.
Объявление висит у забора На доске объявлений у будки охранника Тот мясокомбинат рад нанять Двух убийц и еще одного кожевника.
Приятно быть алкоголиком, как лодка, плывущая по улице, и приятно думать, что под каждым забором — твой дом.
Дятел перепрыгивает через забор. Улетай, только свистни. Много дятловцев в это время развелось в жизни.
Бабушка, пусти меня переночевать.- Заходи, солдат.- Да, я не один. С прапорщиком. — Не бери в голову, привяжи его к забору.
В психушке группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов мрачно заявил: — Ничего не выйдет, забор опущен!
В психушке покрасили забор в красный цвет. Ночью безумцы слизали всю краску. Они покрасили его в желтый цвет. Одно и то же. Покрашен в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Они спрашивают их. Да, мы ждем, когда он созреет.
Дайте свободу русскому, и он огородит ее колючей проволокой!
Два пьяницы медленно идут по улице: один ползет, другой еще идет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? — спрашивает ходок. «Я горжусь тобой!» — отвечает крипер.
Колонна военной техники едет по проселочной дороге. На окраине фермы, в трех хижинах от нее, головная машина останавливается. Из нее выползает офицер, достает карту, тупо смотрит на нее, потом по сторонам. Детский голос из-за забора: — Мамочка, мамочка. Смотри, дядя взял карту, теперь он будет спрашивать дорогу.
Грузины решили поставить новый. «Почему, Гиви?» — У тебя получится кривой! (И говорит ему, как поставить забор) Ван ставит забор и звонит Гиви, благодарит ее. «Гиви, потому что ты помог мне сделать этот забор, этот баран на тебе!» — Что ты! Я не помогал тебе это делать, я просто подсказал. Вот так!»Ты просто обязан забрать у меня этого барана!»Я не заберу!»Ну, представь, что я давно получил от тебя этого барана и забыл! И теперь я дарю его вам. … В принципе, таким образом, поскольку они уже полчаса двигают этого барана туда-сюда, они совершенно запутались. А за забором за всей этой картиной наблюдает весь Грузин. Уставшие вконец, они обращаются к этому грузину: — Эй, Генкаквал! Помогите судье. Что мы хотим сделать? Он задумался и сказал: — Мне кажется, ты хочешь украсть мою лошадь!
Один человек уехал в командировку и перед отъездом наказал своему сыну, чтобы каждый раз, когда мужчина будет приходить к его жене, он вырывал пикет из забора. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор мрачно стоит. Он был в восторге, пошел к жене. Он с ней разговаривает, спрашивает, как дела, она отвечает: «Все нормально, я без тебя скучала». Да, тут какой-то дебил начал разбирать забор, пришлось три раза перекладывать маршрут!
Летний житель через забор разговаривает с соседом: — Что вы вчера праздновали? Танцы. — Да, это улей нашего дедушки. . .
Две кошки сидят на заборе. Один лижет. — Владелец отправился на рыбалку. — Как вы думаете, что принесет рыба? — Ну, нет. Но никто не прогонит меня из Чулана к вечеру!
Самые смешные анекдоты про забор
Отец, по просьбе сына, сделал лук. Пойдемте во двор. Они повесили мишень, старик натянул сапог, сова, от. Стрела перелетела через забор и улетела в кусты. Парень бросился на поиски. Он в ужасе протягивает руку.
— Все папы, пипетки, хиты, две новости, плохие и очень плохие! С кого начать?
— Ну, давайте остановимся на плохом.
— Ты сосед, дядя Пит, Пис*н стрелял.
Отец хватается за голову:
— Куда хуже сын?
«За обе щеки».
— Рядовой Сидоров, почему забор не покрашен? «Краска закончилась, товарищ» — Эхх, краска. Вдруг ядерная война, а у нас забор не покрашен!
— Почему в наших общественных туалетах на стенах повсюду знаменитые 3 буквы? — Чтобы они не забыли, зачем пришли и что искать в штанах. — А на заборах и стенах домов почему? — Общественных туалетов недостаточно.
Один человек приобрел привычку выбивать золотые зубы по ночам в морге мертвых. И снова я только что нашел подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), когда появился смотритель. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — подмышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. И повесил тело на дерево. Приходят два пьяных. Силуэт в тени. (1) — Брат! Дай мне закурить. (2) — Тихо. Это значит, что они нас не уважают. Первый из них достает нож и наносит ему 5 ударов в живот. Второй щупает пульс и в ужасе говорит: «Они убили его. Они хватают его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, останавливается, но все же успевает привести в движение передние колеса. Возвращаясь от любовницы под видом деловой поездки, он действительно не хотел ввязываться в подобную историю. Он перенес тело на железнодорожный переезд и оставил его на путях. Машинисты грузовых поездов заметили самоубийцу издалека, но остановочный путь был длиннее. Тело отбросило от бампера локомотива на 30 ярдов, оно ударилось о сосну и обмякло. (1) — Они собираются убрать аварийную надбавку. (2) — Они не собираются ее убирать. Отнесите его в кабину. Никто не заметил, как мертвое тело было выброшено из поезда на мост через реку. Два браконьера убивали рыбу тротилом. Поймав свою добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в мешок и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки-пенсионерки, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними со свистом упал несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Случай очень тяжелый, но он будет жить». Колбасная фабрика. Полночь. Забор. Егор-воробей принялся за работу. Но он поскользнулся и ударился о конвейер. Лакомство оказалось «PediGree Pal». Знак на заборе: «ВНИМАНИЕ! Во дворе голодная собака». Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен — собака. Яйца цок-цок». Есть пьяный человек. Он видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору. Снять колготки? Она спрашивает. — Почему? Я переживу это.
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз приморозился струей к забору.
Загородные дни. — Сема, почему наши цыплята зеленые? — Потому что дедушка красит забор.
Мы начинаем нарушать законы сами, без спроса, даже в раннем возрасте, когда наши родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дыру в заборе.
Два наркотика встречаются. Один заряжает другой: — Оценка, ширнулся вчера, принесли домой. Потом меня потащили, ударили в забор, вывернули карманы, сняли шапку и отпустили!
Прохожий стыдит гражданина, который мочится на забор: — Как вам не стыдно! Смотрите — общественный туалет в двух шагах — я не могу мочиться там, где они пьют и едят!
Зоро видит красивую девушку и рисует на заборе букву «Z», чтобы произвести впечатление. Девочка поднимает голову и восклицает: «Леле, Цуперман!
Тетя пришла к врачу, у нее был жар на языке, она попросила убрать этот жар. Доктор удивляется: — Что, деревянный был? — Нет — слово написано на заборе.
Вечером он пьяный проходит мимо забора, и его встречает девушка. Мужчина хватает ее и загоняет в краб. Она: — Подожди, я сейчас сниму колготки! — Да, я переживу!
— Что-то неправильно сделанное всегда привлекает мое внимание: знаки с ошибками, кривой забор. И сегодня тоже. Я ухожу, а ты здесь.
Начальник тюрьмы: — У нас нет забора, и исправленные могут в любой момент уйти домой. Журналист: — Конечно, никакого забора нет — тюрьма находится на острове. — Для реформированных вода не является препятствием.
Скоро он останется единственным надежным носителем правдивой информации.
Пьяный мужчина ходит вокруг бочки. Появляется камера: — Мужчина, куда вы идете? — Да, здесь забор будет заканчиваться прямо здесь, со мной.
В конкурсе на самую креативную татуировку побеждает чувак со словом «забор» на члене.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забор и ОМОН.
Глухая деревня. Весна, оттепель. Пьяный человек идет по дороге или ползет в Дразоган. Вдруг чья-то задница упирается в забор. Назначил и дал поджариться. Он спрашивает: — Тетя, а ты довольна? В ответ на: — Я получаю ворчание, я ворчу.
Два ханыги под забором: — А что, Вася, у тебя ручей гудит, а у меня? Обидно! — Вот поэтому, Петя, что ты с моим пальто обращаешься, а я на тебя ботинки!
659. — Как они строят забор? — Сначала они пишут три буквы, затем к ним прибивают доски.
Самое интересное всегда происходит за соседним забором.
На грузовике висит табличка: «Внимание! ГАЗ! Надпись на железной ограде: «Не писай! Запустить 1000 вольт». Надпись на контейнере: «Не открывать! Радиация». Последние четыре буквы перечеркнуты и добавлены: «яйца».
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера было на праздник? Все так танцевали. Сосед: — Да, наш дед, если он не прав, улей разворошил.
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две бусины. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Еще не сдох, гад, неделю назад поддон кирпичный был в крапинку:
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блогерами.
— Серег, представь весь мир в обратной последовательности. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе х#еать «мел». Руководство: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора из кисти неизвестного маляра.
Однажды предки китайцев попросили предка Зураба Церетели построить забор вокруг сада.
Мужчина подходил к соседскому забору и бил молотком. Никого. Он стучит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака и говорит: — Ну, что стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Летний житель повесил на ограду своего сада табличку с надписью: «Бог видит все». Вскоре сад был восстановлен, а на табличке появилась надпись: «Но нас не посадят».
Когда вчера друг моего соседа въехал на своей новенькой «Тойоте-Ками» в мой металлический забор, я совсем не думал о перхоти. Я просто пил пиво и наблюдал, как мой сосед не хотел ничего слышать о Хедде или Шолдере, с ментолом или без.
Не говорите GOP, пока яйца не окажутся за забором.
Странные люди — любители интернета: они не верят тому, что пишут на заборах, но безоговорочно верят тому, что пишут в Facebook.
— Почему мужчины, когда мочатся возле забора, поднимают ногу? — Под защитой. Потому что когда первый человек помочился, забор упал на него.
— Хаим, что ты сидишь на заборе и чешешь свою задницу? — Думаешь, мне лучше сидеть сзади и царапать забор?
Штирлиц проснулся рано утром под забором чьего-то загородного коттеджа. Он был болен, в его левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчала записка: «Разрешаю вам расслабиться. Центр».
— Старики могли работать, инвалиды тоже, их родители могли присматривать за детьми. — Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство. — И все же вы рассказываете нам, что они пишут на заборах.
— Изменил ли Google Earth каким-либо образом жизнь простого россиянина? — Конечно! Раньше слово «x @ y» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Вот идет человек. На заборе висит объявление «Летаю от болезней». Человек подумал: «Лети, лети, все равно от всех не улетишь!».
Учитель задает вопрос:
— Назовите слово так, чтобы оно заканчивалось на «ts».
Машенька встает и говорит:
«Молодец», — отвечает учитель.
Миша встает и отвечает «продавщица».
«Молодец», — отвечает учитель.
Вовочка встает и отвечает:
— Свинья перелезла через забор.
— И какое это имеет отношение к чему-либо?
«А теперь иди на хуй», — отвечает Вовочка.
Путин сидит на заборе и говорит, что кризис сокрушил все, неужели он никогда не закончится. Это зараза.
2050. К забору подходит человек с кистью. А забор говорит: — Погоди-ка, парень. Если вы разрешите капчу, я разрешу вам писать. Что делать, если вы бот?
Чапаев решил помочь воюющему Вьетнаму. — Петька, бери самолет! Петьке достался только велосипед. Я прикрепил велосипед к забору, он полетел. Один, другой, третий. — Василий Иванович, а ты его мечом руби, надоело ворота открывать!
Для девочек существует специальный способ проверки возможности прохождения через отверстие в заборе — если сумка ползет, то она проползет сама.
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал муху на столе! Я сломал руку!
— Что еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
В дом вбегает запыхавшаяся девочка и с криком: «Мамочка, Гришка меня только что изнасиловал!» вырывается у негодяя! Ну, я ему покажу! Ну, ты отдохнул? — Конечно, мамочка. Руки на заборе. «Не пей, братец Иванушка, козленочком станешь!» — повторяла сестра Алёнушка. Брат не послушал сестру и поступил правильно: за эти годы он не стал ни козлом, ни тем более козой. А то, что он часто ночевал под забором, объяснялось лишь его любовью к свежему воздуху.
Дачник спрашивает своего соседа через забор: — Что вы вчера праздновали? Мы танцевали. Сосед отвечает: — Да, наш дед развернул улей.
Мужик через забор спрашивает у соседа: — Ты вчера опять самогон варил? — Да, но откуда вы знаете? — Ночью твои кролики опять вцепились в морду моей собаки!
Прежде чем охранники детского сада смогли выселить Барри Алибасова, который, просунув свой микрофон через забор, по его словам, «собрал бойз-бенд», им пришлось поймать Аллу Пугачеву: она сказала, что «ищет нового мужа».
Заместитель. Начальник ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А прямо за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты пролезли, чтобы добраться до него. Потом они сидят, офицеры пьют, а за гаражом их обгоняет толпа курсантов. Здесь необычайно большое количество курсантов (для одной кампании). Стороны замечают друг друга. Что делать — непонятно. Ситуация не соответствует Уставу: власти не под мундиром и напитками. Но курсанты явно не правы. Заместитель начальника задумчиво посмотрел на них и сказал: «Ну, черт возьми, по крайней мере, мы строили все по полицейскому протоколу». Бетонный забор, намеренно не следил за дистанцией и превысил скорость, пересекая двойную сплошную и столкнулся с автомобилем дорожной полиции. » Коттеджная сказка. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем в деревню! 14 лет. Мы убрали предков вместе с их кроватями! Мне 20. Кажется, моя бабушка весь день сходит с ума, вырывая траву, будет ли это хорошо на грядках и траве на заборе, которому она мешала? Мне 25. Мне нужен коттедж только для барбекю. 35. Но не сеять же мне редиску? 45. Весь сад в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно промыть. 78. Тащу тяжелый рюкзак к игровому домику, дети-неудачники не помогают, говорят, что ничего сеять не надо, все купим. И только правнук, радуется, ему 7 лет и он счастлив, что снова лето и мы едем за город. Жизнь продолжается.
Алконавты сидят под забором, пьют метиловый спирт. Налили по первой, пожали плечами, вот сами себе и говорят: «Вася, разливай скорее, что-то быстро темнеет на улице».
Главный сотрудник был на дне рождения и вернулся домой в легком папке. Потеряв управление, он врезался на своем Lexus в ограждение. В результате он получил слегка искореженный автомобиль и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом находился журналист из бульварной газеты… На следующий день редактор упал на стол: Ferrari, крупный чиновник разрушил забор! Жертва получила травмы головы!» Редактор исправил статью и передал ее редактор у-UPDATE: «Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария — шикарный Maybach пробил стену!!!» Главред исправил статью и поместил в редакционной статье: «Мясо! После пьяной драки российское правительство садится в бронированный «Мерседес» и крушит все вокруг! Врачи спасли покалеченного чиновника!!!» Два наркомана сидят под забором, а перед ними стоит перевернутый стакан. Ребенок не из прошлого и говорит: — Ну, что ты делаешь, что ты делаешь? Тишина. -Что ты делаешь? Ему 103 года. Две иглы торчат, все такие вогнутые. Он видит дыру в заборе, просовывает туда лицо и кричит: «Фигня, фигня!». Из-за забора выходит такое животное, волна с нами злобная. ‘ Ободренный переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко все же рискует и перелезает через забор на «Олд Траффорд»! Сообщение на заборе: Внимание, вежливая собака! Зализывание до смерти. Летний поселок, участки 6 соток, лето, тепло. На одном участке человек сидит в кресле, а на другом лениво рубит дрова. Сосед заглядывает через забор — ты что, совсем офигел? Ты бы еще дрова колол!!! Да, я уже пробовал, получилось совсем плохо.
— Что это такое: есть голова, нет головы, есть голова, нет головы? — Это отстой за забором.
— И здесь у вас есть, какой забор? — Кегельбан строится! — А как же его имя и отчество?
Только у нашей братской России есть особый путь. Указатель находится почти на каждом заборе.
Smart Build Bridges. Дураки строят заборы.
Ковбой заходит в бар, кричит бармену — виски, ублюдок. Ну, он был ошеломлен такой наглостью, принес ему серную кислоту. Выпил ковбой. Встала как ни в чем не бывало и ушла. Это продолжалось в течение недели. В следующий раз ковбой приходит, просит виски, бармен наливает ему виски, он выпивает и уходит. Потом через 5 минут он возвращается и говорит бармену: — Блядь. Что это за виски? Вчера был виски — пока ели на заборе — одни гвозди останутся.
Пришел человек в гости к друзьям, а за забором обогреватель собачий, вот он и звонит:
Собака подходит к воротам и говорит:
— Тихий, не кричит, без хозяев дома …
Мужчина теряет сознание, через некоторое время приходит в себя:
— И что, вы не можете поладить?!
— Да, я… Я не хотел пугать…
Осень. Два пьяницы. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, что стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Тот, что лежит в луже, поднимает голову: — Я горжусь тобой!
Во дворе клиники для душевнобольных псих сидит в луже и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком новое оцинкованное ведро. Есть путь по дороге, его назначают пациенту и Ласково:- И что мы здесь получаем? . — Ну, в него нельзя набрать воду, она выливается из отверстий и канавок. Прочитайте эти пули. Одним словом, крашметр. — Объясняет Пацент. — Ха-ха-ка! Ну, он стал внимательным? — Доктор берет молоток и гвоздь, и перекидывает дырявое ведро через бетонный забор.А за забором с психушкой стоит воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет разъяренный прапорщик, который только что получил выволочку от начальства:- Б@@@@Б! Нямат, но постоянно Барке! Вокруг быков, мусор! (поднимает ведро) — во! Кто-то бросил новый булбометр.
Снег должен находиться ниже уровня ограждения.
Моя жена, черт возьми! В каждую дыру в заборе будет подниматься.
Все красят, но заборы не покрашены. (Помощь) Что я?! Шпильки? В мини-юбке! Через забор?! Легко.
— Напишите это на заборе. Лучше, чем то, под чем уже стоит ваша подпись. Сохраните три буквы.
— Но представьте себе мир в обратном направлении. — Что это такое. — Ну, например, все вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди спят днем и работают ночью. — Да, и слово «мел» написано на заборе! Это действительно маленький город, когда вы лично знаете людей, к которым обращены надписи на стенах, заборах и гаражах. — Вы тоже лежите на ногтях? — Русские корреспонденты йоги навязываются. — А потом! Возьмешь грудь свою, как литруху, чтобы не лежала: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже. — Баба, отпусти в ночь. — Входи, солдат. — Да, я не одинок. С прапорщиком. — Ничего, привяжите его к забору.
Возле забора стоит сумасшедший и что-то тянет к себе. Потом подходит другой и говорит: — Держись крепче за кисть, я сейчас поведу.
— Послушай, давай начнем с тобой с самого начала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки? — Да, сумасшедший, Петрович, в пятый раз перекрашивать?!
916. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет, один год за нанесение ущерба государственному имуществу и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел один год, и его освободили от разглашения государственной тайны. И пусть граффити не сходит русским с рук, но слово «х@й» на заборе у нас не отнимешь.
Два петуха сидят на заборе в городе: городском и сельском. Они промахиваются. Деревня здесь говорит: — Давайте, что мы планируем? — Пойдемте готовить лучше — посмотрим на голых цыплят.
Как-то (H) Йерилл Ко (C) Талин на самолете пролетает над территорией СССР. Черчилль с интересом разглядывает пейзаж внизу. Вдруг он видит какую-то территорию, окруженную высоким забором и колючей проволокой. H — Что находится под вами? С — верно? Это, Тарищ, Пионуар Лагар. Н — Правда? Вы можете взглянуть? С — трость! Сталин тут же дает все указания по рации, чтобы лагерь «Пионер» был подготовлен к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля размещают в лагере. К нему подходит дедушка лет шестидесяти, он одет в шорты, рубашку, сверху пионерский галстук. H — привет, кто ты? Д — Я? Пионер Сережа! Н — А сколько тебе лет, Сережа. Д — Мне? Пятнадцать? Н — и я бы дал тебе больше. D — Я бы [email protected] S если бы вы не могли пионерить с автоматом на башне. Бригадир дает своим подчиненным две вероятные краски и задание покрасить здание. — К концу рабочего дня я проверю. Жители деревни охотятся, чтобы выпить, денег нет, а работать и рисовать приходится в море. Они решают выпить краску, но почему-то собираются размазать стоячую струю по лицу человека, выпить пол струйки. Бригадир пришел проверить: — э, почему бы не выдумать? — Цвета было недостаточно. — Поэтому я сразу же оторвал тебя от себя и за забор. — И лошадь выпила. — Какая лошадь? — Да, там вся морда в краске. — Ах, этот! Этот ублюдок еще не умер, он съел два поддона кирпичей на прошлой неделе.
К забору прижался пьяный парень, а под забором лежит другой. Гуляющий пьяный спрашивает: — Ты меня уважаешь? Второй отвечает: — Я горжусь тобой!
Из форума о важности автомобиля: — Подскажите как отключить автозапуск, а то уже застрял на 2 забора.
Штирлиц, проходя по дорожке, заметил художника, рисующего непристойности на заборе. «Модератор», — подумал Штирлиц. По проселочной дороге ехала колонна военной техники. Головная машина остановилась на окраине фермы у трех домиков. А из-за забора доносится детский голос: — Мамочки и мамы. — Смотри, дядя достал карту, теперь будет что поправить. — Василий Иванович, а на фига вы ночью забор тащили? — Что это за забор, Петька, с которого я сорвал послание? Мне показалось, что это листок. (Сообщение об ограде кладбища): Все на урны! Перестаньте быть в штормах! Вставайте и голосуйте.
Пьяный ежик кружит вокруг бочки, останавливается, расслабляется: «Когда закончится этот забор».
— Почему американцы скучные? — И что? — Где же они собираются читать умные мысли?
Открытый пьяница умирает и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а зачем мы в рай попали? Он спрашивает. — Ну, Вася! — говорит он, — мы всю жизнь врали в канавах и под заборами, но делали это не плохо. Вы помните доктора, который хотел нас вылечить? Он тоже умер. Только в аду черти на сковородке жарятся. — Для чего? — И один из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, две растраты были совершены в особо крупных размерах.
Две вороны летят с косой. (1) — «Забор.» (2) — «Вижу!» (1) Шмяк! (2) Шмяк! Две вороны летят со скоростью звука. (1) — «Забор». (1) Шмяк! (2) — «Вижу!» (2) Шмяк! Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью. (1) Шмяк! (2) Шмяк! (1) — «Забор». (2) — «Вижу!».
Если у вас больше, чем нужно, сделайте стол шире, а не ограждение выше.
Неизменные страсти столичного Феллини и провинциальных провокаторов
— Как оценить прохождение регионом проверки на вирусы?
— Да, все, конечно, сложно. И врачи, и все люди сами по себе, и Гов. С одной стороны, путь повышения готовности, ограничения. С другой стороны, Белозерцев не растет, знает, что так сложно: запреты, неизвестность.
Команда работает. Шаги предпринимаются систематически. Коечный фонд был предоставлен в два раза выше. Ситуация находится под контролем. Так был привлечен бизнес, фонд выиграл, врачи купили дополнительные защитные костюмы. Заседания штаб-квартиры проходили в рабочей обстановке.
Губернатор проектируется, но нагрузка большая, у него такой хлеб.
— А как насчет выбранного года? С оппозиционными ходами.
— Помните анекдот про дедушек, сидящих на завалинке, когда на их глазах кукурузу с грохотом запихивали в старый сарай? Один дед, после паузы, говорит другому: «Яка сила — такие и теракты. О чем вы говорите? Оппозиция, которая окрасила забор, которая затянула телевизионщиков не для того, чтобы наши врачи рассказывали, как они несколько дней бились с вселенской инфекцией. Или волонтеры, к которым слова беды из Самары пришли из благодарности за помощь бедным во время карантина.
— Если он все еще находится за забором, окружающим частный дом губернатора. Скромно, замечу, даже для неуемной пены здания.
— Кино и только Феллини отдыхает. У нас достаточно любовниц, чтобы писать на заборах. Что вы можете сделать. И обезьяна не сразу, падая с дерева, сломала себе хвост. Нужны ли сегодня из цивилизованных два человека, которые как он — берут в руку гвоздь и царапают самые забористые слова на капотах автомобилей, экранах телевизоров, не понимая истины?
Как будто, кроме самих создателей, никто не догадывается: откуда такая страсть у столичных творцов. Особенно в выбранный год. Особенно в условиях кризиса. Когда доходы от рекламы сыплются даже на CNN.
В чемодане лежала история. Много ли вы видели губернаторов, которые входили в разгоряченную толпу без охраны, разговаривали с людьми? Дороги, переговоры в диаспорах быстро блокируются. Конфликт был локализован. Помогал жителям деревни: первый пост, дорога, полицейский пост.
Вытяжки из выздоровевших пациентов. Фото.
— Сегодня резервисты, согласно команде курсов «Выстрел», поездом прыгают с обрыва в воду, пропускают через себя танк, слушают проезд через него… думаю, жизнь круче этой техники.
— Нужно сказать спасибо за то, что было сделано для региона.
Опыт многих опросных компаний говорит, что отказ от прямого отравления электората в год выборов — это закономерность. И используют эти уловки почти всегда люди, которые не всегда являются людьми, не имеющими за плечами какого-то конкретного реального бизнеса.
Участвовать могут все желающие. В трудные времена мобилизуйтесь и постарайтесь создать запас специализированных коек в больницах. Или, пусть не грандиозный Спасский собор, построить хотя бы скромную маленькую церковь, чтобы вернуть десятки тысяч гектаров пахотной земли поверх десятков тысяч гектаров.
— Но как насчет дизайна этого участка?
— Я думаю, что сайт разработан и зарегистрирован. И дорога была украшена. Там нет никаких препятствий для нормального прохождения. Единственное, по пути, возможно, кто-то не внес уже принятые изменения в кадастровый план. Мои слова легко проверить.
Теперь о заборе. Не мешало бы поставить еще двух (не за его счет) только по одной причине: потому что он губернатор. Учитывая задачи, решаемые в регионе в интересах всех жителей области, в связи с его нормальной работой и отдыхом дома.
И давайте больше не будем останавливаться на фотографии заборов — грязном трюке с репутацией криминального.
Самые смешные шутки про офис
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про офис. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дверь в кабинет Бормана открылась, и незнакомец четко появился на пороге, глядя Борману прямо в глаза: «Слоны идут на север». — Слоны отправляются в ад!» — вскричал Борман. — ‘И кабинет Штирлица выше.
Пересекая коридор, Штирлиц осторожно толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц надавил сильнее. Результат был тот же. Потом Штирлиц зашатался и навалился на дверь плечом. Дверь не открывалась. — ‘Заперто’, — решил Стиглиц.
Начало мая сорок пятого года. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют старшие офицеры. Никто не обращает на него внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. «Хайль Гитлер», — кричит Штирлиц. — Если бы только ты, Максимыч, не издевался…
Мюллер входит в кабинет Бормана и видит Штирлица, который валяется дураком: «Прекратите, Штирлиц, он уже испачкался!».
В кабинет гинеколога врывается женщина. «Доктор, я забыла ваши трусики». «Но вас не было на моем приеме. — А потом к стоматологу.
Девушка робко заглядывает в кабинет гинеколога: «Доктор, можно к вам? ДОКТОР: — Ну, заходи, если летишь!
Директор дает объявление о том, что ему требуется помощник, необходимые условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец он обосновался в офисе, готовясь к собеседованию. Собака входит в кабинет и садится в кресло для кандидатов. Ошеломленный директор: — Ну, конечно, без предрассудков, но надо уметь вести учет… Собака садится за печатную машинку и за минуту набрасывает грамотное деловое письмо. Режиссер: — Да, но зная компьютер… Собака подходит к клавиатуре и быстро создает небольшую программу. Уже буквально в шоке, режиссер: — а знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
Две близняшки на медицинском освидетельствовании в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Что, они его забрали? — Он, они приказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они забрали тебя!
Мюллер позвонил в офис Штирлица. — Штирлиц! Если ты хоть раз нарежешь колбасу и селедку по секретным документам, я больше не позволю тебе воровать из сейфа!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его безжизненно лежащим на полу. «Меня отравили», — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.
Страницы.
Анекдоты о надписях
На нашем сайте собраны анекдоты про надписи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: — Сара, хорошо, теперь ты все еще веришь, что мое сердце болит?
Надпись на машине: — Помой меня. Внизу водитель добавил: — Сама луна не моется!
Жулики пришли грабить дом, на заборе которого висела табличка: «Осторожно, во дворе злая собака!». Они ограбили дом и ушли, оставив на заборе надпись: «Напрасно ты клевещешь на собаку!».
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать!
Табличка на двери монастыря гласила: «Секс с молодой невинной монахиней 500. д. «. Серёга постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, и пройдите, пожалуйста, через коридор в последнюю дверь справа». Серёга быстро проскочил к двери, открыл её, снова вышел на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел табличку на двери: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с вежливой надписью «Добро пожаловать!». И вредоносная подпись: «Парень из Нижегородской области».
Жена с кухни обращается к мужу: «Дорогой, хочешь это блюдо: «Отборная оленина и косуля под легким ананасовым соусом в невероятно прозрачном бульоне мезе»?» — О — О, любовь! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.
Только в наших поездах под знаком «не курить» прикручены пепельницы.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, таблички перед ними гласят: «Мне нужна только Иршкака», «Мне нужна только Катешка» и т.д. Разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца: — А есть табличка «Мне нужна только жена?» — Нет, но есть табличка «Нереальный муж».
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись: «Штирлиц — дурак». Только он сам понимал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.