Анекдот про забор

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет: — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польёте огород. — Есть! — Бог мой, надо же так оголодать!

Новые анекдоты про забор!

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит: — Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: — Буду я еще каждый раз к забору ходить — лопату очищать.

Самые последние анекдоты про забор!

После того, как фан—зону на Крещатике огородили забором, стало ясно, что Украина на 100 % готова к Евро 2012.

Лучшие анекдоты про забор!

— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Самые смешные анекдоты про забор!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: — Ваш брат тоже хирург?. Хирург отвечает: — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Читать онлайн анекдоты про забор!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой—то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: — Зато засасывает насмерть!

Ржачные анекдоты про забор!

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ.

Популярные анекдоты про забор!

Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

Проездил всю ночь и уснул за рулем.
Навстречу забор бетонный попался:
Таксист не проснулся, забор не сломался.

Объявление висит у забора
На доске возле будки вахтёра
Что мясной комбинат
На работу взять рад
Двух убийц и еще шкуродёра.

Хорошо алкоголиком быть
как кораблик по улице плыть
и приятно подумать о том
что под каждым забором твой дом.

Дятел скачет по забору.
Улетит, лишь свистни.
Много дятлов в эту пору
Развелось по жизни.

Бабушка, пусти переночевать.- Заходи, солдатик.- Да я не один. С ефрейтором.- Ничего, привяжи его к забору.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: — Что сидите? — Да вот ждем, когда он созреет.

Дай русскому волю и он огородит ее колючей проволокой!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.- Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
— Ты неправильно, Вано, забор строишь!
— Почему, Гиви?
— Кривой он у тебя получится! (и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
— Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
— Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
— Ты просто обязан взять у меня этот баран!
— Ни за что не возьму!
— Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они обращаются к этому грузину:
— Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
— По-моему, вы хотите у меня лошадь украсть!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали.
— Да это наш дед улей перевернул. . .

Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

Анекдоты про забор самые смешные анекдоты

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

— Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен? — Краска кончилась, товарищ майор. — Э-эх, краска. Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

— Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
— Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
— А на заборах и стенах домов почему?
— Общественных туалетов недостаточно.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили.
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет. Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал.
Вкусный получится «PеdiGrее Pаl». Табличка на заборе: «ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака». Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац». Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору.
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примерз струей к забору.

Деревенские будни.
— Сема, почему у нас цыплята все зеленые?
— Потому что дед красит забор.

Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
— Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z».
Девушка смотрит и восклицает:
— Вау, Zuperman!

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить. Врач удивляется: — Что, деревянный был? — Нет — слово на заборе написано.

Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
— Подожди, я только колготки сниму!
— Да я и так перелезу!

— Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой. И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу Вы.

Начальник тюрьмы:
— У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
— Конечно нет забора — тюрьма-то на острове.
— Для исправившихся вода — не преграда.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и давай жарить. Спрашивает: — Тетенька, а вам приятно? В ответ: — Хрюю, хрюю.

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

659. — как строят забор?
— сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

Надпись на грузовике: ‘Осторожно! ГАЗ!’ Надпись на железном заборе: ‘Не ссать! Штраф 1000 вольт’. Надпись на контейнере: ‘Не вскрывать! Радиация’. Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: ‘яиц’.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. — Да это как?! — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. — Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”. Экскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и
говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: «Бог все видит».
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: «Но нас не заложит».

Когда вчера подруга моего соседа въехала задом на его новенькой Тойоте-Камри в мой металлический забор, я совсем не думал о перхоти . Просто хлебнул пивка и смотрел, как мой сосед тоже ничего не хочет слышать ни про Хеда и ни про Шолдера, с ментолом и без.

Не говори гоп, пока яйца за забором.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой -торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр»

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

— Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
— Конечно! Раньше слово «х@й» только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Идет мужик. На заборе висит объявление «Лечу от болезней».
Мужик подумал: «Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!».

Учительница задает вопрос:

– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на «ца».

Машенька встает и говорит:

– Молодец, – отвечает учительница.

Миша встает и отвечает «продавщица».

– Молодец, – отвечает учительница.

Вовочка встает и отвечает:

– Свинья на забор полезла.

– А это тут причем?

– Сейчас у*бецца» – отвечает Вовочка.

Сидит Путин на заборе и молвит, что кризис над все подмял, неужели он некогда не кончится. Вот зараза а.

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
— Погоди, мужик. Капчу разгадаешь — дам написать. А то вдруг ты бот?

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. — Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг — «фантомы«! один, другой, третий. — Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе — если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
— Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
— От подлец! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
— Конечно мама. руками в забор. » Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!» — говаривала неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом. А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к свежему воздуху.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали.
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул.

Мужик через забор спрашивает соседа:
— Ты что, вчера опять самогон гнал?
— Да, а откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, «набирал мальчуковую группу», как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что «ищет нового мужа».

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
— Ну вы б, блин, хоть строем шли Из полицейского протокола:
«Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС». Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: «Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет».

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол редактору легла заметка: «Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!» Редактор поправил статью и передал главреду: «Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!» Главред поправил статью и поместил на передовицу: «МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные «Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!» Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание.
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый. Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит: ‘Хуйня, хуйня!’ Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками, свалявшаяся, и говорит: ‘Ежик, а ежик — ты меня знаешь уже 102 года, а все запомнить не можешь — не хуйня я, а ехидна’. Воодушевлённый переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор на Олд Трафорд! Объявление на заборе: Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть. Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара. на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
— Это хромой за забором.

— А здесь у вас, что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?

Только у нашей братской России — особый путь. Указатель —
практически на каждом заборе.

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Приходит ковбой в бар, кричит бармену — Виски, бля. Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты. Ковбой выпил. встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю. В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит. потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: — Бля. что это за виски? вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся.

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:

Собака подходит к калитке и говорит:

– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…

Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:

– А ты что же, полаять не мог?!

– Да я это… пугать не хотел…

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:- И чем же мы тут зaнимaемся?- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.- . . — Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом. — объясняет пaциент.- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? — врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:- Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул.

Снег должен быть ниже уровня забора.

Моя жена, блин! К каждой дырке в заборе ривнует.

Все рисуют, а заборы не крашены. (Справка) Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?!
Легко.

— Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.

— А вот только представь себе мир наоборот.
— Это как.
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днем спят, а
ночью работают.
— Ага, а на заборе хuем написано слово «МЕЛ»! По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь
людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и
гаражах. — А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты
у российского йога.
— А то! Как литруху га грудь примешь, так на чем только не
валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в
луже. — Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один. С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:
— Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.

— Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
— Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

916. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной. И пусть граффити придумали не русские, но слово «х@й» на
заборе у нас никому не отнять.

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч — А что это у вас там внизу?
С — Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч — Действительно? А можно взглянуть?
С — Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы «пионерский« лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек.
Ч — Здравствуй, ты кто?
д — Я? Пионер Сережа!
Ч — А сколько тебе лет-то, Сережа.
д — Мне? Пятнадцать?
Ч — А я б тебе больше дал.
д — Я б тебе пи[email protected]ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке. Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание
покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться
намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона
пропивают. Бригадир придя проверять:
— Эээ, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он же на прошлой неделе два
поддона кирпича съел.

Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает: — Ты меня уважаешь? Второй в ответ: — Я горжусь тобой!

С форума автосигнализаций:
— Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц. Едет по проселочной дороге колонна военной техники.На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,то вокруг. А из-за забора детский голосок:- Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогуспрашивать будет. — Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил? — Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне листочек тяжелым показался. (объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ.

Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился, оперся говорит: «Когда этот забор кончится».

— А почему американцы тупят?
— Так у них заборов нет!
— И что?
— Так, где же они будут читать умные мысли?

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) — «Забор. »
(2) — «Вижу!»
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) — «Забор. »
(1) Шмяк!
(2) — «Вижу!»
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) — «Забор. »
(2) — «Вижу!»

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Околозаборные страсти столичных феллини и провинциальных провокаторов

— Как оцените прохождение области через испытание вирусом?

— Да, трудно все, конечно. И врачам, и всем людям на самоизоляции, и губернатору. С одной стороны режим повышенной готовности, ограничения. С другой, Белозерцев не свирепствует, знает и так всем непросто: запреты, неизвестность.

Команда работает. Шаги принимаются системные. Коечный фонд обеспечили вдвое выше. Ситуацию контролируют. Вот и бизнес привлекли, Фонд заработал, врачам приобрели дополнительно защитные костюмы. Заседания штаба проходят в рабочей обстановке.

Губернатор выдержан, но нагрузки большие, хлеб у него такой.

— А что с выборным годом? С шевелением оппозиции.

— Помните анекдот про сидящих на завалинке дедов, когда на их глазах с ревом кукурузник врезается в старый сарай? Один дед, после паузы, говорит другому: яка держава — такие и теракты. О чем вы? Оппозиция, испачкавшая забор, подтянувшая телевизионщиков не про врачей наших рассказать, как бьются они сутками с вселенской заразой. Или про волонтеров, кому от доктора медицины катастроф из Самары пришли слова благодарности за помощь малоимущим во время карантина.

— Если еще про забор вокруг частного дома губернатора. Скромного, замечу, даже для нестоличной Пензы строения.

— Кино, да и только, Феллини отдыхает. Любителей написать на заборах всякое у нас хватает. Что тут поделаешь. И обезьяна не сразу, свалившись с дерева, сломала себе хвост. Надо ли сегодня цивилизованным двуногоходящим уподобляться ей — брать в руку гвоздь и царапать самые заборные слова на капотах машин, экранах телевизоров, не выяснив истины?

Будто, кроме творцов, никто не догадается: откуда такая страсть столичных киношников к заборам. Особенно в выборный год. Особенно в кризис. Когда рекламные доходы посыпались даже у CNN.

Случилась история в Чемодановке. Много ты видел губернаторов, которые без охраны шли в разгоряченную толпу, разговаривать с людьми? Оперативно перекрыли дороги, переговоры в диаспорах. Конфликт локализовали. Помогли сельчанам: медпункт, дорога, пост полиции.

Выписка выздоровевших пациенток. Фото: Пресс-служба Правительства Пензенской области

— Сегодня кадровый резерв, по методе командных курсов «Выстрел», тренируют прыжками со скалы в воду, дают послушать на дне окопа проезд через него танка…Думаю, жизнь круче этой методики.

— Человеку надо сказать спасибо за сделанное для области.

Опыт многих избирательных компаний говорит, что раззадоривать, впрямую травить электорат в выборный год — дело шаблонное. И пользуются этими трюками почти всегда люди недалекие, у кого нет за плечами ни одного конкретного реального дела.

Каждый может поучаствовать, пожалуйста. В жестком цейтноте отмобилизоваться и попробовать создать запас специализированных коек в больницах. Или, пусть не величественный Спасский собор, построить хотя бы скромную маленькую церковь, вернуть в оборот десятки тысяч гектаров пахотных земель.

— А что все-таки с оформлением этого участка земли?

— Думаю, участок оформлен и поставлен на учет. И дорога оформлена. Никаких препятствий для нормального проезда там нет. Единственно, по дороге, может, кто-то не внес уже принятые изменения в кадастровый план. Мои слова легко проверить.

Теперь про забор. Не мешало бы еще два поставить (не за его счет) только по одной причине: потому, что он губернатор. С учетом решаемых в регионе задач в интересах всех жителей области, для нормальной его работы и отдыха дома.

И давай не будем больше об этом раскрашивателе заборов — мелком пакостнике, с репутацией уголовника.

Самые смешные анекдоты про кабинет

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кабинет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажем выше.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
— Заперто, — решил Штирлиц.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
— Доктор, можно к вам?
Доктор:
— Ну заходите, раз залетели!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про надписи

На нашем сайте собраны анекдоты про надписи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

Надпись на машине:
— Помой меня.
Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись “Осторожно, во дворе злая собака!”. Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: “Зря Вы на собачку наговариваете!”

Сила воли — это увидеть надпись “Мои сообщения (1)”, выключить комп и лечь спать!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.». Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:” Добро пожаловать!” И ехидненькая такая подпись: “ГАИ Нижегородской области”.

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Только в наших поездах под надписью “Не курить” прикручены пепельницы.

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись “Штирлиц — дурак”. Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.