Анекдот про заднее число

Афоризмы

Побеждают не числом, а умением. (А.В Суворов)
Китайцы: "Да, блять, полностью согласны".

Россия — страна булочек из будущего и документов из прошлого. Булочки у нас всегда «завтрашние», а документы все оформлены «задним числом»

Крепки умом мы задним, если честно.
Все делать через жопу ген велит.
У многих в этом месте сопроцессор.
У некоторых — даже главный чип.

В драке побеждают не числом, а кулаками.
(Юрий Татаркин)

— Послушайте, Штирлиц, — говорит Мюллер, — а с каким числом у вас
ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере?
А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном
зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных
Россией медалей), значит, русский шпион».
Штирлиц подумал и говорит:
— Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит. А давайте
я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной
Украины?

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно последние шесть лет «сидит» единственный в мире человек попытавшийся «кинуть» Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.

— умные голуби — это редкость!
— а умные утки?
— умные утки крякают. они ничем не отличаются от глупых уток.

Возвращаясь к давнишнему:
============
ХХХ:
К вопросу о девушках.
Девушки бывают пяти категорий:

1. Красивые. Но глупые. Как валенок.
2. Умные. Но страшные. Как моя жизнь.
3. Красивые и умные. Но на деньгах замороченные. Потому что умом понимают, что красоту надо вкладывать, пока она есть.
4. Красивые, умные, на деньгах не замороченные. Но занятые. Кто ж мимо такого добра пройдет-то.
5. Красивые, умные, на деньгах не замороченные, не занятые. Но таких не бывает.
YYY:
я блять существую!
=============
И ведь она не одна такая. ((( Это-то и саме печальное. (((

Ученым размерности чисел нужны для того, чтобы задним числом понять то,
с чем природа успешно справляется и без науки.

Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было
позвонить и сказать, что мол «зайдите ко мне оформить документы!» чтобы
получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее
«месячный отчет». Потом она перезванивала и говорила, что мол «может
оформить устно, либо задним числом».
Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает,
что у нее «месячный отчет». Спрашиваю дальше, «а как насчет устно или
задним числом?». На что получаю ответ – «устным обещаниям я не верю, а
подделывать документы не позволю!». Видимо придется, как в анекдоте,
«заполнять от руки».

Пожелание бухгалтерам от рулевого второго класса 🙂

НДС твою через коромысло, налоговый учет тебе в раненый клюз, налог на
имущество в три якоря, два авансовых отчета задним числом и устную
отчетность в кандибобер, пенсионный вне квартала, встречную проверку
рашпилем через оверкиль, ерша морского хвостом в социальный фонд без
оформления, возврат НДФЛ шершавым шкотом и полного морального
удовлетворения с годовым отчетом.

Почему американские «умные бомбы» падают не туда, «умные ракеты» сбивают
своих, «умные самолеты» сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный
Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума,
чем начальству!

Хорошие, плохие, умные. — III. Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности; Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором; Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя; Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст; Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют; Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. © liveinternet.ru/users/greh

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. © liveinternet.ru/users/greh

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя
«Медиа-Моста» пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают — или заявят,
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль
с обысками придут.

xenon: изобретателю путешествий в прошлое, вообще патент нельзя давать — вдруг он (или даже не он) изобрел его не сегодня, а через тысячу лет, а потом вернулся к нам, чтобы задним числом оформить.

К вопросу о девушках.
Девушки бывают пяти категорий:

ХХХ:
К вопросу о девушках.
Девушки бывают пяти категорий:

«добавлена 2008-10-31 00:50
ХХХ:
К вопросу о девушках.
Девушки бывают пяти категорий:

Анекдот про заднее число

Жена Мужу — дорогой розетка сломалась, почини. — что я электрик что ли? дорогой на кухне кран течет, почини.- что я сантехник что ли? на следующий день приходит, розетка работает, кран не течет. — кто сделал? -Сосед. что попросил? Спеть или ночь любви. и что спела? что я певица ?

Анекдот

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Анекдот

Начальник захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал .

Анекдот

Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Анекдот

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: — Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. — Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: — Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу! — Но почему? Женщина сыну: — Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! — Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.

Анекдот

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — . Сходил

**************************
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. . пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — 16 РАЗ . — Мсье торопится.

************************************************************
Дорогая, а я чувствую, что я у тебя не первый А я чувствую, дорогой, что и непоследний:)))

Анекдот

если бы собаки начали разговаривать, то люди потеряли бы последних друзей.

Анекдоты из России, мемы и истории

Афоризмы

Анекдот про заднее число

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Похожие статьи