Анекдот про разборки Зайца и Лисы

По дороге жил один такой детина, похожий на зайца. Недвижимость откладывал-пенял, как Хат, Че — как, НЙ, черт, — бенглоу наконец. И с часами, — два лубяных башмака на капте, Лис-санг-кик — НЙ, типа, бизнес, блин, в нате. И весенний офис Лиса-БАМ! — Налог сгорел, и Лис не остался в бизнесе. Он, типа, имидж на мопед — и за зайца. Грай, типа, заинька, халабай ин аппенди, а потом я тебя немного назад. Заяц, в НАТЯ, клюв ПАЗИНИЛЛ Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадт, прокатился на канапе, чтобы тянуть. Хребет есть, а Лисья Шапка, я тихонько навалился и сидит, типа, типа, все стерлось тут с выпендрежем. Заяц, типа, в криминале и баклане: «дом, что ли, козлиный, блин!»А Лиса Либби толкала и тянула макишку: «ты, Лохматый, что ли, за рулем, наконец-то ароматизатор толкнул? Давай-ка слезай с нафигатора и не размножайся, пока не наткнешься на одну вещь. Мое имущество. «Зайцы, кони, пошли по дороге и пошли в мезопродник крошить. — Ох, сварили меня, Мент-бонфайр, и совсем-совсем! Гуляй, гуляй закон, я хочу. Было такое дело в таком открытом Волке, закон пошел исполнять. Вытянул он свой XIV в окно, машет мезепой, хвостом — путь: — а НЯ, лиса, освободи комнату! А Лис еще больше стал, пальцами перебирает и гонит: — Эй, милиция, не доводите до дела — голова, черт возьми, это вы подневольные? Мне не стыдно — XIV штурмовать мой нос! Пошел Комаров бить. Волк хвост к носу приподнял: чего ради палатку к себе цеплять? Я пошел. И раввин заговорил: Тите, мол, не чисто наше милицейское дело — все так. Тебя не бьют? В ЦДЛ будут бить. Заяц убежал в сторону медведя. «Что за, — говорит, — закон такой, с избушкой кидаться?! Взял медведь медвежонка, пошел к Лисе, чтобы на закон нарваться. — Но ты, Лис, гравитацию бимаги с Каптином испортил. Сид попросил тебя выселить. А лиса, типа, ён: — Слышь, а твоя-то ладно, не шерсть. Сколько ты дал тебе за это пение? Пять? Да еще десять, чтобы не исполнилось. И не надо мне мозгов всех шефов. Вот тебе еще две удочки, чтобы я тебя в жизни не видел. Несет Бакс на попфеле, тот докладывает, а Бай тепил: «все, мол, ништяк, ты свое дело выиграл, потом, я потом, а остальное, в этом смысле, нас не касается». «Заяц пошел вешаться. Избы нет, бабушки кричали, не бросали — везде облом. Выравнивание — чуть выше лап. Но Тайт закатил такой пэтэушник-патцан-перетянул гланушок на спокранные колючки. Дал ЯМБ как петлю, а это шкура: — а ты в итоге в конце концов? — Да, скажет Заяц. Поймали, — донеслось из атмосферы. А Петя Ами бодпик: — Да, не надо, Бутан! Я иду за тобой. Мы ему щас дадим, это ерунда, не больше, так мы эту непонятку замочим — и без чаду! На пазбоках сделали сталинки с Лисой. Лиса — малиновый смокинг, «мету» и во всех отношениях. «Хай Че», — говорил он, — «Оно тебе надо?» — «А что тебе надо? «Эй, постоянный, вы двое будете есть в грязи», — скажет ПтиШок. — Мальчики обижаются. Вепни бпатки хаты। — Да, к кому же ты, наконец, идешь, коза? — Есть Лиса. — Да, я чисто свой свисток. Да лев на меня подпишется! Да я. Да мы. — кпыты, черт побери, уже взрывает башню! — Яхи — это ПетиШок. — Но вы видели подписки от всего Московского зоопарка? Вы хотите питаться басом из северной Арктики? Как Лиса северных фруктов северных накопала, так на измене и до Лисы добралась.

Анекдот про зайца и лису

Умер он исключительно, свернувшись в тряпочку и беспрекословно выбравшись из избы. — Живи, брат! — Сказал заци крутой пацан Петишок. — Весь шкаф будет твой! Сюца, — делает бабушка, — корми меня. А я буду твоей крышей. И живут они, короче говоря, со времен белых людей.

Анекдоты про лису, а также про волка, медведя, зайца и других лесных обитателей.

В лесу случился голод. Лев, как царь зверей, собирает всех на поляне…

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает всех на поляне и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы меня кормите. Если никто меня не накормит, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Звери все поняли и убежали. Волк принес барана, лев поблагодарил Волка. Лиса принесла курицу, а кролик — капусту. Кролик от Льва: — сюда, косой. Берет он кролика и давай бить его по голове своим большим и мощным Членом. А кролик плачет и смеется. Лев в панике спрашивает по диагонали: — Ты что, косой, я тебя бью, тебе больно, а ты смеешься? — Лёва! Да, там я вижу Ежика, который несет корзину с грибами.

Идет слон по лесу. А за ним тянется на веревке каравай. Навстречу Лиса: — ежик, ты где? — да вот, иду вешаться… — ну, что тебе хлеб—, а xpen знает, сколько я там потрачу!

В самолете летят медведи, лисы и зайцы, а в самолете — вороны. Вдруг самолет стал крениться из стороны в сторону. Зверюшки-кролики отправляются узнать, что происходит с вороной. Зайцы заходят в кабину, а ворона нажимает на все кнопки, дергает за все ручки. — Ворона, что ты делаешь? — выпендриваюсь. — а можно мне еще выпендриться? — да пожалуйста. Самолет еще больше кренится из стороны в сторону. Через некоторое время прилетает Лиза. — что ты делаешь? — покажись. — а можно я притворюсь? — да пожалуйста. Ну, через некоторое время пришел медведь. — что? — выпендриваться. — я тоже хочу. — да, пожалуйста. Самолет развалился, когда медведь прыгнул. Они падают. Ворон расправил крылья и улетел. Они ему кричат: — Ворон, а как же мы? — что, ты не умеешь летать? — нет. — а что же они тогда показали?

Лев говорит зверям, что Заяц, Лиса и Волк хотят выкурить меня и всех зверей…

В лесу происходит сбой, несется JAMB, думает-кричит Will Smoke, замышляет бомбу. Все идет в предвкушении. Потом появляется медведь, отбирает у зайца варенье и падает. Зелень в вогске, все становятся несчастными. Тут навстречу Лиса-жук, что случилось? Да вы представьте себе, что Лиса шла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, взяла план — бомбу, и медведя. Лиса — парафинит медведя, но она считает себя сильной, я сильную не беру, она и морду забьет. А он говорит, пойдем к Волку. Приходят они к нему и говорят. Слышь Волк, мы тут тебе стаканчик указанного плана принесли, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — у меня есть план, ой, он сволочь, и думает, что у меня нет сильного плана, я еще и зайца достану. И говорит: пойдемте Лев. Приходят и говорят, лев, мы тебе мешок страшного плана принесли покурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев удивляется царь зверей, какой-то паршивый медведь Запланировал меня, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, например, лесной совет, вызывает медведя. Лев хотел, чтобы звери заяц, лиса и волк выкурили меня и несли всем зверям два мешка план-бомб, а медведь все забрал. Что мы будем с этим делать. Все звери в один голос — надо трахнуть его в жопу! Ну вот, лето прошло. Все по очереди берут медведя раком в это место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и злобно спрашивает: Ну, что Пьедрас, покури.

Шла Лиса по лесу, а из кустов: — Ку-Ка-Ри-Ку …; Лиса — в кусты. Вдали шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая масло и поправляя штаны: — значит, знание иностранных языков!

Поймал дракон в Волчьем лесу, говорит ему: — смотри, записываю: « Волк, Серый, одно дело»; сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — понял. — вопросы есть? — это. Волк ушел в немоту. Дракон идет вперед по лесу. Поймал Лису. — смотри, рыжая, пишу: « Лиса, рыжая, сказка, одно дело» сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — вопросы есть? — это. Лиса шла, кривлялась. А дракон идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, косой, я пишу: « зеленый, серый, длинные уши, одно » завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — понял. — есть вопросы? — есть. — спрашивай! — а ты не можешь прийти? — можешь. Ты-Чер-ку-у-у!

В лесу загорелась плантация конопли. Бент встречает зеленую Лису: — Здравствуй Лиса. Лиса: — Здравствуй, Бобер. Заяц: — Лиса, ты что, ошалела?! Какой я тебе Бобр? Я заяц! Лиса: — да ты посмотри на себя, ты же бобер! Заяц: — давай, спроси у Волка, кто я такой. Пришли мы к Волку. Здравствуй Волк. Волк: — Здравствуй Лиса, здравствуй Бобер. Залезаем в Лису … все полномочия-переходят к среднему-среднему — Дипперу. Медведь: — здравствуй, Лиса, здравствуй Волк и Бобр. Заяц попал в душу. Все ушли в древний ОВ. Хор: — Здравствуй сова! Сова-убийца: — Здравствуй Бобр!

Лев, обезьяна, лиса, заяц и бегемот упали в яму. Сидят они долго и охотятся. Вот лев называет царя царем: — укроп, сегодня самый ушастый нерешительный! Заяц: — и за что? Обезьяна: — ха-ха, капец тебе, заяц, уши выросли, вот тебя и сожгут. Ха-ха! Бегемот спит. Съел одного … на следующий день Лев говорит: — так, сегодня будем есть рыжего! Лиса: — ну, пожалуйста, не надо!!! Обезьяна: — ха-ха, лиса, рыжая, мы тебя загрызем. Ха-ха! Бегемот спит. Съел лису… на следующий день Лев говорит: — Ну, сегодня мы съедим самую вышивку! Тогда обезьяна подходит к спящему бегемоту, пинает его и говорит: — вставай, бегемот, понял!

Анекдоты про лису

Нашли после зимы — лису, волка и медведя, первые два — худые как велосипед! -Как переполошился? — » тяжело — от мышки до — дохлого воробья » Ту-Волк — что за дело? -» жесткий — выделения от дохлого кролика — помойка » а — медведь — рывки жира и шерсти -» Михал — потпич — чего ты такой толстый? —где зимовал? — на стройке -. — кто их — там молдаван — думает он. — ни одного!

Стоит ли запрещать сказки: «Принцесса-Флора» — зоофилия; «Сестрица Алионушка и братец Иванушка» — инцест; «Сказка о священнике и работнике его Балде» — гомосексуализм; «Лиса, заяц и петух» — групповуха; «Три богатыря» — гомосексуализм и групповуха; «Зверь в яме» — BDSM.

«Теремок» — намек на то, что медвежий национальный проект «Доступное жилье» провалился.

В португальском языке — лингвистический.

В португальском языке лингвоскимиш: в июле блины затмят [в Julie ridaras echuelos]. На испанском: черное платье для моей внучки [поход красивой пары из марли]. На турецком: характер каждого быка [его Манд АНИБ Х@суб]. На арабском: семья моего брата — лучшая в стране [одежда Ah@th atybifi bliladi]. А теперь — хит сезона! На китайском языке: грязная серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [X%th liuhh@lee iba ibu x%sush]।.

Иван Царевич долго шел в лес … И.

Долго шел Иван-царевич по лесу… И кричал звонким голосом. Думал, думал, царевны в мир переселялись… Никого не звал, только встретил рыжую лису, которая мимо по делам пробегала. Дай-ка, думает Эван, хоть Лису трахну… Схватил я ее, трахнул… А Лиса ударилась о землю, и превратилась в Воробья… Ладно, думает Эван… Недаром говорят… Подвох где-то есть… Превратился он в ясного Сокола и запорхал по небу, я долго не мучился. Догнал он Воробья и трахнул. А Воробей упал в воду, и пошла кругом рыбка золотая… Ладно, думает Эван… Я понял… Надо кончать это дело… Обернулся он пираньей зубастой, и пустился в погоню… Потом пришлось ему попотеть, долго он бороздил моря-океаны, ловил, потом облажался. Быстро сказка сказывается, да не дело делается. Иван решил не останавливаться на достигнутом, а трахать это странное существо, пока девица не покраснеет. Но что из этого выйдет… Бог его знает…

Собраны в лесу ОМОН, опер УР и академик.

В лесу собрались ОМОН, опер УР и участковый. Поставили им задачу найти и раздать лося. ОМОН вернулся через полчаса со связанным участком. Позже опер привел Ежа и Зайца, каждый из которых признался, что он лось. Через две недели участковые милиционеры привели от зайца, ежа, лисы, медведя и других обитателей леса, они сообщили, что Лось в этом лесу не живет.

Идет Колобок по лесу, а навстречу.

Идет Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — помой отсюда пекарню, я на диете.

Бежит как-то лиса по лесу. И видит.

Бежит как-то лиса по лесу. И видит — ворона вернулась заранее. «Ворона, почему ты так странно летаешь?»- А у нас перестройка, мы все меняем! подумала лиса и побежала назад. Тут волк обнажился и стал как пена. Там Лиса, и снова встречает Ворона. «Черт, Ворон, что такое перестройка?»- «Смотри, что они со мной сделали! — Так это наша перестройка только наверху, а внизу вас трахать будут!

Лев сделал ЯМБ и решил дунуть вниз.

Лев сделал JAMB и решил полетать под деревом в тени. Пыхнул он пару раз и от десятки отошел, а как поднялся — ЯМБ — такого нет. Так вот, этот Орел говорит: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто потакает моему JAMB? Орел полетел. Вроде все, как обычно: заяц, лиса, волк — все нормально. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Подлетает к нему орел и спрашивает: — Эй, ворона, у тебя есть выпить на Leo SP ** dila? — Что, нах*й, косяк? Здесь земля СП ** дила!

— Нашел дурака! — Со злобной улыбкой.

— Нашел дурака! — Со злобной улыбкой Буратино ответил Буратино Лизе Эллис и пальто Базилио на их предложение закопать деньги на поле чудес и вырастить денежное дерево. — Я лучше вложу деньги в МММ под 1000% годовых и буду спать спокойно.

Мораль басни 'Лиса и виноград': л.

Мораль басни «Лиса и виноград»: Лисе не удалось уложить виноград, поэтому он сократил его до полного. Комментарий психолога: у субъекта Лиса возникло чувство отвращения к объекту виноград, в связи с тем, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективным изменениям в сознании субъекта Лиса, в результате чего; Таким образом, восприятие мира перестроилось с помощью самосознания, которое имело реакцию на изменение сексуальной потребности Лиса в винограде на искусственное отрицание ситуации.

В джунглях идет война. Сражаются две стороны. Ю

В джунглях идет война. Две стороны сражаются. У вожака есть волк. — Мы должны придумать позывной! Я буду смельчаком. Лиса: — А я буду лилипутом. А заяц с грустным голосом:- а я не буду драться!

Лиса Ворон с сыром:- теперь я — это ты.

Лиса Ворон с сыром: — теперь я тебя сфотографирую. Скажи «чиаз»!

Сидит ворон на дереве с сыром. SZA।

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади бежит лиса с битой… Бутц ему на голову! Хватит сыра и убегает. Ворона: — ни Х*я себе басню сочинил! …

50-е годы, село на Западной Украине.

50-е годы, село на Западной Украине. «Хомутов с Лисой» заходят в дом, хозяин, как обычно, уже «прыгает с лодки на свободу». «Хомуты» их спрашивают: «Пато, ты за Украину, за Юрину свободу, за Видана коней?» Хозяин разводит щеки, поджимает губы и отвечает: «За Украину? За свободу? Это очень трудно!»»Хомутов» продолжает: «а корова для Украины видан? «Петро снова гордо поднимает голову, находит щеки и отвечает: «для Украины и Гая видда!»А «хомуты» не успокаиваются: «а если Украина видаш, Патро? Патро, после секундной паузы, отвечает: «Ни то, ни другое, если не отходить!» «Хлопцы» свистят в отчаянии и спрашивают: «а что ты знаешь лошадь и корову, а если ни то, ни другое?» А Патро честно объясняет: «так, мол, и так, скакун той коровы в гриве, а если бы да кабы!».

Проснулся медведь после долгой спячки.

Проснулась медведица после долгой спячки, вышла из берлоги и пошла завтракать. Тут зеленый из кустов выпрыгнул, посмотрел на нее, когти вскинул, дурным голосом крикнул: प्रीवीईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईईई. Медведь испугался и убежал от него. А навстречу Лиса, тоже лапы вверх выбрасывает и кричит: previd. Медведь еще больше испугался и бросился обратно в берлогу. А за ним и Волк. Он тоже вскинул лапы и крикнул: previede. Медведь бедный, завернулся в берлогу, перевел дух и говорит: — а здесь, сука, интернет наладили.

Волк сел на слона. Удивился.

Сел Волк на слона. Удивленная Лиса: — серый, что с тобой случилось? — Иглоукалывание!

Волк приходит к Лисе с бутылкой.

Волк подходит к Лисе с бутылкой водки: — Кума, давай выпьем! — Да пей ты Серый и в рот не бери! — Тогда я пойду к зайцу, она даже в рот берет!

У зайца была избушка, а у Л. А. была избушка.

У Зайца была избушка, а у Лисы — снежная избушка. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на Чукотку.

«Что-то не так!»- подумал Колобок, доктор Клименко.

«Что-то не так!»- подумал Колобок, доедая Лису.

Лиса купила телевизор. Медведь спрашивает.

Лиса купила телевизор. Просит помощи у медведя и косого. Привезли медведь и косой телевизор с антеннами к дому Лисы, все настроили. Телевизор показывает. Лиса: — Как платить, трусики снимать или деньгами? Миша почесал затылок:- деньгами. С серпом поехали они в кабак деньги пропивать. Окосел совсем косой, обнимает медведя и говорит: — Молодец ты терпел, что деньги взял. Зачем нам ее трусики? Для тебя маленькие, для меня большие!

Сказка: У зайца была избушка.

Сказка: У зайца была избушка, а у лисы — снежная избушка. Весной Лисья избушка растаяла, а заячья сгорела. А ипотеку за них обоих надо выплачивать в течение 15 лет.

— Так я стал пирогом с мясом, -.

— Вот и я стал мясным пирогом, — думал пряничный человечек, грызя лисьи кости.

Лис женился на слонихе. Его.

Лиса вышла замуж за слона. Его спрашивают: — Как тебе понравилась брачная ночь? — Терпкая, но острая!

Эстонская версия «Папы Пиноккио».

Эстонская версия «Пиноккио». Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он занимался этой работой, все остальные персонажи — Мальвина, Дурмар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортилла, лиса Алиса, Арлекин, кот Базилио — уже умерли. Не дождался.

"Так я стал пирожком с мясом", -.

«Вот и стал я пирожком с мясом», — подумал пряничный человечек, грызя косточки Лисы.

Напился Волк водки. Он сел, отрыгивая.

Напился Волк водки. Сидит, рыгает. Мимо проходит Лиса. Он ей говорит: — Подожди, я тебя трахну! — А может, не надо? — Будешь пухнуть-слезиться! — Ну, иди на хуй. Волк трахает Лису, слон бежит следом. — Подожди, слон! Я тебя трахну! — Может, не надо? — Ты будешь раздуваться-разрываться! — Ну, отвали. Волк трахает слона, кролик убегает. — Подожди, я тебя трахну! — Ну, отвали. Ух ты! — Блин, Волк, сними слона!

Лев набрал суммарное количество очков и решил дунуть вниз.

Лев сделал добавку и решил полетать под деревом в тени… Он пошептал пару раз и уснул. Ну, зовет он Орла. — Ты там высоко летаешь, смотри, кто портит мой косяк. Орел улетел., Все выглядит хорошо., Зелень там., Лиса., Волк., Все нормально. Вдруг…, Видит ворон летит вверх ногами. Орел летит к нему: — Эй, ворона. — Фигасе, что на ЯМБе. Вот была Земля сп# здили.

Идет лось по лесу. Такая гордость

Вани алджани, выходи, даджин. Это мутум май гирман кай, кяккява. Только так — цалле! Та ɗаян — цалле! Мне, и банку бишияр о «шоколадном торте». Ты ррраз! — и написать в этом посте «шоколадный торт». Дергается, это «таймако!», как зайчик нан гуду. — О, муш! Ты собираешься написать эту статью? Моисей: Кролик! Ты — кролик, ты — статья, б*я! Курева (в зале): — Тамке? — Ну, это, гуду рига! Курева: — Янзу, янзу… — и есть статья веры… Лось: — Куреге, о чем ты говоришь, me kuke yi? — amma ba zai iya fita ba. Kurege или gamma aikinsa или gudu. Лось жигис! Мугунта! Твоя мать — барсучиха yayi gudu. — Лось! Me kuke jayayya akai a nan? Лось: — Барсук! На статью! Kira wani don taimakawa! Sai kurege ku *ball, amma ku gudu, shanu! Барсук (in farin ciki): — Как вы думаете, сможете ли вы найти жилье? — И я с нетерпением жду вашего визита… Лось — это кука, ранцува, но мы не можем быть уверены в ясене… Барсук или гуду, керкечи или байяна… лиса… А если вы не уверены, то вам покажется, что лось с большим носом — это как раз то, что вы ищете… Ainihin ya fita. Медведь Анан сказал: — Элк, ты меня знаешь? Лось, кука: — Да ну на хрен, я не собираюсь этого делать…

— Я уверен, что Яценюку есть что сказать.

«Из-за того, что Лис и Яуше — единственные, кто знает об AZUMI, и это очень важно.

Боюсь, что я не смогу этого сделать, ганье.

Я не вижу, я не вижу, я не вижу, я не вижу. На Фарко: — Она — мисс кустодиевская джия и банка: «Нерм-хру-шу-джо-зю». Бах! Каше банку. Лис! — Shi ke nan, ga ni. Ина тафия, саан нан, джия, кусты на вусе и банка: «Ньям-триям-пм-хру-шу-джо-зу-лу». Бах! Каше из банки. Кабан! — Duk abin birgewa ne, ga ni. Jiya na wuce daji, и банка: «Ням-юм-юм-хру-бжи-зу-сой-мугунта-юм-юм-юм-хру-бжи-зу-сой-мугунта-фла-юм-трям-эрм-хру-шу-зю». Я наке магана акай.

Mutumin Gingerbread yana dawowa daga wanka, hadu.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-zajca-i-lisu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук