Анекдот про заю

РЕПРЕЗЕНТАТИВНЫЙ АСФАЛЬТОВЫЙ КОЛЛЕКТИВ — КАЖДОМУ ниже с дороги! (Даже «мерсам»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель V12. Жесткая спортивная подвеска — никаких кренов в поворотах, никакого сноса задней оси. SuperNas e-Pr o-Профильные легкосплавные колеса. Набор максимальной скорости в момент запуска. СИСТЕМА АНТИВЕТ — Через полчаса после кражи устройство все еще находится в пределах прямой видимости. НАВИГАЦИОННАЯ СИСТЕМА — просто задайте нужное направление и начинайте движение. Устойчивый к коррозии литой корпус. Прилагается. P.S.. Не меняйте шины на зимние!

Девушка общается с продавцом в магазине. Руководство объясняет ей: — Когда продаешь товар, продавай что-нибудь душещипательное. Например, если они покупают шампанское, предложите еще одну коробку конфет. Приходит клиент и просит пачку печатей. Продавщица не растерялась:- а купите еще средство для мытья окон, один черт на четыре дня никто не будет!

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес, по грибы, только зашли в лес им навстречу медведь, американцы всеми путями в лес… а чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну как в природе, они никому не мешают…. Вдруг из зарослей выбежала толпа американцев и в массе своей ломанулась к своим столам, все разбежались и снова исчезли в чаще, ну, а мужчины, стоявшие за ними, догнали и как начали всех бить, бить, пока последний американец не удрал и не сел снова отдохнуть. И один человек говорит другому: — Эй, Вань, а тот американец, который был в шубе, хорошо себя вел… ….

Он: Я люблю тебя… она: Я… он: Он: Я хочу в попу… она: Иди…

Утром девушки делятся на 4 типа: 1. 2. Пусть я не влезу, но блядь. 3. Пусть я не буду спать и есть, но буду расти. 4. Везде допоздна, но я буду спать, я буду краситься и краситься

— Знаете ли вы, что такое организация? Организация — большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие на вершине, когда смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны на нижних ветках, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

На ужин я съел две головки капусты. Опасаясь диареи, я съел салат из сельдерея. Чтобы предотвратить запор, он ел китайский помидор. Так что у него был устойчивый стул, брюки из редиски ему бы подошли. Чтобы не было газов, я ем киви с ананасом. Чтобы иметь глубокий сон, ели болгарский патиссон. Он курил и спал. Он лег, заснул и обделался. Что такое мораль? -В борьбе со злом: не курите перед сном!

Женщина! Если вы просыпаетесь утром — вам хочется петь, летать, убирать, раскладывать пирожки… значит, ночью вы не спали, значит, вы заслужили эти пирожки!

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, нет, но вы будете кричать Веном!

«Почему ты не женился?» — Да, я привожу девушек домой, моей матери это не нравится!» — Привожу похожих на мать. — Он принес, отец начал ругаться!

В принципе, россиянам не грозит зомби-апокалипсис. Только глупые американцы не ставят ограды вокруг могил.

Она: — Ну, давай залезем под одеяло, там холодно! Он: — Я не пущу в шортах! Там есть гардеробная!

В Овире Аврам готовит визу для поездки в Израиль. — Скажите, почему вы там едите? — Понимаете, мой старый дядя Иши слепой, у него миллионы в банке, 4 фабрики, 3 виллы, просто нужна помощь. А я единый наследник…- Почему бы вам не перевести дядю в Россию, мы оформим ему пенсию, дадим квартиру, поможем открыть счет в банке…- Вы не понимаете! Мой дядя ослеп, а не OHU@L …

С девочкой я в первую очередь обращаю внимание на волосы. Затем глаза. Затем губы. Потом шея… У меня медленный интернет.

Вентилятор в холодильнике был изобретен не для того, чтобы предотвратить повышение температуры, а для того, чтобы сжечь того, кто спокойно ест по ночам.

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Просто скажи мне тихо…: «Дорогой, кто-то ползет за тобой».

На самом деле у пары было много братьев. Остались самые безвкусные.

Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго человека. «Мужчина», — догадался Иван.

— Как вы познакомились со своей женой? — Да, случайно в кафе встретился с ней взглядом. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». «А ты кто?» «А я много курил. После двух четвертей она выдохлась и наверстала упущенное.

Возвращение домой казалось такой тяжелой работой! Диван не лежит, телевизор не смотрят, интернет не работает.

Забытые прикольные шутки

Очень сложная формула для расчета пенсий была упрощена путем умножения на ноль с помощью нового закона.

Разговаривают два друга: — Моя жена такая неточная и неточная! Я постоянно говорю ей об этом, но с каждым годом становится все хуже и хуже. На что второй отвечает: — а моя такая умница и прекрасная хозяйка! И с каждым годом он становится все лучше и лучше! Я также продолжаю рассказывать ей об этом.

— Василий Иванович, как пишется «грудь» — через «Т» или через «Д?»- Дуй по-простому, Петька: «Сиськи». «Ну и что, что я защищал революцию с сиськами!»

Это оборотень Наташи. Ночью он превращается в дневник!

— Эй, Соня, проснись! — Лена, дай мне еще поспать… — Я не Лена. Я ее муж.

Только в России человек может платить, платить и работать бесплатно, но приходить с больничного, чтобы отработать свою задницу!

Вопрос в английском форуме: — Как избавиться от ведущего замка? — Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?

Есть два друга. Один: — Мама, я прихожу вечером домой, а моя жена в постели с каким-то мужчиной лежит. Два: -ит! Живи! С каким-то парнем! Давайте не будем выяснять это сейчас, друзья в лицо!

Кажется, что перевернутый мир — это место, где рыбы летают высоко, птицы плавают глубоко, а на заборе мелом написано слово x%. На самом деле, перевернутый мир — это когда инкассаторы занимаются вооруженным ограблением, следователи прокуратуры сидят по 9 лет за взяточничество, гаишники сажают людей за вождение в нетрезвом виде, а сотрудники наркоконтроля умирают от передозировки в ведомственной сауне.

Марина звонит подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой! — Ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. SVETA отсоединяется и шепотом: — n %% c. — Кто звонил? — Ваша жена…

— Почему? — Я вернулся с работы в пятницу … уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, зарылся под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? — Потом они видели меня в трех ресторанах… в этом одеяле.

Один друг долгое время сообщал о чем-то своему семилетнему ребенку. Он замолчал и внимательно посмотрел на нее. Когда ее запад кончился, ребенок промурлыкал: — Знаешь, мамочка — у тебя нижняя губа вокруг верхней, так интересно плеваться…

Охранник Калдбицкий, «мертвецки» пьяный, округляет свой энтузиазм. Кажется — полицейский стоит возле могилы. Он подходит к нему и рычит: — А ты кто такой? ? -Учитель-инспектор Петров, 16-й Учиков. Часовой искупит вираж баша 😛 … ты, у меня в 16-й школе в Петрове нет!

Ученые провели эксперименты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — черному джинну, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

-Мы долгое время ничего не видели на работе. Где это было? — Направлен на курсы повышения квалификации. -Что-нибудь полезное? — До сих пор хочу! Теперь я могу спать на работе с открытыми глазами.

После того как все телеканалы показали, как жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, они больше не могут спасать леса в России…

Макияж, маникюр, эпиляция. Вот это да! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

— Вчера я чуть не развелся со своей женой. — Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго красилась, что забыла, куда собралась…

Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них ставит семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Забытые анекдоты

— Если женщина не знает, как это сделать, она идет работать проституткой. Если человек не умеет работать, он идет работать охранником. — И почему? — Да, потому что оба они основаны на одном и том же — сон за деньги …

В российское посольство Токио пришли «анонимы» с пулей и требованием вернуть курильщиков. В ответ была прислана баночка вазелина с подробными инструкциями по обработке ануса.

… Я пришла домой в 4 часа утра… Муж открыл дверь и сразу вопрос: «Что пришло. ‘ Я смутился и ответил «завтрак»…

Я влюбилась! Я влюбился в девушку без памяти! Теперь я каждое утро объясняю — кто я и что я делаю в ее постели…

Есть интересная народная примета, говорят, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, иначе счастье простится. И нельзя пить перед зеркалом — будешь пить. А в туалете лучше вообще не вешать зеркало.

Запорожец влезает в «зад» 600-го мерина, четыре крепких «быка» вылезают из «Мерседеса» на еловом запоре, вылезает старик — старик думает, что его поправили!»В общем, — говорит главный «бык», — жопа старая, мы тебя победим. «Стой, — говорит старик, — мужики нечестные вас четверо, а я думал главный «бык» — Саня, давай. Саня пошел на старика — ну, теперь давай поборемся — нет — говорит старик — нечестно, теперь нас двое, а вас трое. Что ж, он снова думает. Я подумал: «Давай, давай». Вика пошла за стариком — а теперь мы будем драться — говорит ей старик — теперь нас трое, а вас двое. И снова главные мысли. Я подумал — вот Саня вернется за нами и даст нам побороться. Тут старик опять остался один — ее мужчины, опять нечестно получается, теперь вас трое, а нас двое. Думает «Бык» думает и — мужик, иди на хрен сюда, без тебя разберемся!

Парень приходит домой с работы поздно, за столом замечает: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадий не просыпается в шкафу, он не спит всю ночь. «

Родители приходят навестить студента в общежитии. Рано утром в дверь его комнаты постучали. Сонный голос за дверью: — «Кто там еще?» — «Коля Иванов здесь живет?» — «Вот, вот… ты поставь на дверь, я оденусь — принесу!

Женщина посылает мужа-программиста в магазин: — Купи буханку хлеба, если есть яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью буханками хлеба. Почему Он купил так много хлебов? Так что яйца были…

Замечено: если человек заправляет машину, в большинстве случаев он встряхивает пистолет, прежде чем вынуть шланг из бака…

Представьте, сколько книг было бы, если бы идея создания Гарри Поттера пришла в голову Дарье Донцовой! В течение первых десяти книг он будет искать только поезд до Хогвартса.

Парень с девушкой сидят в кинотеатре. Сеанс заканчивается, он говорит ей: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты даже не поцеловала меня за это время!

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Мужчина встречает женщину, сразу же оказывается в постели. Трахни его хорошенько, лежи кури. Беседуя, разговор перешел на тему безопасного секса. Бабушка сказала, что в ее жизни было много мужчин, она всегда была осторожна, никогда не болела, не летала и не делала абортов… Мужчина, лежа и глядя так в потолок, задумчиво сказал: — Я несколько раз делала аборты… . — ?! ?! ?! ?! ?! … — Я гинеколог. …

Чтобы не держать x…y, как сигарету, нужен большой палец на руке.

«Папа, пришло время повлиять на своего сына. Учительница сказала, что наш Вова написал мелом на школьном заборе слово «x…y». — Как повлиять? Чтобы он, блядь, написал слово «мел»?

Потерянная американская подводная лодка. Они плывут возле какого-то берега. Капитан говорит штурману: «Выясни, где мы находимся». Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мисс… — Я пошел к… ней. — Сэр! Мы в России!

— Ну, как? — Да, мы расстались… — Как долго вы встречались? — 1024 дня. Только подумайте, гигабайт жизни в заднице!

Утреннее построение. Мрачный взгляд командира роты придирчиво осматривает строй молодого новобранца. И тут его взгляд задерживается на рекруте без пояса. — Товарищ солдат. Где твой ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку осваивающий тонкости армейской лексики, докладывает голосом, который хочет пробудить понимание: — Товарищ майор. Спиз» или. «Такого слова «спиз» и в армии нет», — отвечает командир роты, и наш солдат постепенно начинает краснеть от веснушек до ушей, понимая, что такая наглая формулировка задела тонкую душу командира. Но следующая фраза командира роты расставила все по своим местам. — В армии есть слово «прое@ал».

О, наши дороги… сел за руль… и… понесся галопом…

Забытые анекдоты

Изучение дела об изнасиловании. Подсудимый — 75-летний мужчина: — Подсудимый, 12 мая этого года в 20:00 вы изнасиловали школьницу Иванову в Медведково, в 21:00 в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22:00 на Ярославском вокзале вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вы это сделали, как это вообще возможно. — Ну, не для себя, это невозможно. У меня есть мотоцикл! . .

Судя по текстовым сообщениям, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — банк и компания сотовой связи.

Доктор, моя жена потеряла голос. Что мне делать? «Постарайся сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын. Слово из трех букв! Мать ударила сына по затылку! Сын плачет: — Это «ДОМ»! Муж разворачивается — бьет жену по затылку: — О доме, дура, о доме думать надо!

Если вы живете в России, значит, при рождении вы выбрали сложный уровень.

Дума принимает в первом чтении закон о запрете курения в общественных местах. Однако закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, трижды отклонялся. В: Наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Все мужчины с чувством юмора. Подойдите к любой девушке и скажите: «Девушка, у вас самое красивое место в этом месте! А затем посмотрите, куда вы смотрите.

Недобросовестная редакция целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давала объявления о продаже автомобилей …

В конце концов, вы сможете, … когда захотите… хвастаться от жены к жене…, подлавливать на этом соседа.

СССР, конечно, был мирным государством, но гранатам нас учили со школы.

Китайские пытки. Молодой человек зашел в лес и заблудился. В конце концов, он немного пришел в себя. Постучав в дверь, он был встречен древним китайцем с длинной седой бородой. — Могу я провести с тобой ночь? — Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал виду и, поев, уснул. Ночью он не мог заснуть от своего желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату усталый и счастливый. Он проснулся от ощущения тяжести в груди. Это был большой валун с надписью: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень для груди». «Ну, это чепуха, — подумал мужчина, — если это лучшее, что старик может придумать для беспокойства». Он поднял валун, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка уже почти натянулась. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо прикреплено к столбу».

— Мамочка, а если червяка разрезать, то половина будет дружить? — Не с тобой.

Если весна не передумает, вместо ласточек будут летать пингвины

Девочки! Если вы надели туфли на высоком каблуке, то, пожалуйста, идите как королева, а не как парализованный кузнечик.

Сначала убежала жена, потом собака и кошка. Теперь посмотрите, как сильно аквариум давит на дверь.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и толкает мужа: — Проснись! В доме завелся вор, теперь он ест тушеное мясо, оставшееся после ужина!» «Ложись спать и поспи еще немного, — отвечает муж, — а утром я его похороню. «

Если папа провел с ребенком день, значит, он устал, а если мама сидела с ребенком три года, значит, она не Дик.

Моя кошка не возражает, если я сплю на ее кровати. На самом краю

Ваша жена даже не просыпается после того, как сердце совпадает с будильником? Нет проблем! Просто поцелуйте ее и нежно прошепчите ей на ухо: дорогая, пора вставать. И добавьте любое чужое женское имя!

Тот факт, что наша страна огромна и богата ресурсами, становится особенно очевидным, когда вы выходите на улицу, чтобы помочь своим детям нарисовать контурные карты.

Анекдот про месье и Заю, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 16 ноября 2013 года.

Правда, месье, вы сошли с ума, возлагая надежды на брак. Курить — до фильтра, пить — до дна. Какого черта я эра?

Поделиться в социальных сетях

Новости партнеров

Обязательно к прочтению

Информация

Анекдот о забытых туалетах и блестящее решение проблемы

Если вы встретили девушку: глаза — вишня, грудь — персик, фигура — груша… это не любовь. Это недостаток витаминов! Вам нужно есть фрукты!

Две бабушки в подъезде разговаривают: — Вы слышали о мусорной реформе? -Тогда их переименовали в полицию, что?

Если человек четыре раза оставался налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Если вам за тридцать, пора оставить в покое молодых девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

И он восстановит вас, говорит он, любит и убивает неверных, призывает к джихаду…

— Давай, Чеши отсюда! — Дерматолог из тебя так себе…, так себе.

Если над вами смеются, не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда они плачут по тебе.

Станция видела больше искренних поцелуев из ЗАГСа. И стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Надпись на пачке сигарет гласила: «Вы вряд ли доживете до пенсии, поэтому курите».

Нет никаких причин для повышения цен на продукты питания. Цены будут повышаться просто так!

Внучка сделала открытие! По ее словам, летом дни удлиняются из-за жары, а зимой укорачиваются из-за холода.

Моя жена говорит, что у меня два состояния: я либо пьяный, либо злой. Сначала я злилась на нее, но потом выпила все это, и все стало нормально.

См. также.

Анекдоты про Зину

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Зину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать жилет — с черным или белым? — А ты, Зина, считай полоски.

Он пахнет ванилью и шоколадом, оставляет шлейф с ароматом карамели и горького миндаля. Вот такая она, тетя Зина из кондитерской.

— Моя хорошая… бедная… маленькая… маленькая… — Зина. Ну, … кто так возбуждается.

— Зина! Мне кажется, что ваш дедушка потерял память! — Неправда! Ему 90 лет, и у него хорошая память! Он всегда помнит: кто, где и что забыл!

— Лена! Я сделал для тебя татуировку! — Не забуду Зину из компрессора. Вы уверены, что это для меня? — Не доверяешь мне? Ну, Елена, мы с этим жить не будем!

Школьный повар тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получался борщ.

— Ну, ты, Степан, загнул. — Честно, Зин. Я ничего не погнул. С детства я так …

— Скажите, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зину секреты? — Можете, вполне. Она получила наследство три года назад, а ее муж до сих пор не знает об этом…

Один приходит с работы, садится ужинать. Взял сотню, жует грибы, хвалит: — Зин, круто как! Где вы взяли рецепт? — Да, я читал это в книге… — В кулинарной? — Нет — и … в преступника!

— Тетя Зин! Я твоя девушка — это. — Ну, женись на ней! — Это не так, я переехал ее трактором…

Анекдоты из России, мемы и истории