Анекдот про запуск ракеты

Если у вас железное тело, четкая программа действий и ясная цель, то вы… межконтинентальная баллистическая ракета.

Ракеты SS-23 — отправим лучшее в Америку!

Чья это ракета? — NASA, как насчет сотни?

Ракеты класса «земля-воздух» были проданы китайцам. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Ракеты испытаны, они работают отлично, выполняют свои функции! Можно ли теперь купить у вас ракеты для самолетов-носителей?».

Новости: Россия создала баллистическую ракету на основе технологии Stealth! Ракета совершенно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…

Российские хакеры взломали ракету «Томагавк», теперь она называется BOOMERANG.

Советская межконтинентальная ракета класса «воздух-поверхность» вечный покой.

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: «поверхность-поверхность» и «воздух-воздух».

Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот был схвачен, каменщику удалось бежать.

— Зачем американцы делают противоракетный зонт? — Чтобы их собственные ракеты не упали им на голову после запуска!

Северная Корея создала новую секретную ракету. Американцы очень обеспокоены тем, что их системы ПВО оказались совершенно неадекватными для его перехвата. Ракета имеет сверхмалую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели прямо на велосипеде. Президент США пригрозил Северной Корее ответными мерами, если она в течение двух недель не уничтожит все велосипеды, имеющиеся в ее арсенале.

Голос на автоответчике: «Алло, это Пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои контактные данные, и мы свяжемся с вами. До свидания».

Информационные агентства сообщают: в районе падения ракеты-носителя «Молния-М» больше нет населенных пунктов.

— Помогите избавиться от комплексов… — А какие у вас? зенитные ракеты.

На заборе американской военной базы, где проходят испытания новой ракеты, сидят две вороны и спорят: «Она взорвется! — она не взорвется! — она взорвется! — она не взорвется!» и т.д. Ракета взрывается… бум… падает. Первая ворона: — Ну, ты ворона? Второй: — Я служу Советскому Союзу!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про космонавтов и космос, с. 6

Астрономы обнаружили в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Он такой же загадочный и опасный, как и черный, но на него гораздо интереснее смотреть.

Астронавты знают, что при входе в новую квартиру нужно сначала отпустить кошку, а при выходе на новую орбиту — собаку. Здесь собака Лайка сделала только один оборот вокруг Земли, потому что цепь больше не позволяла.

Правдивая фраза из лекции: «Чтобы сохранить жизнь космонавтам во время аварийного запуска, их просто расстреливают…».

Речь Гагарина перед монтажом: «Эй, ребята, куда вы меня везете?». Какой простор! Освободите меня немедленно. Мне не нужно надевать скафандр. Я не хочу Слушай, мужик, не закрывай люк. Товарищи, прекратите это безобразие. Да, у вас здесь все крыши ОДНОЗНАЧНО.

Американский марсоход Spirit снова попал в беду. В конце концов, он благополучно скатился с платформы, но проколол шину о кусок бутылки. Звонят из НАСА: «Вот, видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!» Нет, коллега! Это говорит о том, что мы опередили русских космонавтов!

Космонавт предстает в форме астронавтов и демонстрирует новую разработку — женский бак. Ему было интересно. Ему в руки дают тюбик, в нем инструкция: «Выдави необходимое количество и втирай в член до полного оргазма».

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители различных организаций, участвующих в создании ракеты. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: — Почему ты молчишь, ведь у нас много недоработок, ракета не взлетит! — Садись и молчи! Семь, шесть… — Сейчас взорвется, я сам сообщу! — Поверь моему опыту, садись и молчи! Четыре, три… тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас задолженность! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаете, запуск ракеты сорвался по их вине.

Продается садовый участок на Луне — тихое место, рядом живописный кратер, никто не ворует картошку, удобный перелет, полчаса от станции «Мир».

Измеряя расстояние в пространстве, помните, что каждый четвертый световой год — это скачок.

Американские астронавты вчера трижды отправились в космос! Из них дважды из-за проблем с ванной.

Астронавт 2 года на орбите. Он пишет телеграмму на Землю: «Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую». Приходит посылка, в ней трубки. Гланды: «Каша с мясом», «Украинская сосна», «Жидкая женщина»… Я удивилась, прочитав способ применения «Выдавить 4 грамма жидкой женщины на ладонь и растирать половой орган до оргазма»….

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контакта с Землей из космоса окончательно подтверждает существование в ее пределах разумных цивилизаций.

— Сегодня Российское космическое агентство затопляет станцию «Мир». Крупные фрагменты были сведены с орбиты и затоплены в Тихом океане. Небольшие фрагменты сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши астронавты… бл*, астронавты.

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске человека в космос. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракету-носитель, а Китай — астронавтов для этого проекта, и все это без ошибок.

Первый турист-космонавт Деннис Тито, вернувшийся из космоса, дает интервью. Они спрашивают его: — Какие русские фразы вы выучили во время полета? — «Спасибо», «Пожалуйста» и «Пальцы убрал нахрен».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про ракетные войска

А теперь новости: — На днях вражеский российский авиалайнер сбил нашу мирную украинскую ракету!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают из новостей о результатах учений.

Для создания среди будущих российских дипломатов задания: «Случайно запустил ядерную ракету и разнес половину какой-то африканской страны; напиши ответ на ноту правительства этой страны». » Учитель проверил работы и сказал: «Все двойки, только одна работа хорошая, но в ней две ошибки:». Blac k-skinned monkey» пишется с большой буквы, но «no $ bet» — отделено» … .

В Краинском хакеры взломали ракету «Тарасус», которая теперь называется «Бумеранг».

Самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом были созданы одновременно в России и США. Ровно 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды. Американский компьютер взломал систему управления ядерными ракетами и уничтожил все живое. Российскому компьютеру было все равно — он напился примерно за 5-6 месяцев до этого.

Новость: Технология баллистических ракет «Стелс» создана в России! Ракета совершенно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…

В результате было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.

Почему они не поставили систему MICROSOFT на ракеты? Потому что они либо повесятся, либо вернутся за подтверждением.

Пилот истребителя наводит ракету на дом, помеченный напитком Microsoft, и запускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома она делает плавную дугу, облетает дом и дрейфует по той же прямой, как если бы дома не существовало. Пилот звонит на базу и задает единственный вопрос: «Кто написал программное обеспечение для наших ракет «воздух-земля»?».

До Октагона. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители различных организаций, участвующих в создании ракеты. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Молодой специалист говорит наставнику: — Что ты молчишь, ведь у нас много недоработок, ракета не взлетит! — Садись и молчи! Семь, шесть… — Он сразу взорвется, я вам скажу! — Поверьте моему опыту, сядьте и молчите. Четыре, три… Тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недостатки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаешь, они виноваты в том, что запуск ракеты был прерван.

Информационные агентства сообщают: «В районе падения пусковой установки «Молния-М» больше нет населенных пунктов.

А американцы проводят испытания баллистической ракеты FROY-RTFRD-US. И у него отказал блок наведения, и он долетел до Чукотки. Ну, мы послали за ним поисковую группу. Они идут мимо тундры в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, 10 дней назад здесь пролетела большая огненная палка. Вы видели его? Нет, но я его не видел. Самолет — полетел, вертолет — полетел, FROY-RTFRD-USA — полетел, а вот большая пожарная палка — не полетела.

— Для Владимира Владимировича у меня есть две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Противолодочные ракеты «Гранит» отлично работают …

Ракеты класса «земля-воздух» были проданы китайцам. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Ракеты испытаны, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Теперь у вас можно приобрести ракеты класса «земля-воздух». «

— Почему ты такой грустный? — Да, парень должен денег… Так у вас нет координат? — Есть координаты — нет ракет…

Корреспондент: — Здесь в газетах пишут: «ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Что это значит? Общие сведения. И все равно БАБАХНЕТ!

Больше анекдотов про ракеты

Прикольные поздравления и тосты на День ракетных и артиллерийских войск

Анекдоты про танкистов

Анекдоты про артиллерию

Прикольные SMS на день защитника отечества

Названа истинная причина потери спутника «Метеор-М». На посвящении запуска ракеты-носителя «Союз-2.1б»

Названа истинная причина потери спутника «Метеор-М». Во время освещения запуска ракеты «Союз-2.1б» святая вода была ошибочно установлена для освещения атомных подводных лодок. Виновные понесут ответственность.

На эту тему:

Лекция по физике. Лектор говорит о радиации: — Вот вы говорите: «Радиация, радиация», а между прочим, многие моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Надеюсь, что ракеты «Союз» и «Тополь» программируют не одни и те же люди.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 указывается количество спутников, выведенных ее аппаратом.

Запуск «Протона-М» с голландским спутником на борту был отложен: как оказалось, спутник взлетел два дня назад.

Чтобы увеличить непредсказуемость траектории новой стратегической ракеты, было решено установить на нее программное обеспечение «Союза».

Кто напивается: плотник — в доску. Стекло — до дыр. Домик находится в дуге. Борт — в стельке. Портной — в закрылках. Пожарный — в дыму. Ковчег из воска. Свинар — до поросячьего визга. Охотник находится в дупле. Водитель находится в кренделях. Железнодорожник в коляске. Футболист — на выход. Ассенизатор — в Г@вно. Повар находится в колбасе. Бондарь — в бочке. Forester — на кочке. Музыкант находится в трубе. Электрик отключен. Математик — к нулю. Физическая школа — в лейтенанте. Медик вот-вот потеряет пульс. Физик — до потери устойчивости. Химический — перед выпадением осадка. Писатель — это перо. Журналист дошел до сути. Синий — в з@пу. А астрофизик — к невидимым звездам. Но красивые …

Это случилось в те времена, когда гордые парусники бороздили океаны. Однажды пираты напали на корабль капитана. Молодая команда запаниковала. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитана. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Несмотря на то, что команда отважного капитана понесла потери, пираты были совершенно бесчинны! Команда не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте появились два корабля. Пираты! Команда нашего корабля не могла оправиться после первого боя, матросы сбились в кучу и со страхом обратили свои взоры к капитану. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! И снова в тяжелой борьбе капитан и его команда одержали победу. Пираты были разбиты! Но потери были уже гораздо больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставший и совершенно опустошенный экипаж собрался вместе с капитаном и начал обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: — Почему вы, сэр, всегда требуете красную рубашку перед боем? Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: — Если меня свернут в бою, кровь не будет видна на красной рубашке, это позволит матросам поверить в своего капитана и храбро сражаться дополнительно! Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда над океаном рассеялся туман, над нами раздался крик: — На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашу сторону! На палубе повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст свою обычную очередь самому большому матросу. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите мои коричневые брюки!

Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара в лоб!».

Зачем каждый раз возиться с церемониями посвящения воды? Не проще ли сразу освятить всю имеющуюся на планете воду? Или существуют ограничения для ACM?

К другу Гене снова на охоту приезжает дед Подосиновик. — Ну что, — говорю, — пойдем к дедушке? Нет, — говорит Гена, — мой дедушка жив. Я общался с окружным полицейским! И она рассказывает эту историю. Умерла бабушка (возраст!). Дедушка похоронил ее, как памятник. И это 80-е годы, борьба с алкоголем! В течение 9 дней, затем 40 дней по христианскому обычаю, нужно помнить; В деревне денег нет, а дед самогон завел. А поскольку в крови наших сограждан живет неутолимая жажда «побулькать», кто-то привел местного полицейского, у которого дед завел самогон! Но нашлись добрые люди в деревне, и дедушка тоже объявил, что будет искать. Дедушка подготовился. Местный полицейский пришел со свидетелем (соседом, которого, скорее всего, «прослушивали»). А у дедушки 40 литров в центре хижины. Полиция: — Ну, что дед, заварушка началась? Дедушка: — Нет, вода! Полицейский: — Почему вы держите его в середине хижины? Это хвастовство! Дедушка: — Нет, вода! Полицейский не верит. «Дедушка, — говорит, — дай мне кружку. Дедушка дает. Полицейский пьет. — Вода — от неожиданности — Почему вы держите ее в середине хижины во фляге. И дед говорит ему — а что ты скажешь. Бабушка умерла. Старухи выразили это и сказали — не выливайте воду 40 дней! Полицейского и соседа долго рвало в саду, а дедушку пришлось эвакуировать в районный центр.

Я хочу завести собаку, говорят мне, — подумай, это такая ответственность. Я хочу татуировку, они говорят — не торопись, это на всю жизнь. Но давайте рожать, давайте рожать скорее. Разве это не ответственность, не пожизненная?

Adobe Flash — это мультимедийная платформа Adobe, предназначенная для регулярного обновления.

То же самое, рассол помогает лучше, чем святая вода.

Карлсон О, о, о, о, как мы любим себя! Он проводит больше времени у зеркала. Он отворачивается, поджимает живот и все время повторяет: «Я — человек полного дня». Для меня Карлсон — то же самое! Мои девочки лопаются, терпение, ну, думаю, я заставлю вас цвести. Я нашел на антресолях старый бабушкин веер, выкрутил шуруп и вечером спокойно пришил его к пальто. И он всегда мчится ко мне на работу как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утреннем планерке у повара. Короче, пропеллера он не заметил: я, давясь от смеха, путешествовал в окно, что бежал к метро на спине и пока люди вваливались вместе с персоналом. Потом это было на моей шее, но я ни о чем не жалею. Так что руки чесались этого красавца на месте.

Преподаватель пытается «вытащить» студента на экзамене: — Не зря пьеса Горького называлась «На дне». Дно чего? — На дне рождения?

В день запуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 пожилых женщин.

Соединенные Штаты призвали Россию добиться того, чтобы все виновные в убийстве Немцова были наказаны. Россия попросила США сделать то же самое в отношении убийц Кеннеди.

— Ребята, а меня пригласили на жертвоприношение! — И что? Ну, я взял его и пошел. Они понесут меня!

Сообщите об этом своим друзьям!

Анекдоты о ракетах, страница 5

Командир взвода вызывает бригадира: — Офицер по приказу, я должен уехать, вы проведете для меня урок политподготовки!» — Есть, товарищ! Через 3 часа: — Ну, как прошел урок? — Все было хорошо! «О чем говорили, товарищ офицер по приказу?» — О развязывании ядерной войны. — Есть ли вопросы? — он был один. — Какой? — Рядовой Сидоров спросил, если ракета долетает до нашего полка за 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? — Ну, и как ты ответил? «Олю, товарищ.» — Как? — Отправлено …

Ракету спрашивают, что первым приходит в движение при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».

Два алкоголика выпивают бутылку водки. Один из них, высоко подняв голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к другу: — Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? — Пятнадцать миллионов. — Ну, теперь деньги будут падать на нас!

— Джентльмены. Мне пришла в голову ужасная мысль. Оказывается, Земля вращается, и, уходя от ракеты, мы можем промахнуться! — Знаешь что, капитан! Космос — это гораздо больше, чем ты можешь себе представить, …

В таверну вошли три прядильщика и крикнули с порога: — Готовы к полной битве! Запускайте ракеты! Три бутылки принесли им алкоголь. — Первая пошла, вторая пошла, третья пошла! — Мишень поражена, расход три. Приготовиться… Встать и уйти. Халди летит за ними: — Эй, а расчет — А расчет-то в убежище!

Офицер влетает в комнату дистанционного управления ракетой. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто! — А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории