Анекдот про зарплату лупа
В целом, «Раш Сода». Есть такая наглая клевета, что те ребята, которые хотели бросить все-все-все, вроде как четверка. В общем не смазывали фраги и так не смазывали, а так как надо было разойтись по бандам, но лазейки были зашиты, вся малина под крышей «синдикатов «От некоторых были скрыты и поэтому фраги местные и лохи бомбили там. Нет, ну ты грызешь по-доброму, а как твой брат работает? Но были и стрелки, что было необходимо, сам ты их не заполнишь, так что пришлось достать стрелку и пойти на собрание (это был 1868 год, кажется), а у них что-то было — Британский конгресс профсоюзов. Давай, сражайся с палой! Как правило, вы не можете просто так перевернуть их, воя? И у них была своя общая касса, и сундуки парные в лапу, а ништяк — это такая вотчина, что пахан тот же, ну, тот, кто в законе, вот он и пошел на дно сам. То, глядишь, выскочит из-за бугра в Россию, то скосит зону в дерьмо. Ну, никто не тянул, что он там про основное, ассимилировать?
Краткий курс мировой истории революционного движения.
Женщина обращается к гинекологу. Он, осмотрев ее, сообщает, что она здорова и на животе у нее печать. Дома женщина безуспешно пытается просмотреть текст. В конце концов ее муж, используя лупу, заявляет: «Если ты смогла подобрать этот текст, отведи свою жену в Подому».
Еще одна история с увеличительным стеклом. Шестидесятые, школа. Мы сдаем оптику по физике. Соответственно, на каждый урок учения сопровождающий и его друзья приносили в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе были самыми интересными. Не в смысле намерения, а в смысле исполнения. Дело в том, что эта школа находилась в одном из городов Западной Украины и до войны в этом здании располагалась польская средняя школа. А еще раньше в 1-ю мировую — австрийскую гимназию. Такая преемственность была сформирована. Как некоторые из этих приборов и пособий уцелели и остались в стенах школы во время войн и оккупации, сказать трудно. Видимо, смена власти произошла так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успели побаловать себя. В любом случае, существа, присоединенные в 1929 году, защищали свой ликер. Тот факт, что это были «оригинальные» существа, подтвердили некоторые родители, которые учились в школе AA Poland High School, как мы говорим. Так что петли были произведением искусства в полном смысле этого слова. Не само стекло, а подставки (штативы), на которых оно было установлено. Бронзовые гибкие крепежи с латунным покрытием. Словом, по красоте они напомнили мне тщательно продуманный Эфес церемониальных мечей il Saber. Физик приносил/носила эту «красоту» в класс всегда одна. И поэтому не было возможности почувствовать его каким-либо образом. Особенно под бдительным надзором физика. Первая фраза об оптике вуали «притягивает руки не Лапати» (украинский). «Шкло», конечно же, стекло. И вот урок, звонок закончился, люди столпились у стола. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрыл галдеж Школькрена, громко сказав: «Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай лупу руками! Люда развела руками. Все продолжали галдеть. А потом к двум забавным маленьким идиотам, тянущимся за «каламбуром». Они начинают истерически смеяться. Дайте им палец. И здесь. Через некоторое время она достигает других. Сумасшедшая, очаровательная блондинка, которая постепенно становится розовой, а потом до нее доходит, и она становится красной. Физрук смотрит на эту стойку, быстро встает, две трещины и команда «тройной стандарт». И тишина. А после занятий мы с моим другом Богданом снимаем физабиты на три дня. За «слишком широкие знания в областях, к которым оптика имеет весьма косвенное отношение». А физика была и остается любимым предметом. И ее учитель Роман Михайлович.
Меня все занимал вопрос: «Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине — мягкое?». Сегодня секрет раскрыт. ГОСТ написан маслом и очень мелко на обороте — его номер. С помощью огромной лупы она увидела надпись «ГОСТ Р 52254 2004». Посмотрела в интернете его название — «Радуйся за скот». Теперь понятно, почему я корова. Но для чего нужен муж? Я не виноват!
У нас есть офис-менеджер Света, она вся белая и пушистая, но с простой жилкой. Недавно ей случайно рассказали анекдот, не помню кто, но прозвучало слово «лох», и Света с подбитым глазом спрашивает: «Ребята, а что такое лох?». Ну, я, видя, что девушке очень не хватает этого самого красивого слова в лексиконе, объясню ей, что это хвост руки, слово польского происхождения от глагола «belia», что означает «бить» по-польски, а то, чем бьют, называется «lupa». Ну, посмеялись и забыли. А сегодня сидим кушаем в столовой, весь офис в полном составе, даже генеральный снисходительно к нам относится, и Света говорит: — Артем, ты нанял еще одного грузчика, а он тебе врет, говорит, что у него нет судимости. И когда я с ним разговаривал, я заметил, что у него на члене татуировка в виде восходящего солнца, как в зоне, всегда внимательно смотри на член, и ты будь осторожнее.
xxx: Только когда вы бреетесь в ванной с веб-камерой из бука с 200% увеличением экрана, вы понимаете, что 1,3 мегапикселя недостаточно.
У нас есть офис-менеджер Света, она вся белая и пушистая, но с простой жилкой. Недавно при ней случайно рассказали анекдот, не помню кто, но там прозвучало слово «лох», и Света с подбитым глазом спрашивает: — Ребята, а что такое «лох»? Ну, я, видя, что девушке очень не хватает этого самого красивого слова в лексиконе, объясняю ей, что это хвост руки, слово польского происхождения от глагола «belia», как «бить» по-польски, но то, чем бьют, называется «lupa». И, соответственно, другая сторона «лупа» — «член». Ну, все посмеялись и забыли. А сегодня мы сидим кушаем в столовой в полном составе со всем офисом, даже генеральный к нам спустился, и Света спрашивает: — Артем, ты нанял еще одного грузчика, а он тебе врет, говорит, что у него нет судимости. И когда я с ним разговаривал, я заметил, что у него на члене татуировка в виде восходящего солнца, как в зоне, всегда внимательно смотри на член и берегись.
Жил-был деревенский житель по имени Петрович. Парень был шлоссером, и так он и жил — от аванса до зарплаты и обратно. Это хорошо работало от зарплаты до зарплаты, хотя психологически это было труднее, но от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.
Крестьянин Петрович не стремился к профессиональному росту, возможно, из-за своей крайней близорукости, хотя благодаря ей спрос с него был невелик. Он даже здоровался с учителем, когда еще был студентом, только обнюхав его и не имея возможности дальше портить зрение самообразованием и внеклассным чтением, потому что не видел букв.
Но были и видимые преимущества. Он слушал только советское телевидение, невидимое для него, и поэтому гипертрофированные шары балерин с голубого экрана не нависали над Петровичем и не раздражали его зрячих коллег по горячему цеху.
Две толстые линзы, словно от разбитого бинокля, пристегнутые к голове, вместе с сочувствующими товарищами помогали ему как-то справляться с простыми обязанностями на работе и изредка подписывать платежные ведомости.
После окончания очередного заемного дня и получения аванса трудовая ячейка вместе с Петровичем традиционно закатила три корпоратива на пятерых и разошлась по домам. Путь к родовому гнезду Петровича лежал через огороженный школьный стадион. Обычный стадион — футбольные ворота, трава до колен, не большой, но очень уютный. Становилось темно.
Сумерки Петровича сгустились сильнее, чем у других, но когда он дошел до штрафной площади, то смог разглядеть несколько фигур, сидящих в воротах. Петрович не так увлекался футболом, как балетом, и хотел пройти мимо, но его окликнули: «Эй, парень!» «Что», — добавил Петрович на всякий случай. Одна из фигур встала и подошла к нему. Крепкий футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжил Петрович, то я побегу. — Возьми забор, парень!» Крепкий забор преградил ему путь. Сбоку, с готовым товаром, подошел второй.
Черт бы побрал этот ночной рынок, снова подумал Петрович, но времени отказаться от навязчивого предложения не было. Стахетина влетела с правого угла, щелкнув выключателем по затылку Петровича.
Из-за двойного наркоза Петрович слабо помнил конец текущего дня, а приходить в ясное сознание в следующие выходные ему не хотелось. Вместе с соседом они осторожно-медленно залечили полностью опухшее синее лицо пострадавшего, попробовали спиртовые компрессы и сменили аванс.
И все бы закончилось так бессистемно, если бы не чудо. Рано утром в понедельник, после похмелья, он им не поверил. Петрович опасливо огляделся, медленно осмотрел свои ладони, покрутил пальцами перед глазами — вот оно. Он видел все, даже остатки мазута под ногтями.
На звуки непристойного балагана из кухни вбежала его перепуганная жена, а когда увидела сияющее радостной синевой лицо Петровича, испугалась еще больше. — «Вижу!» — крикнул ей Петрович. Ну и дела, подумала жена, иначе как белкой ее не назовешь. Почему еще можно быть таким счастливым в понедельник? И Петрович прозрел.
История его чудесного выздоровления быстро стала сенсацией и вызвала большое возмущение среди других слабовидящих граждан. Ну и что, простите, простите меня еще раз за все святое, к черту всех этих офтальмологов, выдающих себя за таковых, они рассуждают здраво. Прикрепите к голове две лупы — и дурак получится, а вы попробуйте избавиться от болезни с помощью забора, да еще в сумерках. Каким же дьявольским мастерством нужно обладать, чтобы так филигранно испортить диоптр? Блядь — а с минус восемнадцати была ровно единица, она даже не перешла в дальнозоркость и опять глаза не разъехались. А учитывая размер аванса слесаря, оказалось, что зря. Повезло — одним словом Петрович.
Что на самом деле произошло там в предыдущей недальновидной главе, доподлинно неизвестно. Мужчины, конечно, выдвигали версии о том, что глаза просто встали на место от удара, и даже предполагали, где глаза были раньше. Но Петрович только улыбался и бдительно оглядывался по сторонам.
Эффект был стойким. Через несколько лет Петрович все же пожаловался жителям деревни, что острота его зрения притупилась, и они быстро предложили напомнить ему о рецепте. Петрович отказался, и настало время уходить на пенсию.
Это была середина рабочего дня, полная чрезвычайная ситуация и все на свете. Казалось бы, еще не родилась сила, способная помешать нашему отделу контрактов подготовить поистине судьбоносную заявку на тендер. За три часа до истечения срока каждый участник такого аукциона обретает сверхспособности. Он становится способным легко ходить по потолку и сквозь стены.
Но у этой команды есть и «ахиллесова пята» — она почти полностью состоит из женщин. Нестабильно для опытных распространителей всякой соблазнительной чепухи.
Дверь открылась, и в комнату ворвался ветерок свежего воздуха. А также радость, надежда и предвкушение безмерного счастья. Это была женщина, похожая на баобаб. Санта в юбке. Я принесла целый мешок вкусных подарков.
Никто не успел и глазом моргнуть, как в процессе теплого приветствия она разбросала сверкающим веером весь розданный ей набор духов.
Через несколько секунд все поняли, что у них есть уникальная возможность приобрести духи от самого известного британского бренда в рамках акции, которая действует только сегодня.
Тогда Дантон зажег пролетариев громовым ревом: — Товарищи! Я только что узнал, что дворец Тюильри оставался без охраны в течение нескольких часов. Она просто забита золотом и другими ценностями ненавистных эксплуататоров. Вперед!
Такое вторжение может положить конец судьбе документации, подготовленной департаментом. Ну, или крест, как вам больше нравится. Невозможно уложиться в сроки аукциона, когда врывается такая женщина. Силами десятка поставщиков пылесосов Kirby. Во всем здании не хватило бы охранников, чтобы вывести ее из этой комнаты, если бы она сопротивлялась. Она пришла надолго.
В подобных случаях руководство предоставляет Виталику адвоката. Он был единственным мужчиной в отделе. Он невосприимчив к заклинаниям, предназначенным для представительниц слабого пола. Его метод изгнания дистрибьюторов — это взрыв шаблона.
Согласно его теории, дистрибьюторы хорошо обучены всем возможным вариантам реакции покупателя. И вот остается выдать немыслимое.
На этот раз Виталик не торопился. Я понял, что нельзя уезжать с заезженными лошадьми, и это относится и к людям. Пять минут отдыха и веселья для всех девушек в отделе явно не помешают.
Поэтому он начал вяло, с легкой подачей: «Самый известный бренд Британии? Девочки, только скажите честно — многие ли из вас слышали об этом раньше?
Задумчивое молчание в ответ, затем усмешка.
Конечно, баобаб был готов к этому вопросу. Она разрезала в движении:
— Мы являемся создателями революционной парфюмерии нового поколения! Он основан на последних открытиях в науке и технике! Наша продукция все еще доступна в ограниченном количестве и пользуется феноменальным успехом среди всей голливудской элиты. Например.
Виталик решительно пробурчал что-то: — Тогда разговор окончен! Руководство нашей компании возмущено делом Скрипаля! Пока Великобритания не представит убедительные доказательства своей непричастности к попытке отравления, ввоз британской продукции на территорию нашей компании строго запрещен! Вы никогда не знаете, какой яд вы принесете сюда. Духи нового поколения! Газ «Новичок» или что? Немедленно покиньте помещение!
Весь отдел движется в правильном направлении. То есть, он полностью выпал из восторженного состояния зомбированных клиентов, еле сдерживался от визга, изображал грустные покерфейсы типа «ну да, мы помним, был такой заказ» — и с интересом разглядывал посетителя. Наблюдайте за ее поведенческими реакциями, не предусмотренными инструкцией.
Дистрибьютор не разочаровал. Молниеносным движением смертника, выдергивающего штырь из гранаты, она сорвала крышку с ближайшего флакона и распылила ее в нос. Она помолчала несколько секунд и триумфально заявила: «Ну, вот видите, я жива. А нервно-паралитический газ действует мгновенно.
Виталик храбро обнюхал даму, — Ура, я тоже выжил! Но дьявол знает, что в других флаконах. А вот вкус — так себе. Мужчинам он не понравится, поэтому я не рекомендую его принимать.
Здесь дистрибьютор перешел к некоторым далеким от ее инструкций дивам. Она сказала неуверенно, явно ошеломленная произнесенным в ее адрес идиотизмом: «В нашей продукции использованы последние достижения в области молекулярной косметики. Ингредиенты взаимодействуют с феромонами человеческого тела, и если человек находится в хорошем настроении, он пахнет невероятно приятно. А если нет, что очевидно в вашем случае, то запах будет еще хуже. Эти духи помогают нам настроиться на позитивный лад, чтобы всегда хорошо пахнуть.
У всех присутствующих уже отвисли челюсти. В тишине было слышно: — Надо позвонить Боре с транспорта. Долгое время с таким количеством призраков. А затем отправьте конкурентов. Работает не хуже, чем Скунс.
(Общий сосед, все здесь знают злого Борю).
Виталик, опять легкий подарок: — Вот вы умудрились сказать, что ваши духи легко смываются водой. А потом они сказали, что в нем можно плавать в море целый день, не теряя аромата. Как он присоединяется?
Баобаба: — Разные нанесения имеют разное назначение — одни легко смываются водой, другие можно смыть только специальными средствами, мы также предлагаем их сегодня на продажу по уникальной ссылке….
Виталик берет один из флаконов, разворачивает его и спрашивает — покажите мне, пожалуйста, где именно написано, можно ли стирать эти конкретные духи или можно ли купаться в них в море в течение суток?
Баобаб хмурится. — Извините, я не могу вам этого сказать! Шрифт слишком мелкий. Его невозможно прочитать без лупы!
Виталик тут же протягивает ей лупу. Он удален и часто использует его, преодолевая современные уловки маркетологов.
Баобаб с лупой: — Ну, здесь много написано. Информация, предоставленная для обнародования информации. Конечно, вы можете узнать, смывается этот аромат или нет. И тогда вам совсем не обязательно читать это с лупой на самой бутылке. Инструкция вложена в упаковку!
— Простите, где эта упаковка? Вы предлагаете на продажу только бутылки.
— Ведь это уникальная акция по сниженным ценам! Чтобы избежать перепродажи! Мы продаем только бутылки!
— Ну, хорошо, даже если сайт вашей знаменитой британской компании с самыми передовыми технологиями существует? Где можно узнать о любом продукте, легко ли он смывается водой или можно целый день плавать в море.
Баобабиши радостно: — Конечно, существует! Посещение 10 миллионов посетителей в месяц! Там вы легко найдете всю необходимую информацию.
Виталик Маттеров ругается, глядя на сайт: — Не установлен счетчик посещений. Модератор ленивый идиот — сплошные негативные отзывы за последний день, потом стираются полностью, под только положительные отзывы трехмесячной или более давности.
Baobaba: — Наш сайт подвергается постоянным атакам со стороны конкурентов!
Виталик понял, что пора завязывать.
— Могу я взять твой телефон? В случае интереса к продукции вашей знаменитой британской компании. Теперь мы знаем сайт, будем изучать на досуге, в случае интереса будем звонить.
— Мы не сообщаем номера телефонов. Представитель компании приезжает в каждый пункт только один раз.
— Тогда передайте трубку своему лидеру. Он заинтересован в продажах, верно? Он пришлет кого-нибудь другого.
«Я не могу дать ему телефон». Это конфиденциальная информация.
— Что ж, тогда я прошу вас предъявить паспорт. Доступ в здание осуществляется только по предварительно заказанному пропуску. Мы вас не заказывали. (И вот оно, горькое прозрение.) Или вы незаконно просочились к следующему входящему? Маша, позвони в смену, мы подделаем паспортные данные. И срочно вызовите охрану на 4-й этаж, хотя бы троих. Дело ясное.
Многие люди не верят в чудеса, но они случаются. Это были волшебные секунды. Моя тетя испарилась на моих глазах примерно за три секунды, успев прихватить все образцы своих духов.
У нас работает офис-менеджер Катя, она вся такая белая, пушистая, но с простым. Недавно ей случайно рассказали анекдот, не помню какой, но там прозвучало слово «лох», и Катя спрашивает с выпученными глазами: «Ребята, а что такое лох? ?». Ну, я, видя, что девочке очень не хватает этого самого красивого слова в лексиконе, объясню ей, что это хвост руки, слово польского происхождения от глагола «belia», как «бить» по-польски, а то, чем бьют, называется «lupa». И, соответственно, другая сторона «лупа» — «член». Ну, все посмеялись и забыли. А сегодня мы сидим едим в столовой в полном составе со всем офисом, даже генеральный к нам снисходителен, и Катя пробалтывается: — Артем, ты нанял другого грузчика, а он тебе врет, говорит, что у него нет судимости. И когда я с ним разговаривал, я заметил, что у него на члене татуировка в виде восходящего солнца, как в зоне, всегда внимательно следи за членом, и ты будь осторожнее.
Как-то судьба привела меня в кабинет дерматолога — на носу выскочили красные пятна, и я решила показать их ему. Врач осмотрел орган обоняния и вдруг попросил спустить штаны, чтобы убедиться, что ничего подобного не появляется в других местах (как я узнал, это может быть от венерической серии). Я стояла, что означало, что я держала все свое достоинство в руке, чтобы доктору было удобнее рассматривать его с лупой (нет, не потому, что без лупы его не было видно, поэтому он искал эти пятна). И в какой-то момент доктор говорит: «Да пошел ты!». Даже в то время я был очень удивлен такой медицинской необходимостью, но все же сделал несколько круговых движений рукой, от чего исследуемый орган описал несколько кругов перед лицом изумленного врача. «Вокруг своей оси, чтобы я мог видеть другую сторону!» — с легким возмущением отреагировал врач на мое выступление и продолжил осмотр. Смущало то, что пятна на носу на некоторое время перестали быть проблемой, так как они слились по цвету с моим лицом.