Анекдот про жабу

Три самых популярных животных в этой стране — лягушка, песец и белка.

Ринат Ахметов (самый богатый украинец) звонит Абрамовичу. Может, купим Microsoft вместе? — На хрена тебе этот геморрой? — Да, решил обновить Windows, он начал что-то спрашивать у меня, не загружается. и лягушка давит на покупку лицензии. Лягушка, задушившая Березовского, вчера была награждена орденом в Кремле.

Лягушка душила Ивана-царевича, пока он не женился на ней.

Когда вы делаете добро, совесть перестает вас грызть, а лягушка начинает вас душить.

Он сбивает с ног чесоточных лягушек и говорит: «Какая ужасная, зеленая, покрытая бородавками, склизкая, мерзкая тварь». Лягушка обиделась: — Дорогая, неужели во мне нет ничего хорошего? Лягушка: — Сейчас я его вытащу, а его нет.

Месть сладка. Лягушка спряталась в мохито и дула на парня через соломинку.

Это русская интеллигенция мучает совесть бесплатно, а лягушка душит ее за деньги.

Иван-царевич умер. Лягушка подавилась!

Стрела Ивана-царевича попала в лапы лягушки. И тогда он понял: если везде разбрасывать палки, то женишься на жабе.

. И тогда Иван-царевич поцеловал царевну-жабу. И она превратилась в девушку неописуемой красоты. А когда Ивана отпустили, он понял, что это никакая не жаба, а галлюциногенная жаба.

Девушка: — Как у тебя дела на личном фронте с тех пор, как мы расстались? Парень: — Честно говоря, не очень. Теперь он готов спать с любой лягушкой. — Ка-ква!

— Папа, а у яблок есть лапы? — Нет. — Ну, тогда я съел лягушку!

Мужчина идет по улице с огромной лягушкой в руках. Полицейский останавливает его. Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ прапорщик! Спасите, помогите, суууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу! Я вас очень прошу — обратитесь в общество защиты животных. Он соблазнил меня своими поцелуями.

Самый страшный зверь — лягушка, она задушила более половины населения Земли.

В Израиле выходит новая постановка «Отелло». Лягушка душит Дездемону.

Если жаба раздавит вас, то жаба будет сверху!

— Заведите в офисе прикольную лягушку с монетами по фэн-шуй. Вообще-то он бухгалтер.

Жаба приходит к доктору Айболиту с носком на голове. Он спрашивает ее. — Закрой рот, это ограбление.

Какой бы ни была жаба, она обязательно построит из себя жабу-принцессу!

Смерть наступает в результате асфиксии от амфибий. Лягушка разбилась.

В кафе, разговор между двумя парнями. — Как дела на любовном фронте, кто появился? — Нет желающих даже переспать с жабой. За соседним столом девочки: — Кря, кря, кря.

Иван Царевич поцеловал жабу, и она превратилась в красавицу. Еще раз — снова в лягушку. И снова красота. А проклятые гости все кричали «ГОО-РКО, ГОО-РКО» В сказках одно, а в жизни все наоборот.

Почему люди любят сказки больше, чем реальность? — Да, потому что в жизни сначала принцесса, потом лягушка.

Один садист шел по полю, увидел лягушку и наступил на нее ножом так, что у бедняжки глаза выскочили на лоб. — Ну, вы удивлены?

Жила-была принцесса и мечтала, что однажды придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И вот эти две лягушки встретились.

«Ты можешь, ты можешь, Гарри!» — «Я могу взять палочку и превратить тебя в лягушку!» — «Ты можешь, Поттер!» — «Но вообще, я могу взять старые руны и заклясть всех на нашей планете!» — «Да, Поттер! Вы получите любого! Иван-царевич пустил золотую стрелу, а стрела упала в болото, и Иван-царевич пошел ее искать. В общем, лягушка его задушила. Окончательный диагноз Березовского — лягушка задушена. Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. Иван Царевич поцеловал царевну, и она превратилась в лягушку. Снова Иван Царевич поцеловал лягушку, и снова она стала царевной. И снова Иван Царевич поцеловал царевну, и она снова превратилась в лягушку. «Галюциногенная лягушка», — сказал мне Иван-царевич.

Сколько бы он ни питался жалом, он все равно задушит себя!

Лягушка — лягушка, где твой хвост? Где твоя стерня? Где ваш вертикальный рост, тупой скот? Лягушка похожа на утюг, не задумываясь. Шарик ее ботинка. Бэйл. Какая мерзость.

Иван Царевич поцеловал лягушку, и она обернулась Еленой Прекрасной. Иван-царевич поцеловал лягушку, но теща так и не превратилась в человека.

Иван-царевич втайне от царевны обвел лягушек!

— Здравствуйте! Как дела? — Как в сказке! — Класс! И как это? — И сам я дурак, и жена моя — лягушка!

Трактор двинулся к лягушке. Она ползет бедная, еле дышит: — Это человек, он зажат! Не то, что у нас в болоте!

Анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Иван: — Что ты наделал, Иван! — Я сжег твою лягушку. «Ты не сжег мою кожу, ты сжег мою кожаную куртку на семьдесят частей».

Три лягушки сидят на чайнике, одна решает прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на чайнике? Правильный ответ. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.

У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я не могу не знать, что есть лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!

Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в красивую девушку. — Я ударил его во второй раз и стал… кровавой местью. — Иногда это не обязательно.

— Кто живет в башне? Кто, кто живет низко? — Я кролик — куча. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил его похороны.

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. «Дядя, как тебя зовут? — Коля … — Дядя Коля, а ничего, что я тут плаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да, плавайте для Бога. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай посидим у тебя на плече и вместе порыбачим? — Ну, садитесь… Они садятся, ловят рыбу, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и говорит угрожающим тоном: — Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?

Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец», и утонула. А второй упал в кровать, начал разваливаться и бить подушку.

Бомж Витя требует, чтобы его назвали Виктором, потому что он недавно съел лягушку.

Страницы.

Анекдоты про лягушку

Сборник самых смешных анекдотов про лягушку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала ругаться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и жениться.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Один решил сдаться и тут же утонул, а второй так бил лапами, что утонул от усталости.

Орел летел и увидел, как что-то мелькнуло на земле. Он спустился. Чекушка! Он был в восторге, прилетел к себе домой и давай готовить завтрак: салаты есть, рульки, обертки. Затем к нему в гости пришла лягушка. — Здравствуй, орел, что с тобой? — Ну, водка. — Дайте мне попробовать. Орел думает, ну, что тут такого, лягушка существо маленькое, много не выпьет. Он дал. И лягушка вроде маленькая, а рот большой, почти все исчерпала — прилипла к пальцу. «Спасибо!» — говорит он и уходит. Она прыгает, скачет, встречает бегемота. Бегемот: — Привет, лягушонок, почему ты такой смешной? — Орел угощает водкой! — Он еще там? — Да. Гиппопотам отправился к орлу. А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салате так ковыряется. А тут бегемот: — Орел, принеси водки! Орел так поднимает глаза от салата, так долго смотрит на бегемота и говорит: «Знаешь, лягушка, тебе хватит».

Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. Я ударил во второй раз и стал … Местией кровавой. Время от времени это не обязательно.

Загадка: — То зеленый, то красный и крутится очень быстро… лягушка в миксере….

— Что такое: Маленький, голубой и прыгает по саду? — Лягушка. — Почему синий? — В спортивном костюме.

Самым страшным животным в мире является лягушка — ее предала как минимум половина населения земного шара.

Бегемот выходит из глубин болота. Лягушка садится ему на лоб и говорит: — Мокрый, грязный, отвратительный. Да, кое-какое дерьмо прилипает к твоей заднице.

— И вот недавно я вышла замуж. За лягушку. Так она попала на землю и превратилась в прекрасную принцессу. — Русс? — Да. — Красивая? Да. Умный? Да, как сказать. Я ударил себя слишком сильно.

Мышь насилует лягушку. Кватит! Quatit! — Такая мысль.

Последние исследования показывают, что если лизнуть пот лягушки, то можно вылечить депрессию. Только теперь, когда вы перестаете ее лизать — лягушка снова начинает депрессию…

Пьяный мужик ловит лягушку… держит ее одной рукой, а другой бьет по лицу и спрашивает: — Хорошо? Лягушка молчит. Он снова огрызается: — Хорошо?! Лягушка молчит. Он снова пищит: — Хорошо?! Лягушка: — Какого черта!

Лягушка сидит на берегу реки и курит марихуану. Подплывает к ней бобер и говорит: — Лягушка, дай закурить. Лягушка отвечает: «Хорошо, но задержите дыхание только после вдоха и переплывите реку под водой: так эффект будет больше. Бобр потащился и уплыл. Он переплывает реку, а там сидит бегемот. «Послушай, бегемот, там, на другом берегу реки, лягушка дает тебе бесплатную тягу. Ну, бегемот, не раздумывая, ныряет, подплывает к лягушке. Лягушка увидела его и закричала.

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит: — Дай-ка я к окну подойду.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про лягушек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Лягушка сидит на большом зеленом листе водяной лилии и смотрит на дорогу. Второй вскакивает. — Жду. — Принц? — Нет. — В смысле? — Но вот так! Ааа… Вы, идиоты, все еще ждете своих принцев. И что же в них такого особенного? Принцы — на одно лицо. А Пиноккио… Пиноккио — он совсем один.

Иван-царевич нашел лягушку, поцеловал ее, она превратилась в девушку, он ее родил, она снова превратилась в лягушку, он снова ее поцеловал, лягушка снова превратилась в девушку, он снова ее родил, она снова превратилась в лягушку… и так еще несколько раз. Он взял лягушку и положил ее в корман.

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа и 46 минут начнется дождь.

Студент сдает экзамен по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка прыгает в болото. Студент: — Der frog in der bog der slap, der slap, der slap!

Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Приходит к нему другой бегемот и говорит: — Пойдем на соседнее болото лягушек ловить. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

Из рассказа лягушки-путешественницы: — Я летаю на этом, я летаю… Я летаю на этом, я летаю… Я летаю на этом, но ИТ не заживает.

Три стрелы одновременно попали в Царевну-лягушку. Так начинается шведская народная сказка.

Королева-лягушка едва унесла ноги из Франции!

Одеяло слетело, простыня слетела, И подушка — как лягушка от меня улетела, Я побежала за свечкой — свечка в печке, Я побежала за — книжка — та… Больше не куплю ее конопляную!

Идет Дюймовочка по лесу с раздутым животом и горько плачет, а навстречу ей Лягушонок, прыг-скок! Лягушонок удивился, увидев такой большой живот, и спросил. А Дюймовочка отвечает ей: — Нет, пчела ужалила меня в живот…

Страницы.

Смешные анекдоты про лягушек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина купил на рынке говорящую лягушку, принес ее домой и решил проверить. Мужчина: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужчина, подняв плечи, налил вторую, размазанную. Ну? Лягушка: — Ква! На третьем, намазанном, тот же эффект. Мужчина, разозлившись: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — А почему вы все ВЕЛИКИЕ, да ВЕЛИКИЕ!

Идут медведь и заяц по лесу, на пути лягушки сидит особь и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотоцикл — шлем. Перед ним появился шлем. ‘Твое второе желание, медведь — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: — А я хочу, чтобы этот медведь стал PID@P@SOS.

Иван Царевич говорит своему другу: — А я недавно женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умно? — Да, как сказать… Я, наверное, часто бью.

Разговор с трехлетней дочерью: — Как говорит петушок? -к у-к а-р е-ку! — Как зовут корову? — Му — О! — Что говорит лягушка? — ква — ква! — Что говорит коза? — I — E — I! — Как зовут свинью? «Спокойной ночи, девочки и мальчики».

Он как-то поцеловал лягушку принца, и вот он кричит нечеловеческим голосом: «Я собираюсь превратиться.

Две лягушки сидят в болоте. Можно похвастаться: — Сегодня у меня будет свидание с Иваном-царевичем! Второй: — А француз договорился о встрече в ресторане!

— У меня сердце кровью обливается, когда я вижу этих привязанных животных! — Что вы, здесь только три лягушки… точно — три лягушки. А спирта — десять литров !!!

Кто-то пришел на работу с поцарапанным стеклом. Коллеги спрашивают, почему. Он сказал. Вы верите мне, мужчины? — Привезли домой, кормили, поливали. Вы верите мне, мужчины? — Потом я поцеловал ее, и она превратилась и стала Василиссой прекрасной! Вы верите мне, мужчины? — Но жена, придя с работы, не поверила!

Папа Карло Камерис. На стене висит кусок холста. Бухой, папа Карло, вреди дневнику: — в — как какой мальчик будет умным! — у — т! Девочка! …Ы — т! Безносая, но работает — аче — а! … s — th! — Dog! Ще! Лягушка! Й! Черт возьми, брелок…

Два синих сидят рядом. Первая: — Если отгадаешь загадки, то я буду твоей. — Хорошо. — Зеленый, кроки. — Лягушка! Я догадался, хитрец!

Страницы.

Анекдоты про лягушку на болоте и мужика, царевну-ястреба и Ивана

Нет, нет и еще раз нет.

У человека было достоинство 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я не могу не знать, что есть лягушка, которая говорит с ней». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? ‘ Она скажет: «Нет», и орган станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. «Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Человек смотрит, а его орган сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!

Золотая лягушка — у тебя было все.

Как-то человек поймал золотую лягушку. — Исполните три желания, и я отпущу его. «Какой ты был глупый, я не золотая рыбка» — Ну, тогда хотя бы одна. — Ну, предположим. Человек думал, думал… — Хотелось бы, говорит, чтобы у меня все было! — Ладно, человек. У тебя было все!

Говорящая лягушка

За лягушку и рыбака

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды показывается маленькая лягушка и спрашивает: — Дядя, как тебя зовут? — Коля … — Дядя Коля, а ничего, что я тут плаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да, плавайте для Бога. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай посидим у тебя на плече и вместе порыбачим? — Ну, садитесь… Они садятся, ловят рыбу, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и говорит угрожающим тоном: — Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?

Жена не верит.

Парень говорит другу: — Кто я, однажды ночью. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы верите? — Я верю. — А жена не верит!

Сказка о лягушке

— Папа, расскажи сказку, только не про лягушку. — Ладно, слушай. Девочка пошла в лес … — а там лягушка? — Лягушки нет… Ну, и видит она там избушку… — а лягушка есть? — Там нет лягушки… Слушай, она заходит в избу… а там темная комната… — и там лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. -А-а-а-а-а.

О бегемоте и лягушке

Бегемот приходит к доктору Айболиту, а на его голове сидит лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:- Ага, какая-то задница прилипла к заднице дерьма.

Я сижу как женщина, а не как термометр.

На берегу озера сидит лягушка и разговаривает со своими лапами в воде. Бегемот подходит. — Лягушка, теплая вода? — Вот я, кстати, сижу как женщина, а не как градусник.

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка увешана гранатами и лимонами. И он спрашивает. А это ему: — Да, бегемот решил подорвать, что у него такой большой рот. — Голый — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

Крокодил все еще лежит в воде, а крокодил все еще лежит в воде.

Лягушка и рыбаки

Лягушка сидит на озере, видит — три рыбака с лодок ловят рыбу. Она подплывает первой и спрашивает шепотом: — Ну, ты идешь? Он также отвечает шепотом. — Нет. Он подплывает ко второму: — Ну что, плывет? — Нет. Он подплывает к третьему: — Ну, как, идет? Это: — ц — с, чмок, чмок! Лягушка (громко): — А мне все равно, я здесь плаваю!

Свежие анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. Ну и что, что Иван неприхотлив, он лягушка, на которую летит мышь.

— Царевна — Лягушка превратилась в красную девицу. — Затем дважды с одеялом — и только после этого согреться.

Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой и сразу же стану твоей женой!». Похотливый Иван Лягушку поцеловал, она превратилась в супермодель, он тут же провел ее в самое и не хочу и нарядил. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Принц рассердился на такой вопрос и как даст ей в лоб со всем лекарством — принцесса три раза перевернулась наземь и… снова стала лягушкой. Он посмотрел — посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман… — и удобная штука!

Орел сидит на рождественской елке, закупоривая варенье. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. — Да, есть! Лягушка убила в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. Лягушка: — Он, у меня его нет, он у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хех, лягушка, тебе и так хватает!

— У меня сердце кровью обливается, когда я вижу жареных животных! — Да ладно, там всего три лягушки… — точно, и десять литров — это десять!

Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

На берегу реки лежит лягушка. Она опустила ноги в воду. Бегемот подходит: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. «Ты чо, я тут лежу как женщина, а не как градусник».

Цветущая лягушка ласково говорит: — А царевна, в нашем болоте, Вань, не тратится.

Входит врач, на голове которого сидит лягушка. — Могу я вам чем-то помочь? — Доктор спрашивает. — Да. Убери этого идиота из-под меня, — отвечает ему лягушка.

Разговаривают два украинца. Один человек жалуется на жизнь, а второй говорит ему: — Помнишь притчу о двух лягушках? Они попали в кувшин с молоком, один сразу же отчаялся и утонул, а второй горел, пока она не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это только наш случай, главное — не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — Ты уверен, что сможешь сбить масло с дерьма, в котором мы по уши?

Страницы.

Смешные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Как-то мужик пошел на рыбалку и поймал принцессу — шнур: — мужик возьми меня к себе домой, тогда ты поцелуешь меня в полночь и я превращусь в ошеломленную красавицу. — Конечно, приму с радостью, целоваться не буду — говорящая лягушка — это смешно!

— О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих на берегу реки? — Не дай Бог, чтобы аист улетел.

Иван-царевич полюбил бы царевну-лягушку, но не было переходника!

Иван — Царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар — птицу …. — В лесу не было женщин, нет.

Поцеловал Иван-царевич царевну-лягушку, — и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал он Василису прекрасную — и превратилась она в лягушку. Поцеловал он лягушку — и стала она Василисой… — горько! Горький. — Двигаясь, гости плакали и плакали …

— Лягушка, где здесь озеро? — А где ловят — там и палка…

Иван Царевич говорит: — Я тут на днях лягушку поцеловал, а она плюется, лапами рот закрывает — у меня писк!

Она проводила лягушачью среду туманным взглядом — да, утки. Она для них: — Я хочу улететь с тобой. — Улететь? Но как насчет этого? — А я у соломинки… сегодня у меня такая соломинка — ну полный отпад!

Есть два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла: — Пойду, смотрю на дороге, что лягушка лежит, мне стало ее жалко, и я отнес ее на обочину, думаю, нет, и взял ее с собой и оставил в комнате рядом с собой. Просыпаюсь утром, а рядом с местом, где была лягушка, стоит красивая девушка. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — Но жена — нет.

Страницы.

Прикольные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бегемот приходит с лягушкой на голове к врачу. Врач спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да, что-то на попе, прилипло к попе.

Как-то Иванка, дурочка во французском ресторане, пришла и заказала лягушку. Ему принесли лягушку, а Иванишка ее разделал. Лягушка упала на пол и превратилась в красавицу. Сколько бы Иванушка ни бил ее об пол, она не стала снова лягушкой. Я должен был его съесть.

Человек! Вы хотите почувствовать себя беременной? Проглотите живую лягушку!

А Иван — царевич поцеловал лягушку и превратился в лягушку. Нет, правда, лягушка с ДНК оказалась сильнее.

Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг в воздухе раздается свисток: — «Вижжик» и перед их носом прижимается стрела. Один, в полуобморочном состоянии: — Иван — царевич! Другой: — Иван — царевич — все нормально! Ужасно, что мы живем во Франции.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в лягушку — путешественницу …

Лягушка попадает к экстрасенсу, и тот говорит ей: «Я вижу прекрасную девушку, которая хочет знать о тебе все». Лягушка отвечает: «Вот здорово! Могу я встретиться с ней на вечеринке сегодня? «Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре на уроке биологии.

Страницы.

Лучшие анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мамочка, а лягушки — это очки? — Конечно, нет!

— Где находится мышонок Норошка? — В том самом месте, где у лягушки квакушка, а у зайчика прыгалка.

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку и слышит: — Это ты, моя лягушка? — Нет, это хозяин лягушки.

Иван-царевич полюбил бы царевну-лягушку, но не было переходника!

Иван — царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в хорошего человека. — подумал Иван.

— Официант, у меня лягушка в супе — Извините, сэр, муха на отдыхе!

Пациент приходит к проктологу и говорит: «Доктор, у меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да, у вас тут кирпич!

Один человек поймал золотую лягушку и сказал ей: — Исполни три моих желания. — Что ты, мужик, я не золотая рыбка. — Ну, так сделайте это, хотя бы один. — Ладно, угадай. Мужчина думал и думал. — Я хочу иметь все! — Ладно, у тебя все было.

Лягушка превратилась в красавицу и сказала Ивану-царевичу: «Отпусти меня, я тебе еще пригожусь», и сразу же пригодилась.

Едут два гомосексуалиста по шоссе, одному не терпится по крупному, ну он и говорит: — Коля, тормози, нет больше мочи терпеть… Ну он тормозит в лесу, тот убегает… Через некоторое время кричит: — Все, игра окончена. RUN. Прибегает Коля: — Что ты делаешь? Этого не может быть. — Ну, смотри, ручки, ножки, голова… — Дурак! Вы выставили себя на посмешище!

Страницы.

Анекдоты про Ивана Царевича и Царевну Лягушку

Смешные анекдоты и карикатуры про Ивана Царевича и Царевну Лягушку

На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного от имени Пенсионного фонда.

— Рептилии, кто съел мою жену?! Иван-царевич кричал на приеме во французском посольстве.

Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса прекрасна!

Сказки-раскраски. О дураке и лягушках.

Иван Царевич поцеловал лягушку. Лягушка превратилась в красную девицу и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Переезд в столицу

- Сначала ты собирался стать героем!

Эй, Иван-царевич, мы поймали твою стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь с нами.

Целуй меня везде

Три стрелы одновременно попали в принцессу-жабу. Так начинается шведская народная сказка.

Принцесса-жаба жила для себя, она не горевала. Потом появился Иван-царевич и началось: пек пироги, ткал ковры, плясал перед гостями и даже утешал! Это называется — я попал в сказку!

И Иван-царевич поцеловал лягушку и превратился в лягушку. Нет, правда, ДНК лягушки оказалась сильнее.

Иван Царевич передумал жениться

Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. Мы встретились и поженились. Ну и что, что Иван неприхотлив: он как лягушка, как летучая мышь.

В далеком королевстве

Иван-царевич пустил первую стрелу, пустил вторую. Вдруг он видит: рядом с ним сидит лягушка. — Почему вы здесь? — Они стреляли.

Иван Царевич и Серый Волк

Трехлетняя девочка пересказывает гостям своими словами «Сказку о Царевне-лягушке»: -. Не печалься, Иван-царевич, лучше ложись спать. утром будет длиннее. Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же налегли на стол.

Иван Царевич передумал жениться

Только одно успокоило Ивана-царевича, когда он отнес лягушку домой: его теща навсегда осталась в болоте.

Однажды Иван-царевич поразил добрых людей Варвары Прекрасной, и она стала одновременно Василисой Премудрой и Марьей-подручницей.

Лягушка душила Ивана-царевича, пока он не женился на ней.

Иван Царевич поцеловал лягушку, а папарацци были тут как тут.

Три дня и три ночи Иван Царевич смешил царевну Несмеяну. Потом он обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит, повернувшись спиной. Но все равно ты должен целоваться.

Анекдоты из России, мемы и истории