Анекдот про железнодорожников
К ассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане. Я даю только стоя и то в тамбуре. "
У важаемые пассажиры. Наш поезд улетает с восьмого причала.
У важаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
Б елорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
— С лушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.
О течественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.
С идит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
В ыяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ж енщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа. Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь??
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду.
« С рать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
Н а переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
С тарый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
— И давно ты тут служишь, дед ?
— Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
— И всегда вот так постукивал молотком ?
— Всегда, ох, всегда.
— А зачем ты это делаешь, дед ?
— Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь.
— А я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд. это ж п**дец!
Д ело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник — прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Д ва часа ночи, железнодорожный переезд. Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай. "! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить. ". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы . собираю, слышу удар. Выхожу, ДТП. " Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.
Ж елезнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
-К ак вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником машиниста?!
С апсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
С ел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Анекдоты про железнодорожников
Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.
Медведев приехал на Киевский вокзал.
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что
если они будут плохо работать, то он их переименует.
ПРИНИМАЙ ПРИРОДА-МАТЬ НАШИ ВАГОНЫ С.
ПРИНИМАЙ ПРИРОДА-МАТЬ НАШИ ВАГОНЫ С МАЗУТОМ. Железнодорожники.
Я родился в семье инженера и медсе.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.
В День железнодорожника в ДК Железн.
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
ПРИРОДА-МАТЬ! ПРИНИМАЙ ЭТОТ ЖИВИТЕЛ.
ПРИРОДА-МАТЬ! ПРИНИМАЙ ЭТОТ ЖИВИТЕЛЬНЫЙ МАЗУТ ПО ОДНОЙ ЦИСТЕРНЕ — УТРОМ
И ВЕЧЕРОМ. ТЕБЕ ЕГО НАДОЛГО ХВАТИТ.
НАДО БУДЕТ – ЕЩі ПРИШЛіМ!
Любящие тебя железнодорожники.
Почему быть по жизни женщиной лучше.
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми — можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: «а вдруг не получится?» (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра —
на это есть мужчины .
Анекдоты про железнодорожников
Уже не один год операторы самарской справочной службы «09» собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне.
— Цех по ремонту воды.
— Где зарегистрировать псевдоним?
— Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
— Вахту на берегу Волги.
— Офис по отлову тараканов.
— На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека.
— Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме.
— Дайте собачью проходную в Клинической больнице.
— Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты.
— Задний проход Драмтеатра.
— В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
— Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди.
— Телефон по находкам, я штаны потерял.
— Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон.
— Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко.
— Поликлинику, где врачей заказывают.
— Службу спасения от затопления, у нас сверху течет.
— Аварийников по воде.
— Дайте Стол находок, собаку сдать.
— Телефон аварийной, у меня холодильник бежит.
— Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям.
— Телефон того места, где говорят маршруты автобусов.
— Дайте масложировой комбинат, где мыло делают.
— Скажите телефон вешалки в музыкальной школе.
— Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают.
— Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик.
— Кассу по продаже железнодорожных путей.
— Кировский военкомат, отдел сбыта.
— Нужна контора, где играют в футбол.
— Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас.
— Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака.
— У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
— Мне, пожалуйста, стадион «Динамо», бюро мужских дел.
— Слесаря по ремонту телефонов.
— Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял.
— Телефон департамента по алкоголизму.
— Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
— 1997!
— Какой?!
— Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
— Вам что, под куполом?!
— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!
— Дайте телефон спасения, телефон доверия!
— Что у вас случилось?
— У жены зуб болит.
— Девушка, массажный салон скажите.
— У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: «Она говорит: вместо этого почитайте газеты».
— Дайте автовокзал!
— Какой: Центральный или Пригородный?
— Тот, где поезда летают.
— Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади.
— Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
— Вам нужен ремонт кожгалантереи?
— Во-во, Кожгалантерея!
— Девушка, номер телефона бассейна?
— Какого?
— Ну. Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.
— Девушка, дайте телефон Марины.
— Какой Марины?
— Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
Из историй Плюшкина.
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам — это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд «Ленинград-Москва», под номером 25 и с
названием «Смена». Ну, естесственно, не совсем «свой», но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов — только летом!
И вот.
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается «маршрутная доска», ну, вы все видели —
«Москва-Ленинград», «Ленинград — Воркута» (не про нас сказано)
Так вот — вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим «слева» в Питере вы могли приехать «справа», и что
бы снять эти доску приходилось слезать с «неперонной» стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
«нужной» стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
«проводницкие посиделки», а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
«Чего то скучно мне стало..» — подумалось. «А не присоединиться ли к
общему веселью» Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным — пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на «нужной»
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по «самой проводницкой ночной форме»
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за «особая» форма?
Очень просто — шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону.
Второй вагон был закрыт. Ерунда!
Третий вагон был закрыт. Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт. пятый. шестой. Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ.
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет.
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый — штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум — хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня. Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру.
«А вот это уже провал»,— подумал Штирлиц — «И главное наши ничего не
будут знать. «
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах.
Я думал, что же дальше будет. Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
Нет не подумайте ничего такого — поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!
«Красная стрела» — вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже «Смены», в Бологом мы почти вместе, а в Питере «Красная стрела»
приходит первым!!
Гдееее. Где этот красный поезд! Вот. Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед «Красной стрелой»!
Вагон напротив меня был закрыт.
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона.
. Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые. В дальнейшем он оправдывался: «Ну представьте,
стоим в Бологое — слегка выпил — грамм триста, славно закусил — все
хорошо! «Зайцы» есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу. Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился. «
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где. Где тут рядом открытая
дверь. Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом — яйца земерзнут напрочь!
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!
Кто-то на меня смотрит. Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
«Ну представьте, стоим в Бологое — слегка выпила — грамм триста, славно
закусила — все хорошо! «Зайцы» есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет. » Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум. Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят «аки огонь адский»!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.
«Все, — поняла Светлана Петровна, — будет жрать с чаем!»
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: «Водка есть?»
(ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: «Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)» Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.
«Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод. (дальше, как
пишут в книгах «непереводимая игра слов»)», — это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.
«Мадам! — начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!
«Ты кого «мадамой» обозвал, . (ну тут вы поняли), пошел на. ( тут вы
тоже поняли), пока я тебя. (и тут вы тоже поняли)»
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! «Какая предусмотрительная женщина!», — успел я подумать.
«Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!»
Что. Снава на улицу — в снег. в холод. НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
«Спасен. «, — понял я.
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю —
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того —
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все «чуть не описались».
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.
Свой поезд я ждал в «Красной стреле», но и тут я «стормозил».. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии — «А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля — он бросил пить.