Анекдот про железнодорожников
Ассистент в железнодорожной кассе продает билеты. Нет больше купе, нет зарезервированных мест, даже общие заканчиваются. И тут она кричит через билетное окошко: «Граждане. Я даю как надо, а потом в тамбур. "
Уважаемые пассажиры. Наш поезд отправляется с восьмого причала.
Уважаемые пассажиры, выходя из поезда, помните о своих сомнительных вещах.
Белорусские партизаны смазывали рельсы лубрикантом. Затем фашистские продовольственные поезда останавливались только во Владивостоке.
— Слушай, почему поезд сошел с рельсов? — Но потому что водитель видел, как самолет врезался в корабль.
Что касается внутренних поездов – самых путешествующих поездов в мире. Они путешествовали, путешествуют и будут путешествовать.
Мужчина заходит в ресторан на вокзале и медленно пьет пиво. Раздался свисток локомотива — сигнал к отправлению. Мужику все равно, он сидит, пьет пиво и говорит: — Свистни, свистни, у меня еще есть билет!
Оказалось, что на том же языке, на котором пишут врачи, машинисты городских поездов объявляют остановки.
Женщина в новом микрорайоне приходит в ЖКХ и говорит: — Что за безобразие? Как вы додумались построить такие жилые дома — прямо под железной дорогой. Каждый раз, когда проезжает поезд, пол в квартире трясется так сильно, что шкаф дрожит, иногда даже падает. Жилищный инспектор: — Н-да. Что ж, давайте покажем вам, что происходит. Давайте выясним это. Инспектор приходит с хозяйкой в квартиру, она говорит: — Вот, залезь в шкаф. Сейчас поезд уйдет — вы его долго не найдете! Инспектор снял ботинки и забрался в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские туфли. К своей жене. Давайте проверим все сейчас! Открывает дверцу шкафа — там стоит неизвестный мужчина (инспектор). — Что ты здесь делаешь, ублюдок? Вы не поверите! Я буду ублюдком — ждать поезда.
«С армией я хотел в вашу санитарную зону! " — кричал пассажир из поезда, ворвавшись в закрытый туалет.
H и переезд оставит бумер X5. Водитель, конечно, на тормозах, но какой в этом смысл? Он сталкивается с беху, несколько раз переворачивается и падает в канаву. Через минуту из машины выходит ухоженный мужчина (в целости и сохранности!), подходит к водителям и задает вопрос, не имеющий себе равных по эпичности: «Ребята, вы в порядке? "
Со старого сайдинга он стучит молотком по колесам вагонов. Пассажир: — А как давно вы здесь служите, дедушка? — О, долгое время, около пятидесяти лет. — И всегда так стучали молотком? — Всегда, о, всегда. — Зачем ты это делаешь, дедушка? — Почему? О, попробуйте, раз уж вы об этом подумали.
— Я боюсь летать. — Я боюсь поездов. А как насчет поездов? — Ну, считай, летающий поезд. Это чертовски крутая штука!
Это был 19 век, молодой граф ехал по только что построенной железной дороге в роскошном вагоне. Проходя по русскому проселку через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за сеном по малой нужде. Ему так понравились ее живописные позы и телесные формы, что он тут же нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Через 7-10 лет он снова поехал по этой дороге, и когда поезд подъехал к тому месту, где он вздохнул на остановке, проводник плотно закрыл окна. Возмущенное число — вот в чем, как говорится, вопрос! explorer — извините, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказывает, что около 10 лет назад какой-то дурак увидел женщину, едущую за сеном по своим нуждам, остановил поезд, взял ее с собой и женился на ней. Теперь, какой бы поезд это ни был, все женщины встают крабами, снимают трусики и показывают голые задницы, проходя мимо поезда.
Утро ночи, железнодорожный переезд. Сидим в отделе, никого не трогаем, влетает дежурный: & quot;Товар и машина. & Quot; Мы уходим. При входе на переезд мы наблюдаем следующую картину: стоит танковый эшелон, на ка т-ланке паровоза, покореженная шестерка, помощник машиниста сидит на крыше паровоза возле прожектора, а машинист заперся в кабине. Разъяренный, очень пьяный гаишник и кричит перед локомотивом: — Гад, что ты наделал! & quot;p%& quot;:%: & quot;%;%& quot ;; Я только вчера новые рулевые тяги поставил! Я показал вам: & quot; travee, обходи. & quot;! Что, ублюдок, ты можешь обойти меня!? С «разбором полетов»; Оказывается: когда ты попал в мусорку, гаишники выехали на перекресток и решили подзаработать — «сейчас светофор расцветет, и мы хватаем того, кто пытается проскочить мимо». & quot;. Когда семафор затрещал, увидев поезд, гаишник вышел из машины и начал размахивать палкой над своим мусором. Второй гаишник был пойман в кустах. Вопрос был такой: «Что вы здесь делаете? & Quot;, — прозвучал ответ, — грибы. Собираюсь, слышу стук. Я выхожу, авария. & quot; Третье, вырезанное из машины автогеном. Он даже не проснулся. В царапинах.
ZH Рачительный работник спрашивает у бегущего за поездом человека, размахивая руками: «Вы опаздываете на поезд?» — «Нет, черт возьми, я выгоняю его со станции!
-К АК Вы думаете, почему на шоссе происходит гораздо больше аварий, чем на железной дороге? О, и во-вторых, вы когда-нибудь видели, как водитель целует помощника водителя в пробке!
С апсаном – тренируйтесь с милотиком. Теперь перейдем к железнодорожному затору.
Когда человек едет в поезде, он заходит в купе, а там сидит в урне пьяный мужик, заваривает чай, пять пустых чашек на столе, и каждые пять минут проводник поднимает голову и спрашивает: «Мальчики, чай, кипяток, хотите? » Решительность: — Я никогда раньше не встречал такого заботливого дирижера. Пенсионер свисает с верхней полки и, указывая на пьяного, говорит: — а он дважды ходил за кипятком, и оба раза, вместо того чтобы стучать по бочке с кипятком, он поворачивал стоп-кран.
Анекдоты про железнодорожников
Как рассказали нацистские железнодорожники, он встретился с белорусским партизаном, и жизнь пошла под откос.
Медведев прибыл на Киевский вокзал.
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.
Возьмите мать-природу наших автомобилей S.
Привлеките мать-природу к своим топливным машинам. Железнодорожники.
Я родился в семье инженера и наркоманов.
Я родился в семье инженеров и медсестер, что ужасно удивило моих родителей-переселенцев.
В день железнодорожника на базе отдыха Железногорска.
В день железнодорожника в ДК железнодорожников будут показаны следующие фильмы:
1. 2. Вокзал для двоих 3. Анна Каренина
Мать-природа! Примите это живительное средство.
Мать-природа! Принимайте это живительное топливо в одном баке — утром и вечером. У тебя достаточно времени. Это будет необходимо — даже необходимо! Я люблю вас, железнодорожники.
Зачем быть лучшей женщиной в жизни.
Как стать лучшей женщиной в жизни (запрос Шималы)
* Вы можете возбудиться в любой приличной компании, потому что это не повлияет на вид ваших брюк * Вам не нужно бриться каждое утро * Если вы не хотите пить со всеми в компании, Нельзя Парень будет смотреть на тебя криво * Ты никогда не будешь комплексовать по поводу размера своего полового органа * Ты можешь стать богатой и престижной (например, женой президента) только за счет своих священников * Твои друзья не верят, что ты Ты должна насильно мыться на каждом более-менее важном мероприятии (День железнодорожника. ) * Вы никогда не думаете: «А вдруг не получится?» (Не получится) * Вам не нужно в суматохе перед актом надевать резинку, боясь потерять стояк * Вы вряд ли облысеете * Вам не нужно делать недостойную работу, например, выносить мусорный бак — для этого есть мужчины.
Анекдоты про железнодорожников
Больше года операторы самарской справочной службы «09» собирали примеры необычных запросов от жителей Самары. Форма справочной службы Шмонина Людмила Константиновна была выбрана для интересных диалогов и вопросов.
Девочка, дай мне.
— Мастерская по ремонту воды.
— Где зарегистрировать псевдоним?
— Где закрепить часы, поближе ко мне?
— Вахта на берегу Волги.
— Тараканы захватывают офис.
— К К. Маркса, автостоянка, за ней деревня, в этой деревне по любому номеру телефона.
-У Менталии Петровны в 15-м микрорайоне, в 5-этажном доме.
— Отдайте собаку, которая проходит в клинической больнице.
— Дайте девушке общежитие для Блюхера, но не там, где живут люди, а там, где студенты.
— Анус драматического театра.
— В больнице в Калинине аппарат не работает. Как вызвать пулемет?
— Дайте телефон ипподрома, но не там, где сидят лошади, а там, где находятся люди.
— Телефон на находке, я потерял штаны.
-Гилли, в парикмахерской в Стри-Загоре есть кассир, скажи домашний телефон.
-Угол Краснодонской и Победы, в общем, направляйтесь к этому углу, иначе улица скользкая.
— Клиника, где заказывают врачей.
— Служба спасения при наводнениях, мы работаем сверху.
— Выливает воду.
— Дайте мне стол с находками, отдайте собаку.
— Телефон срочно, холодильник работает.
— Главный ветеринар города, но не у животных, а у людей.
— Телефон в том месте, где разговаривают автобусные маршруты.
— Дайте растению масло и жир, на которых изготавливается мыло.
— Подскажите телефон на вешалке в музыкальной школе.
— Человеческая больница находится в Джелли, в противном случае дают собачью.
— Дайте цирку живую Кэсси, а не автоответчик.
— Денежный стол для продажи железнодорожных путей.
— Военный комиссариат города Кирова, отдел сбыта.
— Нам нужен офис, где играют в футбол.
-Санаторий, где лечат кости, находится в 80 км от вас.
— Дайте мне телефон ветеринарного треста! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они посоветовали, какая порода собаки мне нужна.
— Моего мужа отвезли на мясокомбинат. Дай мне номер телефона.
— Пожалуйста, я стадион «Динамо», мужской стол.
— слесаря для ремонта телефона.
— Дайте мне ремонт лифта, наш жених застрял там.
— Номер телефона отделения по борьбе с алкоголизмом.
— Девочка, сейчас 1978 или 1979 год? — 1997! Какой?!
— Девушка, пожалуйста, дайте мне телефон на самом верху цирка. — Что значит, под куполом?! — Нет, мой дом напротив цирка, я позвоню, и они узнают, закрыт ли у меня дома балкон!
— Дайте мне спасательный круг, телефон доверия! — Что с вами случилось? — У моей жены болит зуб.
— Девушка, подскажите массажный салон. — У нас нет такой информации, читайте в газетах. Звонок друзьям: «Она говорит, что вместо этого читает газеты».
— Назовите мне автовокзал — Какой: Центральный или Пригородный? — Тот, куда приходят поезда.
— Девушка, я знаю код региона, но не знаю, куда его приклеить: спереди или сзади.
— Как еще называется сумка из крокодиловой кожи? Нужен ремонт кожаных изделий? — Леле, кожаные изделия!
— Девушка, номер телефона бассейна? — Что? — Ладно, ладно. Скажите, кто отец русалки — Нептун?! Потом у меня есть бассейн, названный в честь Нептуна.
— Девушка, дайте мне номер Марины. — Какая Марина? «Та, что продает водку в Зубчаниновке, она там одна такая!».
Из рассказов Плюшкина.
Это было давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта. Вы, конечно, ожидаете, что я буду хорошо писать? Заткнись — это уже дурной вкус! А у ЛИИЖТА был свой поезд «Ленинград-Москва», номер 25 и с названием «Смена». Ну, конечно, не совсем «наш», но студенты работали на нем в качестве дирижеров и, к тому же, круглый год! И не так, как халтисты из других университетов — только летом! Итак.
Здесь я должен сделать небольшое техническое отступление. На вагоне висит «маршрутная доска», ну вы все ее видели — «Москва-Ленинград», «Ленинград-Воркута» (про нас не сказано) Так вот — висим на этой доске в Москве, ходим по платформе за 20 минут до посадки, предположим, что из «левого» в Санкт-Петербурге можно зайти «справа», а чтобы снять эти доски, нужно выйти на «не левую» сторону, пробежать по межплатформенной и, прыгая, снять ее. Ужасно неудобно, особенно зимой. Естественно, особенно продвинутые проводники, если поезд стоял на «правильной» стороне в Бологое, пройдя по платформе, удобно убирали эту доску. Конец технического отступления.
Как-то в суровом декабре я иногда ехал в хвосте. Из Санкт-Петербурга — 15 (все кролики были мои), из Москвы, соответственно, 1 (здесь за кроликов мне пришлось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и уложив спать, я, вопреки своему обычному поведению, не пошел на «кондукторские посиделки», а остался в своем вагоне. Я сидел, пил чай, читал и дремал. «Что-то мне скучно…», — подумал я. «Почему бы вам не присоединиться к общему веселью» Интересно, где все собрались? Но я хотел совместить работу с удовольствием — я пройду через платформу!
И быстрее, а заодно я уберу маршрутную доску! К счастью, мы на «правильной» стороне! И хотя одет я был не по сезону, но в соответствии с «самой дирижабельной ночной формой» решил пробежаться по снегу. Что это за «особая» форма, спросите вы? Очень просто — шлепанцы на босу ногу, старые треники и (самый шик!) белый пиджак на голое тело. Я выбежал на платформу в этом наряде, захлопнул дверь и, сняв доску, пошел по платформе. Второй вагон был закрыт. Глупости! Третий вагон был закрыт. Да, в основном я иду посередине. Четвертый был закрыт. Пятый. Шестой. Да, похоже, что все встали в очередь… и ЗДЕСЬ. Поезд остановился. Он снова дернулся. И ушла. О-о. Как раненое животное, я вскочил на платформу. Скорее в моей машине!!! Нет!!! Его больше нет на платформе!!! Скорее бегите в десятый — штаб !!! Там, в Бологое, он должен быть всегда открыт!!! Бум — грохот недалеко. Дверь служебной машины закрылась, и она проехала мимо меня. Я даже видел спину дирижера! Мой друг Вова! Я стоял на пустой заснеженной платформе в поношенных тапочках, старых трениках и белой куртке на голое тело, сжимая в руках маршрутную доску. На улице конец декабря, минус 25, а я — памятник запоздалому путешественнику.
«Но это уже провал», — подумал Штирлиц, — «И самое главное, наши люди ничего не узнают».
Хотя в тот момент я не думал ни о наших, ни о не наших, ни о своих коллегах-водителях, ни о пассажирах.
Я думал о том, что за этим последует. Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали расползаться из-за снега)
Нет, не думайте так — поезд не вернулся за мной, и я не проснулась в своей постели. Я вспомнил!!!
«Красная стрела» — вот волшебные слова! Этот поезд отправляется из Москвы позже «Смены», в Бологом мы почти вместе, а в Санкт-Петербурге «Красная стрела» — первая!!!
Где? Где этот красный поезд! Вот. Против! Я спрыгнул с платформы и попал под поезд, забравшись на платформу, я оказался перед «Красной стрелой»!
Машина передо мной была закрыта. Я чуть не умер прямо там. Но собрав мою волю в кулак, он начал барабанить этим кулаком по двери машины.
. Коля был водителем в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пил и в итоге стал кондуктором на хорошем счету у начальства. И никогда, слышите, никогда не терял сознания! Ни когда его машину подбили под Кандагаром, ни когда он заложил полтора литра самогона, ни даже когда его жена сказала, что ждет тройню. Но все происходит в первый раз. В дальнейшем он оправдывался: «Ну, представьте, стоим мы в Бологое — выпил немного — триста грамм, поел хорошо — все нормально! Есть «кролики», но нет ревизии! Вдруг стук в дверь! Тамбур! И я вижу. Какой-то монстр в белой куртке с куском железа в руках стоит и бормочет что-то радостное. Вот и все! Потом я понял, как выглядит delirium tremens. И потерял сознание».
Ну, я упала в обморок, но что делать! Где. Где открытая дверь? Вон!!! Через вагон!!! Быстрее, быстрее, иначе, чувствую, еще три минуты и я не стану отцом — яйца полностью замерзнут!
Я влетаю в открытую дверь, затем в машину. Фух!!! Я спасен!
Кто-то наблюдает за мной. Милейшая Светлана Петровна так описывала случившийся с ней кошмар: «Ну, представьте, стоим мы в Бологом — выпила немного — триста грамм, поела хорошо — все хорошо! Есть «кролики», нет ревизий!). Я впускаю пассажира, стою возле титана, наливаю чай и вспоминаю, закрыла я дверь или нет». Вдруг она услышала подозрительный шум сзади. Повернувшись, она увидела зомби! На красное тело (еще не красное! — какая простуда) была наброшена белая кожа (это как чайная куртка), мохнатые ноги (ну, треники действительно не очень смотрелись) и копыта! (тут я не понял, видите ли, Светлана Петровна все равно выпила больше 300 грамм) А в руках дубина! А глаза горят «как адский огонь»! (Ну, это от счастья). Зомби оттолкнул ее и прижался к горячему титану.
— «Вот оно что, — поняла Светлана Петровна, — он будет есть это с чаем! Но тут зомби блаженно улыбнулся и неожиданно спросил: «У вас есть водка?» (Ну, мне пришлось согреться!).
И тут Светлана Петровна не выдержала: «Эти алкаши уже задолбали! Урод, ты такой нарядный! Она решила, что я просто пьяница, который ищет место, где можно пошалить».
«Бесплатно я могу просто засунуть уголь тебе в задницу, урод (далее, как говорится в книгах «непереводимый каламбур»)», — так, видимо, Светлана Петровна разбирала свои взбудораженные чувства.
«Мадам!» Я начал свою проникновенную речь, но не успел закончить!
«Кого вы называли «мадам»… (ну, вы поняли тогда), продолжайте. (Вы поняли и здесь), а я поняла вас. (И вы тоже поняли тогда)» Бросившись в купе проводника, Светлана Петровна вылетела оттуда с топором! «Какая предусмотрительная женщина!». У меня было время подумать. «Уходи!!! подонок! Вон!!! Вон!!!» Что. Снова на улице — в снегу. в холоде. НЕТ!!! Лучше смерть под топором!!!
К счастью для меня, в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
«Спасен», — понял я.
Ну, потом я рассказал Светлане Петровне свою печальную историю — она чуть не описалась от смеха. Хоть Чо и смешной! Мало того, она привела всех дирижеров, включая Колю, которые пришли, и я повторил эту историю на бис 16 (шестнадцать) раз! И все «почти описано».
Конечно, они кормили меня, поили, укладывали спать и будили по утрам.
Я ждал свой поезд на Красной стрелке, но даже тогда я «притормозил»… Нет, что бы подождать перед своим вагоном! Так что я ждала в машине Светлану Петровну! И он был в центре! И мой первый! Когда прибыл наш поезд, я выбежала на платформу и быстро побежала к своему вагону с маршрутным листом в руках. Вы не видели вытянутые лица моих коллег-водителей! Они, наверное, думали, что я жук.
В целом, история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего не заметили. Я стал популярной личностью среди гидов и даже аудиторов (которые, кстати, не раз выручали меня во время аудита — «А это тот самый гид-снеговик!»). Девочки стали выглядеть как герои-полярники Единственной жертвой стал Коля — он перестал пить.