Анекдот про железную дорогу
С адится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?
П оезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
— Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
— Что? Так это был не ты?!
П о перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
В стречаются двое:- Привет! Чего такой грустный. — Зуб болит!- Так сходи к стоматологу!- Да боюсь я их!- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять:- Ну, как дела? Как зуб?- Сесть стук оторвал!- Шесть зубов. — Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Е дут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:- Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:- Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.
З има. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, . а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал. или на поезд.
П оезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т)
Т. — Наркотики, оружие, валюта?!
М. — Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Е дут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
— Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
— А можно вот этот, серебристый?
— К сожалению, нельзя. Это мой термос!: "
П ессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
Н есколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У — А гиде 26 и 28 место?
М — Вот 26, вот 28, — показывая на две верхние полки.
У — А пачиму верхние?
М — Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.
П ригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
И еще про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
Анекдоты про железнодорожников
Очень смешные анекдоты про жену и мужа
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
— Вези в Копенгаген!
Да ты что, это же метро!
— Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью.
У меня горит одеяло.
Ржачные анекдоты про железнодорожников
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина:
Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой.
А во-вторых, вы когда-нибудь видели,
Чтобы машинист на ходу целовался с помощником машиниста?!
Сел парень в поезд, зашел в купе,
А там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов
И каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил,
Оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Пьяный мужик приходит вечером домой.
Жена с порога:
— Ну что, опять напился?
А сегодня что же за повод был?
Пьяный муж отвечает:
— Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!
Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге,
Говорит жена.
— Как не имею, возмущается муж.
А фамилия моя как?
Правильно, Шлагбаум.
Приехала проводница домой из рейса.
Весь день стирала, готовила, очень устала.
Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать ,
А она, уже полусонная шепчет:
— Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда.
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию?
Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец!
Как тебе это удалось?
— Очень просто.
Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Самые смешные анекдоты про железнодорожников
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
«Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец,
Если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство»,
Доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство»,
Парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами:
«Боже мой! Опять вы!»
В первом вагоне электрички пассажир высунулся из окна.
Проходит контролер и делает ему замечание:
— Высовываться из окна запрещается!
Ну, знаете ли! взрывается пассажир.
— Вот хочу и высовываюсь!
Как вам угодно,
Пожимает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
Поезд выезжает из долгого туннеля.
Абрам:
— Сара, если бы мы знали, что туннель такой долгий, мы бы с тобой согрешили.
Сара в ответ:
— Абрам! А разве это был не ты?
Анекдот про поезд и железную дорогу
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
Ну, если все удачно сложится
— Да, совсем удачно.
Ну, по максимуму к концу жизни — епископом.
— И все?
Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
А что еще?
Не Богом же?! (помолчав)
Ну один из наших мальчиков таки выбился.
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников.
— Начальник , сжальтесь! — плачет один.
Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет.
— Ладно.
Можете ехать.
Ну а второй ?
— Это мой двоюродный брат.
Он едет на свадьбу за мой счет.
К железнодорожной кассе подходит бабушка и обращается к кассирше:
— Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа.
Только быстрее!
— Только не нервничайте!
В вашем распоряжении есть еще 2 часа.
— Вот это порядки.
Скорый поезд, аж только через 2 часа.
Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу:
— Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?
А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.
Анекдот про железную дорогу
Контролер в поезде обращается к еврею:
-У Вас билет до Херсона,а поезд едет в Конотоп.
-И часто Ваши машинисты так ошибаются?
В чем сходство у детской железной дороги и женской груди?
Они обе созданы для детей,а играются взрослые дяди.
Жена проводница после недельного рейса вернулась домой.
Соскучевшись,вечером муж у нее просит любви.
Полусонная жена:
-Подожди,давай хоть от станции отъедем.
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов
Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:
-Кто нахаркив? Кто нахаркив?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Вот теперь и убирай сам!
Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: «Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам — тоже.» — «Ну, а плохая какая?» — «Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем. «
Машинист пришел на явку и обнаружил, что забыл дома права. Смотрит — стоит велосипед дежурного по депо.
— Серега, дай велик, за правами сгоняю! — просит машинист.
-Бери.
Когда минут через 10 машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного:
— Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил!
— Ты машинист или кто? Выезжал из депо, а тормоза не проверил! — парировал дежурный
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
«Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу. «
Два часа ночи, железнодорожный переезд. Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: «Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! «Р%»:%:»%;;%»; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай. «! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить. «. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: «Грибы . собираю, слышу удар. Выхожу, ДТП. » Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Hу, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
Принимает УРБТ (ревизор безопасности по службе Т, сиречь по локомотивному хозяйству) экзамены у машинистов. Заходит машинист на экзамен, первый вопрос:
— Что такое «два красных» знаешь?
— Знаю.
— Ну, иди тогда, раз знаешь.
Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки коньяка (по другой, апокрифической, версии — красное вино), и говорит:
— Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем «Знание инструкции по сигнализации» — отлично.
Стоят Василий Иванович и Петька у ж/д полотна и разговаривают:
— Василий Иванович, а что это за фигня?
— Это, Петька, железная доpога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, pельсы!
— А деpевянные, попеpек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на фига они?
— А это, Петька, чтоб pельсы на колеса не наматывались!
Работает человек на железнодорожном пути. Вдруг едет поезд. Путеец бросился от него бежать по пути. Hо, в конце концов, поезд догнал его.
Вот лежит этот человек в больнице, очнулся. Подходит врач и говорит:
— Как же Вы так неосторожно? Почему не побежали вверх по насыпи?
— Доктор, если поезд меня сумел на ровной местности догнать, то тем более догнал бы, если я бежал бы вверх по насыпи!
На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено, провожает платформу с флажком. И вдруг слышит крик: «Рви стоп-кран!» Она выглядывает и видит: по платформе бежит какой-то мужик, без вещей, чемоданов и т.п., и орет: «Рви стоп-кран, зараза!» Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура и говорит: «Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное, уписаюсь.» Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: «Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься».
Не анекдот, а случай из жизни.
Стоит поезд на отправлении на Курском вокзале города Москвы. Машина «чебурашка» ЧС-2, пол вровень с платформой, лето, окно открыто. Какой-то любопытствующий субъект заглядывает в кабину и обращаясь к машинисту, показывая на «баранку» контроллера, спрашивает: «Дяденька, а что это такое?»
«Дяденька машинист», недолго думая, отвечает: «Руль».
— А зачем?
— Ну как зачем! Вот еду я, а какой-то говнюк дорогу перебегает перед моим носом. Так вот, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, потом возвращаюсь на рельсы и еду дальше.
Реакция последовала незамедлительно: «Так это ты, козел, моего брата задавил!» Далее следует правый прямой в глаз.
«Фингал» получился хороший, и депо Москва-Курская долго потом смеялось.
Ехал российский царь по железной дороге. На одной станции поезд остановился. Час стот, второй. Царь посылает узнать в чем дело. Возвращаются и докладуют:
— Начальник станции не отправляет.
— Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! — распорядился царь.
Так и пошло.
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну, что вы, тогда это не Одесса.
Встречаются трое могильщиков и, как водится, начинают делиться эпизодами похорон:
один — на той неделе депутата хоронили. Так нам, чтоб все по уму было, такую поляну накрыли — три дня гудели!
другой — это ничего, вот мы вора в законе хоронили, так нам и баксов насовали и поляну накрыли — неделю не высыхали!
третий — а вот мы ревизора железнодорожного хоронили!
двое в один голос — и что там такого особенного, что с ЖД возьмешь?
— представляете, мужики, мы его трижды на БИС закапывали.
После прибытия на бок машинист грузового вызвал ДСП на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов. Вопреки установленным нормам ДСП, в грубой форме ответила: «Смотри за сигналом, как открою — так поедешь». Помощник, тем временем, отправился «до ветру». Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: «У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть». Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: «Сколько стоять будем?» ДСП Была непреклонна: «Открою сигнал — поедем». Машинист: «Слушай, у меня помошник дурной на всю голову, лом взял, по-моему он к тебе разбираться пошел». ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь — заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: «Миллицию вызову!» Помощник: «да ладно, я сам справлюсь». И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь.