Анекдот про железную дорогу
С гребнем в поезде он вошел в вагон, нашел свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Ты здесь сгорел?
П, Ожа только что покинул «Тайиннел». На сохранившемся хуторе Кып сидят молодожены. МЖ (жене Юшки): — Если бы я знал, что Тхиннел такой длинный, я бы его использовал. Жена (к Гпомко): — Что? Так это был не ты!
На платформе после отходящего поезда мчатся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. — Они сопровождали меня!
Двое растаяли: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У тебя болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как сделать зуб? — Вы сидите и дуете! — Шесть зубов. — Нет! Садитесь в вагоны! И шум вокруг меня поднял, что Маснаст меня победил!
В купе ехали француз, англичанин, русский и дама. Дама исчезает. Француз: — Простите, это я. Через некоторое время женщина снова пукнула. Англичанин: — Простите, джентльмены, это я. Прошло какое-то время, русский должен выйти.
Зима. Прохладно, 20 градусов. Я стою на платформе и жду поезда. Поезд подходит к Москве (в обратном направлении), я стою, смотрю и вижу: к поезду страшным галопом мчится человек с двумя чемоданами в руках (явно тяжелыми), в последнюю секунду он успевает влететь в тамбур, двери закрываются, поезд уходит. Вождение ,. А на сотке сидит человек с чемоданами! Как выяснилось позже, история развивалась следующим образом: из-за простуды двери в поезде замерзли настежь (такое бывает), а пол в тамбуре покрылся тонким льдом, и этот несчастный & quot;пассажир& quot;, обладая приличной скоростью и массой, не справился с импульсом и пролетел через тамбур, как ласточка. Самолет опаздывал. Или в поезде.
Поезд. Двое мужчин сидят в купе (М). Пересеките границу России и Украины. В купе (Т) Т врываются три таможенника. — Наркотики, оружие, валюта?! М. — Нет, спасибо, два чая, если не трудно.
Однажды в поезде в поезде едут три девушки и мужчина. Ну, как обычно, встретились, выпили, завязался разговор. Вдруг, когда поезд толкается, чемодан мужчины падает с верхней полки и открывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он был полон фаллоимитаторов. Теперь мужчина говорит: «Я работаю в компании, распространяющей эти товары, и могу предложить вам подарок от компании. Берите все, что вам нравится! Девушки начали выбирать. Теперь один из них говорит: «А ты можешь, серебро?»- К сожалению, это невозможно. Это мой термос!: "
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит, что это поезд, мчащийся на них. И только водитель видит три мУ..ков, затупившихся вдоль путей.
Несколько месяцев назад провожал маму в поезд, зашел в вагон, нашел ее место, начал располагаться, и тут в ее купе вошли две узбечки, ну или таджички, и тут произошел следующий диалог (м-мама, у-узбеки): у-й и проводник 26 и 28 место? М — вот 26, вот 28, — указывая на две верхние полки. Д — а вершина Пахима? М — потому что они ровные сверху, а странный — снизу. В принципе, они ехали спокойно, но, как сказала моя мама, атмосфера была немного напряженной, а потом, когда узбеки вышли, сосед по палате объяснил моей маме, почему они ехали с такими обиженными лицами! Оказалось, что они обиделись на ее маму за то, что она сказала (внимание!), что черное должно надеваться сверху, а под ним должно быть белое.
Электропоезд «Ригородный». На проходе сидит мужчина, трезвый, стриженый. Машина качается, дремота плавно переходит «в здоровый, крепкий сон». Мужчина медленно поворачивается к проходу. Срабатывают законы физики, человек падает с грохотом. Он поднимается, шипит растроганно: & quot;ведь мне снилось, что я падаю, почему я не поверил? "
А также об истории спортсменов. Общая тема такова — друг друга друга друга работает тренером по бодибилдингу в поезде (в народе — пике) для соревнований, в палате. Он собирался ехать еще один день, и тут судьба в лице проводника подкинула ему попутчика — пьяного крестьянина. Он, конечно, все раскладывал по полочкам, начал заводить знакомства. Когда я узнал, что Дима такой великий, как тренер по бодибилдингу, стал вещать, что пикетируют, по его информации, обычно малообразованные и пресловутые личности, которые к тому же еще и не выдерживают из-за приема стероидов. Дима терпел полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, тихо сказал: & quot;Сейчас я тебя убежу про камни — импотенты& quot ;. От криков крестьянина проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь, она увидела звенящего до слез Диму на нижней полке и крестьянина на третьей, где обычно лежат подушки. Крестьянин отправился на ближайшую станцию.
Анекдоты про железнодорожников
Очень смешные анекдоты про жену и мужа, железнодорожник спрашивает у бегущего за поездом человека: — Вы опаздываете на поезд? Нет, черт возьми, я выгоню его со станции!
В метро человек с автоматом врывается к машинисту поезда. — Отправляйтесь в Копенгаген! Ты что, это же метро! — Я убью! Возьмите Копенгаген! Машинист объявляет: — Внимание, двери закрыты, следующая станция — Копенгаген.
Вслед за отходящим поездом на платформу устремляются трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. Они сопровождали меня!
В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите уже десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? «Я его не пью». У меня есть одеяло.
Ржачные анекдоты про железнодорожников
На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото: Мужчина входит в купе, а там сидят остальные трое мужчин. — Мужчина удивлен. Что также взяла билет в женское купе? — Три ухмылки.
Почему на шоссе происходит гораздо больше аварий, чем на железной дороге? -Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. А во-вторых, вы когда-нибудь видели машиниста в фильме «Поцелуй помощника машиниста!
Сидел парень в поезде, заходит в купе, а там сидит пьяный в хлам парень, заваривает чай, пять пустых чашек на столе, и каждые пять минут проводник поднимает глаза и спрашивает: — Ребята, чай, кипяток, хотите? Определение: — Я никогда раньше не встречал такого заботливого проводника. Пенсионер свисает с верхней полки и, указывая на пьяного, говорит: — И два раза он ходил за кипятком, и оба раза, вместо того чтобы постучать по бочке с кипятком, он поворачивал стоп-колесо.
Пьяный мужчина возвращается домой ночью. Жена с порога: — Ну что, опять напился? А сегодня что было причиной? Пьяный муж отвечает: — Нуууууууусто так, день железнодорожника отметили! Ну, к железной дороге ты не имеешь никакого отношения, говорит жена. — Поскольку у меня их нет, мой муж возмущен. А какая у меня фамилия? Правильно, барьер.
Проводник вернулся домой после рейса. Я весь день стирала, готовилась, очень устала. Вечером они легли с мужем в постель, муж сразу начал писать, а она, уже полусонная, шептала: — Подожди, дорогой, сейчас поезд тронется и тогда.
На учениях лейтенант окликнул солдата: — Видишь внизу железнодорожную станцию? Никто не может его использовать. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Очень хорошо! Как вам это удалось? — Очень просто. Вот в этой большой сумке все билеты на железную дорогу.
Самые смешные анекдоты про железнодорожников
Родители, ожидающие своего сына на каникулах, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». «А вот и Олук, — замечает отец, — если завтра он уйдет в то же время, то опять опоздает».
В поезде посол и епископ спорили о том, кто из них выше по рангу. — Я называюсь «Твоя милость», — доказал епископ. — И называйте меня «Ваше превосходительство», — ответил посол. Продавец, сидящий с ними в одном купе, говорит: «Из нас троих мы — самое высокое звание, которое у меня есть». Когда я подхожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!»
В первом вагоне поезда пассажир высовывается из окна. Мимо проходит контролер и делает ему замечание: «Запрещено высовываться из окна! Ну, вы знаете! Пассажир вскакивает. — Я тоже хочу выделиться! По вашему желанию контроллер разрушается при выходе на пенсию. — Но только если вы повредите встречный поезд своей головой, вы за это заплатите!
Поезд выезжает из длинного туннеля. Аврам: — Сара, если бы мы знали, что туннель такой длинный, мы бы с тобой согрешили. Сара отвечает: — Абрам! Не так ли?
Анекдот о поезде и железнодорожной ветке
Еврей и русский студент-семинист едут в поезде. Еврей спрашивает: — И какую карьеру ты будешь делать? Ну, если я хорошо закончу, то поступлю в Духовную академию. — И это все? Что ж, я стану священником, и если я хорошо закончу, то, возможно, получу более высокую должность. — И это все? Ну, если все идет хорошо — да, это полностью успешно. Ну, максимум до конца жизни — епископ. — И все? Ну, может быть, я стану Папой Римским! — А все остальное? Что еще? Не Бог?! (После паузы) Ну, один из наших парней все еще в отключке.
Кондуит обнаружен в отсеке под полкой двух морозильных камер. — Босс, Жадька! — плачет мужчина. Моя единственная дочь выходит замуж в Пермь, а у меня нет денег на билет. — Хорошо. Вы можете идти. А как насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.
Бабушка подходит к железнодорожной кассе и обращается к кассиру: — Пожалуйста, один билет на скорый поезд до частной охраны. Только быстрее! В вашем распоряжении еще 2 часа. — Это приказы. Быстрый поезд, теперь всего за 2 часа.
Возмущенный поклонник обращается к дежурному по станции: — Я не понимаю, какое расписание поездов здесь висит, если они все время опаздывают? И как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.
Анекдот про железную дорогу
Контролер в поезде обращается к еврею: «У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа.»- А ваш водитель часто так ошибается?
В чем сходство детской железной дороги и женской груди? Они созданы как для детей, так и для взрослых.
Жена проводника вернулась домой после недельного перелета. Наскучив, вечером муж спрашивает ее о любви. Полусонная жена: -Дуля, давай вообще уедем с вокзала на вокзал.
Скоростной поезд идет на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, проскальзывает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем: посмотрите, как зашивается парень на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
Начальник станции подходит к одиноко стоящему на платформе пассажиру и говорит ему: «Вы зря теряете время: поезд «Волоколамск», который проходит в 8.40, больше не останавливается на этой станции. — Как? Изменилось ли расписание? — Нет, я просто дал водителю 50 долларов.
Одесса. Станция. На платформе бабушка-уборщица: — Кто напился? Кто заболел? Мужчина. — Теперь чистите его сами!
Помощник с водителем ездили в одной бригаде в течение 20 лет. И вдруг аппарат умер прямо за контроллером. Его помощник оплакивает его, хоронит под музыку тифонов. Вдруг, во сне, водитель предстает перед помощником и говорит: «Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошего: я попал в рай! Там железная дорога! Транспорт тоже.» — «Ну, а что плохого?» — «Я смотрел на воскресные наряды: мы работаем вместе.»
Водитель подошел к выключателю и обнаружил, что забыл права дома. Он посмотрел — в депо дежурил велосипедист. — «Серёга, дай мне велосипед, я за правами езжу!» — просит водитель. — Возьмите. Когда водитель вернулся в депо через 10 минут, он сразу же натолкнулся на дежурного: — Почему вы не предупредили, что тормоза неисправны? Меня чуть не сбила машина! Вы водитель или кто? Я выехал из депо, но не проверил тормоза!
Лето, страшная жара, поезд. Люди ездят на дачу. Попасть в машину практически невозможно. И на какой-то станции, после того, как поезд начал движение, кто-то ломает тормозной кран. Водитель не хочет открывать дверь, этот кто-то не хочет отпускать запорный кран. Противостояние продолжается около 5 минут, затем следует объявление: «Отпусти стоп-кран, мать! Или я включу отопление».
Два часа ночи, железнодорожный переезд. Сидим, пьем в палате, никого не трогаем, тут врывается дежурный: «На переезде авария! Товарный вагон и автомобиль». Мы уезжаем. При въезде на переезд мы наблюдаем следующую картину: стоит поезд с цистернами, помятый наряд полицейского охраняет скот на локомотиве, помощник машиниста сидит на крыше локомотива возле прожектора, а машинист заперся в кабине. Ворчливый, очень пьяный сотрудник ГАИ бежит перед локомотивом и кричит: «Ах ты, негодяй, что ты наделал!»R%»:%:»%;;%»; Я вчера установил новые поперечины! Я показал тебе: «Обойди, обойди»! Негодяй, ты не смог меня обойти!? В ходе «разбора» выяснилось: напившись в хлам, гаишники пошли на пешеходный переход и решили подзаработать — «сейчас светофор замигает, и мы поймаем того, кто пытался проскочить». ‘ Когда замигал семафор, увидев приближающийся поезд, сотрудник ГАИ вышел и начал махать жезлом, чтобы объехать его. Второй сотрудник ГИБДД был пойман в кустах. На вопрос «Что ты здесь делаешь?» ответ был таков: «Собираю грибы, слышу стук. Я выхожу, авария». Он даже не проснулся. Он ушел с царапинами.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: «Как семья? — Да, вы знаете, есть проблемы. Вчера я нашел гаечный ключ в кровати моей жены. Может, она изменила мне с водителем? — Ну, давай! Вчера я нашел его с помощью своего водителя. Так она изменяет мне с локомотивом?
Он проводит экзамены для машинистов УРБТ (аудитор по безопасности службы Т, т.е. по управлению локомотивами). Первый вопрос: «Знаете ли вы, что означают два красных цвета?». — Ну, тогда продолжай, если знаешь. Водитель уезжает. Через некоторое время он приходит, кладет пакет под стол аудитора. Аудитор заглядывает в сумку, видит две бутылки коньяка (по другой, апокрифической версии, красного вина) и говорит: — Ну, браво, вы действительно знаете. Акт проверки, давай. Поэтому мы пишем «Знание инструкций по сигнализации» — отлично.
Василий Иванович и Петька стоят на рельсах и разговаривают: — Василий Иванович, что это за хлам? — Это, Петька, железная дорога! — Длинная, железная, что это? — Это, Петька, рельсы! — Деревянные, поперек? — Это, Петька, шпалы! — Что это такое? — И это, Петька, не наматывай рельсы на колеса!
Мужчина работает на железной дороге. Вдруг приходит поезд. Пассажир бросается бежать от него по дороге. Но в конце концов поезд догнал его. Вот лежит этот человек в больнице, не спит. Приходит врач и говорит: — Как вы так беспечны? Почему вы не побежали вверх по насыпи? — Доктор, если бы поезд успел догнать меня на ровном месте, то он догнал бы меня еще больше, если бы я бежал по насыпи!
На станции стоит поезд. Приближался час отправления, поезд медленно отъехал и тронулся. Проводник последнего вагона, как и ожидалось, провожал платформу с флагом. Вдруг он слышит крик: «Перекройте стоп-кран!». Выглядывает и видит: по платформе бежит человек, без вещей, чемоданов и т.д., и кричит: «Купи стоп-кран, чума!». Девушка поправляет костюм, высовывается из тамбура так далеко, как только может, и говорит: «Мужик, если ты сядешь на этот поезд, я, наверное, зарегистрирую себя». Догоняющий поезд из последних сил кричит кондуктору: «Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты умрешь».
Это не шутка, это случай из жизни. На Курском вокзале поезд отправляется в Москву. Вагон Чебурашка ЧС-2, пол вровень с платформой, лето, окно открыто. Какой-нибудь любопытный субъект заглядывает в кабину и, повернувшись к водителю, указывая на «руль» контроллера, спрашивает: «Дядя, а что там?» «Дядя водитель», не задумываясь, отвечает: «Правило». — Зачем? — Зачем! Вот я еду, а какой-то придурок переходит дорогу перед моим носом. Поэтому, чтобы не быть невежливым, я останавливаюсь, раздавливаю его, затем снова встаю на рельсы и еду. Реакция следует незамедлительно: «Так ты, козел, раздавил моего брата!». Затем следует правая прямая линия к глазу. «Фингал» оказался хорошим, и депо Москва-Курская долго потом смеялось.
Русский царь прокатился по железной дороге. Поезд остановился на станции. Час, секунда. Царь послал узнать, что происходит. Возвращаются и докладывают: — Начальник не посылал. — Поэтому он надел красную шапочку. Пусть все увидят, какой дурак!» — приказал король. Так и прошло.
Ночь. Поезд остановился на железной дороге. Окно одного из купе открылось: — Скажите, какая это станция? — Одесса. — Почему мы так долго стоим? — Локомотив заменен. — И что они меняют? — Например? Паровоз к паровозу. — Ну, что вы, это же не Одесса.
Могил три, и, как обычно, они начинают делиться эпизодами похорон: один — на этой неделе хоронили замену. Так что для нас, чтобы все было по уму, накрыли такую поляну — три дня гудели! Другой — ничего, мы похоронили вора на месте, купили Баксы и накрыли газон — они не просыхали неделю! Третий — но мы похоронили ревизора на железной дороге! Два с одним голосом — и что там такого особенного, что вы бы взяли с железной дороги? — Представляете, мужики, мы ее три раза на бис похоронили.
Приехав на сторону, дальнобойщик позвонил в ДСП по поводу длины стоянки и возможности набрать грибов. Вопреки установленным стандартам ДСП, в грубой манере она ответила: «Смотрите за сигналом, пока я открываю, вы уйдете». Тем временем помощник отправился на ветер. Через некоторое время водитель повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив прекратить такое отношение к своей страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающей подошедшей помощнице: «Дверь закрыта, возьмите лом, идите, помогите ей открыть». Не раздумывая, помощник взял инструмент и пошел в дробилку. Водитель, закурив сигарету, снова обратился к ДСП: «Долго стоять будем?» ДСП была непреклонна: «Я открою сигнал — поехали». Водитель: «Слушай, у меня тут помощник нехороший нарисовался, лопату взял, думаю, пошел тебя вычислить». ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего с лопатой в руках в ее сторону. И, следуя женской логике, она закрыла дверь на все замки. Помощник коснулся двери — заперто. И он взялся за инструмент. DSP в крике: «Я назову миллион!». Помощник: «Да ладно, я сам справлюсь». И чем больше двигалась его работа с дверью, тем громче он кричал. И чем громче он кричал, тем быстрее пытался открыть перед ней дверь.