анекдот про женщину

Однажды в ад попала женщина, алкоголик и наркоман. Сатана говорит им:

«Я могу дать тебе еще один шанс вернуться в мир жизни». Тебе просто нужно провести сто лет в комнате со своими самыми очевидными желаниями, и тогда я тебя отпущу.

Бендер нашел комнату, наполненную самой совершенной выпивкой, которую только можно было найти в мире. Не понимая подвоха, он с радостью принял испытание.

Женщина нашла особняк, полный роскошных девушек, жаждущих сношения с ней, за что он тут же и приступил.

Ну и, конечно же, наркоман нашел каморку, наполненную бесконечным количеством дыма, самую отборную из всех разновидностей, способную по-детски обжечь.

Спустя 80 лет Сатана решил разобраться, как идут дела у «узников». Он начал с пьяной комнаты. В его взгляде появился усталый человек, умоляющий его попрошайничать. В первый день он выпил всю выпивку и мучился бесконечным похмельем вот уже восемьдесят лет. Сатана с удовлетворением отпустил его, забрав себе душу пьяницы.

Отворив женскую комнату, дьяволу предстало прекрасное зрелище: теперь к стареющей толпе ужасные женщины бежали за вечным юношей. Бабник что-то кричал об усвоении текста и молился об окончании ее суда. Сатана также забрал его душу.

Открыв комнату Тарчки, чёрт невероятно удивился, увидев ни грамма Шитрева, не тронутого и тут же поймал укоризненный взгляд наркомана:

— Ты хоть зажигалку оставь, блядь.

заметки

Однажды в ад попала женщина, алкоголик и наркоман. Сатана говорит им:

«Я могу дать тебе еще один шанс вернуться в мир жизни». Тебе просто нужно провести сто лет в комнате со своими самыми очевидными желаниями, и тогда я тебя отпущу.

Бендер нашел комнату, наполненную самой совершенной выпивкой, которую только можно было найти в мире. Не понимая подвоха, он с радостью принял испытание.

Женщина нашла особняк, полный роскошных девушек, жаждущих сношения с ней, за что он тут же и приступил.

Ну и, конечно же, наркоман нашел каморку, наполненную бесконечным количеством дыма, самую отборную из всех разновидностей, способную по-детски обжечь.

Спустя 80 лет Сатана решил разобраться, как идут дела у «узников». Он начал с пьяной комнаты. В его взгляде появился усталый человек, умоляющий его попрошайничать. В первый день он выпил всю выпивку и мучился бесконечным похмельем вот уже восемьдесят лет. Сатана с удовлетворением отпустил его, забрав себе душу пьяницы.

Отворив женскую комнату, дьяволу предстало прекрасное зрелище: теперь к стареющей толпе ужасные женщины бежали за вечным юношей. Бабник что-то кричал об усвоении текста и молился об окончании ее суда. Сатана также забрал его душу.

Открыв комнату Тарчки, чёрт невероятно удивился, увидев ни грамма Шитрева, не тронутого и тут же поймал укоризненный взгляд наркомана:

— Играй, не кури по углам, играй, трахайся, мастурбируй, мастурбируй, что в конечном счете одно и то же.

Однажды в ад попала женщина, алкоголик и наркоман. Сатана говорит им:

«Я могу дать тебе еще один шанс вернуться в мир жизни». Тебе просто нужно провести сто лет в комнате со своими самыми очевидными желаниями, и тогда я тебя отпущу.

Бендер нашел комнату, наполненную самой совершенной выпивкой, которую только можно было найти в мире. Не понимая подвоха, он с радостью принял испытание.

Женщина нашла особняк, полный роскошных девушек, жаждущих сношения с ней, за что он тут же и приступил.

Ну и, конечно же, наркоман нашел каморку, наполненную бесконечным количеством дыма, самую отборную из всех разновидностей, способную по-детски обжечь.

Спустя 80 лет Сатана решил разобраться, как идут дела у «узников». Он начал с пьяной комнаты. В его взгляде появился усталый человек, умоляющий его попрошайничать. В первый день он выпил всю выпивку и мучился бесконечным похмельем вот уже восемьдесят лет. Сатана с удовлетворением отпустил его, забрав себе душу пьяницы.

Отворив женскую комнату, дьяволу предстало прекрасное зрелище: теперь к стареющей толпе ужасные женщины бежали за вечным юношей. Бабник что-то кричал об усвоении текста и молился об окончании ее суда. Сатана также забрал его душу.

Открыв комнату Тарчки, сатана был невероятно удивлен, увидев, что наркоман умер от передозировки. Этот наркоман был травкой.

, Открыв комнату Тарчки, чёрт невероятно удивился, увидев ни грамма Шитрева, не тронутого и тут же поймал укоризненный взгляд наркомана:

— Ты видишь член, ты знаешь?

Однажды в ад попала женщина, алкоголик и наркоман. Тем более алкоголик.

Однажды в ад попала женщина, алкоголик и наркоман. Сатана говорит им:

«Я могу дать тебе еще один шанс вернуться в мир жизни». Тебе просто нужно провести сто лет в комнате со своими самыми очевидными желаниями, и тогда я тебя отпущу.

Бендер нашел комнату, наполненную самой совершенной выпивкой, которую только можно было найти в мире. Не понимая подвоха, он с радостью принял испытание.

Женщина нашла особняк, полный роскошных девушек, жаждущих сношения с ней, за что он тут же и приступил.

Ну и, конечно же, наркоман нашел каморку, наполненную бесконечным количеством дыма, самую отборную из всех разновидностей, способную по-детски обжечь.

Спустя 80 лет Сатана решил разобраться, как идут дела у «узников». Он начал с пьяной комнаты. В его взгляде появился усталый человек, умоляющий его попрошайничать. В первый день он выпил всю выпивку и мучился бесконечным похмельем вот уже восемьдесят лет. Сатана с удовлетворением отпустил его, забрав себе душу пьяницы.

Отворив женскую комнату, дьяволу предстало прекрасное зрелище: теперь к стареющей толпе ужасные женщины бежали за вечным юношей. Бабник что-то кричал об усвоении текста и молился об окончании ее суда. Сатана также забрал его душу.

Открыв комнату Тарчки, чёрт невероятно удивился, увидев ни грамма Шитрева, не тронутого и тут же поймал укоризненный взгляд наркомана:

«А как же мне курить без огня, Долбойб?».

Сатана тихо повернулся, вышел из комнаты, вернулся к престолу, тихонько взошел на него, немного присел, побродил по аду, посмотрел на страдания грешных душ, а потом в гневе ударил кулаком по столу и закричал: Он кричал: Он кричал: Он кричал:

АНЕКДОТ ПРО БАБНИКА И АНАНИСТА

Зачем мне Корея, где я не могу взять и сжечь любого корейца из огнемета?

Узнав, что Путин рисует прямую линию раз в год, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит несколько прямых линий в день.

Рыбаки сидят на берегу реки. Один утверждает: — Представьте, мне сегодня приснилось, что я сижу сбоку с Анной Семенович, вокруг — никого. — Ну тогда ?? — И как будто щуку на три кило поймал. — И что??? — И она не клюет.

Блондинка Она блондинка в Африке, только черная. Лучший отдых — смена работы, а лучшая работа — смена отдыха.

Дорогие московские офицеры! По вашей рекомендации, из -за трудных погодных условий (снегопад), я покинул машину и попытался работать на велосипеде. Все будет хорошо, навыки цирковой школы помогают справиться с пушистыми снеговизами и слоем льда. Тем не менее, снежные растворы вызывают большие трудности, тонны химикатов, брошенных на дорогу, вымывают и разрушают дорогих велосипедных деталей, обуви и одежды. Мы просим вас оставить дороги в их первоначальной форме, что не только сделает их в форме, но и сэкономит много денег для города. © Kondexiii

Это: — Но считай — ты придешь, и у меня есть мой период! Он: — это будет ослом!

«Если бы я был всего лишь королевой, — говорит девушка, — я бы отравил своего мужа и поиграл с Хусаром». Пушкин, «Отличный»; (Неопубликованный сценарий).

В первом раунде Россия выигрывает со счетом 1: 1, в финале 1/8 он снова выигрывает с счет в пользу противника и не переходит в финал 1/4.

Чтобы жить очень хорошо, достаточно иметь право заимствовать и не возвращаться, и тех, кто не одалживает или не хочет возвращать его, чтобы намочить их. И да, все еще держись далеко, лучше за границей.

События: группа специализированных сварщиков, отремонтированных в одном из транспортных средств «человеческого конвоя» Путина в регионе Ростова на окраине Донбаса … в результате взрыва «человеческой помощи», более 30 грузовиков и и Четыре близлежащих деревень были уничтожены.

Эстонская женщина говорит своему русскому соседу: — Мой Ганс такой бандит, такой бандит. И как трахаться — Золотая рука!

Если вы никогда не прыгали с кровати в постель, чтобы не упасть в лаву, то ваше детство не было!

Как мне не нравится эти дополнительные вопросы. & quot; как дела? почему ты грустишь? Зачем тебе нож?! ».

Только у нас есть страшный и фэнтезийный фильм «Джек Гигантский Славет» Запрещено видеть людей в возрасте до 6 лет, а мультфильм «просто подождите» до 12 (Yerzan Orimbetov)

Кремль злится на действия Киева. — Они не покупают газ, российские банки закрыты … какие это братья.

Жена из провинциального города покоилась на билете и сказала своему мужу: — и они показали нам Стрипти! Муж:- Говорят, что это отвратительная точка зрения. Жена:- Теперь позвольте мне показать вам! Поворачивая музыку, начинает снимать одежду. Муж:- действительно ужасно.

Не волнуйся, по тебе обязательно будет скучать. Что ты хочешь.

После ареста губернаторов Сахалина и Коми Эстония напала на Россию! Мэр Телина был арестован. Изъят: 1983 Audi 100, BIC Roof и 2 пакета от Attari. С картофелем.

— Я жду 1 C, остановите чепуху и стану незначительным расширением для Imax. — Три текила для этого джентльмена.

Заводчик в регионе Челабински Николай Александров разработал новое разнообразие морозных помидоров и назвал его «Vova Putin». Он сказал, что «Путин» чрезвычайно энергичен, а его фрукты очень велики. Кроме того, разнообразие сушат и устойчив к морозу. Александров утверждает, что он назвал разнообразие в честь своего друга, а не из -за российского президента, который получил прозвище Путина, потому что он все путал. Пенсионер признал, что с «политическим» типом прибытия стало лучше покупать его семена. И самое главное, заводчик отметил, что его Vova хорошо сочетается с водкой Putin Tomato Putinka!

Братья подъехали к строительной площадке, Наркус находится рядом с нулем в близком его штате. Они спрашивают: — Эй, подача, это то же самое, что в конце концов, а? Он сосредотачивается на мышлении, проблемах: -Oh, талия … -Но, вы особенно чисты, что это произойдет здесь? — О-о, талия …- Эй, не мертвый! Мы любезно, а не железные вены, говорим, как есть, что они делают? -О-Voskhowelier.

Российские ученые, основанные на сине -зеленых водорослях, вырезали новый тип белой красной луны. Теперь все моря космоса похожи на русский флаг.

Украина вступить в Европейский Союз, как только предприятия через гей -парад

Мужчина называет другом: — Что ты делаешь? — Пресс размахивает. — Почему? — На животе будут красивые мышцы! — Брось ссылку, я тоже скачиваю.

Жена из магазина: — Здесь, дорогая, было достаточно для нашей зарплаты: колбасы из свиной шкуры, кусок буйвола, миска. — Подождите минуту! А почему миска? — Так что это G *** oh только из чаши.

Они говорят: они говорят, что нехорошо посчитать деньги в странный карман. Но что, если у нас есть деньги, но они в кармане офицера?

Новости заголовки 23 марта из двух разных источников. НАТО выражает обеспокоенность по поводу концентрации российских солдат на украинской границе. При Европейском союзе Владимир Чижхов, постоянный представитель России, запугал шутку об Аляске, после чего после того, что произошло в Крыму, необходимо следовать & quot;