Анекдот про жирафа
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жирафа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
– Ну и как тебе замужем?
– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает. …
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто—то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
– Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
— Хрухт.
— Трухт.
— Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
— Ну и как тебе в браке живется?
— Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
Анекдоты про жирафа
Сборник самых смешных анекдотов про жирафа.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.
К доктору приходит жираф и говорит:
— У меня шея свёрнута.
Доктор спрашивает:
— Как вы её свернули?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
У жирафа всегда высокие мысли.
— Что получится если скрестить жирафа и бульдога?
— Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты
В стране жирафов первым должен смеяться самый длинношеий.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
— Ты кто? А чем ты занимаешься?
— Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
— Ты кто? Чем занимаешься?
— Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
— А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ
ПИЖАМУ!
— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа. — И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует!
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…
— Ага. Особенно блевать приятно!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно… Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое? — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про жирафа | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой—то дебил заказал шейку жирафа.
Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: “Детям задали написать сочинение по биологии. Читаю сочинение вашей дочери про африканскую фауну. Второй день читаю, надеюсь что убийца не жираф…”
У жирафов жизнь начинается падением с двухметровой высоты.
Что будет, если скрестить жирафа с догом? Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон.
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э. Это у него что попало.
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.
– Кто тебе это сказал.
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф Подходят к клетке с обезьянами Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.
Анекдоты про жирафа самые смешные анекдоты
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: — Почему у жирафа такая длинная шея? — Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима. обезьяна подходит к директору зоопарка:
-Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом.
-Почему?
-Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
— А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осел.
— А почему в пятнах?
— Гламурный!
— А почему у вашего жирафа такая короткая шея? — Это не жираф, а осёл. — Тогда почему он в пятнышках? — А он гламурненький!
— Почему в Эстонии нет жирафов?
— Не дошли.
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
«Жираф большой, ему видней»
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился.
Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э.
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
Ёб.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бляаааа. Я ещё и лётчик. — Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь
спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь
знать. Жираф всегда смеется последним.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
К доктору приходит жираф и говорит:- У меня шея свёрнута.Доктор спрашивает:- Как вы её свернули?- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
— Скажи, пожалуйста, — обращается учительница к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
— Да, через неделю.
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России.
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.
Анекдот про жирафа — Кто знает анекдот про жирафа? — 3 ответа
Жираф и бегемот
Автор КВА задал вопрос в разделе Юмор
Кто знает анекдот про жирафа? и получил лучший ответ
Ответ от Damiana[гуру]
1) Обезьяна нриходит к директору зоопарка.
— Отселите меня от зайца и жирафа.
— А в чем дело?
— Заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеется
2) В лесу случилась беда. Ежик помер. Собрались звери на поминки. Говорят хорошие слова об усопшем, плачут. А жираф смеется. У него спрашивают: «Ты что, жираф? Ведь ежик помер». «Да вот, — отвечает жираф, давясь от смеха, — вспомнил анекдот, который заяц в прошлом году рассказывал».
3) Жираф смотрит на бегемота и думает: «Вот это морда, вот это пасть! Наверное, надо ведро водки, чтобы его напоить. И говорит: — То ли у меня — шея тонкая, длинная. Выпьешь рюмку коньяку и балдеешь пока проходит. А бегемот в ответ: — А блевать?? ?
4) — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу. рога есть, а он — осел.
5) Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
6) Что будет, если скрестить жирафа с догом? — Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты
7) Человек стоит в зоопарке против вольера с жирафом, долго молча разглядывает удивительное животное, а потом убежденно говорит: <Нет, так не бывает! >
8) Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше гордый. Видит слона:
— Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Hу зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Hе знаю! «
9) Прапорщик привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. .
10) В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом? !
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает.
11) Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция. На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так волнует. Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки на игле с детства сидят. Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то. Навстречу норка. Норка: Чего бежишь, длинношеий? Жираф: Да, Я сам выше «крыши», жена выше крыши, да и дети etc. Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает, куда та бежит. Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке… Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться, я ж всю жизнь с голым задом ходила…
12) В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: — Я убил 12 страусов и 46 гиббонов. Француз: — А я, — говорит — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: — 75 ноусеров. 2-й день. Американец: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Француз: — 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: — 154 ноусеров. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!! ! -118 гиббонов, 98 жирафов!! ! Русский: — 329 ноусеров. — А что за ноусеры? — спрашивают. — Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: — За что ты их, мол, убивал? — Подхожу, спрашиваю: крокодил? — No sir.
Ответ от ? volk ?[гуру]
тут все знают . -) ��
жирафа №1
Раздел: Анекдоты про животных
Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота
словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот
то-ли дело я — как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф.. . А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
— А как насчет порыгать .
Анекдот про жирафа №2
Раздел: Анекдоты про животных
— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа. — И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует !
Анекдот про жирафа №3
Раздел: Анекдоты про животных
Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к
первой корове и спрашивает:
— Ты кто? А чем ты занимаешься ?
— Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
— Ты кто? Чем занимаешься ?
— Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
— А Я БЫК !И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ
ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !
Анекдот про жирафа №4
Раздел: Анекдоты про животных
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Анекдот про жирафа №5
Раздел: Анекдоты про животных
Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу
ползет, ползет.. .
— Ага. Особенно блевать приятно!
Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
— Бегемот, вот как тебе стремно — то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
— Хэ, жираф, а как блювать то?
———————————————————————————
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Кто знает анекдот про жирафа?
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:
Анекдот №141867 Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и…
Юмор про жирафа
Жирафу трудно спрятаться
N 7: Анекдот про ослов и жирафа
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность. N 6: Афоризм про жирафа
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. N 5: Анекдот про жирафа и бегемота
Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
— Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
— хорошо так, согревает, ваще кайффф..
Бегемот:
— А блевать? N 4: Фото прикол про жирафа
N 3: Анекдот про жирафа
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты. N 2: Анекдот про белку, жирафа пошлый
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться. N 1: Фото прикол про жирафа
Подвезешь до города?
Анекдот про белку и жирафа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Декабря, 2019
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». .
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает .
Новости партнёров
Новости партнёров
Must read
информация
Анекдот про жирафа — Ok’ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Хочется чего-то необыкновенного?
Тогда ни в коем случае не проходите мимо! Ведь мы снова собрали для вас самые лучшие анекдоты – смешные, оригинальные, остроумные, заставляющие смеяться, улыбаться, ощущать позитив внутри, смотреть на мир счастливыми глазами и нести в него радость! Не верите, что такое возможно? Ну, ладно, проверяйте сами!
Читай продолжение на следующей странице
Анекдоты про бегемота, стр. 2
На берегу озера стоит бегемот, жует траву. Вдруг из кустов вылетает медведь с ревом, треском и грохотом, увидел бегемота и говорит:
— Вот это ряха!
Бегемот обиделся убежал на другой край озера. Вдруг опять рев, треск грохот, вылетает медведь, увидел бегемота и опять:
— Вот это пачка!
Бегемот опять обиделся и опять убежал на другую сторону. Опять грохот рев, треск, опять вылетает медведь, и, увидев бегемота опять говорит:
— Вот это грызло!
Бегемот обиженно и спрашивает:
— Ну ряха как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
— Эх, таким бы хлебальником, да медку б хлебнуть!
Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
— Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
— Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
— За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
Отвечает:
— А за что ты мне вчера шапочку распустил?
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
— Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
— Отстань,— еле ворочая языком, бурчит папаша.— Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
— Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
— Почему так поздно? — спросил судья.
— Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь — лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
— Ты кто?
— Я — лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
— Ох, Лева, как мне х*ево!
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
— Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть?
— Есть — а где же бегемот?
— А нафига нам нужен такой засранец!
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про змею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея в кабинет директора.
— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
— Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья:
— Тарковского, Тарковского!…Дура очкастая!
— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
— К близоруким, — говорит ученик.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа. Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.