анекдот про жирафа

Ответ от Damiana[гуру]
1) Обезьяна нриходит к директору зоопарка.
— Отселите меня от зайца и жирафа.
— А в чем дело?
— Заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеется
2) В лесу случилась беда. Ежик помер. Собрались звери на поминки. Говорят хорошие слова об усопшем, плачут. А жираф смеется. У него спрашивают: "Ты что, жираф? Ведь ежик помер". "Да вот, — отвечает жираф, давясь от смеха, — вспомнил анекдот, который заяц в прошлом году рассказывал".
3) Жираф смотрит на бегемота и думает: "Вот это морда, вот это пасть! Наверное, надо ведро водки, чтобы его напоить. И говорит: — То ли у меня — шея тонкая, длинная. Выпьешь рюмку коньяку и балдеешь пока проходит. А бегемот в ответ: — А блевать?? ?
4) — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу. рога есть, а он — осел.
5) Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
6) Что будет, если скрестить жирафа с догом? — Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты
7) Человек стоит в зоопарке против вольера с жирафом, долго молча разглядывает удивительное животное, а потом убежденно говорит: <Нет, так не бывает! >
8) Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше гордый. Видит слона:
— Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Hу зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Hе знаю! "
9) Прапорщик привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. .
10) В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом? !
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает.
11) Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция. На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так волнует. Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки на игле с детства сидят. Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то. Навстречу норка. Норка: Чего бежишь, длинношеий? Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc. Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает, куда та бежит. Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке… Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться, я ж всю жизнь с голым задом ходила…
12) В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: — Я убил 12 страусов и 46 гиббонов. Француз: — А я, — говорит — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: — 75 ноусеров. 2-й день. Американец: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Француз: — 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: — 154 ноусеров. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!! ! -118 гиббонов, 98 жирафов!! ! Русский: — 329 ноусеров. — А что за ноусеры? — спрашивают. — Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: — За что ты их, мол, убивал? — Подхожу, спрашиваю: крокодил? — No sir.

Интересные факты о жирафах для детей и взрослых

Длинные ноги, шея и мощный торс, украшенный незамысловатыми тёмными пятнами то, чем могут похвастаться обитатели далёкой саванны — жирафы. С замиранием сердца смотрят на них и дети, и взрослые, желая познакомиться с необычным существом как можно ближе.

Интересные факты о жирафах

Что же делает это животное настолько необычным, интересным и привлекательным? Что добавляет ему того самого особого шарма, благодаря которому расставаться с «великаном» не хочется, а после человек с замиранием сердца ждёт новой встречи?

Сегодня хотелось бы рассказать интересные факты о жирафах. Давайте их рассмотрим:

  1. «Великаны» из далёкой саванны. Представление о том, что жираф – очень высокое животное, имеют даже дети. Но далеко не все знают, что высота самца может достигнуть 6 метров, а самка вырастает до 4,6. При этом шея дивного существа может вырасти до 2 метров. Вес пятнистого зверя достигает, максимум, 1,5 тонны.
  2. Необычный поворот головы. Как человек способен вертеть рукой на все 360 градусов, так и жираф делает это головой. Такую интересную особенность африканские животные получили благодаря необычным сочленениям между шейными позвонками, работающим по принципу плечевого сустава у человека. Несмотря на свои размеры, животное способно опустить шею до земли, обвивать её вокруг шеи самки и использовать её как орудие в схватке с другим самцом.

Другие факты про жирафа

  1. Отдых на земле. Описывая интересные факты о жирафах, нельзя не рассказать про этот. Животное способно даже прилечь на земле, но делает это крайне редко. Такой отдых способен навредить жителю саванны. Так как для осуществления задуманного ему придётся напрячь все мышцы своего тела, а в случае неудачи — животное просто упадёт и, скорее всего, повредит одну из конечностей, что может привести к смерти в условиях дикой природы. Как же спят молчаливые гиганты? Ответ простой – стоя.
  2. Высокие долгожители. В привычной среде обитания жирафы, в среднем, доживают до 25 лет.
  3. Твёрдая поверхность под ногами. Огромный вес зверя не даёт ему передвигаться там, где вздумается. Почва под его ногами должна быть твёрдой, иначе она просто не выдержит натиска.

Факты для детей

  1. Какие известны интересные факты о жирафах для детей? У этих животных длинный язык. Места, где обитают пятнистые звери, характерны тем, что листья расположены очень высоко. Доставать их помогает не только длинная шея животного, но и язык, размеры которого часто удивляют малышей.
  2. Молчаливые «учёные». Отличились жирафы и в сфере науки. Разрабатывая скафандр, NASA ориентировалось на необычные особенности животного переносить давление в 400 мм ртутного столба.
  3. Большое сердце. Вес сердца составляет 10 кг. Именно такие его размеры необходимы животному для нормальной жизнедеятельности.
  4. Роды. У этих зверей особый родовой процесс. Самка рожает стоя, и малышу приходится лететь до земли 1,5 метра, но это ему не вредит.
  5. «Броня» на теле. Эти животные не боятся кровотечений, порезов и ссадин. Их кожа настолько прочна, что масаи делают из неё щиты, способные защитить их от нападения не только людей, но и различных хищников.

Заключение

Теперь вы знаете интересные факты про жирафа. Ознакомившись с лидирующей десяткой особенностей таких удивительных обитателей нашей планеты, человек ещё раз убеждается в том, насколько разнообразен и гениален мир, окружающий его.

ЮМОР YAXY.RU

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
– Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
– Почему?
– Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица, – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Ползет червяк на всречу ему слон идет
Слон и гворит
– Привет голова на Х$#@$
А червяк отвечает
Привет – привет Х#$%# на голове (–:

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау .
Чувствуeт, кто–то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Hу, я услышал, легче стало?

Разговор двух приятелей:
– Уменя дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Hет. Видишь – табличка: «Собакам вход запpещен».
– Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
–А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять.

Лежат два кобеля и мечтают.
– Слушай, тебе какие собаки больше нравятся?
– Мне – брюнетки.
– А мне – каштанки.

Колобок, жираф, бегемот пошли в лес чтобы повеситься.
Колобок никак не может надеть верёвку на голову.
Жираф никак не найдёт высокий сук.
Бегемот не найдёт верёвку, которая выдержала бы его.
Тогда они решили спрыгнуть с десятого этажа.
Колобок прыгнул и считает:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5.
Жираф прыгнул: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Бегемот: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, глина, привет шахтёрам! воздух, о, моя любимая Африка!

Разговаривают двое колхозников:
– У нас в колхозе во–о–от такие пчелы (показывает).
– А ульи у вас какие?
– Ульи как ульи – обычные.
– А дырки в ульях?
– Тоже обыкновенные.
– А как же пчелы туда влезают?
– Жужжат, но лезут, подлые.

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!»

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен:
– Нет, сынок, а как он выглядит?

У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой.
– Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку?
– Я предпочитаю норку.

В одном селе, короче, жил племенной бык, в другом – две племенные коровы (черная и белая). Решили колхозы денег заработать немеренно на их потомстве путем естественного скрещивания. Выстроили на нейтральной полосе загон, поместили туда новобрачных и дядю Ваню с блокнотом неподалеку поставили. – Пиши Иван все, что будут енти животины с друг–дружкой вытворять, нихай районные крысы видют, что мы не тольки самогонку гоним! Через неделю проверим, что напишешь, ШОПЕН .
Приезжают через неделю, читают: БЫК ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ КОРОВУ.
– Коротко и ясно твое заключение, Иван Ибрагимович. Однако не поймут в районе прямоты заявления твоего, любят они там умно выражаться, не по–народному. В следующем дневнике зашифруй процесс каким–нибудь другим словечком.
– .
– Напиши БЫК УДИВИЛ КОРОВУ.
На том и порешили. Приезжают через неделю, читают: БЫК ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ.
– Так зашифровал, что и нам невдомек – как это ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ.
– Как, как . – ОПЯТЬ ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ .

Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
– Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе.

Рaнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына–студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из–за двери:
– Кого там опять черт принес?
Родители:
– Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
– Да, здесь… Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё–таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
– Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
– Могилу он себе копает!

Идет медведь по деревне:
– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
– Да вот, капусту поставили сторожить!
– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что–то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?

Один парень говорит другому:
– Вчера водил свою девушку в зоопарк.
– Ну и как?
– Не взяли.