Анекдот про журналистов
Редактор газеты получил письмо:
«Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!».
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
В английском языке слово «пишите» читается как «врите» (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!
— Это правда?
— Нет, это новости.
— Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
— Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.
Если журналисты — правдоискатели, то проститутки — идеал высокой нравственности.
Раньше тех кто приносил плохие новости — казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.
Как выглядели бы заголовки сказок, если бы они публиковались в жёлтой прессе:
Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете появилось: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так:
В одной из всесоюзной газет написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ!»
Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи «Сто тысяч километров не пЕРдел!»
Успех у этого номера был бешеный, правда, главного редактора сняли в тот же день.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК.
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
Золотое правило журналиста: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Анекдот про журналистов
— Японский туалет умнее меня, — сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.
Часто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и хоть увольняйся к херам!!
— У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…
— Может, ты хотел сказать «приятель»?
— Нет.
— Чем журналистка отличается от проститутки?
— Проститутка хотя бы целку из себя не строит.
— Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.
Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос:
— Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка…
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
Журналистика — это когда вам говорят «пополнение в счастливом семействе» про животных, живущих в зоопарке.
Чем охотнее газеты публикуют опровержения, тем реже соглашаются писать правду.
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
Редактор спрашивает корреспондента:
— Что Вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Старик, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
— Приятно слышать…
— Вот бы к нему еще и репортаж!
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех обмануть и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про журналистов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про журналистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России…
У садиста берут интервью:
— Ответьте, в действительности, тяжело быть садистом?
Садист подумал, и машинально начал сигарету об журналиста тушить:
— Ну, что вам сказать, думаю, не сложнее, чем, вам, журналистам…
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…
Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Советский журналист в «развивающейся» африканской стране интервьюирует главу государства:
— Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
— Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.