Анекдот про журналистов
Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете о том, что я сделал. На следующий день, придя домой, я обнаружил часы в кармане другой куртки. Да благословит Господь вашу газету!»
Главный редактор — журналисту: — Срочно напишите статью. — На каком языке? — Иврит. — Да, я понял, на каком языке мне писать?
В английском языке слово «Write» читается как «Go». Вот, в принципе, все, что вам нужно знать об английской и американской журналистике.
Его Святейшество Папа разрешил известному журналисту взять у него интервью, но решил сделать это не в своих покоях, а катаясь по Тибру в лодке. Журналист греб и задавал вопросы, а папа отвечал на них. Затем порыв ветра сорвал шляпу с головы журналиста и бросил ее в воду. Отец встал, спустился с лодки, обошел по воде до шляпы, поднял ее, вернулся на лодку и передал ее ошеломленному журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа не умеет плавать!
— Это правда? — Нет, это новости.
— Хуже, чем журналисты, я общаюсь только с коллекционерами. — Да, лучше дочь журналиста, чем сын коллекционера.
Если журналисты — искатели правды, то проститутки — идеал высокой морали.
Раньше тех, кто приносил плохие новости, казнили. А теперь они называют себя журналистами и продолжают платить за это зарплату.
Как выглядели бы заголовки, если бы они были опубликованы в желтой прессе: еще два человека стали жертвами зернового хищника! Останки ребенка и пожилой женщины были найдены в загородном доме! Птицы похитили оставленного без присмотра ребенка! Повторенное пожилым фермером, попало в книгу рекордов Гиннеса! Хенпауга выгоняет собственную дочь на мороз! Слабый житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство! Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! Ребенок мутанта вынужден жить под землей! Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, но стал скотом! Дочь олигарха потеряла честь в свиньях! Киборг оставил шведскую семью без сладостей! У знаменитого шоумена украли деревянный брусок! В связи с развитием коттеджного поселка, загородный дом пенсионера был расположен в противоположном направлении от живописного леса! Демельская афера, чтобы заставить пенсионера отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие! Пластический хирург был соучастником похищения, семь детей пропали! Пенсионеры-маньяки травят животных выпечкой с ЛСД! Несколько шахтеров держали молодую девушку в плену в течение месяца! Кролик начинает принимать наркотики! Бездомные животные делят аварийное жилье! Клерк убил священнослужителя ударом лба! Девушка использовала лепестки растения как сильный галлюциноген! Устройство для колки орехов возрождено против крысы-мутанта! Не пропустите!
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете заметку: «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете появилось сообщение: «Опровержение: выставка не могла быть хуже».
СМИ — манипулирование идиотами
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первым оказаться в гуще событий.
Газета — уникальная вещь: скатерть, мухобойка, веер, туалетная бумага, шляпа, зонтик и даже можно читать.
Одна из самых известных печатных ошибок в истории советской журналистики выглядела так: в одной из всесоюзных газет написали статью о водителе грузовика, который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ — НЕ ПРЕДЕЛ!». Газету сверстали, наложили фотографию водителя и отправили в печать. На следующий день по всей стране разошлась газета с напряженным лицом героя, покачивающегося на фоне грузовика, и заголовком «Сто тысяч миль не пройдены!». Успех этого номера был невероятным, но главного редактора сняли с должности в тот же день.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а затем начинается рассказ о том, почему это не так.
Заголовок. Статья : Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно своего браузера и ложится спать.
Золотое правило журналистики: лучше солгать первым, чем сказать правду вторым.
Адвокаты, а не журналисты, получают самые большие гонорары за хорошую статью.
Анекдот про журналистов
«Японский унитаз умнее меня», — заключил тележурналист в репортаже об Олимпиаде.
Часто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Ложь! Это частный случай первого древнего.
— Моня, мне кажется, или журналистика умерла? — Яша, я тебе больше скажу: судя по тому, как воняет, это случилось очень давно.
Молодой журналист берет интервью у Моисея: — Моисей, ты вел евреев 40 лет по пустыне. Скажите, были ли какие-нибудь забавные случаи?
В те времена, когда еще не было профессии журналиста, существовали крепостные, которые публично благодарили хозяина.
В целом, быть журналистом неплохо. Вы посещаете конференции, слушаете людей, задаете вопросы. Обед: рыба, новый картофель, кубанский борщ. Вечерний буфет: белое вино, бутерброды с креветками и икрой. А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и вали оттуда!!!
— У моего знакомого есть коллега — журналист… — Может быть, вы хотели сказать «друг»? — Нет.
В чем разница между журналистом и проституткой? — Проститутка, по крайней мере, не делает из себя девственницу.
Почему в наши дни так мало людей читают газеты? Туалетная бумага продается повсюду.
Пол Маккартни приезжает в Россию на пресс-конференцию. Журналист задает ему вопрос: — Почему у вас так много совместных работ с человеком по фамилии Леннон? Маккартни отвечает: «Я глубоко уважаю Россию. У меня личные дружеские отношения с господином Путиным. Российская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но твоя розовая блузка…
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью. Нет, он вообще не пьет. Как часто он просит свою секретаршу об оральном сексе? — О чем ты говоришь! Он выбрал секретаря, основываясь исключительно на деловых качествах кандидатов на эту должность. — Как вам нравится сегодняшняя погода? — Отличный день! Тепло, светит солнце, поют птицы… Опубликовано: «Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не просил орального секса у секретарши».
Журналистика — это когда вам рассказывают о «счастливом семейном дополнении» для животных, живущих в зоопарке.
Чем охотнее газеты публикуют опровержения, тем реже они соглашаются писать правду.
Если бы журналисты были слепыми, глухими и, самое главное, немыми, их репортажи были бы гораздо более объективными.
Независимый журналист Н., известный своими инкриминирующими статьями против высокопоставленных правительственных чиновников, был застрелен у подъезда своего дома в Москве. У правоохранительных органов есть только одна версия убийства — необычная жара, которая сейчас стоит на Мадагаскаре.
— Нет, нет и НЕТ!» — кричит главный редактор на репортера. — Это слишком длинный отчет. Выбросьте все ненужные детали! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 3:00.
Редактор спрашивает корреспондента: — Что вам сказал президент? — Ничего. — Идеально! Сразу же напишите отчет, но не более шести машинописных страниц.
В редакции идет обсуждение свежих репортерских материалов: — Старче, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Вы дали такой замечательный заголовок. — Приятно слышать… — Надеюсь, об этом был репортаж!
На улице произошел несчастный случай. Кто-то кого-то ударил. Там была огромная толпа зрителей. Репортер решил обмануть всех и обогнать. — Пустите меня, пустите меня вперед! Я сын жертвы! Толпа расступилась, и … на дороге лежал сбитый осел.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про журналистов
На нашем сайте собраны смешные шутки для журналистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Журналист спрашивает известного врача: — Скажите, как вы стали хирургом? — В детстве моя старшая сестра прятала тайник с куклами, а я вырезала, шила, вырезала, шила их …
Российский футболист приглашает журналистов к себе домой: «Смотрите, здесь есть микроволновка, стиральная машина, телевизор, видеомагнитофон, а вы пишете, что у меня мало техники!
Немецкая пара празднует 65-летие брака. Она — полная цветущая женщина, он — сморщенный морщинистый старик. Среди гостей копошится энергичный молодой человек, представитель прессы. Он спрашивает героя дня. О, это было очень легко! Я определяла, что должен делать мой муж — и он это делал… Если нет, то получал крепко по шее! Журналист обращается к герою дня: — А теперь скажите, какие годы в вашей жизни были самыми яркими и красивыми? — Десять лет плена в России…
Садисту задают вопрос: — Скажите, действительно ли трудно быть садистом? Садист задумался и начал тушить сигарету для журналиста…: — Ну, что я могу вам сказать, я не думаю… что это… сложнее, для вас, журналистов;
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. Хотите верьте, хотите нет, но это замечательно. Урожай пшеницы хороший — без хлеба не останусь, картошка поспела — голодным больше не буду, а свинья запылилась… Хотите поблагодарить за это президента? — Да, почему? Он один пахал, один сеял, один растил и снова жал — в чем его заслуга? — «А, ну, если подумать, я не отрицаю, что это из-за свиньи, здесь может быть что угодно».
Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…
Журналист берет интервью у капитана в отставке: — Итак, капитан, помните ли вы самый сильный шторм, который вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, подумав: — Я думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне на то, что только что помыла моя жена!
Советский журналист в «развивающейся» африканская страна взяла интервью у главы государства: — Ну, как у вас есть антисемитизм? Вы потерпели неудачу? — Пока нет. Что бы я ни говорил: евреи — такие же люди, как и все остальные — Не ешь, черт тебя дери!
Фотограф был приглашен в офис депутата, чтобы сделать снимки для предстоящей избирательной компании. Чтобы сэкономить деньги, они выбрали молодых и неопытных. Через минуту смотритель выталкивает этого парня из кабинета, и заместитель ворчит по этому поводу. — Что случилось? — спросил бедняга, проходя мимо журналиста. — Что такое депутат, который обижен на вас? — Понятия не имею!» — отвечает фотограф, держась за свое черное ухо. — Мне удалось произнести только одну фразу. Перед тем как снять депутата, я попросил его сделать интеллигентное лицо …
Новый еврей открыл магазин, где продавались саксофоны, трубы, барабаны, гробы, пистолеты и ружья. Репортер: — Семен Маркович, ну, как вам торговля с таким странным набором товаров? — Превосходно! Позавчера мы продали трубу, вчера — пистолет, а сегодня — гроб.