Анекдот про жванецкого

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. (Михаил Жванецкий)

Ребята, если уж мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! (Михаил Жванецкий)

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. (Михаил Жванецкий)

В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача. (Михаил Жванецкий)

Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной! (Михаил Жванецкий)

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: « Что же они, суки, делают». Жванецкий

Помните, в фильме «Три мушкетера» граф де ля Фер пел: «Есть в графском парке Черный пруд, там лилии цветут…». Вот и я в одной из своих командировок на великую реку Обь совершенно случайно попал на Черный пруд, вернее, на Черное озеро, очень похожее на графский пруд, где я имел дело с Водяным, правда, не лицом к лицу.

А вы сами были в графском парке? Нет? А жаль.

Река в том месте, где мы стояли экспедицией, была широкая, глубокая, течение быстрое, вода мутная, рыбы полно, но. Но нам этого было мало.

Решили мы, командировочные, поискать что-нибудь экзотическое. Найти типа большого озера, где можно позагорать, покупаться, рыбу половить и уху сделать, тем более, что у нас, как говорил Жванецкий, с собой было.

Расспросили местных. Они нам рассказали, что на том берегу реки есть озеро: большое, красивое, глубокое, с чистой водой и другими прелестями. «Переедете на ту сторону реки, — говорили они, — далее, правее и вглубь и вот оно. Других озер там нет, не ошибетесь». Мы, естественно, загорелись и решили в выходные обязательно побывать на этом озере.

Сказано-сделано. За 50 копеек наняли лодку, перебрались на другую сторону реки и стали искать это озеро по данным, полученным от местных жителей. Продираясь через заросли кустарников, обходя небольшие болота, все потные, искусанные комарами и слепнями, посылавшими все к черту и норовившими вернуться назад, мы наткнулись, наконец, на то, что искали.

Перед нами лежало небольшое озеро изумительной красоты. Длина примерно метров 300, ширина метров 200. Под описание местных жителей оно не подходило. Побродив в округе и не найдя никаких других озер, мы решили, что это оно и есть.

Вытянутое озеро, с одной стороны камыш, с другой – цветущие лилии. Вода черная, глянцевая, в которой отражались в основном хвойные деревья, росшие неподалеку, и облака, плывущие по небу.

Я заглянул в это озеро, и мурашки побежали по телу. Черное бездонное озеро, как пруд в графском парке, в котором граф де ля Фер утопил Миледи, правда, неудачно. Пока мы продирались сквозь чащобу, комаров была туча, а тут ни одного, хотя и вода близко! Все это походило на мистику, но мы атеисты, неверующие в потусторонние силы, решили остаться здесь.

Постелили скатерть, достали вареную картошку, нарезали хлеб, колбасу, огурцы, открыли консервы и устроили маленький пикничок на берегу этого странного озера, неизвестно как образовавшегося на большой поляне, окруженной густыми зарослями кустарника и деревьями. Солнце в зените, температура под тридцать, жара и я решил искупаться. Потихоньку залез в озеро, стараясь не потревожить Водяного, который наверняка тут жил и поплыл. Вода была холодная, следовательно, где-то на дне (если оно было это дно) били ключи.

Плавал тоже медленно и осторожно, поглядывая вниз и ничего не видя, кроме черноты. Боялся остановиться и опустить ноги вниз – а вдруг за них кто-нибудь ухватиться и потянет меня в эту черную бездну! И тут, прямо передо мной в воду плюхнулась утка. Она ничуть не испугалась ни меня, ни Водяного, а начала плавать вокруг и что-то там искать в воде.

«Непуганые звери и птицы. Вот что значит, когда сюда не добралась цивилизация», — подумал я и решил ее поймать, просто так, из спортивного интереса. Забыв про Водяного, поднырнул под нее и схватил за лапу. Утка такой наглости не ожидала. Дико захлопала крыльями, вырвалась из моей руки и с возмущенным кряканьем улетела.

Местные жители утверждали, что в озере, к которому мы собрались, полно рыбы. Поэтому я тащил с собой кроме провизии еще и удочки. Наевшись и напившись воды из озера, которая оказалась необыкновенно вкусной, я решил порыбачить. Сначала ловил на хлеб – ноль эмоций, потом ловил на кузнечика – ноль эмоций. Потом выкопал полудохлого червяка и стал ловить на него, но все с тем же результатом. Наконец, устав держать удилище, положил его на землю рядом с собой и стал наблюдать за неподвижным поплавком.

Через какое-то время кто-то или что-то резко дернул за леску. Удочка оказалась в воде и поплыла к середине озера. Отплыв от берега метров 30, она встала почти вертикально и медленно ушла под воду. Я обалдел, и весь процесс, происходящий с удочкой, наблюдал, стоя с открытым ртом. И не делал никаких попыток догнать удочку – себе дороже! Удочка так и не всплыла. Уже потом, дома, я рассказал местному населению про свою рыбалку. На что они ответили, что это мог быть только Водяной.

Это он распугал всю рыбу, не давая мне ее поймать, и удочку украл, так как жадный и не дает никому ловить свою рыбу. Он должен был и меня утащить к себе, когда я купался, да видно пожалел. Мне от этих слов малость поплохело.

А озеро, на котором мы побывали, действительно оказалось не то. Чтобы выйти к большущему озеру, кишащему (по утверждению местного населения) рыбой, надо было идти на северо-восток, а мы пошли на северо-запад.

Но я нисколько не жалею. Где бы еще со мной приключилось такое, что жуть берет, и о чем я вспоминаю до сих пор?!

p.s. Красивые фото озера и водяного можно посмотреть в источнике.

В одном интервью Жванецкий обронил: — Я устал от одиночества . Ведущий, недоуменно уставился на него, дескать, у Вас же жена, ребенок, друзья, Вы известный человек. Жванецкий грустно взглянул, но ничего пояснять не стал, типа проехали. Возможно, я был единственным кто тогда понял о чем он. Я еще с 80-х считал, что Жванецкий в своем жанре на Олимпе один .

«Не готовы наши люди. Жить еще не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.» Михаил Жванецкий

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас не хватает именно человеческого лица. (Михаил Жванецкий)

Анекдот от Гердта

«Дело было так. На гастролях в Японии я приобрёл машину с правосторонним рулем.

И вот уже в Москве едем мы как-то с женой из гостей, я сижу слева, выпивший, весёлый, жена – справа, за рулём.

Что-то нарушили, останавливает нас гаишник: ваши права, документы на машину, а я вроде как нахальничаю: но мы же ничего не нарушали, правильно ехали. Гаишник тут же унюхал запах: ага, так вы ещё и пьяный за рулём!

Стоп, говорю, а где вы видите руль? Гаишник заглядывает внутрь машины и остолбеневает – руля нет! Он в шоке, а я добиваю его окончательно:

„Молодой человек, я всегда, когда выпью, передаю руль жене“».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Анекдоты от Жванецкого

В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
* * *
– Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
– У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного…

– Та ви шо! Покажите фото.
– Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
* * *
– Сколько лет вы мне дадите?

– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
– Скажите, вот если вы найдете на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
– Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.
* * *
– Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась…
* * *
Радиообъявление на пляже:
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
– Тетя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
– Да.
– А жених знает, сколько вам лет?
– Частично…
* * *
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине.
* * *
– Рабинович! Боже мой, вы живы!?
– Как видите.
– А мне сказали, что вы умерли.
– И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Анекдоты из России, мемы и истории