Анекдот про жванецкого
Мудрость не всегда приходит с возрастом. (Михаил Жванецкий)
Ребята, если нам в горло насрут, мы будем держаться за руки! (Михаил Жванецкий)
Если вы хотите получить все сразу, но получаете что-то постепенно. (Михаил Жванецкий)
В России нужно жить быстро! Успейте до прихода полицейского, революционера и врача. (Михаил Жванецкий)
Да, мы участвуем в американских выборах больше, чем в российских. Мы избрали Обаму всей страной! (Михаил Жванецкий)
Жириновский пожаловался, что Жванецкий похоронен на Новодевичьем кладбище и вообще там слишком много артистов, но нет депутатов. Я полностью с ним согласен! Я бы хотел, чтобы там было больше депутатов, и Жванецкий был бы жив.
В чем наше отличие: вместо того, чтобы кричать: «Что вы делаете, суки! Мы молча думаем: «Что они, суки, делают». Жванецкий
Помните, как в фильме «Три мушкетера» граф де ла Фер пел: «В парке есть черный пруд, там лилии цветут…». Так вот, в одной из своих командировок на Большую речку я случайно попал на черный пруд, вернее на черный пруд, очень похожий на пруд графа Грандиана, где я имел дело с Водяным, но не лицом к лицу .
Вы были на счету? Нет? Очень жаль.
Река, на которой мы стояли в экспедиции, была широкая, глубокая, быстрая, вода мутная, рыбы полно, но. Но этого было недостаточно для нас.
Мы решили, командировки, искали что-то экзотическое. Найти такое большое озеро, где можно позагорать, покупаться, порыбачить и приготовить уху, тем более что мы, как говорил Жванецкий, были с нами.
Местные жители спросили. Они рассказали нам, что на другой стороне реки есть озеро: большое, красивое, глубокое, с прозрачной водой и другими прелестями. «Иди на другую сторону реки, — сказали они, — дальше, направо и глубже, и вот она». Там нет других озер, вас не обманут». Естественно, мы были увлечены и решили обязательно посетить это озеро в выходные.
Не успели сказать, как уже сделали. В течение 50 раскопок они арендовали лодку, перебрались через реку и начали искать это озеро по данным, которые мы получили от местных жителей. Огибая заросли кустарника, обходя небольшие болотца, все потные, покусанные комарами и слепые люди, которые послали все к черту и жаждали вернуться, мы наконец наткнулись на то, что искали.
Перед нами лежало небольшое озеро невероятной красоты. Его длина составляла около 300 метров, ширина — 200 метров. Он не подходил под описание местных жителей. Побродив по окрестностям и не найдя других озер, мы решили, что так оно и есть.
Вытянутое озеро, с одной стороны — тростник, с другой — цветущие лилии. Вода была черной, блестящей, отражая растущие поблизости хвойные деревья, а в небе плыли облака.
Я посмотрел в это озеро, и мурашки пробежали по моему телу. Черное бездонное озеро, похожее на пруд в считалке графа, в котором граф де ла Ферес утопил Милади, правда, неудачно. Когда мы продирались сквозь заросли, там было целое облако комаров, а здесь ни одного, хотя вода была близко! Все это было похоже на мистику, но мы, будучи атеистами, противниками потусторонних сил, решили остаться здесь.
Они расстелили скатерть, достали вареную картошку, нарезали хлеб, колбасу и огурцы, открыли консервы и устроили небольшой пикник на берегу этого странного озера, незнакомого, поскольку оно имело форму большой поляны, окруженной густыми зарослями кустов и деревьев. Солнце было в «Зените», температура за тридцать, жара, и я решил искупаться. Медленно забрался в озеро, стараясь не потревожить воду, которая, вероятно, жила и плавала здесь. Поэтому вода была холодной, где-то на дне (если это было дно) били ключи.
Он также плыл медленно и осторожно, смотрел вниз и не видел ничего, кроме черноты. Боялся остановиться и опустить ноги — вдруг кто-то схватит за них и потянет меня в эту черную бездну! И тут, прямо передо мной, в воду плюхнулась утка. Оно совсем не испугалось ни меня, ни воды, но начало плавать вокруг и искать что-то в воде.
«Всевозможные животные и птицы. Забыв о Водяном, он поднырнул под него и схватил его за лапу. Утка не ожидала такой наглости. Он дико бил крыльями, вырвался из моей руки и улетел с возмущенным ворчанием.
Местные жители утверждали, что в пруду, где мы собрались, было много рыбы. Поэтому я взял с собой кроме провизии и рыболовные палки. Поев и выпив воды из озера, которая оказалась необычайно вкусной, я решил порыбачить. Сначала он ловил хлеб — ноль эмоций, потом ловил кузнечиков — ноль эмоций. Затем он выкопал половину червя и начал ловить на него, но все с тем же результатом. Наконец, устав держать палку, он положил ее на землю рядом с собой и стал наблюдать за неподвижным поплавком.
Через некоторое время кто-то или что-то резко дернуло за леску. Удочка оказалась в воде и поплыла к середине озера. Находясь от берега на расстоянии 30 футов, он поднялся почти вертикально и медленно прошел под водой. Я был ошеломлен, а весь процесс происходил так, что наблюдаемый рыболов стоял с открытым ртом. И не делал никаких попыток догнать удочку — себе дороже! Удочка так и не закинулась. Потом, дома, я рассказал местным жителям о своей рыбалке. На что они ответили, что это может быть только вода.
Это он распугал всех рыб, мешая мне их ловить, и украл мою рыбалку, так как это мешает любому поймать свою рыбу. Ему пришлось тащить меня к себе, когда я принимала ванну, и он явно пожалел об этом. Меня немного охладили эти слова.
И озеро, которое мы посетили, действительно оказалось не тем. Чтобы дойти до огромного озера, рыбы местного населения (по мнению местного населения), нужно было идти на северо-восток, а мы пошли на северо-запад.
Но нисколько не жалею. Куда еще я мог пойти, что мне было нужно и что я помню до сих пор!
P.S.. Красивые фотографии озера и воды можно посмотреть на источнике.
В одном из интервью Жванецкий обронил: — Меня тошнит от одиночества. Ведущий, недоуменно посмотрев на него, сказал, что у вас есть жена, ребенок, друзья, вы знаменитость. Жванецкий выглядел грустным, но ничего не объяснял, как будто его ругали. Возможно, я был единственным, кто тогда понял, о чем он говорил. С 80-х годов я считал Жванецкого только в своем жанровом Олимпе.
«Наш народ не готов. Они еще не готовы к жизни. Они не хотят умирать, но не готовы жить». Михаил Жванецкий
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть нам не хватает человеческого лица» (Михаил Жванецкий).
Анекдот от Гердта
«Вот как это было. Во время турне по Японии я купил праворульный автомобиль с колесами.
И вот в Москве едем как-то с женой из гостей, я сижу слева, пьяный, веселый, жена справа, за рулем.
Что-то нарушили, останавливает нас полицейский: ваши права, документы на машину, а я вроде наглею: но мы ничего не нарушали, ехали правильно. Инспектор ГАИ сразу учуял запах: ага, значит, вы тоже пьяны за рулем!
Стой, говорю, где ты видишь руль? Сотрудник ГИБДД заглядывает в машину и теряет дар речи — руля нет! Он в шоке, и я полностью добиваю его:
«Молодой человек, когда я пью, я всегда передаю руль своей жене».
Данный текст является введением.
Продолжается в литрах
Читайте также
шутка
Анекдот Когда я познакомился с Никулиным, то теперь в полной мере понял главное проклятие его жизни: конечно, каждый второй из тех, кого узнавал (а узнавали все), стремился схватить классика за локоть и рассказать ему анекдот. Я знал это — и все же не мог устоять: Юрий
ВИТЦ ЗА ЧЕРЧИЛЛЯ
ВИТЦ ДЛЯ ЧЕРЧИЛЛЯ Хайд, «Экстра», мы спешим в «Яр»! Так мы пели по дороге от Новгородского кремля, где мы жили, до Торговой страны, где мы копали. Строчка, которую мы выкрикивали, называя себя почему-то хором Склифосовского, была понятна только нам, московским
жизненный анекдот
Анекдот из жизни Молодую еврейскую пару спрашивают: — Хорошо, почему вы сделали обрезание своему мальчику? — Во-первых, это красиво. Когда я слышу этот старый анекдот, я вспоминаю другой, жизненный 1972 год. Женщина-реквизитор с Одесской киностудии уехала в Израиль. Навсегда.
Анекдот академика Гольданского
Анекдот академика Гольданского И вот было принято решение о реформе Академии и ее новом президенте. Семинаристы» победили. Но пути Господни неисповедимы. Вся Москва говорит не о противостоянии Несмеянова и академических реформаторов, а о Несмеянове, павшем в борьбе с
Кавказский анекдот
Кавказский анекдот Сын спрашивает отца: — Папа, а кто был Ленин? — Что, у него была самая быстрая лошадь? — Нет, сынок, он никогда не ездил на лошади. — Может быть, он был самой острой саблей? — Нет, сынок, у него никогда не было сабли. — Затем
ПОЧТИ ХОДИТ
Ресторан ALMOST ON THE SHEG Restaurant Forest открылся в 1978 году и сразу же привлек внимание публики. С одной стороны, у него очень необычный экстерьер и интерьер (художники и дизайнеры пытались воссоздать атмосферу чердака), с другой стороны, кухня необычна для ресторанов. Кухня здесь необычна для ресторана
Татьяна Правдина, жена Зиновия Гердта
Татьяна Правдина, жена Зиновия Гердта Кто бы мог подумать, что я стану его женой! Впервые я увидел его на концерте в Колонном зале Дома Союзов в 1945 г. Мне было семнадцать лет, я только что закончил десятый класс. В 1958 году она пришла за медицинской справкой для получения водительских прав. Очередь
Катя Гердт, режиссер, приемная дочь Зиновия Гердта
Катя Гердт, режиссер, приемная дочь Зиновия Гердта Когда мои родители поженились, мне было два года. В глаза я называл его Зямой, а за глаза — папой. Жизнь была забавной, во-первых. С другой стороны, это было довольно сложно, потому что у нас не было квартиры, и мы снимали жилье по разным углам.
Эдуард Скворцов, племянник Зиновия Гердта
Эдуард Скворцов, племянник Зиновия Гердта О том, что у меня необыкновенный дядя, я узнал еще в далеком детстве. Я смутно помню свою первую встречу с ним. Веселый человек с усами, похожий на Чарли Чаплина, он пришел из больницы на костылях. Следующая встреча
Ходячая шутка
Ходячая шутка Эйнштейна была ужасным отвлекающим маневром. Он забыл скрипку в лаборатории, а потом несколько дней искал ее, обойдя всех своих друзей и отправив Эльзу расспрашивать даже своих любовниц. Он создавал одну глупость за другой. В трамвае, не умея правильно считать
Герд из Лондона Зин
London Zin’s Gerd, но отказываться от таких возможностей действительно глупо. Например, зайдите в Artists Central, послушайте, как Зинов Герд рассказывает о поездке в Лондон с труппой кукольного театра. Они только что вернулись оттуда с гастролями. Лондон для меня — это Диккенс и
Шутка с Гердом
Шутка с Гердом Зиновым Ефимовичем принесла в мою жизнь еще одну шутку. В Москве, перед вылетом в Ригу, Герд сказал, что у него есть все для воссоздания образа Паниковского, не хватает только руководителя.
Неудачная шутка
Эта злая шутка произошла 1 апреля то ли 1973, то ли 1974 года, точно не помню. Помню только, что 1 апреля в том году выпало на один из выходных дней, потому что именно это сыграло тогда спасительную роль в моей жизни. Он подскочил так же сильно, как американская горка, затем
Шутка
Анекдот из Летова зазвонил по телефону. — Кто там? — Янка. — Что еще такое Янка? — Уже нет… «Шарника», Воронеж, декабрь 1995 года.
Анекдот и его окружение
Шутка и реакция его окружения на рассказанную шутку — разные вещи. Чаще всего — смех или отсутствие смеха. Я думаю, что самое интересное и неожиданное — это когда шутка воспринимается всерьез. Кроме того, это случается у людей с совершенно нормальным чувством юмора.
Анекдоты от Жванецкого
В одесском лифте висит табличка: «Все бабы — дуры!». Ниже, другим почерком: «Не все!». Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!» * * * * * — Дедушка, за кого лучше выходить замуж — за худого или за полного? — Помни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем бороться за скалы. * * * Два бывших мужа — это не коллекция, а неурожай. * * * * Тест на гражданство США: — Родной? — Да, сэр. «Где вы родились?» — В России. — Какую часть? — Я там родился. — Почему вы уехали из России? «Я не мог взять ее с собой.» — Ваш бизнес? — Паршиво. — Где Вашингтон? — Он уже мертв. — Вы предлагаете поддержать Конституцию США? — Ну, что вы, сэр! Почему я снова здесь? Неужели невозможно найти кого-то другого? У меня есть жена и четверо детей. Мне нужно их сохранить. — OK. Спасибо! Вы успешно ответили на все вопросы. * * * * — У моего есть шикарный вариант для вас. Вдова, сто тысяч из приложенных …
— ВОТ ЧТО! Покажите картинку. — Пожалуйста! Я не показываю фото с таким приданым. * * * * * — Сколько лет вы мне дадите?
— Судя по цвету губ, семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Всего — пятьдесят — три. * * * * — Скажите, если вы найдете на улице чемодан, а в нем миллион долларов, вернете ли вы его владельцу? — Ну, если я точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, я обязательно его верну. * * * * — Аня, вы недавно переехали в новую квартиру. Ну и как? — Сначала я чувствовала себя чужой, а потом переругалась со всеми … * * * Радиоопрос на пляже: — Девушка с бюстом пятого размера! Перестаньте появляться рядом с пожилыми людьми! Скорая не справляется! * * * — Тетя Зоя, я слышала, ты выходишь замуж? — Да. «А жених знает, сколько вам лет?» — Типа того… * * * — Глядя на вас, можно подумать, что страна голодает! «А глядя на вас, Роза, можно подумать, что голод — это ваша вина» * * * * — Рабинович! Боже мой, ты жив!» «Как видишь. — И они сказали мне, что ты умер. «И что теперь, я должен ходить с венком на шее?» * * * Если в Одессе на стене висит фотография Айвазовского, то считается, что из комнаты открывается вид на море. * * * * — Скажи мне, это много или мало? — Миша, это зависит от того, хотите ли вы зарабатывать или тратить.