Анекдот про знакомства

Крупный магнат влюбился в актрису и ухаживал за ней несколько месяцев, пока, наконец, не решил на ней жениться. Но на всякий случай он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.д. Через некоторое время он получил от детектива отчет, подтверждающий отличную репутацию его невесты: все ее знакомые были очень уважаемыми людьми. Только недавно она стала появляться в компании бизнесмена, у которого очень, очень подозрительная репутация.

Через несколько месяцев после нашего знакомства. — Дорогая, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей? — Я даже не знаю, что делать. Дети сейчас с тещей, жена в отпуске.

— Поручик, вы вчера спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться! — Мадам, постель еще не повод для знакомства.

Лейтенанту сказали, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, он должен прийти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Вскоре лейтенант встретил девушку, выгуливающую белоснежного щенка. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее бегством, говорит: «Она упала низко». Возможен дождь. Кстати, позвольте представиться: поручик Ржевский.

Девушка на машине сбила автомобилиста. Жертва останавливает прохожего: — Вы не согласитесь быть моим свидетелем? — Я не знаю. На самом деле, я бы не советовал вам жениться после такого близкого знакомства.

Молодая красавица с грохотом распахивает дверь, буквально врывается в комнату и говорит подруге: — Ну и ночка у меня сегодня выдалась! Я познакомилась с очень хорошим парнем, посидела с ним в баре, а потом мы пошли гулять в парк. Так вот, представляете, в первый же день нашего знакомства мне пришлось трижды ударить его по лицу! — заинтересованная девушка. — Если. Я все время пыталась убедиться, что он не заснул!

— Вы не можете решить, какую машину купить, целых три месяца, а он сделал мне предложение на третий день после нашей встречи. — Покупка автомобиля — дело серьезное.

Через месяц знакомства Татьяна спросила Павла: — Когда ты наконец познакомишь меня со своими родственниками? — Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.

— Лейтенант, ты вчера спал со мной, а сегодня даже не хочешь поздороваться! Ржевский: — Сударыня, постель пока не дает повода для встреч.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая выгуливала собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул собаку так, что она отлетела, и сказал: — Летите низко. Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

Поручик Ржевский однажды выяснил, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, парень должен появиться, поговорить о погоде, а затем представиться. На одной из прогулок он встретил девушку, которая гуляла с Болонкой. Лейтенант подошел к ней, пнул его болонку так, что она отлетела, и сказал: «Ограбление летит». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

Через несколько месяцев после знакомства: — Дорогая, пора тебе познакомить меня со своими родными. — Я не знаю, как быть. Мать — зять уже с матерью — невесткой, а жена в санатории.

— Слушай, как тебя зовут? — А чем вы занимаетесь? — Ну, как, мы же просто спали! — Это не повод для свиданий!

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как мусор в пупке, стрельба из ружья и автомобильные гонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Пусть будет так. 9. Шопинг — это не спорт, и мы никогда не думали бы иначе. 10. Когда мы куда-то идем, можно носить все, что угодно. Серьезно. 11. Имейте достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач — это шантаж. 14. Ваш бывший любовник — идиот. 15. Просите то, что хотите. Вы должны понять следующее: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто скажи. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И мы никогда не узнаем. Отметьте все годовщины в календаре. 17. Да, писать сложнее, поэтому иногда мы будем промахиваться. 18. У большинства мужчин есть три пары обуви. Почему вы думаете, что мы поможем вам выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к вашему платью? 19. Да и нет — ответы, которые идеально подходят практически для любого вопроса. 20. Приходите к нам с проблемой, если хотите ее решить. Для плача в кардигане у тебя есть подружки. 21. Головная боль в течение 17 месяцев — это серьезно. 22. Не притворяйтесь. Для нас лучше чувствовать себя неплатежеспособными, чем обманутыми. 23. Ни в ваших, ни в наших интересах не участвовать вместе в конкурсе. 24. Нет, это ничего не меняет. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют свою силу через 7 дней. 26. Если вы не согласны одеваться как подруга Памелы Андерсон из последней серии, не требуйте, чтобы мы вели себя так же благородно, как мужчины из той же серии. 27. Если вы можете понять что-либо из сказанного нами двояко, и одно из значений скорбит или печалится, имея в виду последнее. 28. Не запрещайте нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Никаких трех ламп, если вам не нужно, чтобы появился джинн. 30. Вы можете либо попросить нас сделать что-то, либо сказать нам, как вы хотите это сделать — не все сразу. 31. Если возможно, скажите все, что вы хотите сказать во время рекламы. 32. Христофор Колумб не нуждался в проводнике, и для нас. 33. Женщины, которые надевают корсет и блузку с низким вырезом, автоматически лишаются права жаловаться на то, что кто-то пялится на их грудь. 34. Зажим для груди и блузки с глубоким вырезом должны носить больше женщин, мы любим пялиться на их грудь. 35. Отношения никогда не будут такими, какими они были в первые два месяца знакомства. 36. Все мужчины различают 16 цветов, как в настройках Windows по умолчанию. Персидский — это фрукт, а не цвет. 37. Тыква также является фруктом. 38. Если что-то чешется, то они это почешут. 39.

Пиво для нас такое же удовольствие, как ваши сумки для вас. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи разбросаны в беспорядке в подвале/кладовке/чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать ваши мысли не доказывает, что мы плохо к вам относимся. 42. Если мы спросим, что происходит, а вы ответите: «Все в порядке», мы будем вести себя так, как будто все в порядке. Мы знаем, что вы лжете, но выяснение правды не стоит потенциального скандала. 43. Если вы слышали от своей бывшей девушки, что она появляется в наших эротических фантазиях, не волнуйтесь: в фантазиях участвуете вы и она, причем одновременно. 44. Что такое кристаллы.

Женщина приходит к секс-терапевту с жалобой на то, что не может наладить свою сексуальную жизнь. — Да, что там? — спрашивает врач, довольно видный мужчина. — Видите ли, доктор, у меня «столько» маленького, нежного, поэтому для меня размер пениса просто убийственно важен. Но никто не показывает его на улице, поэтому я просто не могу заглянуть внутрь, все еще боясь показаться слишком заметным. — Ну, это просто элементарно. Вот вы идете по улице, увидели парня, который вам понравился, посмотрели на его нос и уши — да, умножить на три — вот размер его экономики. — Так легко? «Конечно, все женщины определяют это именно так», — отвечает доктор, почесывая свой длинный нос. — Ха-ха-ха (дама, рот широко открыт)! Доктор, теперь я вижу всех мужчин насквозь! «Да, но они тоже могут судить о вас. — Вот так? — Да, умножьте это на трехкратный размер ваших губ. О, какие фи-фи-фи, какие фи-фи-фи…

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: — Девушка, какой размер Олвейс вы носите?

Молодой человек отправляется на ужин, чтобы познакомиться со своей будущей невестой. Его инструктируют: — Ты должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономическим — о еде. Второй вопрос касается семьи. Третий вопрос — философский. За ужином молодой человек заводит разговор: — Вы любите макароны? — Нет. — Ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. Теперь он задает третий вопрос, философский: — А если бы у тебя был брат, любил бы он макароны?

Рубрика «Знакомые» в газете «Из рук в руки».

Она: Я не в первый день нашего знакомства! Он: бла. Ну, тогда хотя бы возьмите его?

Звездная хроника. Недавно А. Pugachova and F. Киркоров посетил «Фабрику звезд». Во время знакомства с производством Пугачева участвовала в 200 г армянского 5 звезд, а Киркоров умер в ухе. После этого звездная пара в хорошем настроении отправилась домой.

Объявление в разделе «знакомства»: красивый мужчина в самом расцвете сил ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. (C) Робби

Девушка разместила объявление под кодом в разделе «Знакомства» газеты. Через неделю она заходит в офис и получает огромную пачку писем. Придя домой, она анализирует письма, за этим занятием ее застает мать. — Леле, сколько мужчин интересуются тобой! — Да, и среди них — наш отец.

Объявление в разделе «Личные дела»: «Успешный бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее вознаграждение».

Плохая примета: девушка сдается сразу же в первый день свидания, но не вам.

Могильные свидания. Городское кладбище. Отправьте SMS на номер 666 и отправляйтесь на встречу

Объявление в газете в разделе «Свидание»: 90-60-90, я не занимаюсь анальным сексом на первом свидании!

Мужчина подал объявление в раздел «Знакомства» одной из газет: «Ищу женщину…». Через некоторое время его буквально завалили письмами типа: «Я предлагаю свой…».

У меня был друг в середине 80-х: милый человек с неудавшейся судьбой. Из-за какого-то мелкого диссидентства его вычеркнули с последнего курса университета, с тех пор он сменил много мест и профессий, и на момент нашего знакомства он был правилом бумера. И в тюрьме работал и учителем, и завхозом, и в зоопарке сторожем. и на флоте не знаю кем. Невозможно пересказать все его результаты, но это были удивительно яркие зарисовки реальности. Вот несколько для примера.

Освобождение навигационной школы. Будущие моряки принесли водку, привели несколько проституток. Шлюхи теперь пьяны и увлечены, а одна живописно лежит на столе, наполовину выкуренная водкой. Как правило, они забивают, как это принято. Затем входит крестьянин, который является в школе каким-то управляющим: вечно промокший бывший мичман. О, Михалыч!» — радостно гудят молодые моряки. Чертов Михалыч, давай! Михалыч подбирает расческу лежащей на столе дамы, задумчиво наматывает ее на палец и после паузы говорит: -Та, налей лучше двести грамм.

История вторая: один из моих подшефных, мой друг, сидел за убийство. Кроме того, этот парень не похож на звонаря. -Ну, как это произошло. Понимаете, — говорит он, — я подрядился на лето собирать ягоду в Тайге. Бросить вертолет в точку месяцев за 5. Несколько раз с вертолета сбрасывали плату, выкорчевывали и забирали продукты. И вдруг к концу срока — в Тайге! К ним выходит мужчина с женщиной и предлагает: хочешь трахнуться? 100 руйлеров за вызов. Денги огромные, но пять месяцев воздержания — это тоже что-то. Короче говоря, женщина становится крабом, 100 рублей за мудака и далее. И она виляет задницей сучки, чтобы не получить его. Я бегал несколько раз по несколько человек и уже финишировал, даже не попав внутрь. Давай сто рублей. Короче говоря, все деньги были проебаны одинаково, так что они действительно не ели. Они напились с горя, поссорились, ну, а я убил своего партнера. За что — не помню.

*Kiska ([email protected]) приходит на #dating & lt; sad & gt; Your pussy would buy & lt; kudinov & gt; Очевидно, что эта киска купила бы роутер.

Если мне нечего сказать в ответ на шутку собеседника, лучше молча кивнуть и улыбнуться. Такого не бывает, я обычно за словом в карман не лезу. Но сегодня утром случай представился. По дороге из дома он столкнулся с мужчиной лет пятидесяти, соседом с другого этажа. Мы вежливо поздоровались и разошлись — мы встречаемся случайно всего несколько раз в год. Но потом он повернулся и застенчиво сказал: «Извините, здесь мы здороваемся, а мы никогда не встречались. Я даже не знаю твоего имени. ‘ С некоторым трудом я вспомнил его имя-отчество, дружески потянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут Алексей. Мы встречались, только очень долго. Я переехал сюда около трех лет назад. ‘ Он смущенно пробормотал «очень мило» и быстро зашагал дальше.

Через двадцать шагов он снова повернулся, и я понял, что это, скорее всего, отставной моряк — как влюбленный, колокольным голосом, без малейшего напряжения, он буркнул: «Простите Бога, что не помню Нашего знакомого, склероз совсем замучил!».

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Я не хотел кричать что-то в ответ через улицу. Поэтому я просто энергично кивал головой и широко улыбался, чтобы это было видно издалека. Как оказалось, не очень вовремя. В этот момент сосед как раз закончил свою фразу: «Вот старый дурак, а!?».

Я вступил во второй период женской привлекательности. Думаю, это знакомо многим дамам среднего возраста: когда вы молодая, со свежим лицом красавица, вокруг крутятся такие же молодые красавчики, которые говорят: «Давай сходим в кино, выпьем кофе, прогуляемся (подчеркните, если нужно), но как насчет чашечки кофе с тобой, со мной (опять же, нужное подчеркнуть)». Потом красавица выскочит замуж, работа, дом, сопливые дети. Усталость, написанная на ее лице, пугает противоположный пол. Прошло 10 лет, дети выросли, за ними не нужен глаз да глаз, они могут не только помыть посуду, но и приготовить простой ужин, все знают в семье и на работе на 30 лет вперед. Свободное время, которое вы можете посвятить себе, плюс отсутствие внимания, которого вы не дождетесь от супруга, делают свое дело — в ваших глазах появляется привлекательный блеск. Налево не пойдет, но так приятно вернуться в молодость, когда фанаты были готовы взглядом горы свернуть. Чисто внешне разница заключается в том, что если в 20 лет соблюдается некий ритуал ухаживания, то после 30 джентльмены предпочитают сразу переходить к делу (мадам, не могли бы вы дать мне немного денег). Суть от этого не меняется, результат предполагается единственно возможный — дама падает в объятия своего бойфренда. Отказ рассматривается как смертельное оскорбление (в лучшем случае за этим обычно следует распространение клеветнических слухов) и как повод для тренировки ума (в худшем — я не буду рассматривать совсем плохие варианты). Если романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов ухаживания, то во втором важнее скорость результата (ведь дома его тоже ждет жена), поэтому есть два основных варианта знакомства — «Девушка, какая вы красивая» или «Вам скучно одной?». Следующая фраза — это уже прямое предложение пойти к нему (если жены вдруг не окажется дома) или к ней (без упоминания о чашке кофе). Возможно, я просто иду не туда, но что поделать — в конце концов, у нас есть проблемы с джентльменами, не умеющими думать только нижней частью головы (да и дамы встречаются нечасто). Это размышления на тему, а вот история. Он вышел из магазина. Сумки тяжелые, нужно отдохнуть перед поездкой. Сидел на скамейке, нежился на солнце и мечтал о прекрасном. Не успеваю выкурить сигарету, как «красавица» уже тут как тут. Идеал мужчины — это худые, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот, лысина и стойкий запах пота и испарений. Вот такой персонаж вблизи и нарисован. Начало стандартное — для моей неземной красоты. Это скучно. Где бы я поменял место, чтобы я мог поместиться на скамейке, а он нет? Но потом он сказал то, что сразу вызвало у меня интерес: — Ты такая красивая, как… как? , — немного повесить, — например, овсянку. Возможно, прямой потомок Бэрримора и очень голодный, поскольку он сравнил самое прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с кашей. Сам человек понял, что что-то не так, сорвался. В условиях напряженной мыслительной работы. Опыт №2: — . как гречка. Интересно, сколько злаков он уже знает? О, я уловил неуловимую мысль: — …как грек. Вздыхает с облегчением. — Пойдемте к вам? Это скучно.

Сейчас мы с женой разбирали старые фотографии. Некоторые из наших дедушек на пять лет моложе нас. Покровители, медали, победители. Короче говоря, я помню. Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых войсках, был капитаном, имел много орденов и медалей. Когда я была маленькой, мои родители развелись, и бабушка с дедушкой забрали меня жить к себе. Я жил с ними до конца их дней. Вообще-то меня вырастил дедушка, и я помню его рассказы о войне и до сих пор могу их пересказать. Теперь самое главное: семь лет назад я познакомился с очаровательной армянкой Олей. Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) на один возраст. Буквально на пятый день нашего знакомства она бросила своего уважаемого жениха и переехала жить ко мне, известному на всю округу Лехе-мигу. Мои родители были удивлены, но ее родственники были шокированы. ШОКИРОВАН, как Сергей Зверев. Отец — подпольщик на пенсии, он хотел набить мне морду, но это не так просто, потому что я еще служил в ВВС, а будущий тесть ушел на пенсию, чтобы не стать посмешищем. Мама, главный бухгалтер, закатывала истерики, падая на колени и завывая на весь наш двор. Но здесь уже было трудно общаться с дочерью, так как она слышала все это много раз. Короче говоря, жесть. В целом 1) на 6 лет моложе, 2) еврей по национальности, 3) нет высшего образования 4) был на испытательном сроке 5) Оля хочет взять его фамилию и т.д. Собирался на свадьбу, и мои будущие тесть и теща пустили в ход тяжелую артиллерию: деда Армена. Несмотря на свои 92 года (столько же лет моему дедушке, но он умер 10 лет назад), он сохранил полную ясность ума. Приближалось 9 мая, и неожиданно они вежливо пригласили меня в дом моего дедушки, где собралась вся расширенная армянская семья. Например, вам есть чего стыдиться? OK. Оля заранее напугала меня тем, что ее дедушка умеет трахать молодых мальчиков. Неважно, — говорю я, — заодно мы сообщим твоим родным, что ты уезжаешь на второй месяц. Вы не знали моего деда. Мы сидим, разговариваем, пьем. Я иду следом. цатой очкарик страдал, рассказывая о своем дедушке. Дед Армен, который до этого (вопреки опасениям) смотрел на меня вполне благосклонно и курил прямо за столом, вдруг разозлился. Опираясь на палку, он встал, постучал меня по плечу, когда проходил мимо, — пойдем на кухню, покурим. Все были очень удивлены. Из кухни дедушка выгнал пару родственников, которые там курили, и началось. — Повторите номер бригады, в которой служил ваш дед? — № № № № № Приказ такой-то и такой-то и такой-то и такой-то отдельной гвардейской танковой бригады. Я знаю наизусть с детства. — Где закончилась война? — Под Прагой, а затем в 1946 году их перевели на Украину, под Львов. — Вы говорите, ваш дед был бригадиром? — Почему? До октября 1944 года он был командиром танковой роты, а потом его танк подбили, он был ранен, и его списали в СПАМ. (Ремонтная часть, кто не знает) — А фамилия его была М. ч., — назвал фамилию твой дед. Я был, мягко говоря, поражен. — Д-да. И откуда вы родом. — У меня заикание. — А почему ваша фамилия Т. Та? Потому что он мой дед по материнской линии и дед по отцовской. — Теперь я видела в нем тебя. — Дед буркнул по-армянски: — Я был командиром роты связи, в их бригаде. Вряд ли он рассказал вам обо мне, мы не были друзьями, но периодически общались по службе. Я перечислил несколько имен двоюродных братьев моего деда и деда Армена, все, кроме одного или двух, были знакомыми. Я начал рассказывать об этих людях, а он подхватывал мой рассказ, иногда поправляя его. В глазах старого армянина стояли слезы. — Ты любишь ее? — спросил дедушка. — Разве вы этого не поняли? — Такой же еврей, как и твой дед, на вопрос отвечаешь вопросом!» — сказал он. Мы стали чаще видеться.

Он не дожил до нашей свадьбы. Мои свекор (о котором я уже писал) и свекровь любят меня как родного сына. Они мечтали о сыне. У Оли двое детей. Дедушка Рудольф и дедушка Армен! Спасибо, что вы есть. Я сделаю все возможное, чтобы не разочаровать ваших правнуков.

Наверное, это не смешно, но я все равно расскажу. В конце прошлой недели мой начальник дал мне задание безумного масштаба и скорости. И он улетел, попрощавшись, сказав, что посмотрит готовый проект во вторник вечером. Оправившись от первоначального шока, я неожиданно нашел решение неразрешимой проблемы. Все мои знания и знакомства, разбросанные по разным областям, вдруг слились в сверкающий перекресток, в центре которого стоял я. Это был мой самый успешный проект. И тут начался маленький театр. Хороший проект — это в конечном итоге предсказание будущего, за исключением того, что вы создаете это будущее. Этот спектакль, который в течение следующих двух месяцев будут играть сотни людей, и то, что из него получится, я много раз проигрывал в голове в эти дни с 1 октября, когда проект должен был начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые могут произойти, и не успокоился, пока все возможные сценарии уверенно не привели к желаемому результату прямо к 30 ноября. Все выходные я сидел как паук в паутине, высасывая соки из полудюжины хороших людей, которые сдавали свои блоки работ. Москва, Вашингтон и Австралия висели в дальних уголках моей сети, но я уже ничему не удивлялся. Эти блоки, наконец, обрушились на меня в тот момент, когда я мало что соображал — босс прилетел пораньше и назначил встречу на утро вторника вместо вечера вторника. Сегодняшний день именно такой. Перед презентацией мой принтер выдавал приложения до последней минуты. Я поспешно разбросал их, чувствуя себя так, словно подрезаю крылья уже взлетающего самолета. Управляется. Каков был результат? На борту самолета по дороге домой выяснилось, что босс передумал. Он нашел гениальный способ выполнить формальную метрику с помощью формальной работы. Есть такое старое саркастическое слово, проект — от английского project его отделяет только заглавная русская буква Ж …

Если после знакомства в Интернете вы не пришли на встречу, это не значит, что вас не видели.

У моей жены очень аппетитная фигура с мягкой пухлостью. В начале нашего знакомства я не знал, что все женщины в их семье были красивы, и как-то на заре наших встреч, в порыве страсти, я сказал ей: о, дорогая, какая у тебя красивая грудь! И она сказала мне: «О, ты бы видел грудь моей бабушки! Да, именно такой фантазии мне не хватало в тот момент!

Мы были защищены популярным способом — прерыванием. И здесь, в конце концов, главное, чтобы сперма не попала туда, куда не нужно. И вот, в самый ответственный момент, возлюбленный вскакивает и как закричит во все горло.

Из серии «Деревенская школа». Биологический диктант. В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (информационно-просветительской работе), пришел новый учитель биологии с нетрадиционным подходом к методике преподавания. Одним из его открытий стали мини-диктанты в биологии. Однажды в учительской было проведено экстренное собрание по поводу текущей успеваемости. Пока я собирала информацию у учителей, они, конечно, спокойно занимались своими делами: проверяли тетради, заполняли дневники и т.д. Вдруг посреди этого тихого веселья раздался громкий, истерический смех, который перерос в настоящую истерику — она пронзила молодого биолога. Первой моей мыслью было, что у меня сдали нервы, я не могу выносить работу с «одаренными» детьми, пора обращаться за психиатрической помощью. Когда коллега немного успокоился, мы попытались выяснить, что произошло. Итак, рассказ учителя биологии: «Сижу себе тихонько на совещании, спрятавшись за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые» и вдруг — «перл». Один из студентов — не самый лучший, закаленный (далее с сохранением стиля, пунктуации и орфографии): «Вопрос 1. Кармодил — похож на яшму, только большой. У Нево есть весы. Каркодил закапывает свои яйца со скрипом, потому что если он спит с ними на пузике, они портятся. Вопрос 2. Лисы ходят поодиночке и лишь иногда парами, когда им приходится съесть молодого тюленя, забредшего в лес. «Дикий хохот, собрание почти прервано, мне едва удается успокоить развеселившихся учителей. Вдруг родственник затих, раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, почему тюлень уполз в лес? ‘ На этом встреча закончилась. Молодые специалисты. Однажды к началу учебного года в школе появилось несколько вакансий, на которые было много желающих (такое рвение понятно, школа номинально сельская, но находится в 5 минутах езды от города, т.е. 100% отмазка от армии и далеко ходить не надо). большинство воров оказались тремя молодыми людьми, их вызвали в кабинет директора школы для знакомства с Героями: директор — дама чуть старше 50 лет, ваш покорный слуга — заместитель директора по учебной работе и «трое из гроба» — молодые специалисты Директор патетически рассказывала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают путь учителя и т.д. Я взяла на себя труд просмотреть дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: «Какие замечательные русские имена: Петр! Базиль! .» (долгая пауза) Иршат?» (Имена — не самое главное, если студенты дают тебе прозвище, то для нескольких поколений студентов Петр стал Петрухой, Василий — Василием, а Иршат Рифатович стал Ицхаком Рабиновичем, потом Исхаком Карабиновичем).

Когда-то в 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с великим ученым и замечательным человеком, профессором Миланом Страскрабом, в его лаборатории в Ческе Будевианс, Южная Чехия, Чешская Республика. В том же месте кампуса (Университетский городок — если кто не знает или забыл) я встретил тогдашнего аспиранта Ю-Фенг Янга из Китая. Ю-Фэн был хоть и не очень, но удивительно приятным в общении, дружелюбным и понимающим юмор. После довольно долгого общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский язык. И это, скажу я вам, не так просто. Возможно, здесь помог прекрасный бодиварианский «Будвайзер». Кто знает? К тому времени, когда мы были знакомы, Ю-Фен уже успел «отсканировать» в Институте лимнологии в Линце, Австрия, шесть месяцев. В таких местах мы платим приличные деньги. Небольшая интрижка и некурящий «Ю-Фенгу-Аспирант» стоили бы 400 долларов, а койка в общежитии — этого было достаточно. Был ноябрь, и уже я уехал в Петроград, а Ю-Фэн ненадолго в Австрию. Ю-Фэн никогда не был в России. Поэтому он начал «прокачивать» идею своего ответного визита в Китай в наш Институт озер РАН в Петрограде. Скажем, они поставят 300-400 долларов, и на том спасибо. Он пытался объяснить ему, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что не все директора институтов получают такие «дикие» деньги. И в целом их сотрудники тяжело переживают. От деликатности Ю-Фен сделал вид, что понял, кивнул головой, но, видно, не верит. Тогда я говорю: «Хорошо, вы приехали. Остановись со мной. Я познакомлю вас с «людьми» и институтами. Спларты и напитки — мои, но расходы из кармана — только на проезд и общественный туалет. Ю-Фен вспомнила, но они согласились. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фен провел около двух недель со мной, затем неделю в Москве с моими хорошими друзьями, где он был в безопасности и отплыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фен получила массу впечатлений, положительных эмоций от общения с нами и была очень рада. Но он воспринимал все весело и с хорошим чувством юмора. Из дальних пор мы обменивались новогодними поздравлениями, а иногда и сообщениями. Со временем Ю-Фен стал не последним человеком в Китае. Но он хорошо помнит и все время работает над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были всем, кроме пути, потом — наоборот. И вот в начале 2005 года Ю-Фен, ныне профессор Цзиньского университета в Гуанчжоу (Университет Цзинань, Гуанчжоу), Южный Китай, нашел и то, и другое. И почти на четыре месяца я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — посмотреть, прочитать лекции студентам и заняться наукой. Во время визита мне удалось посетить несколько городов и четыре южных и центральных китайских провинции из примерно тридцати. Я был поражен многим из того, что увидел, и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.

История 1. Гонконг — город контрастов

Капитализм в одной части света (СССР) уже сдан в музей, а в других странах он еле дышит и скоро отправится в музей

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про знакомства

Похожие статьи