Главная
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся.
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед. Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи. Фиг кого докричишся.
Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.
— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать.
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся.
Понедельник.
Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
— Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр. Пшшш.
Суббота.
Жена:
— После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел.
Анекдоты про похмелье
Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а что такое. «похмелье». — Понимаешь, сынок, это. ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Обсудить
- Поделиться
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
- Обсудить
- Поделиться
Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
- Обсудить
- Поделиться
Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все. — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.
- Обсудить
- Поделиться
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..
- Обсудить
- Поделиться
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.
- Обсудить
- Поделиться
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит: — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
- Обсудить
- Поделиться
Просыпается мужик с жуткого похмелья: — Так вчера была пятница, завтра суббота. Господи. А сегодня что за день.
- Обсудить
- Поделиться
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри: — Берримор. Кто это там так чирикает? — Овсянка, сэр!
Анекдот №12783
Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!
Похожие:
Просыпаюсь утром в цветах… романтика!
Оглянулась, блин, клумба!
Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально… не замужем.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
— Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе??
— Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ…
Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.
Наше время прогнило. Хочу в 18й век. Все эти балы, платья и интриги. Романтика.
Самые смешные и прикольные анекдоты
1. — Дорогой!! Просыпайся. Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
2. Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой… — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!
3. Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал.
4. — Милая, сегодня ночью я спал просто ужасно!
— Я знаю, дорогой. Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне.
— Да? И что я говорил?
— Не помню…
— Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ.
5. Медсестра больному.
-“Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!“
Больной.
-“А нас не застукают?“.
6. — Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
— Есть, но сейчас выну.
7. Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
8. Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
Самые смешные и прикольные анекдоты
9. — Мyжики, а y меня лошадь пала
— Как? !
— Hизко. Кypит, пьет, коней навела
10. — У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
11. Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
12. — Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.
13. Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
14. — А у тебя какая машина?
— У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.
15. Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
16. Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Втоpой pаз.
— Дети есть?
— Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
17. Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!