Анекдот романа трахтенберга про
500 лучших анекдотов о кризисе
Лучший бонус в 2008 году — это работа на 2009 год!
Топ-100 актуальных анекдотов о работе
После двух-трех лет в резюме Суперкруто теперь будет написано «2008-2011. — Работаю». Без дальнейших объяснений, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного изменили статусы:
«Я готов к разговору — я обсужу свои проблемы».
«Статус» есть & quot; «Вообще удален».
Состояния «злобы и депрессии» были соединены в одно, поставленное на первое место.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
— Когда я выйду на пенсию, я ничего не буду делать. Первые пять месяцев я буду просто сидеть в боксерском кресле.
— А потом… потом я начну качаться.
Из Закона об аудите: «… Компания роет могилы своим сотрудникам…».
Жена адвоката, только что уволенная с работы, дает ему газету: «Посмотрите на это объявление, я думаю, специально для вас».
Он берет газету, а там написано: «Салону красоты требуется педикюрша».
— Что должен сделать специалист за 1000 рублей?
— Ничего. И навредить еще.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Из-за усталости.
«Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер покидает кабинет инспектора, вздохнув с облегчением:
Голос из очереди:
— Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!
— От почтовой компании, которая его потеряла.
— Сегодня я поставила своему начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь!
— И что вы в итоге получили?
— Чтобы найти компромисс — он не повышал мне зарплату, а я, в свою очередь, не увольнялся с работы.
На Darial-TV требуется ужасный диктор с паршивым дикторским голосом.
Если человек упорно поднимается по служебной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…
«Число безработных в США снова выросло, — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.
Сообщение в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции переходит на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует. «
В кабинет заходит шеф-повар:
— Где наш главный бухгалтер?
— Он пошел на ипподром…
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс уменьшить годовой баланс…
Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке повар упал сначала сразу, потом каждый по отдельности …
— В какое время вы сегодня работаете?
— Я еще не знаю. У меня есть 4 кубика с буквами W, O, P и A. Поэтому пока я не добьюсь от них слова «счастье», я не могу уйти с работы.
Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажите мне сказку». «Это было давно на планете Титан, где реки метана перетекают в пропановые берега…».
Моя зарплата достигла такого уровня, что вы можете отправить любого начальника.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
— Уволен? Странно! Я думал, рабы продаются!
На классическую манипуляцию Боссала: «Это нужно было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так:
«Значит, сегодня уже поздно?» Я могу расслабиться!
«Если вы считаете, что достойны зарабатывать 500 долларов в день, присылайте свое резюме на наш адрес. А потом нам почему-то становится скучно. «
— Куда делись наши боссы?
— Да, они тихие! Может быть, она читала мои мысли.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарю, что она уволена…
И формулируется это следующим образом:
«Мисс Джонс, вы настолько идеально справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». «Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
На работе всегда становитесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
И помните, если босс столкнулся с вами, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы заставить его нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!
Корпоративный призрак — это самый молодой из сотрудников, который в дни выхода на пенсию сбивает с ног начальников отделов и проверяет директоров.
В директор солидной компании входит приятный молодой человек:
-Вам нужен секретарь-референт?
— Хорошо разбираюсь в канцелярской работе, владею компьютером, английским языком!
— Конечно же, легко поддается формовке! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, понимаете, корро-шечка!
— Нет проблем — я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш М % утка».
Я найму адвоката для этой работы.
В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отказаться от предыдущего.
В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании, есть фраза «С Новым годом, свинья!». Следует читать без запятой …
Из заявления: «Прошу, помимо надбавки за вредность, доплатить мне за жадность и подлость».
Новый вирус под названием «работа» в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили работу от своих коллег, начальника, по электронной почте или каким-то другим способом — ни в коем случае не прикасайтесь к работе. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все же заразились вирусом, немедленно берите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки, и после 3-й рюмки/бокала/стакана вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно разошлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг поняли, что у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заразились вирусом, и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.
Текст книги "Антикризисные анекдоты"
После двух-трех лет в резюме Суперкруто теперь будет написано «2008-2011. — Работаю». Без дальнейших объяснений, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного изменили статусы:
«Я готов к разговору — я обсужу свои проблемы».
«Я ем статус» — в целом удалено. «
Состояния «злобы и депрессии» были соединены в одно, поставленное на первое место.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
— Когда я выйду на пенсию, я ничего не буду делать. Первые пять месяцев я буду просто сидеть в боксерском кресле.
— А потом… потом я начну качаться.
Из Закона об аудите: «… Компания роет могилы своим сотрудникам…».
Жена адвоката, только что уволенная с работы, дает ему газету: «Посмотрите на это объявление, я думаю, специально для вас».
Он берет газету, а там написано: «Салону красоты требуется педикюрша».
— Что должен сделать специалист за 1000 рублей?
— Ничего. И навредить еще.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Из-за усталости.
«Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер покидает кабинет инспектора, вздохнув с облегчением:
Голос из очереди:
— Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!
— От почтовой компании, которая его потеряла.
— Сегодня я поставила своему начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь!
— И что вы в итоге получили?
— Чтобы найти компромисс — он не повышал мне зарплату, а я, в свою очередь, не увольнялся с работы.
На Darial-TV требуется ужасный диктор с паршивым дикторским голосом.
Если человек упорно поднимается по служебной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…
«Число безработных в США снова выросло, — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.
Сообщение в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции переходит на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует. «
В кабинет заходит шеф-повар:
— Где наш главный бухгалтер?
— Он пошел на ипподром…
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс уменьшить годовой баланс…
Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке повар упал сначала сразу, потом каждый по отдельности …
— В какое время вы сегодня работаете?
— Я еще не знаю. У меня есть 4 кубика с буквами W, O, P и A. Поэтому пока я не добьюсь от них слова «счастье», я не могу уйти с работы.
Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажите мне сказку». «Это было давно на планете Титан, где реки метана перетекают в пропановые берега…».
Моя зарплата достигла такого уровня, что вы можете отправить любого начальника.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
— Уволен? Странно! Я думал, рабы продаются!
На классическую манипуляцию Боссала: «Это нужно было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так:
«Значит, сегодня уже поздно?» Я могу расслабиться!
«Если вы считаете, что достойны зарабатывать 500 долларов в день, присылайте свое резюме на наш адрес. А потом нам почему-то становится скучно. «
75
— Куда делись наши боссы?
— Да, они тихие! Может быть, она читала мои мысли.
74
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарю, что она уволена…
И формулируется это следующим образом:
«Мисс Джонс, вы настолько идеально справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». «Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
На работе всегда становитесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
И помните, если босс столкнулся с вами, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы заставить его нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!
Корпоративный призрак — это самый молодой из сотрудников, который в дни выхода на пенсию сбивает с ног начальников отделов и проверяет директоров.
В директор солидной компании входит приятный молодой человек:
-Вам нужен секретарь-референт?
— Хорошо разбираюсь в канцелярской работе, владею компьютером, английским языком!
— Конечно же, легко поддается формовке! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, понимаете, корро-шечка!
— Нет проблем — я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш М % утка».
Я найму адвоката для этой работы.
В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отказаться от предыдущего.
В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании, есть фраза «С Новым годом, свинья!». Следует читать без запятой …
Из заявления: «Прошу, помимо надбавки за вредность, доплатить мне за жадность и подлость».
Новый вирус под названием «работа» в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили работу от своих коллег, начальника, по электронной почте или каким-то другим способом — ни в коем случае не прикасайтесь к работе. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все же заразились вирусом, немедленно берите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки, и после 3-й рюмки/бокала/стакана вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно разошлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг поняли, что у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заразились вирусом, и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.
Умный начальник + умный подчиненный = победа.
Умный начальник + тупой сотрудник = производительность.
Тупой начальник + умный сотрудник = повышение.
Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные.
6 этапов проекта:
2. Крушение иллюзий.
4. Поиск виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Хвалить и награждать непричастных.
Не отделяйтесь от команды, иначе команда набросится на вас.
Почему тюрьма лучше, чем работа?
1. В тюрьме (по закону) каждый осужденный имеет площадь 6 кв. м. На работе вы сидите за столом, свободное пространство которого составляет менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас кормят 3 раза в день бесплатно. На работе у вас только один обед, и даже тогда он не бесплатный.
3. В тюрьме вам сократят срок пребывания за хорошее поведение. На работе хорошее поведение приносит вам больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и закрывает все двери. На работе вы носите с собой ключи или магнитную карту.
5. В тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это выговор.
6. Родственники и друзья могут посещать вас в тюрьме. Пошел он на работу.
7. В тюрьмах много извращенцев и садистов. На работе их называют менеджерами.
Дерьмо на работе развивает периферийное зрение, слух и бдительность в целом.
Первый признак того, что сотрудник планирует уволиться, — это гора пустых бланков, появившихся перед компьютером за один день.
Вы не знаете, умер ли наш босс?
— Да, я уже знаю. Я все утро думал, кто же умер вместе с ним?
— Как это — с ним?!
— В некрологе сказано: «Один из наших лучших специалистов умер вместе с ним!».
Владелец компании — работнику:
— Я рад сообщить, что мы добавляем вашу зарплату. Надеюсь, это скрасит вашу последнюю неделю перед отъездом.
После того как компания издала приказ об ужесточении контроля за посещаемыми сайтами, выяснилось, что rabota.ru был самым посещаемым сайтом с большим отрывом.
Рабочий спрашивает своего начальника:
Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я лучше продемонстрирую это вам.
Он сам встал на балкон и приказал рабочим стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове:
— Это критика сверху, а теперь позвольте нам плюнуть на вас!
Рабочий плюнул и ударился головой.
— Но это критика снизу!
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Руководство трамвайно-троллейбусного управления наймет рамеров для объявления остановок.
— Я работаю на ваше полуфабрикаты и поэтому прошу вас кричать на меня в подтексте.
Работник обращается к своему начальнику:
«Я хотел бы попросить вас увеличить мне зарплату, а то мной уже интересуются три организации».
— И что это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Почему?! Когда я долго работаю — я медленный! Когда повар щепетилен!
Когда я не делаю работу — я лентяй! Когда повар слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я собираю вещи! Когда повар проявляет инициативу!
Когда я хвалю своего повара, я лижу ему задницу! Когда повар хвалит своего повара, он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее, шеф-повар никогда об этом не вспоминает! Когда я делаю плохо, повар никогда не забывает!
Когда я не в офисе — я где-то рядом! Когда повара нет на месте, он на собрании!
Когда я ошибаюсь, я — безмозглый болван! Когда повар — тоже мужчина!
Шеф-повар выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, разговаривающих по телефону, и громко говорит:
— Довожу до сведения сотрудников службы поддержки, что фраза «весь мусор» не полностью обозначает весь перечень услуг, которые предоставляет наша компания.
Работники обязаны работать на производстве. Оплата наличными.
— Что помогло вам добиться успеха?
— Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
«И это убеждение помогло вам разбогатеть?».
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить его подчиненных.
Звонит телефон. Мальчик берет трубку:
— Да. Ты отец? А кто спрашивает? Его повар? И какой шеф: старый осел или полный идиот?
Проснувшись утром, я подумал:
— Почему бы мне не пойти на работу?
— Сергей Иванович, такое несчастье, ваш заместитель умер…
— Да, это большая потеря для меня и для нашей компании.
-Сергей Иванович, я понимаю, сейчас, может быть, не совсем подходящее время, но все же, может быть, я смогу занять его место?
— Это было бы замечательно! Постарайтесь договориться с похоронным бюро.
— Мне срочно нужна работа. У меня есть жена и пятеро детей!
— Что еще вы умеете делать?
Чтобы узнать, сколько получает человек, не спрашивайте, где он работает. Вы должны спросить, где он покоится…
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тысяч 899 долларов в год, Стаффорда — 176 тысяч 789 долларов и Чикаго — 175 тысяч 979 долларов.
Хм, похоже, быть бизнес-школой в Чикаго — просто отстой.
— Иван Петрович, поздравляю вас с 8 Марта!
— Кто я тебе, бабушка что ли!
— Баба не баба, а порядочная стерва!
Вы должны ставить перед собой реальные цели. Для воплощения Нереального существуют подчиненные.
Если вы отложите на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас будет железно два выходных дня.
Рабочий с пустой тележкой передвигается по цеху. Через несколько минут он возвращается, также с пустой тележкой.
— Подождите!» — кричит ему учитель. — Почему корзина пуста?
— Они спустили такой план — у меня нет времени на дозаправку!
Если у вас дурацкая низкооплачиваемая работа, не отчаивайтесь. Помните своих учителей.
Законы управления проектами:
1. Ни один проект не завершается в срок, в рамках бюджета, с тем же персоналом, который начал его на начальной стадии.
2. Проект ускорен до 90% завершения. Затем он остается на этой стадии навсегда.
3. Даже если проект идет хорошо, что-то все равно должно пойти не так. Если кажется, что дизайн не может стать хуже, чем он есть, то он станет хуже.
4. Если с дизайном все идет хорошо, значит, вы что-то упустили.
5. Если объем проекта можно свободно менять в ходе реализации, то процент изменений превысит процент уже выполненных работ.
6. Ни один проект не может быть завершен без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к появлению новых ошибок, которые еще сложнее обнаружить и исправить.
7. Ошибки случаются не только в отложенных проектах.
8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем планировалось. Хорошо спланированный проект не займет в два раза меньше запланированного времени.
9. Глубина вашей дружбы с клиентом и подрядчиком определяет количество комментариев, которые вы получите после выхода проекта.
Я курил, пил, использовал ненормативную лексику без причины. Но с тех пор, как я здесь, у меня есть веская причина для этого.
Любой дурак будет работать за деньги, но нам не нужны дураки!
Если работа не вызывает у вас эмоций, значит, вы профессионал.
«Жаворонки» отлично работают по утрам. «Совы по вечерам. И только «дятлы» могут самоотверженно и успешно работать с утра до ночи.
Умирает очень профессиональный фотограф. Правая рука лежит на любимой камере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Моя кошка», «Моя собака», «Моя свекровь», «Мои восходы и закаты» и т.д.
Вдруг она чувствует, что кто-то стоит рядом с кроватью:
Нет — зарплата в конвертах, да — зарплата в посылках.
Вы постоянно работаете с людьми и устаете от них?
Сделайте перерыв! Ешьте чеснок с гороховым супом!
— Учтите, вчера я был таким смелым: пришел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу!
— Я сделала это как раз вовремя — завтра он возвращается из командировки…
Жил-был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли, коротко ли, отправил резюме, но каким-то образом попал в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже вспотел, а генеральный директор трижды просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а сейчас за два с половиной килодоллара спорят, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал.
Менеджер взялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — крестьянам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговому департаменту. Потому что он был очень хорошим менеджером по продажам.
Удивительно, насколько важна ваша работа, когда вам нужно отдохнуть от нее, и насколько она неважна, когда вы хотите повышения зарплаты.
В отделе одной американской компании проходит совещание.
Начальник отдела говорит:
«В нашей компании идет сокращение штата. Мы должны уволить одного сотрудника.
— Вы не можете меня уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
«Вы также не можете меня уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию».
— И вы не можете меня уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрасту.
Все поворачиваются и смотрят на молодого человека. Мужчина, глядя вверх, сказал:
-Что касается моего мнения, то я «голубой».
На одном заводе процветали ругательства. После очередного наказания за это режиссеру строго-настрого запретили давать клятву на судебных заседаниях. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план выполняется. Директор планерки спрашивает дядю ветерана Ваню, что происходит:
— Да, знаете, Петр Иванович, говорит: «Иван, отдай этому черту» — а теперь вы вспомнили, как он называется…
Позвоните директору компании:
— Здравствуйте, вам нужен начальник отдела кадров?
— Значит, он работает на твой ад?
— Родион, какова цель твоей жизни?
— Больше бабушек!
Есть работа. Толпа безработных в ожидании. Выходит бригадир:
— Ты можешь, убирайся отсюда!
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
— Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни у вас, ни у вас не было никаких жалоб?
— Были ли у вас хорошие отношения в коллективе?
— Достаточно ли было авторитетов, постоянно ли они вас подбадривали?
— В финансовом плане все было в порядке?
— То есть все вас устраивало?
— Почему вы ушли оттуда?
Они работают в Америке, если им хорошо платят. Они работают в России. Если он платит, хорошо.
Два менеджера по персоналу — опытные и гендерно нейтральные — сидят в офисе и обсуждают дела. Янг достает огромный пакет с резюме, их 300: «Нам нужно просмотреть их все, чтобы отобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный спокойно берет у него пакет, делит его пополам, одну часть кладет на стол, вторую — Шредеру. У молодого глаза на лоб лезут: «А как же кандидаты?!». Опытный спокойно: «Зачем нам нужны неудачники?».
На рынке труда самым популярным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — которому, с одной стороны, нужно быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой — нужно быть полным идиотом, чтобы получать за это веселые деньги.
Требования для трудоустройства в буддийских странах:
— Пассивная жизненная позиция,
— Способность не принимать никаких решений,
— Осознание иллюзорной природы труда и заработной платы.
Во время вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и снова найти работу.
Ломает утром идти на работу? Гамбер… Возьмите журнал Forbes, откройте и найдите там свою фамилию.
Вы нашли его! Не может быть. Проверьте еще раз. Все еще нет? Тогда бегите на работу!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Ничто так не укрепляет веру в человека, как аванс.
Кто рано встает — тот живет вдали от работы.
Нужный вам специалист не ищет работу.
Опытный психотерапевт ищет работу. Черт, черт, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Я всех ненавижу! Звоните, твари!
— Давайте прогуляемся, расслабимся…
— Нет, я не могу. Шеф-повар был завален работой.
— Да, плюнь на него.
— Ну, давай плюнем!
Там два старых друга, они разговаривают.
«Это, — говорит один, — я ужасен, моя жена — козел, мы все время ругаемся, дети — болваны, меня выгнали из школы, уволили с работы, денег нет, зубы болят». Остается только одно — утонуть.
— Это все ерунда, приходите завтра ко мне в офис, будете работать на меня.
— Так что я не знаю, как …
— Так что ничего особенного, и вам придется сидеть на телефоне, иногда я буду звонить вам и говорить: «Нажмите синюю кнопку», и вы должны нажать синюю кнопку или «Нажмите красную кнопку», и вы должны нажать красную кнопку. И это все. Деньги — половина. Договорились?
Поначалу их дела шли так себе, потом дело завертелось, мужчина вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена работает на мехмате, дети учатся в колледже в Англии.
И вот однажды ночью жена просыпается, а мужа рядом с кроватью нет. Она заходит на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, он полностью подавлен, разве что не воет на луну.
— Дорогой, что с тобой?
«Да, знаете, — говорит он, — я нажимаю на кнопки, и деньги наполовину …
И однажды начальник сказал своему подчиненному:
«Вы, конечно, хороший человек, но у нас в компании нет такой должности».
Мизер платит дважды!
Я пойду работать за скупого.
Вчера был придурок, сегодня был придурок, завтра обязательно будет придурок. Похоже, ситуация стабилизируется!
Тест на мотивацию:
Как можно заставить работника прыгнуть с моста.
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если спрыгнете с моста у реки».
Американец требует подписанный контракт и предоплату, а затем спокойно прыгает в воду.
«Ты получишь миллион долларов, если прыгнешь с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него есть бизнес, семья, обязанности. Они говорят ему:
«Но есть строгий приказ вашему лидеру прыгнуть с моста».
Немец сразу же вскакивает.
«Ты получишь миллион долларов, если спрыгнешь с моста у реки».
Русский отвечает: «Мне чихать на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Твой босс приказал тебе прыгнуть с моста».
Русский: «Я чихнул для порядка» и продолжил.
Они говорят ему: «Знаешь, вообще-то прыгать с этого моста запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А я чихал на ваши запреты» — прыгает.
Ищу близость. Не предлагайте работу!
Внимание! Это не конец книги.
Если вам понравилась оригинальная версия книги, вы можете купить полную версию в книжном магазине, посетитель может купить юридический файл этой книги у нашего филиала. Поддержите автора!
Данная работа размещена в согласии с литерами ООО (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.