Анекдот тарантино про бармена

Однажды Коля, бармен, вдруг понял, что всю свою трудовую жизнь он следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой.

Мужчина в баре говорит бармену: — Мне двойной чивирзднеркилмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста! Бармен: — Извините, я вас не расслышал, хотите двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?

Человек заходит в бар, заказывает бокал самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и выбегает. Бармен берет купюру и, оглядевшись по сторонам, начинает засовывать ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего начальника, стоящего неподалеку, и внимательно следит за его движениями. Бармен не удивляется и говорит: «Судья, босс! Этот придурок оставил чаевые и ушел, не заплатив за свой напиток.

Парень заказывает напиток, добавляет сверху 500 рублей и спрашивает бармена: — Кого из девушек вы бы посоветовали нанять на ночь? — Вон та рыжая. Она пожаловалась своей подруге, что забыла клонидин дома.

Прейскурант бара: эти цены установлены для посетителей, которые хотят, чтобы бармен отвечал на звонки их жен: 100 руб. — 200 r. — <Он не пришел сегодня>; 300 р. — <Я не видела его несколько дней> 500 р. — <Кто это>

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как подбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех. Мужчина подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна мочит кота в стакане? -$100 Лягушка раздавила человека, но любопытство победило и дало пианисту сто баксов, он встал, ударил по клавишам и запел.

Мужчина заходит в бар с удрученным видом. Бармен: — у вас проблемы — Да, все идет не так. . . Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим партнером по бизнесу, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — — Да, плохая история… — И это еще не все. . . Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. . . Никто не выжил. . . — Просто вам фатально повезло! — Только не это слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся в свой дом — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. . . — Кошмар! Ну, было ли сегодня что-нибудь позитивное? — Да, мой анализ — это триппер.

Москва. Не самый лучший бар в пригороде. Бармен пропускает стойку. Входит крестьянин, подходит к бару и заказывает рюмку коньяка и свежий огурец. Бармен наливает коньяк, кладет огурец. Крестьянин выпивает, закусывает огурцом, поворачивается и по полу, по стене, по стене, по стене, по потолку, по стене, по стене и за дверь. Бармен на улице, выпучив глаза, выскакивает из-за багажника, уже на улице, догоняет мужчину: — Эй, мужик! И вы можете повторить. — Конечно, без базара, прольешь — повторю. Он входит, бармен наливает, он пьет, он закусывает, и снова по стене, по потолку, по стене и за дверь. Бармен снова догоняет его и просит повторить. Мужчина повторяет снова. В третий раз он догоняет крестьянина, подбегает и говорит: — Слушай, парень! Я работаю барменом уже 15 лет, и впервые в жизни вижу, что коньяк закусывают свежим огурцом.

В баре в Германии русские бросают партии: & mdash; кто вытащит самую короткую & mdash; тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: & mdash; Джентльмены! Немедленно застегните брюки, мы делаем это на спичках.

Б Армен обращается к клиенту: — У вас пустой стакан, хотите еще? — И почему, черт возьми, у меня две пустые чашки?

& mdash; B Армен, пожалуйста, пентагодикарбоновый гидроксид, с которым & mdash; или сильнодействующий растворитель, предпочтительно оксид водорода. & mdash; Сколько родинок?

& mdash; В баре у стойки я хотел отметить свой рост, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. & mdash; И что вы сделали? & mdash; Вы проглотили оскорбление.

Z — мужчина в баре и заказывает бокал пива. Он просит счет. БАРТЕН: — 27 рублей. Человек достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на багажник бумажку достоинством 50 рублей. «Значит, пришло время расплатиться!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!

М, бармен в баре пьет пиво. В это время его друг вырывается, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла. Друг! У вас есть мать-законница для трамвая. За смерть. Парень медленно поворачивается к бармену: — Какое горе. Налей мне темного пива.

B Армен! У вас есть лед? & mdash; Есть. & mdash; Ну, тогда принесите еще коньки и клюшку.

Z, человек с ручным осьминогом в банке идет дальше и заявляет: «Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы даете ему инструмент, на котором он не умеет играть, я плачу пятьдесят долларов, если умеете — пятьдесят долларов. Посетитель принес гитару. Осьминог взял его, настроил, и когда он передал его Джими Хендриксу, они открыли все рты! Здесь пятьдесят долларов! Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил его и довольно сносно сыграл «Ля Луи Армстронг». Еще полтысячи. Затем бармен достал старую волынку из Чулана. Осьминог поворачивал, крутил его, смотрел, смотрел на него. Владелец не выдержал: — Ну, что вы уставились! Играйте! Осьминог: — Играть?! Пошел ты! Я собираюсь трахнуть ее прямо сейчас!

— А как же бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка. Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто больше нет.

Блондинка создана для работы барменом. Однажды в баре к ней подходит посетитель и говорит: — Пожалуйста, & rdquo;Штормовой оргазм& rdquo;. Блондинка возмущается: — Что вы! У нас есть достойное учреждение! Но есть же меню! — Н-да. Вообще-то, в меню есть. Ну, поехали.

Дама находится в таверне, одна, подходит к сундуку, садится. Парень сдуру обращается к ней: & mdash; Мадам, позвольте, а что это я и мне что-нибудь заказать? & mdash; Отступите в сторону. . Мэн & mdash; Дюполи. Другой & mdash подходит; Брасье: & mdash; согласится ли мадам пообедать со мной? & mdash; Отступите в сторону. . . И так несколько раз. В шоке от кабака — Что нужно даме? Вдруг что &mdash кончилось; тогда мертвец, пускает стог и убегает. Затем женщина с воем вырывается вперед и отстает от него. Мужчины бармена: & mdash; что это такое? & mdash; я не знаю, что в ней есть. Он выпил кучу, облизал брови языком и ушел. . .

Заходит мужик в крутой кабак и говорит бармену: — У меня есть 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужчина достает из кармана минзурку и сертификат: — Контрольная закупка. 75 грамм! Пробег 50 долларов. Следующая ночь. Те же лица. Мужчина снова измеряет мензурку и вычитает из штрафа пятьдесят долларов. Затем он спрашивает Бартена: — Слушай, ты узнал у меня, почему ты все еще идешь? «Да, мне проще дать тебе пятьдесят баксов, чем отбивать руку за такие камни».

& mdash; Что вы готовите для напитка в этом миксере? & mdash; Посетитель спрашивает бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. & mdash; Я называю это & quot;денди& mdash; ромом & quot; & mdash; — отвечает бармен. & mdash; А что в него входит? & mdash; Сахар, молоко и ром. & mdash; А каково оно на вкус? & mdash; Запах! & mdash; Бармен ударил. & mdash; Сахар дает силу, молоко и mdash; энергию. & mdash; А ром? & mdash; идея о том, что делать со своей силой и энергией.

С девушкой с девушкой в ресторане. Здесь все тихо, мирно, уютно, романтично. Помедленнее. Что-то официант долго не идет. Сэм закажет коктейль для бара. Милый изысканный по внешности ответ бармена поднял мне настроение: — Вы для девушки «Бледный романтик" или «укоротить»?

О Фитикант проходит мимо сундука и кричит бармен у-дива, коза, бармен думает — сколько & quot;? Или какое пиво?

Анекдоты про бармена

Мужчина заходит в ресторан. Он подходит к стойке бара и говорит: — Бармен! Сколько стоит капля водки? — Вовсе нет! — Тогда выпейте мой бокал!

В баре подвыпивший посетитель спрашивает Бартена: — Вытряхни вон того попугая из клетки. «Но он стоит 300 долларов», — плачу я. Бармен жарит попугая и отдает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: «Режьте на все».

Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно ее блюдо коронное «Брушка по-ленинградски» получается.

В баре, поздно вечером, парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил деньги на стойку и быстро направился к выходу. Его окликнул бармен: «Коля, куда ты вдруг спешил?»- в театр. — В это время? Последнее представление скоро закончится. — Ну, да, и моя жена должна забирать меня оттуда на машине.

Он заходит в бар «Кенгуру» и просит у Джина тоник. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: — Да, к нам часто заходят кенгуру. — И еще — Джин с тоником пятнадцать долларов!

— Бартен, у тебя есть объятия? — Конечно, иди сюда, пьянь.

Как-то в бар заходят уставшие от жизни экзистенциалист, нигилист и циник. Бартен: — Мы пьем пиво только с 18 лет.

Шесть часов вечера. Бармен чистит багажник и видит, как вереница маленьких зеленых дьяволов проникает через входную дверь. Бармен улыбается ему и говорит: — Вы сегодня рано пришли! Степаныч еще не пришел.

Белая лошадь заходит в бар, и бармен говорит ей: «Только напиток, названный в твою честь!» — Правда, Эрик?

— Бармен, «Гиннесс» для меня! — Пиво? — Нет, бла, книга рекордов!

В бар заходит «новый русский» и говорит бармену: «Налейте мне самый крутой коктейль!» «Пожалуйста!» «Коктейль» — «КОПЫ КОП» $10 000!» «А, чо так дорого!» «Так, сколько копов надо иметь, чтобы наполнить этот стакан?

Роман подходит к багажнику и протягивает бармену два пальца, — У меня 5 пивных бокалов.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получался борщ.

Клерк налогового инспектора, собираясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черном плаще, с клыками и поразительной «кровью» на ногтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, взглянув на него, спросил: «Сразу с работы?

В бар заходит проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Бармен, который ее знает, спрашивает: — Что случилось? — Да, я вчера стоял на шоссе, работал, тут подъезжают гаишники и говорят, что надо убрать, это их место — А ты? — Я спросил, или что они будут сосать?

Однажды на ирландской свадьбе тамада воскликнул: «А теперь пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому они обрели смысл жизни!». Бармен был почти раздавлен насмерть.

— Мужик, ты уже почти собрался, когда придешь домой, можешь позвонить жене? — Бартен, ты спишь с моей женой? — Нет, я просто хотел. — Вы пренебрегаете козой, не так ли?

Мужчина заходит в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бартен: — Я бы на вашем месте не торопился, мы еще не закрываемся! — Если бы у вас было то, что есть у меня, вы бы тоже торопились! — А что есть у вас? — Тридцать копеек!

Преследователь заходит в бар и говорит: — Бартен, у меня есть бокал пива! — Мы закрыты, откроемся через час! — Ничего, я подожду здесь! — Ладно, жди, а пока выпей пива!

Бар «Вампир». Парень говорит бармену: — Мне пинту женской крови без пены! — Пожалуйста! Старик обращается к бармену: — Я хотел что-то к чаю, налейте чашку! — Дорогая, принеси чашку горячей крови, наши тампоны закончились!

В бар вошел пьяный мужчина с большим попугаем на плече. БАРТЕН: — Что будете заказывать! — У меня есть стакан семечек, а это стакан пива!

Двое в дугу пьяного мужика тащат к стойке бара: — Бармен, плесни нам двести грамм на дорогу, а он гонит, гонит!

Тетя повариха Зина получила работу бармена, но как он ни старался, все равно отдал «Мохито» Борщу.

Старый еврей устроился работать барменом. В бар заходит парень и говорит: «У меня есть кварта пива, пожалуйста, ваше пиво». Почему вы его не добавили? — Старый я, вижу плохо! — Почему ты не смирился? — Значит, я не слепой!

Дикий Запад. Драка в гостиной. Бармена достаточно, чтобы ободрать пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну, хорошо, введите его в мой аккаунт.

В бар зашла группа шотландцев, все в юбках, один в брюках. Бармен спрашивает: — А почему у вас все в юбках, а этот в брюках? — Не обращайте внимания, он — пид@р.

— Бармен, сделайте мне что-нибудь синее!» — «Вам нужен синий коктейль или тот, который сделает вас синим?» — «Да!

Бармен — клиенту: — Ваш стакан пуст, не хотите ли еще один? — Какого черта мне нужны два пустых стакана?

— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. — Меня зовут Роман, и я работаю барменом. Заказы приняты.

— Я им двадцать раз говорю одно и то же, а эти дураки сидят с остекленевшими глазами, и я вижу, что они ничего не понимают и не поймут! — Вы также преподаете? — Нет, я бармен.

Чернокожий мужчина с прекрасным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, откуда он у тебя! Попугай: — Где, где — в Африке. Их миллионы.

— Бармен, у меня 200 грамм абсента в одном стакане — Эй, мэм, там действительно хвост! Разве ты не видишь, что я беременна. Беременные обслуживаются без очереди.

Бармен, быстрее, он горит!

Посетитель обращается к бармену, оглядывая помещение: — У вас здесь есть клуб анонимных алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Я не знаю ни одного из них!

Я имею в виду, кто будет подавать стакан старикам? Для чего нужен бармен?

Мужчина заказывает напиток, добавляет сверху 500 рублей и спрашивает у бармена: — Кому из девушек вы бы посоветовали пойти куда-нибудь ночью? — Вон та рыжая. Она пожаловалась своей подруге, что забыла клонидин дома.

— Бармен, повторите! — Повторяю, мы не наливаем в долг.

— Бармен, я как обычно! — Как обычно? Ради Бога. Охрана, выгоните его!

Ночью двое пьяных мужчин затаскивают в бар третьего, полного нуля. Подходит к бармену: — У нас сто, а он минералку, он возит.

Колючая свинья входит в паб и спрашивает бармена: — Извините, вы не видели здесь моего брата? — Как он выглядит?

Ирландец заходит в бар. Бармен: — Извините, сэр, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Я не возражаю. Хотите что-нибудь выпить, чтобы не скучать?

Нью-Йорк. вечер. Дождь. Мокрый до нитки негр заходит в бар и подходит к стойке. Бармен: — Вы что-нибудь закажете, сэр? Негр: — Сухое белое.

Роберто Карлос родился в бедной сельской семье, работал барменом в кафе.

Посетитель бара подходит к бармену: — Налейте две кружки пива, быстро! Бармен, холодно: — Вы забыли сказать «Эй, ты!».

Интеллектуал в брассери: — Какое у вас игристое пиво! Бармен: — Почему вы все на латыни и на латыни! Просто скажите: «Xpenovoe!».

Не мучайте себя вопросом: ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст? Просто скажите бармену, чтобы он долил.

Примечание для дам. Как говорит наша барменша Танечка: — Лучше быть любимым убожеством, чем совершенством, которое никому не нужно.

Ковбой заходит в салун, пьет виски, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого о твоем виски. — Но я бы посоветовал вам немного разбавить его лошадиной мочой. — Почему? Я думаю, что это значительно улучшит вкус.

В бар заходят рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и бармен говорит: «Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?».

Мужчина заходит в бар со своим сыном, бармен говорит: «Какой милый ребенок, сколько ему лет? — Напитков достаточно.

Однажды автоэксперт, политолог и экономист заходят в бар, а бармен с порога: — Мы не продаем алкоголь, пока вам не исполнится 18 лет!

Англия. Лондон. Рано утром. Бар. Бармен за стойкой убирает стаканы. Вдруг через стену входит человек, бросает монету на прилавок, выпивает стакан виски, закусывает своим стаканом и выходит через противоположную стену. Бармен удивленно поднимает бровь: — Хм! Виски по утрам?!

В морозный вечер мужчина выходит из бара. Путешественник спрашивает его. — Бармен выгнал меня за то, что я ухаживал за его женой — Чего вы ждете? — Он угрожал и выгнал свою жену!

Парень заходит в бар и спрашивает бармена: — Могу я сходить в туалет? — Вы что-нибудь закажете? «Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги».

В бар входит нищий: — рюмку коньяка, пожалуйста! БАРТЕН: — Че — он!? Коньяк — это напиток богов! Убирайся отсюда, жалкий праздник! Нищий: — Господи, налей стакан!

Недавно ставший ефремовец пожаловался своему другу: — Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. — Ну, что вы сделали? — Он проглотил оскорбление.

Парень заходит в бар и просит десять стаканов водки. — Что, сразу десять? — спрашивает бармен. — Да, наливай. Бармен наливает ему десять стопок. Парень берет первую и последнюю, выливает их на пол, а остальное выпивает. Бармен удивленно спрашивает: — Почему вы налили первую и последнюю? — Слушай, сынок — первый всегда безвкусный, а последний я сам по себе.

К бармену пришел пьяный посетитель:

«Я вижу, у вас пустой стакан». Хотите еще?

— А у XP*over me два пустых стакана?

132 этаж. Ресторан. Мужчина в черном сидит у окна и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый гласит:

— Вот какой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно и вернуть свое.

Он тут же выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно.

— Идем.

Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Бармен соответствующий:

— Ну, СВ*ст тебя, Бэтмен, когда ты напиваешься.

Нью-Йорк. В бар входит русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем.

-Учился ли он говорить по-английски?

Попугай на чистом английском языке отвечает:

— Что? Когда вы видели, чтобы русский иммигрант по-английски умел говорить?

Двое русских в дублинском пабе в багажнике пьют темное пиво и оживленно разговаривают. Бармен слушает и вдруг говорит:

— му*ак! Один из русских отвечает: — му*ак. Бармен возвращается с двумя темными кружками. Русские в шоке! Тем временем, с точки зрения бармена, диалог был таким: — Темнее? — Немного темнее!

В пабе всего два посетителя, один спотыкается о ногу другого. — О, простите! Могу я угостить вас пивом? — С удовольствием! Он пил. Первый говорит: — А ты, друг мой, откуда придешь? — Я? Из Ирландии. — Хорошо. А я из Ирландии! Поедем в Ирландию? — Откуда из Ирландии? — Дублин. — Выглядишь! А я из Дублина! В Дублин? — А в какую школу вы ходили в Дублине? — Сент-Мэри, окончил в 62-м году. — Ну, ни фига себе! Это случается! Я тоже, в 62-й, и тоже школа Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, обращается к бармену: — Налейте мне. Что у вас тут новенького? БАРТЕН: — Ничего, близнецы О’Рэйл опять напились.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-tarantino-pro-barmena-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук