Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоте про хаима и взятую напрокат видеокассету

Муж и жена наняли фургон, запряженный огромной кобылой, для путешествия по Ирландии. Весь день они ездили по окрестностям, а вечером остановились у реки, чтобы отдохнуть. Муж, который никогда раньше не жил в деревне, храбро начал отпрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат и начал фотографировать кобылу с разных сторон: спереди, сбоку, сзади. — Это уникальное животное?» — спросила жена. — Конечно. Кроме того, я просто не смогу подкатить к нему завтра утром, если у меня не будет этих фотографий.

На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: «Кого они хоронят? — Моя свекровь, — объясняет мужчина в черном костюме. — От чего она умерла? — заинтересованный прохожий. — Да, тот самый козел зарезал ее до смерти — Слушай, мужик, дай мне козла на день, — умоляет прохожий. — Разве вы не видите, что за этим стоит?

Однажды Исайя получил телеграмму от своего брата Аврама о том, что их дядя Хаим ушел к предкам. Изя написал в ответ, что не сможет приехать на похороны, но попросил Абрама сделать что-нибудь приятное для любимого дяди в последний раз на похоронах и прислать ему счет. Через три дня Исайя получает купюру в 200 долларов. Он заплатил его с чистой совестью. На следующий день снова приходит счет на 200 сторонников. Делать нечего, заплатил за это. Но когда на следующий день начали приходить купюры по 200 долларов, Изя не выдержала и позвонила Абраму. — Абрам, что ты там натворил! Счета приходят каждый день!» — Изя, ты сам попросил сделать что-нибудь модное для своего дяди, и я купил для него смокинг.

Однажды, во время отдыха на Мальдивах, братья решили порыбачить. Мы арендовали яхту, вышли в море и забросили удочки. Они сидели и ловили рыбу. Вдруг возле них останавливается полицейский катер, и они кричат оттуда. Есть ли у вас лицензия на рыбную ловлю? — Нет. Затем у вас есть штраф за рыбалку без лицензии. — И мы не ловим рыбу, мы «зеленые», мы очищаем дно залива от всякого железного мусора. С этими словами они достали удочки, и полицейские увидели, что к концу удочки был привязан большой магнит. Корчась от повязки на глазах, полицейские уплыли. На яхте: — Здорово, что мы решили сегодня порыбачить на молотке.

Мужчины как-то собрались вместе на утиную охоту. И у них нет собак. Мы решили арендовать одну из них в Кенте. Ну, они приехали, начали стрелять по уткам. И что характерно, когда утка упала в воду, прибежала собака, пробежала со всей дури по воде, едва касаясь ее лапами, подхватила утку на лету и принесла ее охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда они вернули собаку, хозяин спросил: «Ну, как прошла охота, ребята? — Отлично. Так много подстреленных уток! — Как вам нравится моя собака? — Очень хорошая собака! Вы не заметили в нем ничего странного? — Мне даже стыдно говорить об этом! Видите ли, он не умеет плавать.

Я работал в Израиле водителем у одного бизнесмена. Несколько «новых русских» пришли к нему на переговоры. А на выходных один из них решил взять напрокат машину и куда-нибудь поехать. Я помог ему (он не знал ни английского, ни иврита), и он ушел. Автомобиль был доставлен в агентство Hertz. Потом он приезжает, идут сдавать машину, спрашивают, где был, говорят. И он называет несколько городов и один из них «Герц». Я спрашиваю, что еще есть за городом? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдается в агентстве и возле каждого города, где у них есть филиалы, стоит Hertz, большими желтыми буквами (логотип компании), а города перечислены как обычно. Поэтому он был уверен, что город называется именно так. Его не беспокоило ни то, что на табличках было написано 10, ни то, что на дверях было написано то же самое. Итак, добро пожаловать в город Герц.

. Каждый год обнародуется все больше и больше секретных документов. Похоже, что причина победы Израиля в Шестидневной войне станет ясна. Согласно рассекреченным документам, большая часть военного оборудования была взята напрокат.

Дневник партизана Васи Иванова.

23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Ваутиным бежал к составу, берущему немецко-фашистских пехотинцев, и успел продать восемь копченых кур и два пакета кафира. Немцы ушли без возврата! Смерть фашистским захватчикам.

25 мая — подорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистских захватчиков.

2 июня — Утром встал, почистил зубы. Я не хочу никуда идти! Смерть фашистским захватчикам.

28 июня — Вчера пересекли линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему просрочена фотография Ausvays и что за регистрация «лес»? Одновременно были выбраны два магазина. Они заявили, что вывоз патронов из леса был запрещен, чтобы поддержать немецкого производителя. Гаде! Смерть фашистским захватчикам.

5 августа — Вчера две симпатичные партизанки не спеша шли на шум немецких часовых! Это позор!

6 сентября — Сделайте татуировку на указательном пальце: «На Берлин!». Теперь у меня нет морального права подглядывать.

3 октября — Пошел поздравить немцев с размещением штаба. По традиции вперед была запущена кошка со связкой гранат. Смерть фашистским захватчикам.

1 ноября — повесили табличку «Эта сторона туалета самая опасная во время обстрела!».

7 ноября — Поймали радио «Смерть фашистским захватчикам плюс». Мне понравилась группа «Лицей» с песней «Осень, осень, осень, лес остыл, Гитлер нас бросил!».

31 декабря Новый год! Долгое время они думали, где встретиться: в Москве или Берлине. На всякий случай мы встретились дважды.

1 января — В канун Нового года, переодевшись в Санта-Клауса, они забирались в дымоход и вручали подарок — флисовую противогазную сумку в чулке. Здесь старик был бы счастлив!

7 января — Пошел в комендатуру, чтобы его вырезали! Два ведра патронов и три бутылки «Шнапса»! Немцы подарили на Рождество репродукцию фотографии: «Егоров и Кантария поднимают флаг победы над Рейхстагом».

15 января — вчера под мостом я увидел Гитлера с хвостом. Все! Время соединить с праздниками …

8 марта — У войны не женское лицо. Смерть фашистским захватчикам.

16 марта — готовится до 9 мая. Прорепетируйте парад победы. В течение двух часов мы ходили с транспарантами и бросали их под окна комендатуры. Знамена были арендованы у немцев. Командир оставил свой паспорт в качестве гарантии. Один баннер сломался. Командир не будет платить! Смерть немецким захватчикам!

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Он решил арендовать машину, чтобы покататься. Он приходит на пункт проката. Пальцы раздвинуты: — Я хочу Roll s-Royce и чтобы все было круто! Он достал пачку килограммов, чтобы хватило на всю неделю. Такой солидный менеджер объясняет ему: «Сэр, я хочу дать вам совет» Вы приехали в Англию, поэтому, пожалуйста, забудьте правила дорожного движения своей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите повернуть — значит, вы поворачиваете не налево, а направо. В общем, все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, а наши стоят с важным видом, говорят: «Ничего, старик, прорвемся! Мы — интеллигентные люди!» Мужчина заплатил за машину, сел и поехал. Владелец аренды доволен успешной сделкой. Все счастливы. Через несколько часов в ворота гаража со страшным грохотом въезжает эвакуатор и тащит полностью разбитый Rolls-Royce. Владелец проката в шоке: — Сэр, как это произошло. Я предупреждал вас об особенностях нашего движения. В конце концов, этот автомобиль стоит 200 000 фунтов. Новый русский достает еще более толстый пакет с килограммами и говорит: — Бля, ну дай брату! Ведь он сам объяснил, что нужно делать наоборот! Ну, так я и знал, что ты тоже идешь на зеленый свет.

Джонни слышал семейную легенду о том, что его отец, дед и даже правнук в день своего совершеннолетия ходили по воде, как Христос. Он взял напрокат лодку, отплыл, попытался выйти «в море, как на блюде». И, конечно, он чуть не утонул. «Понимаешь, Джонни, — сказала бабушка, придя домой, — дело в том, что твои отец и дед родились в январе, а ты — в июле».

— Я провел десять лет на необитаемом острове. — И что там жило? — Я арендовал лодку.

Рабинович занимается в конно-спортивном клубе: — Я бы хотел ездить на лошади. Могу ли я нанять вас? — Конечно. Какую лошадь вы предпочитаете, какой породы? — Я был бы более аутентичным. -. — А потом нас стало пятеро…

Краткая классификация мужчин после 30 лет

1. Отражение. Довольно практичный парень. Он послушно ходит на работу, ест, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «для меня». Он приносит домой зарплату, стремится к захоронению в уединенных местах. Из одежды он предпочитает семейное бикини с пузатыми коленками. Он боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Он боится общественных мест. В постели Хесна ничего не разрабатывала и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно не подходит.

2. Женат. В домашней обстановке тихий и покорный. Вне дома она растрепанная, разговорчивая, дерзкая. Он одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий он предпочитает пиво и дешевые рестораны с оркестром. Он любит говорить о себе. В историях о Джеймсе Бонде с молодым преступником он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом. Он разбивает всех, кто слабее его. Никогда не пойдет на развод по собственной воле. В интимных отношениях застенчив и неуверен в себе. Боится раздеваться при свете. Дает своим членам ласковые имена. Практически не способен взять жену, но любит воровать по памяти. Прячет украденное в пластиковый пакет и хранит в багажнике под маркой.

3. Женатый чувак. Гоголь ходит. Смотрит прямо перед собой. Дома, рабски сладко. Он презирает водку, но с гордостью пьет отвратительно дешевый виски, сопровождая его скучным рассказом об опасности, которую представляет знакомый дипломат, укравший эту бутылку для него лично из буфета ядерного бункера ЦРУ. Он охотно посещает культурные мероприятия, но постоянно шарахается от них, боясь столкнуться со знакомыми. Разговорчив в постели. Он может часами читать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит неудачу. Затем смотрит на часы и бежит домой, обещая в следующий раз сказать, почему в этот раз ничего не произошло.

4. Разведенный — обычный. Серый холщевый костюм, не начищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартира в трущобах или комната в коммунальной квартире. Он ненавидит появляться на людях из соображений экономии. Он смотрит на всех женщин тупым взглядом, боясь получить удар в лицо. Выпив, он становится наглым, расставляет лапы, предлагает пойти к нему. Проиграли дома. Он пытается накормить гостя сушеной килькой и пьет мускатный орех. Не раздеваясь, он бросает женщину на диван, не обращая внимания ни на какие ласки, сразу залезает под платье. В случае отказа он зло ругается, в случае согласия — теряется и не знает, как вести себя дальше. В интимной жизни он быстр и засыпает еще до того, как вы успеваете понять, что совершили молниеносный половой акт.

5. Разведенный бизнесмен. Впечатляет. Часы Rolex, кольцо на мизинце, квартира с двумя спальнями и тремя ванными комнатами. Любит культурные мероприятия, такие как выставки и презентации. Внешне выглядит как джентльмен. Она носит даму на руке, как часы — чтобы все видели и завидовали. Он относится к женщине с легким презрением, изображая всадника. Он легко дает обещания, которые никогда не выполняет. Он предпочитает говорить о сексе не с партнером, а с друзьями в сауне. В постели он ленив, ожидая обслуживания по расписанию любимых порнофильмов. Он любит задавать бестактные вопросы о мелких физических недостатках своей подруги, его ужасно забавляет, если она смущается. Он обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других представителей того же вида.

6. Разведенный программист. Сочетает в себе несовместимые качества. Ленивый, суетливый, вальяжный, беспорядочный, невнимательный, сосредоточенный. Без любимой одежды. И никакой другой одежды. Только эта на нем. Живет рядом с компьютером. Заходит в Интернет в поисках культурных событий. Он не помнит ни лица своей бывшей жены, ни своих детей, ни любовницы. Легко назвать Катю — Зяма, Олю — Зайка_с_хвостиком. Он хорошо запоминает IP-адреса и порты, но не может запомнить простой номер телефона. Я читаю об интимной жизни в Интернете. В постели не бывает. Если вы хотите добиться от него чего-то, изнасилуйте его, не тратя слов.

7. Бакалавр-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокойствие. Ходит в театр без возражений, но во время спектакля либо зевает, либо читает программку. В антракте он быстро бежит к буфету, в финале — к вешалке. Не ходит на собрания в рабочее время. Заботы могут быть долгими и бесцельными. За время его ухаживаний вы можете безболезненно сменить дюжину любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса он любит посидеть на кухне в шортах с чаем и сигаретой, рассуждая о питьевой внутренней и внешней политике.

8. Холостяк — это круто. Тачка, кабина, братва, телки, повешенный, расставание, добыча, выпивка, сауна. Он называет дату — стрелкой, месяц — проводкой, незнакомцев — стрелками. Из культурных мероприятий он предпочитает те, где можно топать и глотать совершенно без привязи. Веселый и разговорчивый. Не гнушается использовать телок братьев и нанимает своих без душевных терзаний. В постели он дерзок, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовниках и приключениях. Он занимается сексом во время питья и еды — настойчиво, до полной потери сознания.

9. Бакалавр Интеллектуал. Выглядит как 19 век. Цветы, пирожные, «о, как поживаете», «если любите», «не возражаете, если я буду» и так же долго. Одет нарядно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонт-трость. Культурные выставки — это его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, закрытые глаза, губы дрожат от восхищения, он не видит вас до финального аккорда. Затем она наклоняется к его уху и шепчет: «Это было божественно». В качестве подарка он приносит редкое издание «Кельтских хроник» на латыни. Они редко вступают в интимные отношения. Если это происходит, то партнерша засыпает до того, как он закончит вслух, восхищаясь ее божественным телом.

(c) Запечкина Африка Гормидонтовна aka «CKA3KA»

20 причин радоваться, что вы не мужчина. 1. Вам не нужно бриться каждый день. 2. И если мы не скребем лицо каждый день, крошки все равно никогда не запутаются в бороде. 3. Никто из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их ежемесячными платежами. 4. Мы не обязаны мучиться в брюках в жару — нам разрешено приходить на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размера собственного пениса. Мы можем нанять кого угодно. 6. Если мы меняем прическу, то не для того, чтобы скрыть лысину. 7. Мы не должны сами чинить нашу машину. 8. Нам даже не нужно знать, где находится его карбюратор. Есть ли она у него? 9. А если мы это знаем — нам гарантирована самая высокая оценка со стороны противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Проверено НАСА. 11. Нам нужно меньше времени для сна. 12. И меньше еды, чтобы насытить нас. Метаболизм в организме организован гораздо более рационально, чем у мужчин. 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. 14. И для этого совсем не обязательно делать пуф и пуфик. 15. Нам не обязательно интересоваться футболом (если только мы действительно им интересуемся), чтобы в компании сойти за «своего парня». 16. И нам не обязательно выпивать 6 пинт пива, чтобы почувствовать общность духа с другом! 17. И не обязательно пить пиво с водкой! 18. Нас не шокирует, когда красивый мужчина смотрит нам в глаза и делает комплименты. 19. Нас стало больше на планете. И уровень смертности ниже.

И наконец. Мы всегда точно знаем, что наши дети родились в США!

Мальчик и девочка сидят. Мальчик: — Давай поженимся, заработаем много денег, поедем на море, арендуем яхту и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Девушка поворачивается и ее начинает рвать. Мальчик. — Больной.

Гена — майор ФСБ.

Юрич — капитан ФСБ

Деревня Углани — 2 человека

Ничто не предвещало неудачной рыбалки. Свободные духи, подогретые пивом в багажнике, приветливые лица друзей с головами с горячими сердцами. Конфискованные товарищами-нарушителями — нанимаются полицейские с электроружьями — полицейские тоже любят рыбачить, их записывают в очередь заранее. Красота! Скоро рассветет, мы спешим занять стратегическую позицию. Юрьич — Человек с прагматичными взглядами — держит речь, кусается:

Ю: — Ребята, может, мы далеко не уйдем? Слышал, в арках, Жор и в реке Х Прязов — как грязи, опять же до города недалеко, одной адской водки не хватит.

Никто не возражает. Водитель Джина начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от шоссе — и вот уже плещется река, чуть выше — разлом, под мостом — старт, поднимают на крыло стаю уток. Schurogayki Drive Fry, где-то ниже ASP, рыбий хвост к рыбьему хвосту.

Ж: — Ребята! Там рыба.

Это было энто… ну, скажем, 5 лет назад. Мы с приятелями заложились на поход — ну, там рюкзаки-танки, спирт на Бринтале, воздух для дыхания на островах). Из Москвы мы перешли в две группы — первые три разведчика, потом еще четыре. Вторая группа приезжала на место в конце дня.

И теперь, стремясь к природе, мы, первые трое. Они наняли лодки и поплыли на острова, чтобы посмотреть, определить место для потребления божественного артефакта Бринзаловского. Малежко послал — и на некий Средний остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечером ставили палатку, готовили ужин, разливали спиртное по стаканам.

ОТДЫХ В АНТАЛИИ (сказка о сибирских рыбаках) Однажды летом группа нефтяников из России приехала в Турцию, в славный город Анталию. Первый день, как и положено, для изможденных добытчиков черного золота прошел на ура — за приезд, за море и так далее с небольшими ставками в пуле. На второй день к обеду у нас было похмелье, и мы решили отправиться на турецкую рыбалку. В магазине были куплены легкие удилища, почти бюджетные — $300 за штуку, там же были дешевые катушки и несколько приманок. Спиннинги и резина были конфискованы у хозяев нефтяных домов, пять из которых считались домашними профессиональными рыбаками. Все чин-чинарем: заказали дорогую яхту, привезли в такси несколько банок водки. Тащат ее на корабль, шляпа размахивает руками, говорит: — На корабле водку пить нельзя! Бросили ему зеленую и говорят: — Ты, брат, только не волнуйся, мы и выпьем, и рыбу половим. Все будет на высшем уровне. Рыбалка была очень удачной: был выпит ящик водки и поймано более 50 килограммов разной рыбы. Когда переводчик спросил: «Куда вам столько?», мужчины объяснили, что собираются варить рыбный суп и жаркое. Его должно было хватить на десять человек, а если что-то оставалось, они отдавали это братьям-туркам. Переводчик с полушепотом решил, что туристы шутят, и успокоился. К вечеру лодка со счастливыми рыбаками была надежно пришвартована к пирсу под стробоскопом «Ради острова на линии». Переводчик начал вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужчины, взявшие рыбу и оставшийся ящик водки, ушли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слезно просил вернуться в отель. Но ему не по-детски объяснили, что под этим деревом мы будем варить рыбный суп, жарить рыбу и пить все, что останется: не нести же все это в гостиницу, а ты, дорогой, съезди немного в гостиницу на такси и привези сюда кастрюли, большой казан, масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Они дали ему кусок зелени и отправили с ним нефтяника, специалиста по кулинарной части, для надзора. Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился протянуть тарелки русским братьям. Поэтому мне пришлось взять его с собой. Настырный переводчик снова начал объяснять нашим людям, что на этом пляже нельзя варить рыбный суп, нельзя разжигать огонь, что за это их могут легко оштрафовать, а турецкий пожарный будет много ругаться. — Мы должны пойти в ресторан, там богатый стол, много красивых девушек, фейерверки и все такое, — предупредил он. Они вежливо, но твердо объяснили ему: — Только не надо писать: мы будем сидеть, есть уху, петь песни, рассказывать анекдоты. Смотришь внимательно, какая красота, природа шепчет, солнце садится. А вот и огонь. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски чистил турецкий картофель, но он сначала очень сомневался, нужно ли ему выпить, объясняя нашим людям, что его жена и дети никогда не видели его пьяным. Мужчины подумали, что это популярный турецкий анекдот, и выложили его всем. Петрович, буровой механик, пригласил Василича, почетного нефтяника, произнести первый тост. — За поимку Исмаила!» — провозгласил Василич и выпил полстакана. С криками «Ура!» все выпили за принятие. Переводчик объяснил повару, что они пьют за победу, но не уточнил за какую. Повар долго удивлялся, почему эти русские вылили бутылку водки в котел с рыбным супом. Вдалеке показалась фигура, и появился охранник пляжа. Приблизившись, он начал что-то тихо говорить:

Показывает пушистый котелок с русским добром. Оказывается, на пляже нельзя приготовить уху. В течение двух минут Турку понятным языком объяснил, что мы должны что-то придумать: «Мы что, не русские?!», и мы дали ему на это кусок зелени. Охранник, немного подумав, побродил вокруг пожарных. Он получил еще 500 долларов за фейерверк. И началось! Пели песни, шутили, спорили с поваром. Базиль спросил: «Не ругайся за свою мать. Но мальчики его не слышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал эту «тихую» группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и фейерверки. Они залились новым «Ну, за ухо!», запустив салют в небо. Жужжание продолжалось до трех часов ночи, когда охранник упал лицом в огонь, но быстро выбрался оттуда, отряхнулся и раскраснелся от огненного рукава. Потом они нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, совершенно онемевшему, что пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девушки уже ждут. С криком: «Приходите в таверну!» Они все вместе начали грузиться в пожарную машину. Остальные продолжали. Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он кричал, спрашивал их, в России тоже хотят стать нефтяниками.

Предприимчивые барджеры не продают водку (потому что с 22-00 это невозможно) и. Они дают бутылку того или иного типа до утра под гарантию, равную ее стоимости — это не запрещено законом. За обещанием — ясен пень, никто не приходит по утрам. Не только цель изобретений является уловкой, если она пахнет хорошим заработком.

Я решил отвлечься от темы магазина и рассказать немного о том.

В 2008 году дело было в Турции. Что-то загорелось взять Мокик. В отеле работали представители туроператора, в том числе, судя по внешнему виду и произношению — турки со знанием русского языка, молодой человек. Поднимаюсь, интересуюсь: — Скажите, можно ли взять в аренду Mokiq? — Конечно. — А утром (а было уже 11 часов) я выпил коктейль с алкоголем. Как, согласно турецкому законодательству, я могу находиться за рулем Mokiq, или нет? Здесь он выдал гениальное: — Если осторожно, то можно. Тогда я решил не рисковать)

Дамам, отправляющимся на отдых в Ялту, рекомендуется нанять маленькую белую собачку, которая гарантирует романтическое веселье.

Эту историю мне рассказал хороший друг. Я верю ему на 100%.

Это произошло в начале 2000-х годов на Волге. В то время мой друг начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и он рисовал с аквалангом в Волге, разглядывая живых существ, и охотиться было легко, потому что вода была еще прозрачной и не цвела. Потом пришлось дружить на почве одержимости дайвингом с Андреем Макаревичем, да, именно так Макаревичем. Они зафрахтовали небольшой пароход, взяли все оборудование и отправились в небольшое путешествие по нескольким каналам и островам. К счастью, в районе Саратова Волга в разливе имеет ширину около 12-15 километров и сотни островков и небольших протоков, где можно легко затеряться и насладиться рыбалкой вдали от цивилизации. Проделав долгий путь к заветному месту, поныряв, порыбачив с азартом и подстрелив несколько крупных щук, они снова собрались в дорогу. Время наступило вечером. Сидя на корме и наслаждаясь пейзажем, они вдруг заметили на соседнем острове у воды пару палаток и компанию рыбаков, которые что-то готовили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором, помимо стаканов и бутылок водки, слегка поблескивавших в закатном свете, лежала еда и бутылки. Очевидно, мальчики долгое время отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила мысль: — Слушай и пусти меня сейчас к мужикам. Я брошу им улов, его пока некуда положить, и немного поговорю с ними. На что мой друг опять посмотрел со всей этой рыбацкой компанией и сказал: — Андрюша, представь себе такую картину. Ребята уже третий день на острове, вдали от людей, сидят и крепко пьют. Да, они не видели ничего, кроме своих опухших синих лиц. Как вы думаете, что произойдет, когда Андрей Макаревич вдруг выйдет перед ними из воды и скажет: «Привет, мужики, как рыбалка?». Пожалейте бедных рыбаков, пожалуйста.

Я живу в большом американском городе. Недалеко от нашего дома есть торговая зона — парковка с магазинами на оди н-этажей (в которой «Плаза»). Дюжина магазинов, один из них называется Huy Video. Ну, здесь все понятно: DVD для продажи и проката. Через несколько месяцев по соседству открылся магазин с вывеской Cho Huy. Пока не собирайтесь выяснять, что в нем продается.

Предисловие. Одна из моих подруг — ужасная задира: если мы куда-то собираемся, то договариваемся выйти в определенное время и-15 минут. Ну, мы катались на велосипедах, она заходила в здание с велосипедом, а я оставался на улице. Смотрю — ходит бродячая кошка, я взял ее на руки, сел на скамейку и ударил. Потом подходит мальчик лет пяти, спрашивает: «Можно погладить кошку?». Я говорю: «Кошка не моя, она бездомная, если тебя это не беспокоит, то выходи» (отец ребенка стоял в двух шагах и все слышал). Ну, мальчик погладил кошку, начал рассказывать что-то о своих детях. Потом мой друг выходит с новым великом, смотрит на фотографию «Я, кот, мальчик, какой-то парень» и говорит: «Это намек на то, что я уже давно здесь?».

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая неумеха: если мы куда-то собираемся, то договариваемся выйти в определенное время и дойти друг до друга (мы живем в соседних домах), поэтому я постоянно подъезжаю к ее подъезду и жду 10-15 минут. Ну, мы собрались вместе покататься на велосипедах, пошли в прокат, она (зашла в здание проката), а я остался на улице. Увидел гуляющую бездомную кошку, подобрал ее, посадил на скамейку, погладил. Потом ко мне подходит мальчик пяти лет и спрашивает: «Можно погладить кошку?». Я сказал: «Кошка не моя, она бездомная, если тебя это не беспокоит, то погладь ее» (отец ребенка стоял в двух шагах и мог все слышать). Ну, мальчик погладил кошку, начал рассказывать что-то о своем детстве. Потом мой друг выходит с новым отличным, смотрит на фотографию «Я, кот, мальчик, какой-то парень» и говорит: «Это намек на то, что я уже давно здесь?

История трехлетней давности. моя

Не трогайте мои весы или как испортить новые лыжи за 1 день.

Мы с Антоном уже несколько лет откладываем тему «стоит ли нам покупать беговые лыжи?». У нас уже давно есть горные велосипеды, но почему-то мы постоянно берем напрокат кроссовые велосипеды. Ну и что, всего за шесть баксов в местном лесу можно покататься на лыжах несколько часов, и несмотря на то, что мы катаемся в среднем 10 раз за сезон — дешево и весело. Но (!) я хочу свободы, Шауб, чтобы ездить там, где душа желает, а не там, где велосипед. И потом, почему бы не прокатиться, скажем, 20 раз за зиму?

В принципе, мы придумали и радовались на Рождество — купили лыжи — новые, красивые, по современной технологии, нижняя поверхность лыж была покрыта пластиковыми бороздками-чешуйками, как у рыбы. если гладить рыбу от головы до хвоста, то она гладкая, а если против волны, то… Хорошо. Хотя кому придет в голову гладить рыбу? В двух словах, тип лыж едет вперед, а назад тормозит — crrp.

Но счастье длилось недолго — вплоть до первого катания. Потом выяснилось, что те самые весы, которые нас так двигали, мешали Антону быстро кататься. А он у нас чемпион по лыжным гонкам — никто его в лесу не обгонит — и тут такая гадость. Поэтому лыжи сразу же были объявлены фиктивными, и возникла острая необходимость в их замене. Мне, как чайнику, жаловаться было не на что, слой хлопьев придавал мне устойчивость на трассе, я даже предпринимал безуспешные попытки «елочкой» (кататься). Кстати, в прокате лыж были и весы, но они износились за время использования. Но босс знает лучше — МЫ ИЗМЕНИЛИСЬ.

Однако по семейным обстоятельствам босс отправился менять лыжи сам. И все они одинаковые — с весами. Что делать? Нужно было принять единственно верное решение — сбрить весы к чертовой матери. Нет, конечно, нужно оставить немного под подошвой, чтобы можно было отступить, а остальную часть нужно ВЫБРАСЫВАТЬ. То, что мы получили, без проблем разобрали в магазине:

)) С каких пор это стало успешным?

И вот долгожданные лыжи в моем ботинке. Я увольняюсь с этой чертовой работы, беру отгул на полдня и отправляюсь на полной скорости в лес. УРА. Лыжи прекрасно скользят и. @%#$&. АБСОЛЮТНО В ЛЮБОЙ СТОРОНЕ, то есть вперед, назад и в обоих направлениях. Вы когда-нибудь чувствовали себя как корова на льду? Незабываемые впечатления! Конечно, я честно проехал небольшой круг по трассе, полагаясь только на силу собственных рук, подталкивая себя палками и шагая, если упаду, то не встану.

Как вы думаете, это конец? Нет. Сегодня вечером наш лыжный чемпион возвращается с работы. Я тихонько борюсь с подступающими слезами/слезами, но не могу скорректировать выражение лица. Антон наносит ущерб. Да, ясно, в чем проблема (кроме того, что я просто не умею водить). Эти «дураки» в лыжном магазине натирали наши беговые лыжи специальным парафином для горных лыж — чтобы они лучше скользили. Здесь похоронена собака. Мы чистим чертов материнский воск. Чтобы лыжи лучше тормозили, мы намазывали их нужным парафином или смазкой (не знаю, что там нашел в огромных корзинах Антон) для беговых лыж, они тормозили. Учитывая возможность почувствовать качество «новых» лыж на нашем заднем дворе, мне очень помогли пространство и снег. Я выхожу на дорогу один — лыжи теперь отлично тормозят. @%#$ &. Абсолютно во всех направлениях, то есть вперед, назад и в обе стороны. Цените Дежа Вю? Разница была лишь в том, что теперь я не скользил, а энергично бежал к гаражу. «Ничего, — сказал Антон, — завтра еще что-нибудь придумаем — покатаешься так минут десять, и у тебя появится лишний слой жира». «

Завтра мы пошли и. Купите мне еще одну новую лыжу!!! И больше не трогай мои весы!

Но вот вам и история с бредом (похоже, это снова в моде).

Персонажи. 1. Молодой Падаван теоретически русский, но родился в Штатах. Байдаринский спортсмен (не фигня, крутой герб), экстремал и не только. 2. Гуру — мой друг, тоже спортсмен — бобёр и экстремал, но старый — из того поколения, которое в те благословенные времена ещё было огорожено торговлей Совета народных комиссаров, когда нельзя было легально купить материал для весьма подходящего для экстремального сплава лодок. На самом деле он рассказал мне все. 3. Frame Kayak — кто не знает, это такая штука, когда резиновая «шкура» натягивается на монтажный каркас из алюминиевых или титановых трубок — конструкция явно более юркая, чем полноценный пластиковый корпус — но зато она взрывается в рюкзаке.

Преамбула. Молодой человек намеревался отправиться в байдарочную кампанию на Аляску. И не по популярным маршрутам, где тебе дадут лодку и выведут на маршрут — а по хардкорному сценарию: заброска с гидростанции на озеро, никакой цивилизации и «надежда только на подачку». SEELING, для этого варианта вам нужен каркасный каяк, потому что он не помещается в самолет. К сожалению, в этом варианте есть две ошибки: (а) в штатах такие байдарки вообще не продаются и (б) конструкция, как уже отмечалось, нечеткая и поэтому, на сильной волне или серьезных порогах, Divais может начать самостоятельно разбираться. Молодой человек решил эту проблему, купив каяк в Норвегии — а затем заручившись помощью гуру в области эвакуации, потому что этот хлам будет очень мучительно собирать, если вы не знаете, как это сделать.

Амбула. Осмотр собранного изделия показал, что аппарат оказался еще более хрупким, чем советские «Салюты» и «Таймени» заводской сборки. Эксперимент подтвердил эту гипотезу: в море каяк брали на «понимание» даже при минимальном волнении. Далее — диалог: — Плохо, но можно улучшить. Короче говоря, вы берете пару еловых жердей, привязываете их к раме в районе днища — мы сделали это с «Салютом» — и рама становится на порядок жестче. — Но откуда можно взять ель? — (facepalm) Чувак, ты будешь на Аляске через минуту. Здесь есть рождественские елки — вы не поверите, сколько их. — Нет, это не вариант. Что ж, придется тащить с собой топор, а у меня каждая унция груза на счету. — (подбирая челюсть) И как ты собираешься разжечь огонь? Или вы планируете пить консервированную сырую воду? — И я беру для этого газовую горелку и пятьдесят баллонов, чего вполне достаточно!

Постамбула, верно? Хорошо хоть чувак взял с собой еще и спутниковый телефон: как и предсказывал гуру, каяк начал фигачить по стволам, каждый более-менее нетривиальный порог приходилось обходить — короче, к середине пути спасателей пришлось вызывать на вертолете.

-= Уничтожение нации =- Вчера ко мне пришел мужчина, такой толстый и бородатый, с сумкой через плечо на животе. Видимо, душа хотела с кем-то поговорить. Да, чуть не забыл, я все еще ношу очки, я имею в виду интеллектуальный тип. А я стою и жду, когда ребенок скатится с катка. По нашему обычаю, он начал издалека. Следите за разговором, пока тема не изменится. — У вас хороший ребенок, ходит ли он в школу? — Следующий год. — И мы отправим наших в школу в восемь. Кивайте головой по своему усмотрению. Он продолжает: «Спешить некуда. — Тогда его могут забрать в армию сразу после окончания школы. Внимание! С этого момента крестьянин прямо расцвел, и мы уходим: — Тогда у нас больше не будет армии. Смотрите, нас, русских, истребляют! Медленно, но верно. Вы видите холм? Яма внизу, дети катятся и ломают спины. Знаете ли вы, как сделать мужчину инвалидом? Вам нужно приложить его прямо по заднице с высоты. Без синяков, без побоев, но уже инвалид. — Здесь катаются самые разные дети, не только русские. — Нет, они сделали его специально для русских. Здесь нам придется сделать крюк. Горка действительно дефектная, нет плавного перехода между склоном и землей. Я говорю: — Они сделали так, чтобы люди нанимали сирен. Чтобы сделать его более мягким. — Нет, я вам точно говорю, так они убивают нас, русских! И мы молчим! Смотрите ли вы телевизор? Они показали, что Россия сейчас разделена на шесть зон. И идет медленное, но верное истребление русского народа. — Я не смотрю телевизор. Только интернет. — Ну, видите ли, вы уже зомбированы. В конце концов, американцы специально подкинули нам Интернет, чтобы дезориентировать нас! Правду можно узнать только через канал «Россия»! Знаете, это долгий разговор. Удачи. — Нет, подождите, я объясню! Позорно отступил, забрав ребенка. И я думаю, вау! Уже появилась продвинутая версия телевизионных зомби. Он не только верит в себя, но и упорно пытается завербоваться. В принципе, я вас предупреждал 😉

Какой самый романтичный поступок совершил для вас мужчина: «Я взял напрокат машину той же марки, что и моя, и поменял на ней шины, чтобы у меня был совершенно новый комплект.

XXX: Приехал клиент — взял напрокат арбалет. Я пришел за дополнительными стрелами. С десяток выстрелов — две стрелы потеряны. Он говорит: Первая потеряна, потому что они неправильно прицелились — она прошла над щитом в чистое поле. — А второй? — Вторая намного смешнее: при поиске первой мы снимали с того же места и в том же направлении. Ну, типа, он должен упасть в одно и то же место.

Я поднял форум, там отвечают, видимо, в Америке, о попытке переехать в Белый квартал:

В первый раз я почувствовал, что что-то не так, когда просто сидел с другом в машине перед его домом, тут сзади останавливаются полицейские, что делать? Кто вы? В целом дружелюбные ребята, но осадок остался. Один из соседей, вероятно, позвонил, они здесь расисты.

В следующий раз, когда они подъехали на новой (для меня) машине, а я снимал номера со своего старого «Коллимаги», я обратил внимание — напротив, спокойно появилась полицейская машина — тот же чувак в прошлый раз постоял несколько минут и спокойно уехал.

Что побудило меня тогда залезть на дерево, чтобы спасти соседского кота, я не знаю, но на этот раз приехали совсем другие полицейские. Судя по сирене и виду, они побежали к дереву — со мной церемониться не стали, а вот соседу досталось хорошенько. Потом я понял — надо продумывать свои шаги в этом месте, иначе они будут грести и доказывать, что ты не верблюд».

В то время я только что обнаружил хороший вариант в более смешанном районе — он мне надоел, и я решил переехать. Я позвонил своему брату и двум друзьям, чтобы они купили фургон в «Хоум Депо».

ОП — какой сюрприз! 2 полицейские машины медленно проезжают мимо. В одном из них — старый знакомый. Оказалось, что он уезжает со мной.

— Ну, извините, у нас протокол — они звонили, нам нужно проверить. Я вам этого не говорил, но какая-то бабушка 5 минут назад звонила диспетчеру и кричала в трубку — ребята, что это такое! Пока вы тут сидите в офисе, черные среди белого дня собирают весь дом для головоломки!

— Пожалуйста, закажите безалкогольное пиво в номер. — Мужчина, вам, наверное, будет интересно — у нас есть резиновые женщины.

Однажды в парке культуры был залит каток. И они хотели сделать все цивилизованно, «как в Европе» — взять коньки напрокат без гарантии, честно. И что, по-вашему, произошло? Через 3 дня прикрыли лавочку, потому что наши граждане умудрились за 3 дня проспать… 210 пар коньков. После того, как они прикрыли магазин, они начали раздавать коньки по 2500 охранным постановлениям. В сообщении они написали: «Нам очень жаль, но мы вынуждены прекратить эксперимент и вносим залог, 2500 рублей». И что, по-вашему, произошло? Угадайте? Граждане тащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью уколоть их, как только что взяли, и оставить деньги себе. А вы говорите — дайте вам честные выборы…

На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Пастух: — Кто похоронен? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».

Если вы не романтизируете сказку о Золушке, то это история о том, как деревенщина приобрела дорогую одежду и наняла карету, чтобы всучить ее местному мажору.

Современный взгляд на сказку о Золушке: это всего лишь история о том, как провинциалка надела дорогую одежду и наняла карету, чтобы задобрить местного мажора.

Характеристика израильской службы или как рухнула глобальная система Свифт

Теперь моя свобода поехать куда-то и сделать что-то впечатляющее очень ограничена к школьным каникулам моих детей. И однажды я был свободен, как ветер. Но каждый период жизни имеет свое очарование.

Так что я был свободен. К тому времени я уже читал Хемингуэя, и однажды я созрел для поездки во Флориду (в целом) и в Ключи (в частности) — а именно в Ки-Уэст, где жил великий писатель. С учетом этого — готово: я купил билет до Форт-Лодердейла с пересадкой и промежутком в несколько дней в Нью-Йорке. После Флориды — вперед, от Галлопа к Америке: Walk, So Walk.

В Нью-Йорке мне повезло: только что открыли доступ к Статуе Свободы, которая была закрыта после 9.11 (в сентябре 2004 года она стояла во дворе), но на самый верх не пустили, а только в музей, так что я не был особенно впечатлен. И самое главное, мне повезло. Ураган. Это был сезон ураганов во Флориде, и за год сразу набралось 2 урагана: один слабее, другой сильнее. Когда я был в Нью-Йорке, стояла теплая осенняя погода, а в тот день, когда я улетал во Флориду, остатки первого урагана обрушились на Нью-Йорк мощным циклоном (антициклоном?), который буквально затопил город — даже закрыл несколько веток метро. Но я уже летела во Флориду.

Во Флориде стояла летняя погода, и единственное, что напоминало о ней, это то, что здесь только что прошел ураган. Полное, а точнее — полное отсутствие туристов из Майами улицы и другие города были пусты. Это был мой первый визит во Флориду, но я думаю, что обычно там гораздо больше людей. Мы забрали машину в аэропорту и отправились на юг.

Второй ураган был уже на подходе и, по оценкам, достигнет берегов Флориды через неделю — как раз на следующий день после того, как мы вылетели из Тампы в Лас-Вегас. Нам повезло по всем пунктам: мы ничего не планировали заранее и не могли: выехать из Нью-Йорка за день до потопа, прилететь во Флориду на следующий день после одного урагана и улететь за день до следующего. Удача сопутствовала во всех направлениях.

Пока глобальная система Свифт не вышла из строя.

Случилось? Черт знает: я не могу сказать, произошло ли это до или после этих событий, но это случилось в сентябре 2004 года — я знаю точно.

Поэтому мы взяли напрокат машину и проехали мимо Флориды. Через неделю мы отправились на все Ключи, в Майами, а также в Диснейленд. Все, что осталось сделать, это съездить в Юнионал, а завтра мы летим в Лас-Вегас, чтобы потратить огромное количество времени, которое мы приобрели. Денег мы взяли с собой минимум: так как тоже попали в крепость цивилизации, а у нас 5 кредиток на двоих (я и мой друг). Давайте прорвемся!

В универсаме нам сообщили, что карта не прошла. Мы попробовали еще, еще, еще. Ни один не прошел. Какого черта? Пойдемте к банкомату. Излишне говорить, что снять деньги было невозможно.

Хм. Перелет в Лас-Вегас, конечно, был оплачен заранее, отель, машина, потом перелет из Сан-Франциско обратно в Израиль — все, конечно, было оплачено. Но у нас действительно не было денег на бензин, когда мы даже добирались до Тампы (100 миль от места, если не ошибаюсь), не говоря уже об очень долгой поездке из Лас-Вегаса в Сан-Франциско на A A Остаться на ночь в дороге и даже посетить Лас-Вегас и не потерять хотя бы 100 долларов и сходить хотя бы на одно представление? Нет, серьезно.

Что делать? Нет надежды дозвониться в Израиль, в кредитную компанию. В Израиле — ночь. Там даже днем не разломят пирог, чтобы подать вам, а потом и ночью. Млин, у нас есть.

Удивительно, но кредитная компания не только ответила посреди ночи, но и начала искать причину проблемы. Все в порядке с моим банковским счетом. xm Карточки не закрыты. xm Подождите, говорят они, и подождите. Сотовый звонок — роуминг из США в Израиль. Ладно — это мой последний шанс спасти отпуск, не иначе. Я даже не хочу об этом думать.

После 15 минут ожидания мне сказали следующее: оказывается, глобальная система SWIFT вышла из строя, точнее, та ее часть, которая занимается именно международными переводами и подтверждениями платежей — именно международными, т.е. если бы у меня была американская карта, она бы работала. Израиль также будет работать в Израиле. Но израильтянин в Америке — ФИГ. А я думал, что Израиль уже давно стал 51-м (52-м?) штатом Америки (шутка). И вся эта история с каноэ может длиться 3-4 дня. БИЛИАДА! Мне нужно доехать из Лас-Вегаса в Лос-Анджелес за 3-4 дня. И даже во Флориде нет денег, чтобы добраться до аэропорта в Тампе.

Честно говоря, я как-то не подумал о родственниках или друзьях в Израиле, которые могли бы перевести нам деньги. Представляю их глаза, если бы я позвонил им и сказал что-то вроде: «Я в Лас-Вегасе. Я на мели, у меня нет денег. Переведите мне несколько сотен». Все без исключения, их первая реакция будет такой: «ДА, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! СКОЛЬКО ДЕНЕГ ТЫ ТАМ ПОТЕРЯЛ».

Без особой надежды на помощь я описал по телефону парню из кредитной компании, какой я мудак, и теперь ожидаю, что он скажет что-то вроде: «Я ничем не могу помочь, я скоро стану бездомным на улицах какого-нибудь городка во Флориде». Будем надеяться, что крокодилы здесь не ходят по улицам.

И тут случилось непредвиденное. Парень выслушал меня и сказал следующее: «Послушайте, мы, конечно, не предусматриваем этого в инструкциях, но я могу снять 500 долларов с вашего счета через вашу кредитную карту, утром я пойду в Western Union и переведу вам деньги». Утро наступит через несколько часов. Конечно, я согласился.

Он так и сделал, я получил деньги, и через 2-3 дня кредитные карты снова заработали.

Что случилось? Парень совершил мелкое злоупотребление и снял деньги с моего счета. Затем, закончив ночную смену на телефонном дежурстве, перед сном он останавливается по пути в Western Union и переводит мне деньги. Это потому, что я застрял в 12 000 миль от дома и мой отпуск под угрозой. Но он мог бы отнестись к делу формально: ничем не могу помочь, позвоните утром менеджеру, может, он чем-нибудь поможет. адио! Хорошего отдыха!

Но нет, он действительно приложил усилия, чтобы помочь мне выбраться из ситуации, в которой я оказался. Да, конечно, это их вина, что я оказался в такой ситуации, кредитной компании. Но это не его личная вина, он не должен мне помогать.

Отпуск был спасен, мы с подругой отлично провели время.

И в то же время они получили жизненный урок.

Мужчины собрались вместе для своеобразной охоты на уток. И у них не было собак. Мы решили арендовать квартиру у кента. Ну, они приехали, начали стрелять по уткам. И что характерно, когда утка упала в воду, собака бежала и бежала со всей дури по воде, едва касаясь ее лапами, подхватила утку на лету и понесла ее к охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда они вернули собаку, хозяин спросил: — Ну, как охота, ребята? — Отлично. Так много подстреленных уток! — Как вам нравится моя собака? — Очень хорошая собака! Вы не заметили в нем ничего странного? — Мне даже стыдно говорить об этом! Видите ли, он не умеет плавать.

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На определенном этапе Лондону они надоели, он нанял машину и объехал окрестности. Долго ли, коротко ли, они поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно пустынном перекрестке и зарылись в карты, перекрыв дорогу. Когда они остановились, вокруг не было ни души, но через минуту они исчезли …Чи&#8212- и люди стали собираться. Одна машина, другая … Все были спокойны, не сигналили и не мигали фарами. Вдруг, видимо самый нетерпеливый британец, тихо постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: — Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Мы ездили в Японию всей семьей и с нашим постоянным другом Сергеем.

Мы вернулись, сидели общей компанией, с нами Серега и Юля, его жена.

Все интересуются, спрашивают про Японию, как и что, ну там всякие стереотипы, хентай, аниме и штаны лоли.

В основном Серега говорит. Он рассказывает интересно, весело, с искрой. Мы с мужем не можем вымолвить ни слова.

Одна девушка вспомнила, как в «Орле и Треке» говорили, что в Японии есть такая служба — семья. То есть, вы платите деньги, приезжает японка с парой детей, и они изображают вашу семью на некоторое время. Он спрашивает, пробовали ли мы что-нибудь подобное там?

Серёга чуть не задохнулся от возмущения, размахивая руками:

— Что вы, там такие цены, и не как семья, мы не могли себе позволить проститутку.

Тишина на тишину и ледяной голос Серегина:

Психолог. Этим летом на территории двух полуостровов, исключительных для залива Ямайка в Нью-Йорке, на Ямайке мною был открыт новый парк. Пока там не так много красоты — в основном дикие деревья, кустарники и трава, но близость к океану и чистый воздух привлекают многих любителей природы. По парку можно передвигаться только пешком или на велосипедах, которые здесь выдаются напрокат бесплатно. Я решил вспомнить молодость и покататься на велосипеде в парке. И все бы хорошо, но подниматься на 75-футовую гору посреди парка в мои 70 лет было уже трудно, хотя я все же покорил вершину! С вершины открывается прекрасный вид на Манхэттен, и у меня возникла идея купить велосипед с электроприводом: я буду крутить педали в парке и спускаться с горы на электросамокате. Моей жене эта идея не очень понравилась: во-первых, в моем возрасте кости долго срастаются, а во-вторых, велосипед занял бы много места в квартире. Я обещал ей подождать до весны, но если к тому времени не надоест, тогда, пойду на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не знала, что даже сложенный вдвое он не будет выглядеть привлекательно! Прошло несколько месяцев. Подумав холодно, я пришла к выводу, что муж был прав, но у нее еще не было времени признать это. А вот Apple со своими новыми iPhone прибыли вовремя! И вот однажды мы с женой сидим за столом после ужина, пьем вино — приятная, расслабленная атмосфера и, как водится, рассказываем анекдот:

«Муж спрашивает свою жену:» Можете ли вы рассказать мне о том, что меня радует и огорчает? » «Ты гораздо лучше в постели, чем наш сосед!» — ответила она «

Мы смеемся, и я говорю: — Хотите посмотреть и проследить? Моя жена настороженно посмотрела на меня и кивнула. — Я передумал покупать велосипед и лучше куплю себе iPhone. Она засмеялась с облегчением: — Ну, если ты такой хитрый, тогда я тоже куплю себе iPhone за то, что я лысый? Так в семье восстановилась идиллия, а заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.

Тело — это костюм, который душа берет напрокат.

Изнасилование свиней подполковник Козин

Наше разделение на узкие круги носило неофициальное название «дикое», и не потому, что в нем было полное отчаяние. Дошло до того, что большинство офицеров говорили о фамилиях. Бобров, Лостов, Соболев, Кунтисн, Волков, Орлов, Воробьев, Козлов, Быков, и далее по списку весь учебник зоологии. Как будто кто-то специально собрал его вместе.

Например, замполит сзади нашего полка носит фамилию Козин. Однако этот любопытный факт не имеет никакого отношения к истории.

Лишь однажды ничем не примечательным майским днем, когда мы сидели на пересменке и обсуждали перспективы предстоящей дембеля, подполковник Козин вызвал по дивизионной линии полковника (никогда бы не догадался) Овена вниз и сказал, что не далее как в понедельник, как обычно, ни с того ни с сего, в нашу часть приедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния объектов и другого имущества, вверенного под чистую.

В самом факте проверки не было ничего необычного. Полк перевооружался, мы собирались получить новенькие «Тополя» вместо устаревших «Пионеров», а всякие вертухаи с большими звездами каждый день скакали туда-сюда, как тараканы в студенческой столовой.

Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии, полковник Баранчиков одобрил и задал последний вопрос.

— И с полезной фермой, которая у вас там есть?

И тут в разговоре возникла некоторая пауза. Дело в том, что буквально накануне в подсобном хозяйстве произошло ЧП.

В штат подсобного хозяйства входили посыльный Карасев по кличке «Два пиджака гороха» (о котором так красиво получил отдельный рассказ), два солдата срочной службы условной национальности таджик и полтора десятка свиней.

Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток тушенки или из мультфильма про Винни-Пуха. Это были совершенно разные свиньи. В части их называли то пятой ротой, то веревочными свиньями Козина. И на это были свои причины.

На самом деле, условия жизни свиней от жизни военных солдат отличались не сильно. Свиньи жили примерно в таких же, ну, может быть, чуть более комфортных условиях, потому что мы ели ту же кухню, и вся разница была в том, что свиньи не давали присягу. И, соответственно, они не давали клятву переносить все тяготы и лишения. И они категорически отказались от перевода.

Поэтому, проявляя неуклонное упорство, они периодически предпринимали усилия и оставляли свиней в автомате самообслуживания. И тут началось самое интересное. Потом началось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в кустарнике. А стадо свирепело, голодное, грязное, сжатое, в то время как русские гончие свиньи метались по окрестностям в поисках пищи и не дай Бог столкнуться с этим стадом по дороге.

За стадом свиней с котелками, неслись два солдата на военной службе условной национальности таджик и следом с непристойностями и лопатой, которую держал наготове Карасев. Ну, или бинои.

Все это шоу длилось от нескольких часов до нескольких дней и зависело от многих условий. Самые отчаянные и затяжные гонки по понятным причинам происходили весной.

Так было и в этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге грязь, наелись и упали. Все до единого. А в подсобном хозяйстве осталась одна свиноматка.

Именно об этом трагическом обстоятельстве подполковник Козин, после небольшой паузы, рассказал полковнику Баранчикову в конце беседы.

Теперь товарищу полковнику пора было сделать театральный перерыв. Мы сидели на приборной панели, прижав уши к его ушам, и ждали его бурной реакции, но этому не суждено было случиться. Полковник не кричал и не плевал в телефонную трубку, но через несколько секунд он сказал зловещим полушепотом:

— Козин! Дайте мне хотя бы свиноматку со всем взводом фермы (здесь он употребил слово, означающее по-русски совокупление), но так, чтобы к понедельнику были поросята. Иначе я сделаю из вас свиней!

И заткнись.

В конце концов, поросята были набраны на соседнем двадцать первом участке. Комитет был удовлетворен. Хорошо охраняемые, впечатляющие, розовые свиньи радовали глаз инспекторов. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул ему и одобрительно прошептал:

— Вот! Можете, товарищ подполковник, когда захотите!

А на следующий день полк был поднят по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прибытия машины с двадцать первого объекта, их свиньи сделали подкоп и ушли в тайгу.

Как я разбил машину с помощью GPS и как потом выбрался из нее

Забегая вперед, скажу, что GPS приложил к этому косвенную руку. Причиной стали моя глупость, неопытность и недостаток сна.

Дело было в 2007 году. У нас был большой перерыв — четыре дня. В это время обычно совершенно нечего делать, и я решил отправиться в путешествие. Я оставил машину в аэропорту, сел в самолет и полетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня колесил по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил автомобильный GPS-навигатор Garmin. В то время у меня не было опыта работы с навигаторами.

Я заказал более дешевый автомобиль, и это оказался Hyundai Getz. Машина оказалась так себе, узкая, не хотела ехать в гору, так что я нисколько не пожалел, когда (опять забегая вперед) сломал ее.

Сотрудник компании Hertz, оформляя документы, предложил мне либо стандартную страховку, либо супер-вариант. Я спросил, в чем разница, ответ был таков — с обычным вы платите, с обычным — 400 долларов, а с супер вы не платите ничего. В то же время супер-опцион увеличивает стоимость всей аренды в полтора раза. Поскольку я не собирался ничего ломать, я выбрал простой вариант. Ну, я пошел.

Я провел четыре дня в развлечениях, среди гор, водопадов и других природных красот, а также всевозможных исторических памятников и музеев. Навигатор служил верой и правдой все это время и очень помог мне. И вот выходные закончились, и в последний день я остановился переночевать у друга в городке примерно в 90 км от аэропорта. Я купил билеты домой на шесть утра в первый рабочий день, планируя приехать на работу достаточно рано прямо из аэропорта.

Мне нужно было быть в аэропорту с пятью, и даже сдавая там машину, плюс резерв на всякие непредвиденные обстоятельства, обычно приходилось оставлять полчетверти. Так я и сделал, но вечером мы увлеклись разговором с этим другом, и я лег спать только в двенадцать часов. И я ушла. Спать хочется ужасно, ничего не соображаю, темнота, плюс дождь прошел, фары ничего толком не освещают, очки бессильны, в общем хожу по дискам. Иду по главному проспекту города, с него нужно выехать на шоссе. И тут устройство сообщает мне: «Выход справа». А потом я не знал, что в фене Garmin это означает «выход». Я понял, что мне нужно съехать с дороги и повернуть направо. Ну, я оглядываюсь, что это такое, непонятно, но справа, похоже, какая-то дорога все-таки уходит, там даже светофор есть. Теперь я понимаю, что выезд со светофора не происходит. Потом он огляделся — но других вариантов нет. Кроме того, дорога идет под прямым углом, но тут же поворачивает параллельно главной дороге, поэтому она ведет себя как выезд. Мне кажется (а сознание еще слабое и слегка затуманенное), это все. Ну, вот и все. Дорога сужается, виляет, со стороны сетчатых заборов, и здесь езда: «Езжайте по пандусу вперед». Например, я въезжаю на автостраду. И на самом деле, дорога очень похожа на шоссейную гонку. Ну, я медленно ускоряюсь. Устройство работает бесшумно. И тут — черт, море кончилось! — дорога превращается в обычную городскую улицу, которая неожиданно поворачивает направо под прямым углом. Ну, я, неумолимо замедляясь, иду вперед, по обочине, по траве, и въезжаю прямо в участок цементного забора, куски которого разлетаются в разные стороны, останавливаясь прямо посередине. Радиатор вырисовывается перед изгибом, устройство нагло падает с присоски на стекло. В таких случаях принято говорить «и повисла гнетущая тишина», но никакого сбоя не было, радио энергично воспроизводило музыку с iPod, хотя сам iPod тоже улетел. Автомобиль очень похож на камеры. Как это не прискорбно.

Да, но на самом деле нужно было ехать во время движения, занимая правую полосу. Сама улица превратилась в шоссе, только несколько левых полос уходили в ненужные места. На самом деле прибор должен был сказать «держитесь правее», видимо, в карте была ошибка.

Вот сижу я, думаю, что делать, и тут в доме загорается свет, и входит грузный черный парень с фонариком и камерой.

Он вышел, с сожалением обошел сцену, щелкнул камерой и сказал, что его сын уехал на своем «Мерседесе» в ночной клуб той ночью. И он, услышав шум, решил, чтобы его сын, его возвращение, в Драяну, не упал в воротах. Ну, если это не так, то ему здесь больше нечего делать, и он пошел дальше спать, так что я снова осталась одна. Он позвонил другу, который провел ночь, приехал, забрал меня.

Сидел рядом с другом, пил чай, очень переживал, что не попаду на свой рейс, но оказалось, что это меньшее, о чем мне стоило беспокоиться. Пока все улаживалось, мы отправились в местный офис Hertz. Там ко мне отнеслись замечательно и сказали: «О, так вы разбили свою машину? Так что вот еще один!» И они отдали еще один Hertz. В нем я поехал в аэропорт, где был полностью свободен для следующего рейса, и пообедал на работе.

Я был рад, что все так удачно сложилось, и в целом был весел и счастлив, пока через месяц не пришло письмо из Hertz, в котором говорилось, что я разбил машину за 17 300 долларов и должен выплатить им эту сумму. Естественно, я спросил, а как же страховка? Оказывается, в этом случае они усматривают грубую халатность (Aheran negligence) с моей стороны, которая покрывается только дорогим вариантом страховки, а не тем, который я принял. Я ответил им, что специально спросил о разнице в опциях, они четко объяснили мне, что разницы в покрытии нет, и я считаю, что в этот момент я заключил с ними устный договор. И вообще, зачем тогда нужна эта страховка, ведь практически любой несчастный случай можно назвать следствием халатности, кроме, пожалуй, того, где чужой вины точно нет. Кроме того, я внимательно изучил обычный договор и не нашел там ничего подобного о халатности. Однако эти впечатления не помогли — платите, мол, или будем сухими.

Опечаленный, я начал искать варианты. Он спросил у своей страховой компании — нет, она покрывает только аварию с моей машиной. Он написал страховому омбудсмену — нет, оказывается, они регулируют только продукты под названием «страхование», а не «Damage Waver», как здесь. В автомобилях нет омбудсмена по найму.

Я еще больше опечалился и пошел к адвокату. Он сказал, что с моей стороны действительно имела место небрежность (нормальные люди обычно не лезут на заборы), поэтому шансов мало, но он попытается. Я думал, что он попытается опротестовать вопрос по существу, но он предпочел другой способ, в старой миниатюре Аркадия Райкина под названием «Запуск дурака».

Адвокат написал, что не считает $17 300 справедливой суммой, поскольку автомобиль пострадал только спереди. Приклад остался полностью целым и имеет много полезных деталей. Поэтому он интересуется, кому и за сколько был продан окурок, а также предлагает 400 долларов в качестве полного и окончательного урегулирования вопроса.

Через месяц пришло письмо из Hertz: да, они согласны, они продали задницу за 5 300 долларов, поэтому они уменьшают иск до 12 000 долларов.

Адвокат ответил: И докажите, что вы помогли именно 5 300 долларов, это довольно большая сумма. Просим выслать щадящие условия, список участников торгов и предлагаемые ставки. Ну, он повторил около 400 долларов. И при этом он добавил фразу, которую я помню до сих пор — превосходный образец поэтического английского, которому позавидовал бы сам Шекспир: «Beat you, notwithstanding the above, chosen for a procedure with legal action, the same will be opposed to» Если примерно такая процедура, то же самое будет противопоставлено «Если примерно такая же, notwithstanding the above, you prefer to set your requirements in court, they will be vigorously contested»).

Прошел месяц, и пришло письмо от Herz, в котором говорилось, что они считают наше предложение неприемлемым и нелепым, но, чтобы упростить ситуацию, они согласны на него. В результате я перевел им 400 долларов, и дело было закрыто.

Услуги адвоката стоят 270 долларов.

Black Fence оплатил его страховку, за исключением примерно 60 долларов, которые я ему выслал.

С тех пор я не пользовался услугами Hertz: а вдруг они меня запомнили?

В Италии, в Риме, мы решили арендовать машину, поехать на море и в Помпеи. В ближайшей кассе выбор был невелик. Куча мелких фиатиков и несколько чего-то понтового и ужасно дорогого. Продавец был типичным итальянцем. Орлиный нос, хлопающие руки и множество звуков. Он навязал нам тот же микропипер марки Fiat. Узнав, что мы русские, он страстно признался в своей беззаветной любви к российскому президенту. За это я получил от всех аверс, что мы также очень уважаем гения итальянского народа Бенито Муссолини. Мужчина был глубоко оскорблен. Наклеенная улыбка сползла, руки обвисли вдоль тела, голос стал тусклым. На вопрос «какой бензин заливать?», он скупо бросил — «любой, до полного». По дороге моему сыну стало скучно, и он полез подключать телефон к машинке, изучив в процессе почти всю инструкцию по эксплуатации. «Слушай, это дизель», — говорит он мне. Я не мог в это поверить. Для меня дизель — это как минимум внедорожник или пикап, но уж точно не этот пирожок. Он остановился и понял. Определенно дизель. Ну, итальянец, ладно, ублюдок, черт с ним. Сын взял машину, чтобы передать ее. Было видно, что итальянец удивлен, но он старался не показывать этого. В конце процедуры передачи дел он сказал своему сыну: «Передай своему отцу, что мне очень жаль», что частично восстановило мое уважение.

Разгоните меланхолию и лень историей из вчерашнего вечера. Я был в испанской сельской местности. А вот и оппа! Введен карантин. На несколько дней. Мы сидим дома, никуда не выходим. Послушны, и еда все еще там. Попытка заказать что-то в интернет-магазине закончилась ничем. Вы можете забрать свой заказ в магазине, но не доставить его. А потом через четыре дня, не раньше. До этого все окна заняты. вечером. Малыш очень хочет гулять. Выйдите на улицу. Тишина. Машины не ездят (автобусы тоже). НО. На улицах есть люди. Они энергичны и активны. И они смотрят на нас с удивлением. Зачем мы сюда приходим? Они, похоже, могут, а мы, видимо, нет. Но они этого не говорят. Они просто выглядят удивленными. Некоторые спрашивали, все ли у нас в порядке? Неплохо. А потом я узнала! Все они были с собаками. Чтобы выйти на улицу и не обжечься, нужно иметь собаку. И тогда вы сможете жить полной жизнью. И у нас не было времени начать. И как вы себя чувствовали! Неделю назад этот вариант обсуждался в семье. Говорят, что теперь здесь есть услуга по выгулу собак 🙂

Ну, террористы-смертники, подкамероним. Вы ждете новостей с передовой, я полагаю? Резюме зловещее: идет позиционная война, мы плотно зарыты в окопах, на Западном фронте никаких изменений. Но позади нас, в тылу, мозги всего мира наперегонки пытаются создать оружие, способное победить этот самый страшный вирус. Ничего неожиданного в лидерах, умные израильтяне и пиндосы. Начиная сражаться с врагом практически безоружным, благодаря всем президентам и губернаторам, прошлым и настоящим — поздравляю, черт бы вас побрал, вы бросали в брешь безоружные войска, вы делали кто знает что! А теперь он горит. Далеко не с первого числа были звонки. Однако — мы потихоньку запрягаемся, запрягаемся, наконец, и по моим ощущениям — поехали, лед тронулся, Акела готовится к своей первой и последней битве такого рода, битве «не ради славы — ради жизни на земле!», Теркин снова стал популярен в окопах. Ваш покорный слуга стоял в резерве, периодически выходя на линию фронта для поиска снайперов. Эта штука, откровенно говоря, завораживает — за исключением брони, от которой я бы умер быстрее, чем от вируса, задохнувшись в ее облегающей маске, похожей на респиратор или щиток, предназначенный для того, чтобы мучить меня мигренями. Странно, как изменилась жизнь — я работаю один с пациентом, выпроваживая весь персонал за дверь. Одиноко, необычайно одиноко. вообще все необычно, старый пес учит новые трюки или вспоминает очень хорошо забытые старые.

Но — достаточно, оригинальный «Декамерон» не о чуме, не о болезни и смерти. В разгар страшнейшей эпидемии, намного хуже нашей собственной, семь молодых женщин и трое молодых мужчин спрятались от неминуемой смерти. И — чтобы развлечь себя — они отравили сказки. И они были не о чуме — они были о жизни, эротике, прелюбодеянии, подшучивании над священниками, верности и любви.

И я подумал — почему бы не последовать примеру Боккаччо в выборе тем? Сказано — сделано, вот мой первый скромный вклад в «Декамерон 2020» Вернера.

Она о жалком старом псе, ценителе сигар, старого рома и женских прелестей, обо мне, мимолетном герое большинства моих рассказов. Забегая вперед — с сигарами и ромом все получилось, Коста-Рика нас не подвела, удивительная страна, с непревзойденной природой и экологией, двумя побережьями, которые совершенно не похожи друг на друга, политически стабильная, с относительно высоким уровнем жизни, образования и здравоохранения — что очень необычно для этого региона. А какой там ром!!! Две чашки в час держат вас в состоянии постоянной нирваны, а если добавить к этому их превосходный кофе и сигары, то нет-нет да и придет в голову шальная мысль — а жизнь-то удалась. Но это — по вечерам, днем я катался на велосипеде и каяке, нырял с маской и трубкой, даже совершал пешие походы — подвиг для реинкарнации Тимура, мы оба хромаем. Я сплавлялся по реке, скакал верхом на лошади по дикому пляжу, ленивой, откровенно говоря, походкой — экскурсионным кобылам нужно много энергичного поощрения для активности, игуаны казались гораздо более проворными. Отпуск подходил к концу — остался один день, план был провести время в заливе до вечера, ныряя с каяка. Вечером примите душ и поужинайте возле очень известного места, отеля, известного во всем мире своей коллекцией девушек напрокат. Проституция в Коста-Рике НЕ запрещена, что позволяет местным жрицам любви не бояться полиции. Кроме того, эта толерантность привлекает девушек из всех стран и частей света. Так что из чистого любопытства, так сказать, для исследования, из чистого научного интереса. Так кого я обманываю?! Все свои. Просто люди, которые были там до меня, задыхаясь от восторга, посчитали необходимым хотя бы взглянуть на эту ярмарку вожделения. Я с подозрением отношусь к аренде (лениво скачущие кобылы всего два дня назад усилили мой скептицизм). Мнда. Эти мои отклонения от бусидо иерусалимского казака не понравились небесному капитану, который следил за моей моралью. Там они решили слегка покалечить меня и сохранить мой самурайский аскетичный нрав. Я вытащил каяк из океана, перекинул его через плечо и направился к машине. И не успел я дойти до машины, как моя нога подкосилась на проклятой норке при посадке, и я упал. Я упал неудачно, глупо — подвернув хорошую ногу, я сразу же обрек себя на двустороннюю хромоту. Что еще хуже, я ободрал колени и локти, а каяк приземлился мне на голову и скатился по спине, прижав меня к земле!!! Небесный лидер не приказывал убивать меня, — английский язык с безошибочным, безошибочным, израильским акцентом можно было услышать на пустынной стоянке отдаленного дикого пляжа. Муж и жена, сабри, худые высокие красивые, библейского типа, пара, помогли мне подняться, напоили меня водой из бутылки, муж помог мне с байдаркой. Потом они заметили мою звезду Давида, начали говорить, что в Коста-Рике живет много израильтян. Он поблагодарил меня, попрощался, пригласил в гости и каким-то образом добрался до своего отеля. Стоя под горячим душем, я отчетливо слышал довольное хихиканье моих небесных стражей. Они были неправы, упрямство лежит в основе моей вселенной. Час спустя, хромая на обе ноги, корчась от боли, доктор Ашнин, спотыкаясь, отправляется в экспедицию по изучению пороков азартных игр и похоти. Я ходила медленно, чтобы не сбежать от предложений купить наркотики, они меня ловили, помню, как я с досадой сказала мадам, которая предлагала мне травку — Мама, я из Калифорнии,

Наша трава — лучшая в мире. И это законно, вот тебе, блядь, твоя. И я уже получил ответ сзади — но наш кокаин лучше !!! Патриот, бла. Что, кстати, является правдой — Колумбия рядом. Кстати, на подъезде к отелю я также заметил пару автобусов с военными, но не придал этому значения — мирная страна, беспокоиться не о чем. И вот я в Мекке нравов — казино, огромный бар вокруг бассейна, большой внутренний дворик. Что я могу вам сказать? Там были девушки — сотни, на любой вкус, любого возраста и цвета кожи, расы, размера и роста. Цветочный сад, тропический и безумно шумный, пожилые американские звезды, лежащие и смотрящие, от громких духов, от которых болел затылок. Я сел за барную стойку и взял ром. Он сделал глоток и услышал панику: приступ. Очаровательные мужчины и женщины в форме заняли первые два этажа отеля в клещах. Первыми, к моему удивлению, отреагировали пожилые торговцы — американцы были очень бодрыми, со скоростью старого хотабича. Девушки диким стадом ринулись в темноту пляжа, сбрасывая на ходу туфли на безумно высоких каблуках. И вот ворвавшиеся в бар военные увидели барменов и меня, я уже заканчивал вторую часть многолетнего «Сентенарио». Я никак не мог бежать. Что оставалось делать? Напиток. Две пожилые жрицы проверили документы и отпустили. Я не интересовался полицией. Их руководитель дал команде перевод, и они ушли. И, да, я вспомнил — я остановил сержанта и спросил — что происходит. Проституция не запрещена. Он сказал очень вежливо: «Вы абсолютно правы. Но нелегальная иммиграция — да. Это была не полиция — иммиграционная служба, нелегальные иммигранты наводняли страну.

Я пошел в гостиницу, получил пакет, едва сел в самолет — здорово потянул ногу. Все зажило, прошел ровно год — и неиспользованные пути творца кажутся мне гораздо более ясными. Выше они решили, что самураи достойны принять смерть от вируса. И не от Триппера. RT @Michael Ashnin.