#tit#Анекдоты про Вовочку Тогда скажи мне, пожалуйста, почему мы держим твоего отца? Вова, какое доброе дело ты сделал сегодня? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. И вот я пускаю собаку, а дядя крыс умудряется дрессировать. Вовочка приходит из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя. — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару. — Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура! Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наш новенький мне улыбнулся! — И все-таки, я тебя впервые за долгое время увидел, — Маривана долго раздевается: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны… — Если ты не съешь цедру, то я позову женщин у-яго. Вовочка: — Ма@tit#
#Тогда скажи мне, пожалуйста, почему мы держим твоего отца? Вова, какое доброе дело ты сделал сегодня? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. И вот я пускаю собаку, а дядя крыс умудряется дрессировать. Вовочка приходит из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя. — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару. — Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура! Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наш новенький мне улыбнулся! — И все-таки, я тебя впервые за долгое время увидел, — Маривана долго раздевается: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны… — Если ты не съешь цедру, то я позову женщин у-яго. Вовочка: — Ма#@des#
Анекдоты про Вовочку #1
Вовочка пришел домой из школы. — Вы звонили сегодня? — спросил его отец. — Призван. — ответил Вовочка. — Прекрасно. Они позвонят вам завтра.
Мама спрашивает маму: — Мама, правда ли, что Бог нас кормит? — В целом, да. — Приводят ли на вечеринку детей? — Конечно. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим моего отца?»
Вова, какое доброе дело ты сделал сегодня? — Я провожал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.
Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя.
— Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наш новый мне улыбнулся! — А ведь когда я тебя впервые увидел…
Меривана: — Здесь мы видим крокодила, откладывающего яйца. Кто знает, почему? Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.
— Если вы не съедите цедру, тогда я позову женщину-паука. Вовочка: — Ма, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
Религиоведение в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на земле? — Адам. — И какую ужасную катастрофу послал ему Бог? — Ева.
В детском саду рисовал часами. Учительница спрашивает у Вовочки, который увлеченно что-то рисует: — Вовочка, что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, как это выглядит» — теперь узнают.
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»».
Вовочка входит в кабинет директора и говорит: — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. — И что же он сделал? — Ну, он пришел к тебе.
На родительском собрании: — Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Учитель спрашивает Вовочку: — Что Индия принесла нашей стране? Вовочка: — Я не знаю. Учитель: — Ну, подумайте сами, помните, как вы пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол!
Вовочка садится в трамвай. Бабушка стоит рядом со мной. Вовочка: — Ну, ноги болят? Бабушка: — Им больно, им больно. Ввочка: — А когда вы были маленькими, вы уступали свое место старшим? Бабушка: — Уступили, уступили, внучек. Вовочка: — Так вот почему они болят!
Маленький Джонни кричит из ванной: — Мамочка, какую рубашку ты мне дашь? — Рубашка с короткими рукавами! Почему вы спрашиваете? — Чтобы знать, где мыть руки!
Маленький Джонни приходит домой после школы и говорит: — Мамочка, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Просто Мария Ивановна попросила меня показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Дети спорят — какой из них самый быстрый в мире. Девушка. Вы скажете это, но у вас не будет времени, чтобы понять это. Мальчик: — Самый быстрый — это электричество. Вы нажимаете на кнопку, и свет загорается. Маленький Джонни задумался и сказал: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!
— Вовочка, почему ты так мало пишешь? — Так что ошибки не так заметны, Марь Иванна.
Смешные анекдоты про Вовочку в большой подборке!
Предлагаю самые смешные анекдоты про Вовочку, которые я нашла в сети. Лучших анекдотов про Вовочку вы не найдете.
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Марья Ивановна! А в интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Мария Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Студенты. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу следующее: улучшение демографической ситуации в стране.
— Почему ты мне грубишь, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и задал головоломки, старик! Откуда вы знаете?
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей и кладет их на порог дома. Вовочка подталкивает сестру локтем в бок: — Ну, что, Маша, скажем ей — или так она умрет?
— Вовочка, прекрати разговаривать с Петровым! — Марвана, давай помолчим! — Да?! Кто прислал мне комментарии к посту в Facebook?
Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит через замочную скважину, где родители занимаются любовью. С опухшим лицом он возвращается в свою комнату: — И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Вовка в магазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? — Нет, но у нас есть дятел. — Что у него есть? — Азбука Морзе.
Подруги встретились на прогулке, и у каждой был ребенок в коляске. Они стоят и дрожат. Дети встревожились, и один спросил другого: «Почему мы стоим? — Двигатель сломан.
Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, один друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Маленький Джонни: — Не нужно! Не наступайте на них! — Почему? — Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.
Она спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? — Я же говорил, их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Вовочка, ты почему сегодня опоздал? — Мариванна, я проснулась в 6:40 и плохо моргала.
Вовочка пришел домой из школы. «Тебе сегодня звонили?» — спросил отец. — Они звонили, — отвечает Вовочка. — «И как это? Они позвонят вам завтра.
анекдоты про Вовочку
Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил. — Да Что.
Анекдот про Вовочку и кризис
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы переживаете кризис в вашей семье? Ольга говорит — Мы не едим мясо уже полгода. Дима.
Анекдот про маму и Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, правда ли, что Бог нас кормит? — В целом, да. — Вынашивает ли аист детей? — Конечно. -.
Анекдот про быка и письма
Идет урок, Мария Ивановна спрашивает детей: — Назовите мне слово с буквой П. Вовочка сильно дергает его за руку. Марья Иванна думает.
Анекдот про Вовочку и новую учительницу
Директор школы представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Да.
Анекдот про Вовочку и химию
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и сделал неправильный раствор. Он погрузил в него палец — и он перестал гнуться. По их словам, он принес флягу домой.
Анекдот про Вовочку и власть
Учитель дал классу задание записать на листках бумаги свои мысли о том, что такое власть. Затем она начала читать: — «Сила — это когда.
Анекдот про вуду и смех
Папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик и учитель физкультуры целовались в кино? — Она мне.
Анекдот про Вовочку и инженера
Учительница в классе: — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Хорошо 5. -.
анекдоты про вовочку в картинках
Ответ Оксаны [гуру] Принято считать, что анекдотический персонаж был назван в честь основателя советского государства Владимира Ильича Ульянова-Ленина, чьими благонамеренными рассказами о своем детстве официальная пропаганда постоянно кормила читателей. В основе лежит анекдот, где "Вовочка" на самом деле оказывается Володей Ульяновым: "Вовочка сидит на уроке. Вдруг в класс входит директор школы и говорит: «Вовочка, беги домой как можно скорее. У тебя проблемы дома». Прохожий на улице говорит ему: «Вовочка, беги домой как можно скорее! У тебя проблемы дома». Выходит мама и говорит: «Вовочка, у нас беда. Твой брат Саша стрелял в короля, и они его арестовали! На связь между ВВП и шутками про Вовочку довольно четко указывает шутка, появившаяся в Интернете — «С марта 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими». Кстати, в сети есть довольно любопытное происхождение шуток о нем. Считается, что шутки с "Вовочкой" появились в конце 1960-х годов и были пародией на отношения между взрослыми (родителями, учителями) и детьми. В журнале «Крокодил», если память не изменяет, даже стихотворение «про Вовочку» опубликовали. Вот он: солидный портфель и солидная шляпа — папа приходит в детский сад за Вовочкой. Впервые за пять с половиной лет папы нигде не видно. Уважаемый папа стоит на танцполе, а надпись гласит: "Нормальные пацаны". — Я здесь, — говорит он, — впервые. Мой Вовочка, видимо, где-то с вами? Он робок и послушен с колыбели. Я думаю, что он голубоглазый ребенок. — Извините, но этот ребенок не наш, вам нужно подняться на другой этаж. И снова папа стоит на половице, а сверху написано: "Трудные дети". Вовочкин отец за сердце хватается, И шляпу тихонько на него поднимает. — Я здесь, — говорит он, — впервые. Мой Вовочка, видимо, где-то с вами? — Извините, но этот ребенок не наш, вы должны подняться на другой этаж. И снова папа стоит на половице под табличкой «Самые трудные дети». Вовочкин отец хватается за стену, его шляпа поднимается все выше и выше. — Я здесь, — говорит он, — впервые. Мой Вовочка, видимо, где-то с вами? — Извините, но этот ребенок не наш, вам нужно подняться на другой этаж. Папа тоже карабкается по полу, папина шляпа скатывается по лестнице. Он медленно сел и прошептал: — Мебель. Железная дверь — и на ней написано: "КРОВАТЬ"! Однако достоверно объяснить, почему персонажа зовут Вовочка, очень сложно. Кстати, у нашего Вовочки есть много аналогов в других странах — от Иванчо в Болгарии и Пепито в Мексике до маленького Джонни в англоязычных странах.