#tit#Анекдоты про Вовочку Мама отругала Вовочку: — Ну, почему ты такой распутный и грязный?! Вот бери пример чистоплотности с нашей кошки! Вовочка так задумчиво ей отвечает: — Так ты предлагаешь мне после туалета вылизывать тебе попу и яйца?@tit#
#DES# — Два часа мучились с Ленкой, это то же самое, что пробка для вина! … ________________________________________________________________________________________ Мама ругала лидера: — Ну, почему я такая распутная и грязная! Вот бери пример чистоплотности с нашей кошки! Вовочка так задумчиво ей отвечает: — Так ты предлагаешь мне после туалета вылизывать тебе попу и яйца? __________________________________________________________________ ( Вовочка ничего не скрывает от тети и честно сообщает ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. Здесь тоже нечего дурить голову тетушке! _______________________________________________________________#@des#
Анекдоты про Вовочку #3
Вовочка возвращается домой поздно вечером: — Мам, извини, поздно, такие пробки — ужас! — Вова, ты пьяный! Что за пробки у нас в деревне?! — Два часа мучились с Ленкой, то же самое и с винной пробкой! …
Мама отругала Вовочку: — Ну, почему ты такой распутный и грязный?! Вот бери пример чистоплотности с нашей кошки! Вовочка так задумчиво ей отвечает: — Так ты предлагаешь мне после туалета вылизывать тебе попу и яйца?
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. Нечего и здесь дурить голову тетушке!
В первом корпусе Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: & quot;Что отделяет голову от туловища? & Quot; Он, мрачный: — топор.
Отец ругал Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Учитель: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Н? Вовочка: — пан. — Вовочка, а где «сковородка»; буква h? — В загоне.
— Меривана, но эти школьные знания никогда не пригодятся мне в жизни. — Твой папа, Вошка, тоже так думал и поэтому делал так много ошибок в твоих домашних заданиях.
Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Вовочка.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: & quot;Я ищу жениха& quot ;. Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
Слушая сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос: — А где был отец-сульфа?
Учительница сообщила Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что ты мне очень, очень не нравишься! — И я тебе тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель: — Предположим, у Вани есть 35 шоколадок. За один день он съедает 28 штук. Что останется на следующий день? Вовочка: — Диабет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел одновременно!» «Вот тут они удивились!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете одновременно стоять на табуретке и чистить зубы. — Маша перебивает его. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
На уроке географии в старших классах: — Вовочка, какой самый крупный масштаб на карте нашей Родины? — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, говорит родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел на окне возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Классный руководитель: — Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.
Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. -Вы знаете, что глаза находятся перед ушами.
Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому третий год я не могу взять.
анекдоты про вовочку,картинки,карикатуры
Урок литературы. Учитель: — Ну что, дети, читаем рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Вовочка встает: — Неправда, я сам видел, как Изя Шихман писал на уроке. & quot; Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда. & quot;.
. Ооо. . (.). Ооо. . \ .. (. (.) .. \ _). ) ../. . (_/. http://lenchinkov.info/ Научитесь делать классных животных, бесплатный курс специально для детей :))
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетушка. — 4. — Правильно. Для этого у вас есть четыре печенья. — «Ах, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!» — расстраивается Петя.
Вовочка: — Дядя бросает школу! Я хожу друг к другу. Еще лучше.
На улице сильный мороз. По дороге идет краснолицый мужик с пустыми санями и, не оборачиваясь, кричит: — Не бери в голову, Сереженька, скоро будем дома, сынок!
Хозяин устал от бесконечных выговоров Вовке за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей матерью хотя бы три дня», — и быстро вернула тебя себе. «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится.»
— Маленький Вовочка, сверху Пепестан, зашевелил носом. Я сказал кому, Пепестану. Поднесите нос к деду и нажмите на щель.
Сынок, ты хотел бы иметь сестру? — Нет! Думаю, папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притаскивала домой котенка?
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко вешаешь сладости на елку? — «Так что же мне теперь есть?!»
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда ешьте червей и пойдемте домой».
http://olenchinkov.info/ Научитесь делать классные анимации
— Папа, кто такой ангел? — Хорошо. Знаете, такой маленький, с крылышками, летает. — Кусается?
Курица подбежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я смажу шею петуха: петушок тушеный с бобовым зерном. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? — Да! И ограничить такой хороший спрос?!
— А что у вас за перевязанная рука? — Да, вчера я кормил дятла с ладони.
— Дорогая, ты любишь математику больше, чем я! «Конечно, нет, как ты могла такое подумать!» — Докажи! Пусть A — это множество любимых объектов.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел животное, разве ты не доволен своим подарком? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Как проходила эволюция? Некоторые особенно противные, но решительные креветки, иглобрюхи и иглобрюхи, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа чилавег!» — Мама, ты индеец? — Сынок, думай, о чем говоришь!»Почему у тебя скальп на тумбочке?
— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Сейчас уже не модно, чтобы студенты общались в классе с помощью конспектов. Современные студенты общаются на ноутбуках на Odnoklassniki.Ru.
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору и выслушает жалобу клиента.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
. Ооо. . (.). Ооо. . \ .. (. (.) .. \ _). ) ../. . (_/. http://lenchinkov.info/ Научитесь делать классных животных, бесплатный курс специально для детей :))
Рыбалка. Отец зовет мать. — Алло?» — отвечает мама. — Вася дома? — Да, но дерзайте: я уже купил ему кильку. Отец закрывается. — Господи, эта кошка приведет нас к ковчегу! У Чебурашки родился сын. Чебурек. — спросила техничка Глаша плачущего малыша и легонько ударила его тряпкой по лицу.Учитель математики легко выиграл тринадцатую зарплату и премии у учителя географии по преимуществу и по его совету поехал отдыхать в места с красивым названием . Но, как оказалось, глухой и мертвый.
3 марта 2008 года запрет на шутки про Вовочку был снят, но шутки про Винни-Пуха остались под запретом.
На самом деле Земля квадратная, но об этом знают только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Маленький Джонни загадал желание на новый год: — Я хочу, чтобы каждый день был Новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда я наконец побеждаю, у меня уже нет сил идти в школу.
Иван-царевич говорит своему другу: — А я недавно женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умный? — Да, как сказать. Возможно, сильно ударился.
Уважение — это когда вы вынимаете оба наушника, чтобы поприветствовать человека. А если выключить плеер, то это уже любовь.
Вовочка вбежал в дом: — Мама, мама! Отца нашего задавили. — 8-[ ] Например. ВОЗ. — Трехколесный велосипед! 🙂 слава богу! какие у вас шутки — . кто асфальт катает.
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный стекольщик во всей округе!
Страус, работающий на минах, доживает до глубокой старости, если успевает вовремя и быстро убежать.
— Товарищи, не заплывайте за буйки! Две акулы уже подавились!
В черном на черном городе, на черной на черной улице, в черном на черном доме, в черной на черной квартире сидит черный на черном человек и говорит: — Я никогда не буду грузить кассеты один!
Из дневника Дункана Макклауда: Вчера я познакомился с милой девочкой из 5-го класса, будем ждать. Из дневника Дункана Макклауда: Я напрасно ждал 20 лет — ужасно.
— Оказывается, я потерял свою Укву из-за резни, которая последовала за "а" и предшествовала "в". — Вы ведете машину — на клавиатуре нет букв между A и B. Здесь художник написал мой портрет! — Хрюша! И почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Это мясник, вот как он его видит.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил.
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Там могут быть блохи.
Собака — это инструмент собаковода, которым он гремит на детской площадке.