Анекдотов по прикольней.
Муж приходит домой, жена моет пол, он дает ей пинка под зад и говорит: «Убери свой бой с дороги», она обижается, и ночью муж подходит к ней с интимным: «Ну, повернись ко мне, дорогая», жена ему: «Прямо сейчас!». Я разверну свой комбайн для пикировки, развернусь и передам привычки!».
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И они просят учителя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы очень устали… — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда пойдемте домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне вынуть его!
Я проснулся очень счастливым и поспешил в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. «Ни фига себе, — подумал я, — ну, ничего». Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарь Джулия мягко сказала: «Декларация утром, повар». С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: — Шоф, давай пообедаем вместе! Это твой день рождения! И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: — Шоф, поехали ко мне домой. Ведь на работе нет никаких дел, а у вас день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия прошептала мне на ухо: «Шоф, садись сюда на диван, а я пойду надену что-нибудь более удобное! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый на диване и думал: «Я уволю эту суку!
Девушка за стойкой регистрации у стоматолога. Парень звонит ей. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, потому что ее рот занят. Я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит. «
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает: — А ты, русский хлеб ешь целиком? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Интернет-интернет, отпустите меня в туалет!
Случай в театре. Выступление детей. В тот момент, когда вот-вот появится главный злодей — свет выключен, оркестр так ужасно ревет. В зале царит тишина. И тут раздается тоненький детский голосок: «Ю твоя мама! Это страшно. «
Бывшая жена — преподаватель университета. Я развелась 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения поддерживаются нормальные. Месяц назад жена пришла в субботу утром с флешкой, что-то взять с компьютера. И тут из ванной выходит моя девочка. В полотенце, конечно. Заходит в палату, а жена на аппарате: — Здравствуйте, Анна ******* VNA. — Привет, Джулия. … Обе секунды висят на этом раз 10, потом появляется девушка такая задумчивая: — бл@… я не пройду тест по дороге. Они оба смеются, а я стою как идиот… а Джулия вчера получила автоматический набор. Писать… Дай Бог, чтобы они все-таки стали друзьями.
— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь пирог, Дурында. Там кольцо, я хочу выйти за тебя замуж!
Три бухгалтера. Первая: — Я вчера потрогала яички своего мужа — оказывается, они теплые! На следующий день, второй: — Я потрогал свой, — тоже теплый! На следующее утро смотрят — третье лицо полностью разбито. Они на нем: — Что происходит? Она:- Да… Я потрогала яички мужа и сказала, что у всех мужчин почему-то яйца теплые, а у него простуженные… Больше я ничего не успела сказать….
Никогда… послушайте, никогда не ходите с тарелкой со скорлупой от семечек рядом с вентилятором!
Несправедливость заключается в том, что когда ваша жена беременна, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю! И никто не похлопает тебя по яйцам и не скажет: «Молодец!
Анекдот про колосок и комбайн
И вы говорите: «Ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо, ты хорошее яйцо.
Муж одет. Жена смотрит на него и спрашивает. Муж краснеет от смущения: — Представляете, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину спрыгнула кошка. . Вы не можете в это поверить? — Конечно, я верю. Там помадой написано: «Это я, твоя киска!». Муж пришел домой с работы. Он поел и лег с женой спать. Всю ночь лезла его жена, и Сиак тоже, а он ворчал: «Оставь меня, Маша, мой колос не созрел. Я хочу спать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж стал сам взбираться на нее — и Сиак тоже. А она ему отвечает: — Что это было? — Колосок созревает. «Ну, вот еще, — рычит жена, — заведу весь комбайн на один колосок, рука-рука!» Лето. Деревня. Бепег Пеки. Женщина в гребном белье ополаскивает себя. Ее муж плывет в лодке с удочкой вместе с Седединой. Крепкий мужчина цепляется за кусты позади женщины. Он назовет ее юбкой, хорошо и правильно. Муж, увидев такое, заверещит что есть мочи: — Мусенька, ты блядь. Матл, не задумываясь, делает движение счастливой спины: — Кыш, Перкатл, Кыш. Я решила попросить мужа проверить свою жену. Я сделала вид, что ухожу на работу, а он спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся спать, она говорит: — Давай Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже не знаешь, как качаться! Ну, чтобы похвастаться, махнула Вася и пошла на кухню за зерном. К этому времени она поднимается с постели, подходит к своему завороженному любовнику, наклоняется над ним и говорит: — Ад Васенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Юся, порви Васю, он чушь несет! Моя девушка была в гостях у подруги, и та завела сиамскую кошку. Под впечатлением она возвращается домой и делится с мужем: — Знаешь, сегодня я был в гостях у Лариски и увидел ее смешную киску. И я тоже хочу такую. — Да ладно, твоя киска смешнее и привлекательнее Ларискиной. Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, все идет своим чередом. Он: Я удвоил его. Муж и жена садятся в поезд, чтобы поехать в отпуск. Сначала он достает пинту водки, открывает и бросает пробку в окно. Жена. — Я сжигаю мосты. Теперь я буду пить, пить, пить. Жена, подумав, снимает и выбрасывает трусики в окно. Мужчина пошел в театр со своей женой. После первого отделения он захотел писать, осторожно вышел из очереди и пошел искать туалет. Он долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду рядом с ним. Затем он вернулся на свое место и спросил жену: «Много ли я пропустил из второго отделения? — Вы сыграли в этом главную роль! Два часа ночи. За окном лило. В постели, муж и жена. — Иван! Я хочу мороженого. Муж молча встает и начинает надевать штаны. — Дорогая, где ты? Да, подумал я. Если вы умная женщина, вы поступите так, как поступили. Ну, если вы дурак, то вам не поможет эскиз палки. Муж и жена, глядя на широкую кровать в мебельном магазине, думают: жена — вот бы такую кровать сюда поставить, но не китайскую! Муж — Сколько девушек вокруг! Муж и жена, глядя на широкую кровать в мебельном магазине, думают: жена — вот это была бы прикольная кровать, поставленная здесь, но не китайская! Муж — Сколько девушек вокруг! Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и сказала — пусть сидит. Может быть, кто-то придет к нам, а может быть, мы сами уйдем. Ночью жена прижалась к мужу, а он сказал: «Пусть стоит». Может, мы пойдем куда-нибудь
Анекдот
Или, может быть, кто придет ко мне. Муж возвращается домой, жена не знает, где спрятать своего любовника. В последний момент она предлагает поставить его на кухне в виде древней статуи. — Что это такое? — Жена спрашивает. — Я видел его у Петровых и тоже купил. Теперь это модно! Мы легли спать, муж встал ночью, вышел на кухню, сделал чай, бутерброды и передал. — Вы хотите поесть? — Да. — Ешь, я знаю, когда Петровы стояли — ни одна сволочь не заботилась.
Как водится, выпили. В начале 2000-х годов я и все мое окружение жили с моими родителями. А «Блат Хата» была на вес золота. Потом друг устроился работать на хлеб — ночь за ночью. Мы согласились на это. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не загромождайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать уже рассказывает о заговорщиках. Иду на работу, возле входа люди сидят по 10 человек, звенят сумками. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!
Ответ на сообщение «Лайфхак для дома»
Если вы формируете его в таких тарелках при сборе фарша, то:
1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.
2. Вы можете отрываться для приготовления пищи столько, сколько необходимо.
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует беспилотник для поздравления соседей
Сок, который снесет вам голову
Карма — это как
Знаете ли вы, что такое «мгновенная карма»?
Прямо сейчас. Он летит в 35-м ряду, почти в очереди.
Самолет только приземлился — соседский парень вскочил, растолкал всех и прыгнул к носу самолета, чтобы выйти первым.
И лестница подошла к очереди 🤣
— Как тебе это нравится, Элон Маск? Отечественная компания представила беспилотник, купленный на Aliexpress#xAB;Армия-2021&#Около 4 месяцев назад, только на форуме &
Xbb; Кронштадт, занимающийся разработкой беспилотных летательных аппаратов, разместил свои последние разработки:
Пафосный текст, но комментарий намекает)) теперь давайте посмотрим на сами разработки
Итак, откроем Aliexpress: модель называется Dolphin от Atomrc, это небольшой самолет для любителей полетов с FPV или визуальных
У меня дома два, один летает, а другой просто как чемодан на случай аварии)
Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на YouTube украинской блогерши Юлианы:
Теперь давайте посмотрим комментарии к этой новости 😄 Особенно последний, ответ компании#x1F926;&#Оказывается, что все плоскости похожи друг на друга ♂ &
Xfe0f; Компания открыто насмехается над
Давайте посмотрим на еще один новейший беспилотник, разработанный с нуля местными инженерами:
Подождите, я уже видел это где-то (open-alixpression) и вуаля! Это обычная 670-миллиметровая рептилоидная мразь.
Этой « новейшей разработке » китайцев уже более 4 лет, в течение которых стандарт летающих крыльев летает с мощностью и является основным среди моделей самолетов. А здесь — видеообзор модели четырехлетней давности:#xAB;разработок&#Форум «Армия-2021» — отличное место для демонстрации БПЛА. Интересно, сколько еще таких «разработка» можно ли найти на Aliexpress или подобных сайтах? И самое интересное, сколько этот бюджет &
xbb;?
Обычные души и дамы заинтриговали бы на 100%.
Не специально, но сгорел
У меня значительная разница в возрасте с сестрой, поэтому в детстве я часто была ее няней. Мамочка-папочка, можно я пойду на речку? Ты можешь иметь сына, но возьми с собой сестру!). Что-то в этом роде) На реке мы с ребятами плавали и, конечно, курили. Чтобы сестра не предала родственников, я объяснил ей популярно: будешь молчать — пойдешь со мной на речку. Если ты скажешь, что я курю, ты больше не пойдешь со мной купаться. Это будет наш секрет! Она качает головой, конечно, довольна, ей доверили взрослую тайну) Пока родители как-то не спрашивают ее, между тем, дочка, а что, друзья брата, когда ты ходишь купаться на речку, курят? Они курят, они курят. А что, дочка, и брат тоже курит? (мама, как вспомнит, смеется до слез) Сестра сразу к серьезным щи: а я тебе не скажу, это наш с ним секрет)
Ответ leviychel на вопрос «Почему мы так плохо живем»
В 5 классе к нам в школу пришла инспектор по делам несовершеннолетних, провела час на уроке после уроков. Наш одноклассник Серёга Зверев копал под полом от своего подземелья к подземелью соседей. Дома были рассчитаны на двух владельцев, при этом кухня каждого владельца имела подпол. В банках хранили варенья, компоты, закатывали домашний фарш, запасали сало и т.д. Оказывается, Серёга месяц копал, а потом несколько месяцев лазил, таская продукты. Зарегистрированный, пристыженный, Серега кричал, обещая, что больше не будет. Теперь он уже не Серега, а Сергей Иванович, отец четверых детей, главный механик РМЦ (ремонтной мастерской). Но для нас, одноклассников, он остался Серёгой «Монте-Кристо»).
Когда они забрали экскаватор (много ругательств)
времена и нравы
Ответ Николы Московского на «Сожжение»
Я пошел с племянником в комитет перед первым уроком. Заходим в кабинет врача, она усталым голосом спрашивает: что болит, есть ли жалобы? А малыш неожиданно отвечает: ой, у меня спина болит, и ноги, ночью скручивает судорогами и суставы прямые, и в ушах звенит.
Я поднимаю брови, врач берет со стола очки, кладет их и зовет медсестру. Она говорит ему: снимай рубашку, на что еще жаловаться? И продолжает: дел много, а сил нет, и глаза уже не те. Потом меня осенило, что он уже месяц живет у своей бабушки в деревне. Здоровый, засранец, сейчас 19 лет, я до сих пор иногда спрашиваю: глаза все те же или уже нет?
Отличная обстановка
Что это за штука — 144
1. Я видел странную раковину в Норвегии.
Такие раковины выпускались в 70-х годах, это многоцелевая раковина — в ней можно помыть ребенка, вылить ведро воды после стирки, почистить рыбу и так далее. Сами норвежцы не очень любят эти раковины.
2. Мы воткнули кисти в щетку?
Да, что-то вроде этого, они нужны и для рисования параллельных линий, и для обработки дерева. Вот пример кистей для 2, 3 и 5 подбрюшья.
3. Я нашел эту штуку в магазине.
Это специальные крючки-держатели для больших пакетов, как в почтовом отделении США. В основном они нужны для фиксации большой сумки в открытом положении.
4. Я получила этот предмет в подарок от пожилого друга семьи.
Это симулятор восстановления после инсульта. На него кладется рука, с помощью ползунков регулируется жесткость пластины, и пострадавший развивает моторику пальцев.
5. На стене висит набор прищепок. Вампиры?
Это просто колышки для подвязывания растений и цветов. В то же время растения спокойно растут в саду, но с их помощью можно расставить цветы так, как это необходимо для украшения. Правда, сейчас цветочные колышки обычно выпускают зелеными — для красоты.
6. Что это за линия с четырьмя окнами?
Это старый инструмент верстки в типографии. Используя эту линейку, можно было под нужным углом и без дополнительных повреждений вырезать необходимые рамки.
7. На карту поставлена странная вещь.
Это держатель для кофейных фильтров.
Если кто-то готов поддержать меня финансово, то — Яндекс или Сбер — 4274 3200 3813 6894
Поскольку я веду несколько изданий (комиксы, знания, английский, образование), пишите, что вы поддерживаете, я буду делать это чаще.
Перевод, как всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я. Переводы комиксов можно посмотреть здесь — https://t.me/polyglossa.
Ответ на сообщение «Мой ты не понимаешь»
У нас был парень из Судана, ленивый до безобразия, он не хотел преподавать курс, но университет был очень снисходителен к иностранцам. Всякий раз, когда я не занималась д/с или они звонили, чтобы ответить, было одно — « я настраиваюсь ». Но на 3-м курсе у нас был очень необычный преподаватель по одному из соответствующих предметов, теперь уже приличного возраста. Он спрашивает его, мол, какой язык ты понимаешь? Это английский! И вы должны быть на небесах. Учитель начинает говорить с ним на очень простом английском языке. Суданец немного меняется в лице. Затем он спрашивает учителя, а родной язык арабский? Он кивнул. А потом учитель в течение трех минут читал ему монолог об арабском языке. Если бы его кожа позволяла, я бы с уверенностью сказал, что студент побледнел. С того момента, как они зашептались. Я никогда не говорил « я панк » снова.
Точка зрения
А, теперь понятно.
В девятом классе
Профессиональная актриса Диснейленда
Самый бездушный пост
Пост для косплей-сообщества. Здесь вы найдете много похожих 🙂
На кладбище Спитат среди сотен могил с одинаковой датой смерти — 7 декабря 1988 года — есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике только название: Жужа.
Во время страшного землетрясения, унесшего жизни 25 000 человек, Жужа — простой монгол — сделал невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая была с ней под завалами. В течение четырех дней (.) собака согревала ребенка своим теплом. Когда спасатели устроили минуты тишины, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужу завыл. Но животные не являются приоритетом, люди важнее. И тогда Жужу сделала то, чего никогда раньше не делала — она легонько укусила ребенка. Девочка разрыдалась, и благодаря этому их обоих — пушистого малыша и измученную собаку — вытащили из-под завалов.