Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
Подборка анекдотов для Вовочки (Страница 1) — анекдоты без подстилок и пошлости
При всей очевидной глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если ты просидишь в любом классе два года, то по окончании школы тебя не заберут в армию.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.
Спрашивает Вовочка в аптеке: — У вас продаются надежные обезболивающие? -Мальчик, что у тебя болит?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Экзамен за экзаменом. — Вы спрашиваете об одном сложном крике или о двух легких? — Лучше один жесткий. — Хмель. Где ручка? — В Сапатове. — Почему? -Ах-ах … и это второе трудное сообщение!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Лектор студенту: — В вашем курсе слишком много воды, коллега. «Для каждого пожарного, профессор».
Учитель: — Сидоров, что такое Родина? -Родина — это лес, поля, реки…-Нет, Сидоров, твоя мать — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Вовочка, что такое родина? -Родина — мать Сидорова. -Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Ну, и что вы поняли? «Я понял, Меривана, что я коричневый от Сидорова!».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Я не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? — Ничего, Маривана. Наш телевизор не принимает эти каналы.
На картинке — торт, пирожное, земля и шоколад. Учитель. МАША: — ТОЭ! Вовочка: — Дурак! Носки никогда не бывают лишними, их нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Теперь, если один из вас скажет мне, какая из частей моего тела ему больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он станет, когда вырастет. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Гласные шутки (стр. 5) — шутки без мата и пошлости
Вовочка: — Мамочка, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
Папа красит потолок…
На вашем счету нет денег!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты согнешь палку…
— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Хант — … — Хант. — Умница! — Вовочка, теперь ты.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, нас сегодня в детском саду врач осматривал. — Что он проверил? — Проверяли, дышим мы или нет.
Первоклассник Вовочка делает домашнее задание, вопрос к учебнику: «Что отделяет голову от тела?». Он, мрачный: — топор …
Отец выругался на Вовочку: — Ты зажал дверью историка историку, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Учительница ненадолго объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель: — Предположим, у Вани есть 35 шоколадок. За один день он съедает 28 штук. Что останется на следующий день? Вовочка: — Диабет.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а откуда берутся бегемоты? -Ну, оо… только не говори, что их приносит аист — он их не вырастит!
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, говорит своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
— Вовочка, зачем ты поставил свой дневник в угол? — И я наказал его за двойки.
Классный руководитель: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. -Вы знаете, глаза находятся перед ушами …
Учитель. — кричи, кричи… — Вовочка, тише, тише! — шепчи, шепчи…
Урок Обж. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому… Воська с задней парты: — потому что своих не трогают!
Подборка анекдотов для Вовочки (страница 3) — анекдоты без подстилок и пошлости
Вовочка, придя домой из школы, говорит родителям: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка грустно говорит: — Что я испугался.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты должен привести своего отца». «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Ввочка спрашивает у учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник лежит в углу? — И я наказал его за двойку! Вовочка — учительнице: — Ну, Марвана, я тоже часто бываю тобой недоволен. Но я не звоню постоянно твоим родителям из-за этого!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты согнешь палку…
Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Ты сказал самое быстрое слово, но не скажешь его в ответ! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на грядке с капустой, а пока больше никого нет… Вот я и проткнула ножницами все их презервативы, пусть посмотрят поближе.
На уроке русского языка. Учитель. -Я выучил их по методу отца: день — номинатив, вечер — аккузатив, я — предлог для нее, она — генитив для меня, теперь я не аккузатив, что она генитив…
Учительница спрашивает Вовочку. Почему тебя вчера не было в школе? — Мария Семеновка, мама присылает мои трусики, а других нет. -Тогда ладно. Почему его не было там вчера? — А вчера прохожу мимо вашего двора, смотрю: ваши висят, и подумал: вы не придете.
Анекдоты про Вовочку до слез без ненормативной лексики и пошлости.
На нашем сайте — лучшие и действительно смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые и грубые шутки.
Анекдоты про Вовочку без ненормативной лексики и пошлости
Прохожий говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
— Дети, давайте проверим, насколько внимательно вы читали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка из-за стола наклоняется, шепчет «ok Google», быстро смотрит на телефон и протягивает руку: — Мария Ивановна! На странице 37!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? У мамы нет времени.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит до звонка! — Маривана, я случайно ехала с тобой в одном фургоне!
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым выйдет к доске, тому я дам на балл больше. Из-за стола: — Я иду, Маривана! Дайте мне тройку!
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и трудовую «Букет из Молдовы».
— Мать-отец! Наш попугай наконец-то заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Футболисты из национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, на которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их посещения.
Учитель спрашивает: «Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богатым», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
19 816
Подборка анекдотов про школу (стр. 2) — Анекдоты без непристойностей и вульгарных слов
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пятью пятью будет 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!
В одном из английских колледжей среди студентов был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Любая тема, но было четыре обязательных условия: 1) В эссе должна быть дама. 2) Должен быть упомянут Бог. 3) Немного секса. 4) Должна быть загадка. Первый приз был присужден студенту, который собрал историю в одно предложение: «О, Боже!» — воскликнула королева. — ‘Я беременна и не знаю, от кого!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Учитель физкультуры поджигал школу и раздавал пятерки за четверть.
Школьный учебник зоологии, в котором говорится, что волки едят овец, признан экстремистским материалом, разжигающим инакомыслие и ненависть к волкам как биологическому виду.
О: — Теперь, если я дам вам одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: Семь! Учитель: Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Учитель. Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Сколько вы получаете? Студент: Шесть! Учитель: Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: Семь! Учитель: Почему бы и нет. Студент: — а у меня уже есть один кролик!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учитель, моя ручка не горит! Учитель: — Гоги, ТВОЯ ручка не выпуклая, МОЯ ручка не выпуклая, ЕГО ручка не выпуклая, ЕГО ручка не выпуклая, ЕГО ручка не пишет… Ты понял, а! Гоги: — Поймите, наша промышленность выпускает плохую ручку!
— Петров, почему ты так плохо знаешь английский? — Для чего? — Что значит «почему»? В конце концов, на этом языке говорит половина земного шара!» И разве этого недостаточно?
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — назови своего питомца четвероногим другом!»- Кровать!
В конце года отец с поясом снова был признан «Лучшим учителем»!
Учитель предупреждает учеников: никогда не целуйте животных. Угрожают различные заболевания. Кто может показать пример? «Я, — встал маленький Джонни, — вот моя тетя, которая все время целует своего попугая. — Хорошо. — Попугай сумасшедший.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (страница 8) — Анекдоты без непристойностей и пошлостей
А у меня скоро будет брат! — Откуда ты знаешь? — В последний раз, когда мама была в больнице — появилась моя сестра, теперь папа в больнице!
Мама гуляет с маленькой дочкой: — Мамочка, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха — 28 лет, мама, это ху-ху, а не ха-ха-ха!
Дедушка спит в кресле и громко шипит носом. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке.
— Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
— Я хочу успеть на другую программу!
Внучка и дедушка сидят у окна … внучка бабушки. Взгляд дедушки. Однажды
Ворона, две вороны, три вороны… по всему Воронежу.
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может не знать? — А зуб врача остался.
Боитесь ли вы водителей?
Да, пятилетние девочки — удивительные люди. Нам кажется, что это все же кубики и они передают то, что… муж в плохом настроении, растерян на работе, лает на дочь за громкое поведение за столом. Она сразу же превратилась из кривляющегося и плюющегося ребенка в обиженную даму: встала, поджала губы, прищурилась, вскинула брови и высокомерным голосом сказала: «Мне не нравятся такие грубые и громкие мужчины!».
Отец ушел. Вяжет, зарывшись в унитаз с головой …
Бегу домой с сыном…
Я, дочка, съела арбуз …
Эта дверь не захлопывается…
А кто воздерживается?
Два куска торта …
Я собираюсь выйти замуж за богатого
У одного из моих друзей есть пятилетний сын, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. Однажды он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети» и у Мамино прочитал ее. И вот однажды, спустя некоторое время, он приходит к матери на кухню и задает вопрос: — Мама, а ты не собираешься уже завести ребенка? -Нет, что? -Да, ничего, жаль, только яйцо исчезает.
Ребенок говорит матери: — Я тяжелее — ты убираешь, ты пачкаешь — ты моешь, ты голодная — ты варишь кашу! Ну, мамочка, значит, обходиться без меня совсем лень?!».
Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в кочане капусты? Ответ.
Я собрала сына на прогулку, мы одели его, чтобы ускорить процесс, которому я решила помочь: — Вставай на ножки. Сын поднимает ногу, мне кажется, что неправильно. Я говорю: — Давай еще! Он дает еще одну. Я понимаю, что впервые он снова был прав: — Давай еще! Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — но не больше!
Мы играли с моим сыном верхом на лошади. Он катал ее по шее, пока она не попала в мизинец на тумбочке. Этот офигенный мотоциклист слез с меня, спрашивает: «Дуська, тебе сильно больно? -Трудно! -Ты больше не будешь на мне кататься? -Я не могу! -Джалко. Нам придется стрелять…
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Папа, папа — меня бабушка укусила». Отец, не отрывая глаз от газеты, отвечает: «Кто, дурак, просил, чтобы его руки были в клетке!?».
Подборка анекдотов для школы (стр. 1) — анекдоты без мата и пошлости
— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мама, школа работает весь день.
Перед учительницей стоит сильно опоздавший Вовочка. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …
Урок арифметики. Учитель спрашивает Вовочку: — Представь, что я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия ….
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего папа, завтра сказали прийти снова.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает ради школьницы. — Н — Да… Получи гребаную школу…
В коридоре элитной школы старшеклассник стоит и курит косяк во время урока. Директор школы кипит от негодования. Как вы можете?! Какой класс? Она блаженно затягивается и выдыхает ему в лицо: — Буржуазия…
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно на диктанте.
У Фисрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, мы, оказывается, были очень завистливыми учителями.
— И снова, выбивая меня из колеи, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Леле, дедушка! Откуда у тебя столько одноклассников? Вы закончили школу в Китае?
Учитель говорит на уроке:
— Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах?
Вовочка тянет ее за руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе?
— Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.