АНЕКДОТЫ: ЧЕРНЫЙ ЮМОР
Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота..
— Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!
Две кошки сидят и разговаривают:
— Что-то мне наш хозяин нравиться перестал.
— Не нравится — не ешь.
Нельзя убивать незнакомых людей — вдруг у них дома котик один.
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась.
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним.
Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяу!
— Пошла вон.
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты. . Отравить меня вздумала? .
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик.
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— .
— Да вот застегивал куртку, а он голову сунул.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а.
— Да, ужас!
— Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю.
— Пить так пить, — подумал котенок, когда понеси его топить.
Сидят две тетки, жалуются друг другу на жизнь:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер — грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак — туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
— Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
— Нэт, он уха ждет.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
«Бензин кончился», — подумал Штирлиц.
Приезжает японская делегация на автозавод «КАМАЗ». Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: «Мы это так проверяем — сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит, где-то дырочка.»
Наши: «Да мы точно так же — сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит — дырочка.
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет.
Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя.
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.
Из рекламы «COMET»а: — Что, милочка, рыбу на десерт приготовила? — Да нет, это я кошку в раковине размораживаю.
Прапорщик:
— Котлеты — они потому и называются котлетами, потому что из молодых котят делаются!
— Ты знаешь — я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. — Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился.
Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
— Семен! Семееен.
— Чего изволите, батюшка?
— Семен! Hеси сюда кота! . Принес? Выкручивай ему яйца.
— Hо.
— Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается.
Барин глядя на все это (задумчиво):
— Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-\
— Почему у вас по субботам так кричит кошка?
— Я ее мою.
— Я свою тоже мою, но моя не кричит!
— А вы ее выжимаете.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает.
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки. — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!
Кухарка:
— Барыня, наша кошка съела бифштекс!
— Ну?
— Прикажете его все-таки подать на стол или купить новый?
Сосед жалуется соседу, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер.
— А я своего отучил, постелил ему «нулевку», охота и отпала.
Через некоторое время снова встречаются.
— Ну как, отучил своего кота гадить?
— Знаешь, «нулевку» не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доехали.
Игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старушки-процентщицы из села Раскольниково.
— Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за ужином он сожрал: кило сосисок, батон «Чоп-Порка», пару ставрид и трехлитровую банку сметаны. Как вы думаете, не треснет ли y него рожа. Время пошло!
Hy, знатоки, посовещавшись, поручили ответить Друзю.
— Мы долго сомневались, но наконец решили — рожа должна треснуть.
Ликующий голос Ворошилова:
— Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснула!
«Экспериментируйте на кошках!» Cобаки Павлова.
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом — дохлый кот.
— Вот видите, — говорит туристка, — я же говорила, что котов нельзя стирать.
— Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
— Вот так, — говорит руccкий, — добровольно и с песней!
Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу.
— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Официант к посетителю:
— Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
В фешенебельный роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
— Ведро дерьма и дохлую кошку.
— Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых купюр и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро дерьма и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
— Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой).
Сосед спрашивет у соседа:
— Почему у тебя так кот надрывается?
— Да купаю я его!
— Я тоже своего купаю, но он моется спокойненько.
— Так ты только моешь, а я своего потом ещё и выкручиваю.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
— Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
— Орудие к бою!
Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: «Пригодится!».
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. «Не пригодилась» сказал он.