АНЕКДОТЫ: ЧЕРНЫЙ ЮМОР
Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам кожу вашей кошки…
— Не любите кошек? Да, ты просто не умеешь готовить!
Две кошки сидят и разговаривают. — Не нравится — не ешьте.
Нельзя убивать незнакомцев — вдруг у них дома есть кошка.
1. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. 4. Быстрым движением поместите кошку в туалет, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка отдаст мыльный налет. 6. Промыть 3-4 раза. Это обеспечит эффективную промывку. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно бросая крышку туалета. 8. Чистая кошка вылетает из туалета и высыхает на открытом воздухе. Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваш, пес.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесосить. Но потом неважно, — присоединился я.
На чужом пляже. Муж — жене: — Маша, ты оставила еду на Барсика? — Я думал, ты уехал! — Ну, что-то, что не является отпуском, то мы хороним кота.
Эксплуатация. Есть операция. Из-под стола: — Мяу! Хирург: — Фрай! — Мяу! — Уходи. — Мяу! Хирург, отрезая что-то от пациента и бросая это под стол: — Да, подавитесь!
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — МЕО, МЕО! Мать-закон отталкивает его от себя: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — в законе Мать — в законе: — Ах, ты. . Вы хотели отравить меня? . Доволен матерью-законом и выбрасывает ее в окно. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Кот, заснувший в стиральной кормушке, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, согревая носки и лифчик.
Есть два друга. — Почему ты такой грустный? — Да, кошка похоронила. — И что произошло? — Погиб от удара молнии. -. — Да, он застегнул куртку и опустил голову.
Ребенок сидит на улице и плачет. Мужская форма. — Почему ты плачешь? -Ма-а-а-ма Все котята в речке утонули-Ах. — Да, ужас! — Ага-а-а. В конце концов она пообещала, что утопит их.
«Выпить бы такой напиток», — подумал котенок, унося его топиться.
Сидят две тетушки, жалуются друг другу на жизнь: — Моя невестка опять беременна. — А моя кошка снова беременна. — Вам проще, котята могут хотя бы утонуть.
Приходит человек в парикмахерскую, а там грузинский парикмахер. Сажают его в кресло, намыливают щеки, начинают брить грузина. То одна сторона била, то другая, то одна, то другая. Следом за ним идет толстый кот — сюда, к нему. Мужчина посмотрел и сказал: — Наверное, ваша кошка дрессированная. Вы позвали его с собой? Грузин, спокойно: — Нетто, он ждет твоего уха.
Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. «Странно», — подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Штирлиц шел по улице. Он видит толпу хулиганов, накачивающих кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала около пяти метров и упала. «Бензин закончился», — подумал Штирлиц.
Японская делегация прибывает на автомобильный завод «КАМАЗ». Говорили о тесноте кабины. Японец: «Мы проверяем следующим образом — сажаем кошку в кабину, держим ее там сутки, открываем на следующий день. Если кошка умерла, то все хорошо, а если нет, то где-то есть дыра». Наши: «Да, мы точно такие же — сажаем кошку на день, открываем ее, если она умирает, то все хорошо, а если ее нет, то это дыра.
Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он не доходит до верхней полки и просит: — Помоги мне, сынок, поставить коробку на самый верх. Мужчина поднимает ее наверх, и вот она — какая-то дама за рулем, а у нее счастливый торт. Короче говоря, они перепутали эти коробки, женщина вышла из машины и, когда стала подвозить бабушку к своей остановке, попросила убрать коробку. Она сделала снимок. Она: — О, папа, коробка не моя. — Да ладно, бабушка, какая разница, зачем ты себя убиваешь, будь, подумай, съешь еще пирожок. — Да, сынок, торта не было. Я отвезла своего Мурзика на дачу, чтобы похоронить его.
Из рекламы «Кометы». — Нет, я размораживаю кота в раковине.
Мичман: — Котлеты — они потому и называются котлетами, что их делают из маленьких котят!
Ты же знаешь, я не люблю кошек! От них шерсть, вонь. — Ну, что вы! Вы просто неправильно их готовите.
Пулеметчик приехал в деревню навестить свою мать. Он сел у печки, погрелся, погладил кошку и задремал. Огонь выскочил из топки, пол начал дымиться. Мать возвращается и кричит с порога. Сын вскакивает, бросает кота в печь, выбивает печную заслонку и кричит: — Оружие для боя!
Джентльмен просыпается утром, что он подумает. Семен. — Что тебе нужно, отец? — Семион! Приведите сюда кошку! . Принести? Поверните его яйца. — Ho. — Делайте то, что вам говорят! Смион крутит коту яйца, кот кричит чужим голосом, кусается, царапается. Хозяин наблюдает за всем этим (задумчиво): — Ну-ну, Семен! Ты не нравишься кошкам :-\\
Почему ваша кошка так кричит в субботу? — Я его мою. — А я мою, но не реву! — А ты сожми его.
Цилла поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонок в дверь. Открывается дверь — на пороге Изя. — Изя, скажи мне, ты меховщик? — Да! — Так пришейте кошке задницу, чтобы она не гадила на мою дверь!
Муж приходит домой. Жена в слезах, рыдает. — Что случилось? — Моя кошка съела пироги. — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе нового кота.
Мальчик был в саду и копал яму. Сосед, заинтересовавшись тем, что делает маленький мальчик, спросил. — Моя золотая рыбка умерла, — грустно ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. — Но это слишком большая дыра для золотой рыбки. соседские замечания. — Это потому, что он находится внутри вашей кошки!
Шеф-повар: — Мэм, наш кот ест стейк! — Хорошо? — Вы все еще собираетесь заказать его, чтобы подать к столу, или купить новый?
Сосед жалуется соседке, что коту это надоело: он то нагадит, то обязательно вытрет себя о ковер. — А я своего отучил, поставил ему «ноль», и охота пропала. Через некоторое время они снова встречаются. — А как вы научили свою кошку гадить? — Вы знаете, я не нашел «ноль», я поставил крупную наждачную бумагу, чтобы только ушки доходили до батареи.
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов за кадром читает вопрос о старой пропорции из деревни Раскольниково. — Уважаемые эксперты, y меня есть кошка. Вчера, в обед, он взял: килограмм колбасы, хлеб со свининой, несколько РОИ и трехлитровую банку сметаны. Как вы думаете, может ли эризипелас расколоть его. Время вышло! HY, предоставленные экспертами, получили указание встретиться с друзьями. — Мы долго сомневались, но в конце концов решили — лицо должно треснуть. Великий голос Ворошилова: — Блестящая победа экспертов! Эризипелас y кота действительно треснул!
«Экспериментальные кошки!» Павлов
Пешие туристы приходят в горы и видят, как человек в горном ручье моет кошку с мылом. К нему подходит пеший турист, одетый в карту, и говорит: «Дорогой! Кошек нельзя мыть. Мужчина молча продолжает свою работу. Через некоторое время туристы возвращаются с горы и видят: тот же человек сидит в ручье, а рядом лежит мертвая кошка. «Видите ли, — говорит турист, — я сказал, что Котова нельзя вымыть» — Вымыть можно, вытряхнуть нельзя.
— Вы хотите подарить кошку? — У меня есть Алеергия. — Вы хотите подарить кошку в герметичной упаковке?
Американец, русский и немец спорят о том, кто сможет научить кошку есть горчицу. Немец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — круговой и американский протест. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка ест. — Это ложь!» — протестуют русские и немцы. Проклятие хватает кошку и размазывает горчицу под хвостом. Кошка с воем начинает вылизывать его. «И так, — говорит Рукия, — охотно и с песней!»
Инструкция для биологов по проведению экспериментов на котятах: 1. 2. Подготовьте котенка к эксперименту. 3. Получившаяся коробка.
— Мамочка, почему конфеты называются «яблочными?» — потому что в них добавляют маленькое яблоко. — А что добавляют в конфеты «Кис-чис»?
Необычный в мире кот живет в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданин Сидоров приносит матери 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет повсюду пустые бутылки, сигареты и следы губной помады. Судя по количеству чужой одежды, он ловит и съедает 3-4 женщины среднего размера в день.
Официант посетителю: — Не заказывайте сегодня рагу, у нас на кухне кошка пропала.
Мертвая кошка лежит на обочине. Трехлетний Вовочка спрашивает у мамы, что с ней случилось? — Она умерла и попала на небеса к Богу. — И Бог, что, отбросил его назад?
Новый русский заходит в модный элитный ресторан и заказывает официанту: — ведро дерьма и дохлую кошку. — Извините, но это невозможно. Новый русский достает пушистую пачку сотенных купюр и отстегивает кругленькую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро с дерьмом и дохлую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает робить ее в ведре, приговаривая: «Ну, скучно, скучно, и-и-и!» (на последней фразе он с силой раскручивает кошку над головой).
Сосед спросит соседа: — Почему ваш кот так рвется? — Да, я его купаю!» — Я тоже его купаю, но он моется спокойно. — Так что ты только моешь, а потом я еще и выкручиваюсь сама.
Пожилая женщина звонит в дверь своей соседки и говорит: — У меня болит живот, не могли бы вы оказать мне милость? — Знаете, у меня этого нет, в этом случае я кладу свою кошку на живот, и она как будто рукой стирает всю боль. Если хотите, я могу одолжить его вам. — Большое спасибо. На следующий день хозяйка кошки приходит к пожилой женщине, чтобы забрать своего питомца. Как только дверь приоткрывается, кошка тут же выбегает и прячется в «своей» квартире. Потом появляется пожилая женщина, на лице и руках которой нет ни одного живого пятнышка от царапин, и говорит: — Смотрите, что ваш кот со мной сделал! — Странно: раньше он никогда не был агрессивным. Что здесь произошло? — Когда я вставил ему в попу воронку, он даже успокоился, но когда я начал наливать туда горячую воду, он сошел с ума!
Сын приехал навестить мать из артиллерийского полка. Он поел, взял кошку на руки, сел у печки и согрелся. Он был измотан и уснул. Затем из печи выскочил кусок угля и упал на ковер. Мать закричала: «Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печь, толкает заслонку: — Оружие для боя!
Однажды эстонец нашел в канаве дохлую кошку и подумал: «Пригодится! Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и бросает кошку обратно в канаву.