Анекдоты читать смешные и пошлые только +18
Девственник решил снять проститутку. Приходит в публичный дом, там ему говорят:
— Для начала сходи попрактикуйся на дуплах в деревьях.
Он ушел. Возвращается через два часа, ему дают девушку. Они раздеваются в отдельной комнате, проститутка спрашивает:
— Какую позу предпочитаешь?
Он:
— Все равно.
Девушка встает раком, девственник с разбегу дает ей пинка.
Она:
— Зачем ты это сделал?!
Он:
— Ну мало ли там пчелы!
Если у вас начали расти рога — не торопитесь устраивать жене скандал. Может быть, вы просто козел от рождения.
— Скажите, здесь проводится консультация для мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь. Но вы опоздали, они закончили пораньше.
— Я сфотографировал свой член, и отправил тебе фотку. Надеюсь, твои трусики уже мокрые?!
— Конечно! Я от смеха описалась!
На приеме у гинеколога. Мужчина-врач:
— Женщина, в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
— В какой-нибудь побыстрее, потому что меня в коридоре муж ждет!
Два приятеля разговаривают:
— Ты чего такой задумчивый?
— Да кота кастрировал, а он, сволочь, все равно гулять по ночам уходит…
В 1 год совместной жизни: жена в нижнем белье ходит – я ее хочу.
Спустя 5 лет: разделась при мне – намекает, что хочет меня.
Спустя 15 лет: разделась – что-то и верно душно в квартире.
— Девушка, поехали ко мне в гости.
— Не, спасибо, я лучше вон к тому парню поеду – он потр@хаться предлагал.
— Ну что, ты все еще мучаешься со своей женой-бл@дью?
— Не, у меня ее лучший друг увел.
— И как его зовут?
— Не знаю, но он теперь мой лучший друг!
— Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
— Отлично! А то я как раз бумажник забыл.
— У моего мужа такое агрессивное поведение, а твой такой добродушный и спокойный… Ты ему какое успокоительное даешь?
— Я ему просто даю.
На приеме у гинеколога:
— Вы еще девственница?
— Ну и где же вы девственница?!
— А это я наверное тампоном проткнула…
— Ну тогда поздравь свой тампон от меня, потому что ты беременна!
Девушка села к парню на колени и говорит:
— Скажи мне что-нибудь ласковое…
— А почему курочка?
— Ну так на яйца села!
Продолжение сказки «Принцесса на Горошине» называется «Горошин на принцессе»!
— А ты че такой довольный с утра?
— Да жена сказала, что я тр@хаюсь лучше остальных…
Сидит муж с друзьями и хвастает:
— У меня так сосет, что волосы дыбом…
Жена, услышав это, орет из кухни:
— Ты охренел что ли?
— Я вообще-то им про вентиляцию рассказываю!
— Лен, а давай потр@хаемся без гандона сегодня?
— Ну а как мы без тебя-то, Вань?!
— У меня для тебя две новости – одна хорошая, а другая плохая.
— Давай с хорошей…
— Наш попугай начал говорить.
— Только говорит он явно не в твою пользу – «Трахни меня как следует, а то муж ничего не умеет!»
Анекдоты пошлые с картинками
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом.
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?
Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!
Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Анекдоты пошлые для взрослых
Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?
На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!
Пошлые анекдоты свежие смешные до слез
Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.
Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!
Лучше сходить в туалет и опоздать,
— Чем приехать вовремя и обосраться.
Анекдот дня.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?
Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылезает и спрашивает:
— Абыдно, да?
Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
Неприличные анекдоты самые смешные
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
Анекдот про поручика Ржевского
Поручик,
— Говорят, что вы в молодости были членом суда?
Ах, молодость, членом туда, членом сюда.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит,
Вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!
Анекдоты про секс
Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит — Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она — нет, отстань от меня!
Бомж — ладно, внизу подожду!
Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно!
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
— Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
— Не чавкай!
Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет!
Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит:
Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет!
Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы удовлетворяет?
Он отвечает: не знаю на счёт женщин, но он в том году медведя трахнул, тот до сих пор мёд ему таскает.
Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт.
Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7.
На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7.
И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт.
Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает :
— Ну что опять Балтику 7?
Бомжиха отвечает:
— Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.
Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь.
— Коврики, корзинки, макраме…
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит — Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет — «У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год». Мать расстроился — не порядок. Пишет вторая — «Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну уже неплохо — подумала мама. Пишет третья — » Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим — он сковородку лижет, а я ручку сосу».
Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: — в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она. Не ожидала .
— Да что там она! Там весь супермаркет о#уел.
Встречаются два друга, давно не видились:
— Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
— Да вот, женился опять!
— А что с прошлыми женами?
— Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : «Глубже, глубже. «. Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее. «. И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: «Ну и х@й с ним, кончим завтра!»
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
— Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное — в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу.
— Чего?
— Зачем мне такому красивому жена!
— Дорогая, когда мы займемся сексом?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит.
— Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Две подруги заходят в аптеку, одна из них замужем 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово скупать 7 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой, другая подруга не выдерживает и спрашивает: -Это на год что ли?! — Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.