Анекдоты читать смешные и пошлые только +18
Девственник решил снять проститутку. Во-первых, идите и занимайтесь спортом в дуплах деревьев. Он ушел. Он возвращается через два часа, ему дают девушку. Они раздеваются в отдельной комнате, проститутка спрашивает: — Какую позу вы предпочитаете? Он: — В любом случае. Девушка встает крабом, девственница с разбегу бьет ее ногой. Она: Зачем ты это сделал? Он: — Ну, пчел-то нет!
Если у вас проросли рога, не спешите поднимать скандал на жену. Может быть, вы просто козленок от рождения.
— Скажите, существует ли консультация для мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь. Но вы опоздали, они закончили раньше.
— Я сфотографировала твой член и отправила тебе фото. Надеюсь, твои трусики уже мокрые!
— Конечно! Я описался от смеха!
На приеме у гинеколога. Врач-мужчина:
— Женщина, в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
— В некоторых случаях быстрее, потому что мой муж ждет меня в коридоре!
Два друга разговаривают:
— Почему ты такой внимательный?
— Да, он кастрировал кота, но он, гад, все равно выходит гулять по ночам…
После 1 года брака: жена ходит в нижнем белье – я хочу ее.
5 лет спустя: раздевается передо мной – намекает, что хочет меня.
15 лет спустя: раздевается – что-то очень душно в квартире.
— Девочка, приходи ко мне.
— Нет, спасибо, я лучше пойду к этому парню – он предложил нам потрахаться.
— Ну что, твоя гребаная жена все еще мучает тебя?
— Нет, мой лучший друг украл его у меня.
— И как его зовут?
Я не знаю, но теперь он мой лучший друг!
— Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
— Отлично! А потом я просто забыл свой бумажник.
— У моего мужа такой агрессивный характер, а ваш такой добродушный и спокойный … Какое успокоительное вы ему даете?
— Я просто отдаю ему.
На приеме у гинеколога:
— Ты все еще девственница?
— Ну, где ты девственница?!
— И я, наверное, проткнула его тампоном…
— Ладно, тогда поздравляю тебя с тем, что ты получила от меня тампон, потому что ты беременна!
Девочка села на колени мальчика и сказала:
— Расскажи мне что-нибудь сладкое…
— Почему курица?
— Ну, это путь яиц, сестренка!
Продолжение сказки «Принцесса и горошина» под названием «Горошина принцессы»!
— Почему вы так счастливы по утрам?
— Да, моя жена сказала, что я трахаюсь лучше, чем остальные;
Муж сидит с друзьями и хвастается:
— Мне так хреново, что мои волосы пушатся…
Жена, услышав это, кричит из кухни:
— Ты с ума сошел или что?
— Я вообще-то рассказываю им о вентиляции!
— Лен, давай сегодня трахнемся без презерватива?
— Ну, как будто мы без тебя, Ван?!
— У меня для вас две новости – одна хорошая, а другая плохая.
— Приходите с хорошим…
— наш попугай заговорил.
— Только он явно говорит не в вашу пользу – «Трахни меня как следует, а то мой муж ничего не может сделать!».
Анекдоты пошлые с картинками
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с непристойностями. Highlander едет в одном купе с немцем. Она спрашивает его. Горец: — Конечно, буду, почему вы спрашиваете?
Сестра приходит к брату и спрашивает его: — Петя, где моя черепаха? Не волнуйся, Леночка, она во дворе с мальчишками грецкие орехи раскалывает!
Маленький Вовочка говорит маме. А сегодня врач осмотрел нас в детском саду. И что он проверил? — Они проверяли, дышим мы или нет.
Анекдоты для взрослых
Жена говорит мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! Ты ошибаешься, я поймал большую рыбу! — И где же она? Плавание, инфекция, где-то с моим спином!
Он спрашивает свою жену. «Дорогой, тебе будет жаль, если я уйду к другому мужчине?». Почему я должна жалеть о том, что ушла к другому мужчине?
На пляже. — Жена, разве твой мальчик не закопал мою шляпу в песок? Нет, что вы! Мой победитель — сжигание надувного матраса с помощью увеличительного стекла.
Пациент приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, я уже месяц сплю спокойно. Мне постоянно снится, что крысы играют в футбол. — Вот вам микстура, пейте ее, и все пройдет мимо вас. Могу ли я выпить его послезавтра? — Да, но почему? А завтра у них финал!
Платные анекдоты свежие смешные до слез
Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: — Как дела. Поэтому я говорю: — Любовник немного. Смеяться, любить, веселиться вместе со мной.
Дорогая, я решил, что больше никогда не буду тебя ругать! Нет, ты только посмотри на него! Он решил, но вы спросили меня!
Лучше сходить в туалет и опоздать — Как успеть вовремя и нагадить.
Шутка дня. Потом я вышла замуж, помню где, помню, даже за кого, помню. Ну, я не могу вспомнить одну вещь: — Член?
На базаре я купил в орехи человека из «Горца». Он пришел домой, первый разбился пустой. Второй пустой, третий пустой. Уже дошли до последнего. Он разбил его, и из него выполз червяк в колпачке и спросил: — Abye, eh?
Жена говорит мужу: — Как же мы устали от наших ссор. Муж — мужу: — Ну, хочешь, я просто молча набью тебе морду?
Неприятные шутки — самые смешные.
Мужчина идет по улице, таща в руках банку водки. Рядом находится маленький сын, который несет бутылку пива. Вдруг он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы бросает банку на землю: — ну, блин, пить пиво называется!
Возвращается девушка из школы. Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужчина. Мужчина: — Садись в машину, я дам тебе конфету. Девушка: — Нет. Мужчина: — Я куплю мороженое. Девочка: — Я не буду садиться. Парень: — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на «Запорожце»!
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик, — Говорят, в молодости вы были членом суда? Ах, молодость, член там, член здесь.
Два огурца сидят в банке. — Ты такой зеленый? Посмотри на себя!
Сидит сын — зять с матерью — зятем в комнате. Мама — челюсть размышляет вслух: — Но жизнь летит быстро, кажется, не так давно родился и скоро пора умирать. Солнце: — Пора, пора.
Дорогой, я хочу рисовать летом, летом. — Почему? Я хочу сделать что-то оригинальное со своей головой. — Читайте книгу.
Утро понедельника, босс. — Ваши глаза опухли и покраснели. Вы пили? Нет блин, я не хотел идти на работу. — — крикнул!
Анекдоты про секс
Существует кокологическое исследование американских спортсменов. Журналист берет интервью у члена женской баскетбольной команды WNBA-A шестиметрового роста. — Вы в шоке? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, какая ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Не где — я им табуретки под ноги поставил. — Вы защищены? — Да. — И как? -Я бью парня в глаз, когда они подкатываютс я-Я выбиваю табуретку из-под ног.
Девушка решает покончить с жизнью, стоя на овраге, и тут появляется бездомный, он говорит — слушай, давай разберемся с сексом, ты все еще хочешь участвовать! Она — Нет, оставь меня в покое! Бомж — Хорошо, я подожду внизу!
Я встретил прекрасную девушку. Она начала спрашивать, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, а я лишь снисходительно улыбался на такие вопросы и спокойно отвечал, что тесно связан с банками. Этот ответ явно возбудил ее, и мы быстро пошли ко мне. Мы занялись бурным сексом, потом легли рядом и начали разговаривать. Она накрутила волосы на моей груди на палец и попросила рассказать мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил лампу, открыл дверь в подвал и показал ей свою коллекцию. Ну смотрите, есть помидоры, есть огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его, сказав, блин, я отдала себя за банку огурцов, я тут же поправил ее, нет, ты отдала себя за банку малосольных огурцов по запатентованному рецепту. Мой папа всегда говорил мне: «Серьезно, когда у тебя будет сад, ты будешь регулярно трахаться!
Ведущая проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает вопрос зрителям: — Какую фразу можно сказать во время секса и во время семейного ужина? Кто-то из зрителей кричит: «Нет чемпиону!
Жила-была женщина, и никто не мог удовлетворить ее в сексе! Они говорят ей, чтобы она ехала в Россию в деревню, где живет мужчина, он удовлетворяет всех женщин! Она находит этого мужчину и просит его трахнуть ее, но тот отказывается и говорит: Иди в соседнюю деревню, где живет мой брат, может он поможет! Она спрашивает: и что, он удовлетворяет таких же женщин, как ты? Он отвечает: за женщин не знаю, но в том году он трахал медведя, и он до сих пор приносит ему мед.
Богатый мужчина возвращается с работы и видит лежащую бездомную женщину, и этот мужчина хочет секса, и в общем этот мужчина берет и трахает эту бездомную женщину и кладет ей в карман сто рублей. Бомж просыпается, удивленный 100 рублями, идет в магазин и покупает там «Балтику 7». На следующий день мужик снова видит бомжиху, снова трахает ее и кладет в карман 100 рублей, бомжиха снова идет покупать Балтику 7. А на третий день тот же мужик берет еб@нутую бомжиху и кладет сто рублей. Бомж заходит в магазин, продавщица спрашивает: — Ну что, опять «Балтика 7»? Бомж отвечает: — Нет, что-то от балтики задница болит, давай еще пива выпьем.
Журналисты берут интервью у победителя студенческой олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки. — Какой вы хороший человек! А вы занимаетесь спортом? — Я занимаюсь гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками. — Вот это да! Мои увлечения — нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. — Девочка, что ты плетешь. — Коврики, корзины, макраме…
У моей мамы было три дочери, и однажды все трое вышли замуж, мама сказала — девочки, помните нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что жарили картошку, потому что папа может прочитать и вообще не думать об этом. Хорошо, сказали дочери, они все поняли. Проходит время, письма начинают писаться. Первая написала — «У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мама расстроилась — не по порядку. Второй писал — «Мама, у нас все хорошо, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, это хорошо, подумала мама. Третий написал: «Мамочка, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу свою ручку».
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни … Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем.»- Послушай, приятель, ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я, дорогая, вот что скажу: — В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приходит с цветами, шампанским, в корзине арахис. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Есть целый супермаркет для #uel.
Встречаются два друга, давно не виделись: — Привет, брат, давно не виделись, как твои дела? — Да, я женился снова — А как насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно повторяла: «Глубже, глубже». Не выдержав такого давления, он разошелся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Такой темп не был освоен, он раскололся. Третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее!» И это не выдержало. Теперь у меня есть жена-строительница. Во время секса он кричит: «Ну, х@й с ним, завтра закончим!».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали узнать, что такое политика, но мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вы здесь люди. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Хорошо? -Нет, что-то явно не так. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сына разбудил крик брата. Смотрит — а брат в штаны наложил. Он решил пойти к своей матери. Он стучал в дверь, стучал — не услышал. Он открыл — его мать спала героическим сном. Он решил пойти к горничной. Задиристый, борющийся, не открытый. Он посмотрел в глаза — а там отец со служанкой занимаются сексом. И мальчик вернулся в постель. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, ни черта не думая о народе, и наше будущее все в дерьме!
Парни общаются между собой, почему жена мужу, парень говорит: — Я узнал после пяти лет брака: очень хорошо убирать квартиру, готовить еду вкусно, мыть посуду сразу, чтобы она блестела, стирать и бить одежду, много работать и зарабатывать деньги. Обучать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и экономить. Я помнила все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки спиртного и, самое главное, в какой позе не храпеть во время сна. Я не могу понять одну вещь. — Что? — Зачем мне такая красивая жена!
— Дорогой, когда мы займемся сексом? — Я очень устал, хочу спать, голова болит. — СПЭК-СПИ, дорогая, я на телефоне.
В секс-шопе продавалась кукла вуду. Теперь врага нельзя просто заколоть.
Две подруги идут в аптеку, одна из них замужем уже 15 лет и решила сделать ребенка, в связи с чем начала массово покупать 7 упаковок овуляшек по 5 штук, другая подруга не выдерживает и спрашивает: -Это что?! — Слушай, 15 лет замужем, я хочу точно знать, когда овуляция, зачем в очередной раз мужу срывать секс.