Анекдоты деревенские

На нашем сайте анекдоты собираются до слез по всей деревне. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Украинское село, ночь. Мужчина под окном избы (покупки): — Николай! Оттуда (душный магазин): — Чи? — Убирайся! — Почему? — Меня здесь показывают за горы, стрельбу, грибы, огурцы, мы будем пить! — Что я делаю! — Ну и что. — Это @Bus, было неправильно.

Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, лошадь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?

Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка обращена к лесу передом и задом ко мне и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».

Владелец автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Спаситель жизни, житель деревни с трактором, он щедро вручил двадцать марок. «Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок», — сказал житель деревни. — Это было слишком! Вы вытащили меня за две минуты, — возразил владелец машины. — Что истинно, то истинно. Но вы не учитываете, сколько времени я трачу на то, чтобы не дать луже высохнуть!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдешь в лес, так где-нибудь прижмет меня к дереву… — Вы женщина? Видите, сколько животных у меня в руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — наковальней. — А где цыплята? — … Ну, я могу держать цыплят.

Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…

Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстает от старого Коллимага в колонне и теряется. Заходит он в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, ты прошел колонну Тальрентина? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!

Мужчины стучат в деревне. Все пьют — мужчина не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировала я. Ну, один мужик тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался-то? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!

Президент Лукашенко въезжает на своем «Мерседесе» в деревню и вдруг загоняет своих свиней. Свинья, конечно, падает, и папа, будучи человеком Чесны, дает Дерелу 100 долларов и говорит, что найдет владельца свиньи в деревне, извиняется и дает ему баби. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец он входит в задницу пьяный. — Почему ты так напился? — Да, я положил свинью в мешок, обошел деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все…

Внук, который все лето провел с бабушкой в деревне, измерил давление лучше, чем местный врач.

Страницы.

Анекдоты для сельских жителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про крестьян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Человек вышел к народу. Он приезжает в родное село. Жители деревни окружают его, трогают костюм… Ткань классная, фасон классный… — Куда делся костюм? Да, в Париж. — И где же этот Париж? — Да, тысяча и две мили будет… — Леля, такой пустырь, но шьют хорошо…

Есть ли в вашей деревне воры? — Слава Богу, нет. Но иногда люди воруют.

Во всей деревне в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова была нерусская печь.

Находившийся в деревне горожанин обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? «Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть совсем безрогие. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь.

Случайный прохожий обращается к жителю деревни, у ног которого сидит внушительная овчарка: — Простите, сэр, ваша собака кусается? — Мой? Нет. В этот момент пастух молча кусает за ногу прохожего — Ты же говорил, что он не кусается! Кто тебе сказал, что это моя собака?

Городская девочка впервые приехала в деревню к своей бабушке. Она весь день играла во дворе. Вечером она спрашивает у бабушки: — Почему котенок маленький, а теперь у него усы? Корова большая, но ходит без лифчика?

Датчанина, отдыхавшего летом в глухой деревне, угостили домашним бренди. Выпив стакан, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дыхание, спросил. Что касается градусов, — сказал владелец, — я не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать битв и одно убийство …

В загородных клубах люди танцуют во время рекламных пауз на радио.

Иногда меня принимают за городского чудака, а я очень счастлива, потому что выросла в деревне.

На деревенском мальчике были написаны очки, и бедняга просто не знал букв.

В нашей деревне до сих пор нет телевизора высокой четкости, но у нас есть гопники высокой четкости.

Парень был призван в армию для службы за границей. Отец наставляет его: — С женщинами — нет, нет! А потом ты заразишься, ты заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — она заразит всю деревню!

Один человек пришел к своему другу в деревню. Как и ожидалось, они пили, ели желе. Мы вышли на веранду покурить. Человек смотрел — свинья ходит на протезах. Он очень удивился и спросил хозяина: — Эй, Ван, почему у тебя свинья на протезах? — Я начну резать скот для двух мисок желе!

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. — Что вы пили в последнее время? — спрашивает врач, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента, — я просто не могу понять, что это такое. Его прислали в нашу деревню как средство от вредных насекомых …

Два жителя деревни. Почему у него есть рога?

В каком-то провинциальном городке дворяне предстали перед императором Александром во время одной из его многочисленных поездок по России. Когда он не расслышал имя одного из представившихся дворян, он обратился к нему. «Могу ли я спросить, как твоя фамилия?» — «Я остался в деревне, ваше величество, — ответил он, — но если вы прикажете, я сейчас же пошлю за ней.

Дети прибегают на дачу, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Ваш дядя Ваня перевез велосипед с тремя колесами. — Что такое велосипед с тремя колесами?! — Тот, который катится по дороге. — Боже мой! Я сейчас открою дверь! — Нет, мы задвинем его под дверь.

Автобус движется по деревне. Незнакомцы видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли и спросили: зачем, мол, ударил? Гид перевел вопрос. Мужчина, понимая, что от него требуется, отвечает: — Но как же я могу не бить? Он складывает руки. — Я купил ей машину — сломанную. Я купил другой — и сломал его. И вот мой мотоцикл выехал из гаража — и тоже Smithereens. Инопланетяне покачали головами, ясно, что Баба должен был работать. И водитель, лукаво подмигнув, спросил, — а скажи мне правду, почему такая женщина? — Да, она, сука, пошла за водой — и, стоя у колодца с женщинами, он услышал. Я пошла в стеганой куртке, но в чем идти на работу?

«Биг тейст» для семидесятилетнего дедушки из деревни может означать что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в сад. Так сказать, впал в хандру.

Короткие анекдоты про деревню | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про деревню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сенокос, ну, так сказать, бардер закрылся в деревне.

Приехав в деревню на отдых, парижанка объясняет своим родственникам: — В Париже так грязно, что даже птицы по утрам кашляют.

В детстве каждый из нас, наверное, ездил в деревню к бабушке по программе работы и путешествий.

Девушка, приехав из деревни в город, решила поймать на дороге машину, на которой стояли сексуально одетые дамы. И в тот вечер я выиграл хорошо.

— И хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил стакан парного молока и в лес. — Да, Василий Иванович, а потом опять слезы и сон.

В деревне у нас нет ни контактов, ни одноклассников. Но есть сенокос, где есть контакт с одноклассниками.

— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов Райками …..

Матроскин поставил в Простоквашино знаменитый мюзикл «Кошки». Теперь вся деревня ходит смотреть на местного электрика под музыку, который забирается в монтажные кошки на телеграфном столбе.

Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где остановиться на ночь — зависит от желания и опыта.

Пролитый коньяк окрасил снег в желтый цвет. Такой внимательности и избирательности местных жителей можно позавидовать.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про деревню на anekdotfun.ru

Анекдот о том, почему пшеница не растет

В деревне два мужика: — Василий, а что это у тебя пшеница не растет? — Поэтому мы его не сажаем! — Что вы не сажаете? — Поэтому он не растет!

Для деревенского стриптиза

Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. -А ты, Маня-я, выбрось стеганую куртку! -Та, ой, ты Фидор, ведь Еш-ох не печеный! -Выбрось кому Грю! Бабушка достала стеганую куртку. -Та-а-к и таперча, выбросьте ватные штаны! -Эсг. Баба замешкалась, взлетела. — А теперь Маня, выброси байковую рубашку и крыс с лошадьми! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу, и, глядя на недоумение мужчины, он вздохнул: «Я не понимаю, накидка хороша в этом стриптизе?».

Для дискотеки и деревенского трактора

Дискотека в загородном клубе. Мальчик подходит к девочке. — Пока нет. — Поехали — ты можешь помочь толкать трактор!

Ваня — Дон Жуан

На телеге Ваня и Нюра едут через лес… Едут час, едут два и все время молчат. Ваня вдруг кашлянул, почесал голову и задал Нюре вопрос. … За этим последовал молниеносный ответ: — Ну, ты, Вань, прямо настоящий Дон Жуан! Он почти сказал мне два слова, и теперь я твоя…

О помидорах и огурцах

Один сосед спрашивает другого: — Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? И другие ответы: — Да, я вхожу голым в теплицу, и помидоры краснеют, когда смотрят на меня. Через неделю мы встретились снова. — Ну, и каков эффект? — Да, с помидорами не получилось, но они затопили огурцы!

Есть чужая машина и чужая машина

Один человек из деревни купил зебру, приходит сосед и говорит: — Ванечка, дай покататься. — Бери, только осторожно… Он едет и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуешь — чужая машина — это чужая машина!

Мы не несем чепухи!

Мужчина идет по деревне, разбрасывая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхитилась: — Какой у вас хороший навоз! Мужчина: — Так! Мы не несем дерьмо!

Для человека и бензопилы

Мужчина приходит в магазин, чтобы пожаловаться на бензопилу, которую он купил неделю назад: — Я только что купил у вас инструмент. В инструкции сказано, что с его помощью можно нарубить 5 кубометров дров в день, но как бы я ни старался, у меня не получается больше 3. Продавец: — Ну, давайте посмотрим, и включим бензопилу. Мужчина: — Леля, зачем они тебя вызвали.

Найти мужа среди свиней

Председатель колхоза стоит у ворот и кричит: «Пиатровна!». Муж дома? Петровна: — Да, дома, черт возьми, где быть! Он в аду! Свиньи накормлены! Председатель: — Эй, Пятровна, вам не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна: — Ну, в чем его сложность! У меня есть борода и усы….

Неграмотный и близорукий

— Прочитайте нижнюю строчку… Мужчина: — Не могу! Доктор: — Ого, друг мой, да у вас близорукость… Мужчина: — Больно! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.

Я слепой, у меня слепое зрение, и я был слепым всю свою жизнь.

Наш сайт содержит сельские шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— А как называются женщины в вашей деревне, чьи мужья не пьют?

Из районного центра в деревни ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то другой пукает. Все возмущены. Ситуация повторяется. Перевозчик не выдерживает и замедляется. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но перевозчик схватил тележку и нашел веревку: — Всем встать в линию. Все встали? — Мы встали. — Всем взяться за веревку. Все занято? — Я понял. — Фарт, ты тоже получил его? — Да, понял, понял!

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — Сделали ли вы что-нибудь для обеспечения пожарной безопасности? Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.

Старый викинг учит молодых побегов: — Если вы высадитесь на побережье английской деревни и увидите церковь — ограбьте ее. «Но почему, папа? — Знаете, если там есть церковь, то в деревне нечего грабить.

Внук, который все лето провел с бабушкой в деревне, измерил давление лучше, чем местный врач.

Действие происходит в самолете. Человек с автоматом вбегает в кабину и командует. Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.

В деревне у нас нет ни контактов, ни одноклассников. Но есть сенокос, где есть контакт с одноклассниками.

Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…

И я никогда не дергал девочек за волосы в школе, потому что однажды в деревне я дернул за хвост лошадь.

Гламурная цыпочка приехала к бабушке в деревню. — В ведре…

Сенокос, ну, так сказать, бардер закрылся в деревне.

Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-я, бросай набивную куртку! — Что-о-о ты Федор, ведь не растаял еш-о-о! — Бросай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Та-а-к, а таперча, бросай свои ватные штаны! — Что за черт придумал, холодно… — Бросай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и тревожно посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Не понимаю, какой толк от этого стриптиза?

Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, лошадь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?

В деревню въезжает человек с телегой и кричит: «Люди! Я принес уголь! Лошадь устало оборачивается: — Да, конечно, ВЫ привезли…

Деревня. Дом. К дому подбегает крестьянин: — Пахом, а Пахом! На вашу свекровь напали собаки. «Они сами напали, пусть отбиваются!».

Мужчины топчут деревню. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? — Я не могу — я закодировался. Ну, один человек тоже решил кодить и спрашивает: — А где вы кодите? Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства!»- Сними штаны, стань крабом. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнеца и отымел его по полной программе! Мужик стоит, подтягивает штаны, а кузнец говорит ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне!

В деревне есть три полка. Вдруг из-за ворот высунулась бабушка и говорит: «Мальчики, если вы поможете убить кабана, я буду вам благодарна». В течение двух часов из сарая были слышны крики и вопли. Наконец все стихло. — Ну, как вы набрали очки? — Все в порядке, бабушка. Они отметили. Но не бойся, не умирай. Он помнит — и будет помнить долго.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной ему свободой, он пригласил свою любовницу к себе и провел с ней месяц. Перед приходом жены он пригласил слугу и дал ему 50 фунтов за молчание. — «Это не годится, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в подобной ситуации.

Один человек пришел к своему другу в деревню. Как и ожидалось, они пили, ели желе. Мы вышли на веранду покурить. Человек смотрел — свинья ходит на протезах. Он очень удивился и спросил хозяина: — Эй, Ван, почему у тебя свинья на протезах? — Я начну резать скот для двух мисок желе!

Жена пришла домой и сказала мужу: — Дорогой, доктор сказал, что для того, чтобы я полностью исцелилась, мне нужно месяц побыть на море, месяц — в горах и месяц — в деревне. Куда мы пойдем в первую очередь? — К другому врачу.

Анекдоты про деревню Анекдоты про деревню 11 стр.

Человек, который ныл в деревне простаком, разъярился рядом с кузнецом и уже изрядно надоел ему. Думая отпугнуть его, кузнец подсунул ему под нос кусок раскаленного железа. «Если вы дадите мне полдыхания, я оближу его», — невинно ответил мужчина. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Не говоря ни слова, он взял монету, облизал ее, положил в карман и, весело насвистывая, убежал.

Я приехал в Москву к ярославской семье из деревни. Они послали дочь поймать такси. Дочь проголосовала. Водитель такси: — Что, тр*хает? Девочка смутилась, подошла к матери и спросила: — Мамочка, а что такое «тр*скри»? Таксист спросил меня. — Это … сдаться одним словом. Я снова пошел ловить такси. Новый велосипед поднимается вверх. Дочь: «ТР*ХИТ не будет хорошим» — Мы, это кто? — Я, мама, бабушка и мяч… — Ты — с удовольствием, мама — я подумаю и разрешу бабушке оставить мяч тр*хнуть!

Сотрудник полиции составляет протокол осмотра трупа, обнаруженного после честной пьянки На трупе, за исключением головы покойного, которая отсутствует. «

Мальчик и папа из деревни впервые приехали в город. Сын спрашивает отца: — Какой самый быстрый транспорт в городе? — Толайбус, вероятно. — Почему? — Видите — прикреплен, а как работает, а если не прикреплен, то наверное!

Парня призывают служить в армию за границей. Отец наставляет его: — С женщинами — нет, нет! И тогда ты заразишься, ты заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — ты заразишь всю деревню!

Один человек пришел к своему другу в деревню. Как и ожидалось, они выпивали, кусая друг друга за куртку. Мы вышли на веранду покурить. Человек выглядит — свиньи ходят на протезах. Я очень удивился и спрашивает хозяина: «Эй, Вань, а почему эта свинья на протезах?» — Да я из-за двух тарелок «Степодня» скотину резать буду!

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. — Что вы пили в последнее время? -говорит врач, осматривая опухшее багрово-синее лицо пациента — я просто не могу понять, что это такое. Нас отправили в нашу деревню как средство от вредных насекомых …

Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?

В провинциальном городке дворянство словно император Александр в одной из своих многочисленных поездок по России. Не услышав достойного имени одного из дворян, он обратился к нему. — Позвольте узнать, ваша фамилия? «Она осталась в деревне, ваше величество, — отвечает он, — но если вы прикажете, я сейчас же пошлю за ней».

Дети приходят на ферму, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Дядя Ваня перевез велосипед с тремя колесами. — Что такое велосипед с тремя колесами?! — Тот, который катится по дороге. Боже мой! Сейчас я открою дверь! — Нет, мы задвинем его под дверь.

Автобус передвигается по деревне. Незнакомцы видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли из машины и спросили: за что, мол, ударил? Гид перевел вопрос. Мужчина, поняв, что от него требуется, отвечает: — А как это не бить? Он складывает руки. — Я купил ей машину — сломанную. Я купил другой — и сломал его. И вот мой мотоцикл выехал из гаража — и тоже Smithereens. Инопланетяне покачали головами, видно, Бабе надо было работать. А руководство, лукаво подмигнув, спросило: — А скажи мне правду, почему женщина? — Да, она, сука, пошла за водой — и, стоя у колодца с женщинами, он услышал. Я пошла в стеганой куртке, но в чем идти на работу?

Человек был разбит на людей. Он приезжает в родное село. Деревенские жители окружают его, костюм ощущается… ткань крутая, фасон крутой… — Что ты сделал с костюмом? — Да, в Париже. — Вдали от Энтот Парижа? — Да, две мили будет… — Леля, так глухомань, а они хорошо шьют…

— Есть ли в вашей деревне воры? Слава Богу, нет. Но иногда люди сами себя обкрадывают.

Во всей деревне в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова была нерусская печь.

Житель города, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты для сельских жителей | Мир анекдотов

Они взяли девушку из глухой деревни со служанкой в богатый дом. А после того, как девушка убралась в доме хозяев и нашла использованный презерватив. Он стоит и удивленно смотрит на нее. Молодая хозяйка подходит к ней и спрашивает: — Почему ты рассматриваешь такой презерватив? Разве вы не знаете, что это такое? — Нет, что это? — Что, в твоей деревне нет Tr*red или что? — Тр*к, конечно… но так, чтобы кожа слезла…

Крестьянин вернулся в глухую деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят, медленно пьют. Путешественник рассказывает:- В таком магазине это называлось интересно «секс-шоп»! Ну, магазин, я вам скажу. Надувные девушки продаются! Идет самая шустрая тетя по деревне и спрашивает:- А надувные человечки есть? Парень: — Скажу вам честно — я не видел жителей деревни. Может быть, они его не сняли? Но запасные части для них — Dofiga …

Лето, деревня. Есть туалет, три стены, четвертой нет. Мужчина сидит в туалете. Мимо проходит женщина: — Кузьмич, ты хоть дверь повесь. — Дверь? Зачем? Что можно украсть…

Разговор в деревне: — Слушай, сегодня у нас в клубе будет концерт «за 30». Приходите, веселитесь! — Конечно, мы встречаемся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты вчера не приходил? — Да, вы там вечером сказали «за 30», а вчера я измерила — у меня только 28!

Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед курит сигарету, задумчиво: — Сапер летит Внук: — Дед, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.

Старика Митрофаныча в селе не любили. В 1919 году он уронил бутылку водки.

В той же деревне были люди, которые не пытались потеть. Однажды к ним пришел человек и принес сладкое, полусладкое и еще крепленое. И в деревне началась совершенно другая жизнь.

Он приезжает в сельскую деревню Роллинг Стоунз. Он выходит на сцену клуба и объявляет.

Вербовщик из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии. Я просыпаюсь, как и раньше, в полпервого ночи, а здесь можно ходить по кровати до половины второго ночи!».

Жители деревни решили пригласить знаменитого певца выступить с концертом. Но поскольку денег у них было мало, они приглашали его только на танцы, у них уже была своя фонограмма.

Первый человек находится в деревне, хотя в городе полный отстой.

Деревня, 3 часа ночи, маленький сын с папой спят: — Папа я пусси хо! — что и я, ну ты даешь в три часа ночи!

Можно вывести девушку из деревни, но почти невозможно вывести деревню из девушки.

Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Отлично! Недавно купили дом в деревне. У меня есть жена, коза, свинья. — Жена не обиделась?

Районные хакеры создали новый компьютерный вирус. В течение дня он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а ночью возвращается к компьютеру.

Как дела? — Да, Кольку срочно увезли в больницу и отрезали пинцетом. — Что это такое? — Процесс в нижней части брюшной полости. — Ой, Нинка, как ты сейчас…

Была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Она узнала адрес деревенского крестьянина, пошла к нему. Она провела с ним ночь, а наутро он сказал: — Бросай свою деревню, пойдем в мой город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, лучше сходи к брату в соседнюю деревню, может, он согласится. — Сможет ли он удовлетворить и женщин? «Ну, я не знаю насчет женщин, но пять лет назад он все еще приносил мед, он все еще приносит мед».

Глухая русская деревня. К старику на развалинах подходит человек с папкой бумаг. — Что, они принесли пенсию? — Нет, я — счетчик. — Как? — Счетчик, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько людей живет в России. — Ну, со мной только время терять — я понятия не имею…

Куры, машины, бабушки … замечательные фотографии местной деревни …

— Вася! Ты заботился о ком-то до меня? — Да! В деревне за скотом!

Лучшие анекдоты про деревню | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про деревню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В лесу есть человек. Дождь, ветер, ночь. Он всех заморозил, кажется — машина стоит, он выходит, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина встала. Он замечательный человек. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем волосатая рука появилась из ниоткуда, исчезла и пропала. Мужчина окончательно сошел с ума. Тогда деревня казалась сначала домом. Машина останавливается, в салон заглядывает другой мужчина и говорит: «А вы здесь этим занимаетесь» — Да, я еду… — ah@all. Я нажимаю, а он, сука, давай!

В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. «Где вы находитесь», — спрашивает водитель. — Да, до ближайшей деревни. — А как же корова? — И не беспокойтесь об этом, просто привяжите его к бамперу. Таксист привязал корову, поехал. Корова бежит рядом, не отстает. Водитель такси прибавил газу — не отстает. Он посмотрел в зеркало и спросил Матроскина: — А чем она подмигнула левым глазом? — И что она пошла догонять…

Вечер в деревне. Пара сидит на обломках. Он курит сигарету. Она грызет семечки. Полная тишина. Проходит час. Она: — Ну, типа я пойду? Он: — Садись. Проходит еще час. Она: — Ну, типа я пойду? Он: — Садись. Проходит еще час. Она молча поднимается и уходит. Он (бесстрастно): — Хм… не даю.

— А как называются женщины в вашей деревне, чьи мужья не пьют?

Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Бабушка говорила: — Не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем…

Туристический лозунг или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла более чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

— Вчера отнес дочь в деревню, показал козу. — Почему? «Чтобы знать, как выглядит настоящий козел». И тогда она лишь исказила его со слов матери.

Гонец построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. Тушить пожар — бегом марш! Пять минут спустя. — И это называется «провести марш»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: бегом марш!

Лето, деревня, нестационарный туалет без двери, сидит мужик — толкается. Проходит женщина: — Кузьмич! Мухи едят! Если вы повесили дверь! — Дверь?! Почему. Что взять с собой.

Страницы.

Я слепой, у меня слепое зрение, и я был слепым всю свою жизнь.

Сын приходит к отцу и спрашивает: папа, что такое армейский идиотизм. Сынок, ложись спать, завтра я тебе все расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пойдем, — говорит он, — я тебе говорю. Идут они на край деревни и давай бить в колокол, потом вся деревня сбегается:- Что случилось. Отец говорит: — Так народ, сейчас мы будем ловить рыбу с его сыном, остальные пусть разойдутся.

Русский и австралиец идут к поезду. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Яйца. Австралиец: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Австралиец: — А это что такое? Русский язык: — История. Австралиец: — Вот у нас есть каретные ноги, так готовили и наряжали всю деревню. Вот русский выкатывает арбуз из-под сиденья. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Габби.

— Еще 79 миллионов гривен увеличили стоимость олимпийской реконструкции НСК до 362 миллионов — за эти деньги можно было сделать олимпийским каждое село в Украине.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. «Где вы находитесь», — спрашивает водитель. — Да, до ближайшей деревни. — А как же корова? — И не беспокойтесь об этом, просто привяжите его к бамперу. Таксист привязал корову, поехал. Корова бежит рядом, не отстает. Водитель такси прибавил газу — не отстает. Он посмотрел в зеркало и спросил Матроскина: — А чем она подмигнула левым глазом? — И что она пошла догонять…

— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация»? — деревня. Эмансипация — это когда женщины борются за свои права. — Когда женщины борются за права, это испытание движением за движением.

В деревне есть три полка. Вдруг из-за ворот высунулась бабушка и говорит: «Мальчики, если вы поможете убить кабана, я буду вам благодарна». В течение двух часов из сарая были слышны крики и вопли. Наконец все стихло. — Ну, как вы набрали очки? — Все в порядке, бабушка. Они отметили. Но не бойся, не умирай. Он помнит — и будет помнить долго.

Один человек ехал по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петуха. — Нет проблем. Куры — в курятнике.

Расследуйте смерть целой деревни. Они спрашивают выжившего дедушку. — У нас был любитель грибов, собирал грибы и травился. — А остальное? — Остальные находятся в нем.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, внучке стало скучно. Дедушка сказал: — Почему бы вам не взять собак и ружье и не пойти в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час он вернулся, взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть собаки?

Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где остановиться на ночь — зависит от желания и опыта.

— Мальчики — В деревне немцы! — В городе тоже! — Везде немцы. — Мы должны взять его из этой Германии…

Участковые, купив несколько бутылок вина, расположились на обломках, не в силах открыть их без штопора. Один из них говорит другому: — Ты ошибся, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне, а у нас с Москвой проблемы! — Какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки!

Гонец поднял компанию по тревоге. — В соседней деревне пожар. Чтобы потушить пожар — бегом марш! Пять минут спустя. — И это называется «бежать на марш»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: бегом марш!

В лесу есть человек. Дождь, ветер, ночь. Он всех заморозил, кажется — машина стоит, он вышел, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Вдруг машина встала. Он замечательный человек. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла. Мужчина окончательно сошел с ума. Тогда деревня казалась сначала домом. Машина останавливается, другой мужчина заглядывает в салон и говорит: «И вы сюда добираетесь.»- Да, я еду… — Ехать легко. Я нажимаю, а он, сука, давай!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Тогда он постучался в дверь деревенского Юсси. Из-за двери раздался голос его жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного смутился, но ответил: «Нет, но я из той же компании».

Мужчина идет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: «Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!

Объявление до 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Хижина, собака и два кувшина с молоком выделяются на фоне остальных. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

В мужском туалете небольшая необходимость и белые ручки небольшая необходимость. Белый прищуривается, видит определенный орган черного цвета и говорит: «Это да…!»! Негр отвечает: — А у нас в деревне у каждого есть. — Как? Почему? — Да, вы видите: — Черный человек рождается, на орган навешивается груз, и с возрастом груз увеличивается. — Это ясно. И они уезжают, а через месяц встречаются: — Ну, что случилось? — Негр спрашивает — Не совсем, размер такой же, но цвет как у тебя.

Чукчи и геолог ушли с тундрой к медведю. Чукчи нашли день, положили туда палку, хорошо повернули. В этот день вышел сердитый медведь. Охотники бегут изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!», достает его и стреляет в медведя. Появляется чукча и говорит: «Белый человек хороший охотник, но очень глупый!». Это ж сколько медведя теперь придется в деревню тащить!

В одной квартире туалет был заблокирован. Пришел молодой слесарь, недавно прибывший по лимиту из деревни. Он долго противостоял ему, вышел сердитый и спросил у жителей: «Вы там деретесь или как?».

Я слепой, у меня слепое зрение, и я был слепым всю свою жизнь.

Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: «Избушка стоит лицом к лесу спереди и сзади ко мне и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».

Блондинка, отдыхавшая в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который смотрел на нее очень свирепо. — Должно быть. Это из-за твоего красного пиджака. — Сказал фермер. — Боже мой!» — воскликнула девушка. «Конечно, я знаю, что она была ужасно старомодной, но я никогда не могла подумать, что деревенский бык обратит на нее внимание!».

Коллега по работе решил рассказать, как на прошлой неделе он ездил в деревню к родственникам. Вся команда легла после первой фразы: — Потом они приносят драться со мной пьяного…

Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Бабушка говорила: — Не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем…

Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Я приехал в деревню. Вождь собрал коллекцию. Дама спрашивает. — Ну, барышня, живем, ну… — а что вы едите на первое? — Капустный суп, дамочка, капустный суп… — а второе? — Каша, барышня, каша… — а на третий? — Все, мадам, мы больше ничего не едим. — А десерт? «И это, миледи, будет зрелище».

Находившийся в деревне горожанин обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? «Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть совсем безрогие. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь.

Иисус приходит в деревню и видит, что там собираются побить Марию Магдалину камнями. — Ну, он говорит, как обычно, мол, кто без греха, пусть первый бросит в него камень. У людей камни выпали из рук. Вдруг из толпы выскальзывает крепкий булыжник и попадает в голову Марии Магдалины. Иисус во весь голос: — Опять ты, матушка, иди за Мною.

Грузин сидит у реки, упорно плюет в реку и говорит: — Тьфу! Как она играла в бадминтон!!! Ух! Как она играла в бадминтон!!! Другой грузин подходит к нему и говорит: — Куда ты плюешь? Вся деревня пьет воду оттуда!!! А Гиви отвечает: — Садись, Дарага. Я скажу вам: проснитесь!!! — Я хожу по полю. Есть девушка. Такая девушка!!! Бландинка! Жрец — Персик. Стадо пасется. А на плече у нее две ракеты. Я подхожу к ней и говорю: — Давай играть в бадминтон! Но если я выиграю у вас, тогда я перееду. Она говорит: — Давай! Но если я выиграю у тебя, ты высосешь все стадо. — Ух! Как она играла в бадминтон!!! — Ух! Как она играла в бадминтон!!!

Одно время она работала на автомойке. Машина размером с небольшой танк, ненадолго заехав в комнату, стала тесной. Мы спрашиваем водителя: — Что-нибудь? — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы занимаемся бизнесом и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. — Хозяин машины предусмотрительно и на большой скорости сдал назад, я вспомнил, как в 5 лет бабушка в деревне Дале Коров, напарница с очень кислым лицом продолжала мыть машину. Ореховые ароматы доставляли несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. -Начинается процедура, за дверью, осторожно наклонившись в сторону, появляется хозяин, без всяких намеков он платит по двойному тарифу и, смущаясь, говорит: -у меня, видите ли, своя свиноферма, вот я ее вчера так по пьяни там и порезал. Я гонялся за свиньями… Сам я почти ничего не помню. А сегодня машину не разрешили припарковать.

— Есть ли у вас в деревне телевидение? — Для всех есть одна вещь — спутник. — Также хорошо. — Да, хорошо. Мы сидим вместе по вечерам и смотрим на спутники.

Они отправили Рабиновича на войну в разведку. Он вернулся и доложил командиру: — а за деревней командир товарищ, пехоте не пройти, можно только на танках… — Почему только на танках? — Я видел там двух таких больших собак…

Парень приезжает в деревню на каникулы. Вечером он ходит в загородный клуб на танцы. Он приглашает девушку. — (Грубым, отрывистым голосом) Таня. — А сколько вам лет? — 18. — Я не дам его сразу. — Я буду.

Новый русский приходит в деревню, подходит к разрушенной избе. Сидит в хате старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная… — Будете ли вы Сидоровой Хаталией Ильянишной? — Ну, мой сын. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальто? -Если не помню, то помню, конечно! -Так я и есть, бабушка… Я за шубой пришла…

— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — В обоих случаях стираются различия между городом и деревней

Деревня, публичный дом, находится на пороге старухи. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите свинье забить, а то я старый, сил нет. — Ну-ка, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Оттуда Панки пошел в сарай — Визг, крик, рев. Через некоторое время — выходим, все это дерьмо и солома. — Что, ребята, вы забили? — Моя мать, они не забили, но они его загнали — почти. Век будет помнить!

«Перестаньте спорить об этом». Выйдите к врачу, и все! Знаешь, я люблю только Джозефа! — Ну и что?! Через несколько месяцев вы разведетесь, но еще много лет по всему поселку вас будут называть «бывший врач».

Туристический лозунг или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла более чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин.

Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Где сидела муха, летая рядом с тетей Машей под ее юбкой? Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был таков.

Владелец автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Спаситель жизни, житель деревни с трактором, он щедро вручил двадцать марок. «Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок», — сказал житель деревни. — Это было слишком! Вы вытащили меня за две минуты, — возразил владелец машины. — Что истинно, то истинно. Но вы не учитываете, сколько времени я трачу на то, чтобы не дать луже высохнуть!

Анекдоты о деревне, деревенские шутки, стр. 5

Он приехал в деревню и сразу же бросился на сеновал. Я разбежался, прыгнул на сено… Так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он давно потерял.

Один человек приехал в гости к другу в деревню. Зима, Мороз, он сидит на печке, прыгает, играет на гармошке. — Отлично! — Отлично! — А где жена? — Да, на улице дрова рубил. — Немного не так! Ты играешь здесь в жару, а она колет дрова в холод! — А что, если она не умеет играть на аккордеоне!

Соседи разговаривают в деревне: — Мужик! Вот вы все жалуетесь — то там болит, то здесь, все больные, а к вам каждый вечер новый человек приходит, утром другой уходит, как это? — О, бабочка, какой у тебя злой язык! Только одно место здоровое — и то на зависть!

Детство — это такое счастливое время, когда ты убегаешь ночью из туалета в деревне и радуешься, что тебя не съели.

— Что это: дощечка в зубах в глазах тоски? — Один застрял в деревне.

Девушка из деревни приехала в город и устроилась работать служанкой. Однажды, убираясь у хозяев, она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За это занятие домработница нашла ее: — Занимаетесь ли вы сексом в деревне? — Они занимаются, но так, что кожа слезает …

Мужчина путешествует по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!

— Вчера приходила полиция, обыскивала мою квартиру… — Это что-то? — Нет. Хорошо иметь дом в деревне!

Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой идут. — Да… Тогда конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — То есть по запаху. Это занимает около пяти минут. — Вань, у тебя насморк?

— Блин, у меня был такой случай однажды в деревне! … — Короче говоря. — Короче говоря, моей дочери три года.

Бабушки, куры, машины … хорошо в деревне!

Районная рыбацкая пара: — Мужчина, у меня руки замерзли, можно я пройду между ваших ног? — Хорошо… Проходит час. — Мужчина, у меня руки замерзли, можно я пройду между ног? — Хорошо… Прошел час. — Мужчина, у меня руки замерзли, можно я пройду между ног? — Черт, когда же твой язык замерзнет?

Мужчина приезжает в деревню на праздники. Вечером он, естественно, идет в деревенский танцевальный клуб. Он приглашает девушку. — Привет, как тебя зовут? (грубым, обрывистым голосом): — Таня. — А сколько вам лет? (Грубым, отрывистым голосом) — 18. — Вы не дадите его сразу. (Грубым, обрывистым голосом) — Я дам!

В деревне молодая женщина говорит своей подруге: — Вчера Иван пришел, сел, остановился, два раза тащил его в постель, а зачем пришел — не сказал…

В нашем районе есть небольшая деревня, населенная в основном старыми тюками одуванчиков. На входе висит табличка.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-derevenskie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук