Анекдоты детям. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей

Папа и дочь вместе едят капустный салат на обед. Папа говорит дочери свое замечание. — Я не знаю, папа. Здесь только одна коза, а я сам кролик.

На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — Сколько им лет? Буфер обмена задумался: — Ну, один уже играет на компьютере, а второй даже не достает до клавиатуры.

Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго возилась на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, а когда дядя наконец получит свой ящик, мы пойдем домой?

Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель раскрывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (В ответ тишина) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик колебался и сказал.

Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка поднимает руку. Учитель предлагает ему ответить. — Точно! Вы знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что он сидит в часах!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Кассир ответил. — (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

Светка замечает на маминой голове несколько белоснежных волос и спрашивает: — Мамочка, что это? — Это седые волосы», — отвечает мама. — Почему они у вас есть? «Это потому, что ты меня не слушаешь», — отвечает мама. Девушка подумала и сказала с усмешкой: — Так вот почему у моей бабушки полная голова седых волос!

Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мать простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Не нужно наливать. Я съем его здесь!» — ответила девушка.

Мама приходит с работы уставшая. У нее трое детей, и она спрашивает каждого из них. — Помой посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (мама подбадривает сына) — Маша, что ты сегодня сделала для дома? — Я помыла посуду. — ответила девушка. — (мама подбадривает дочь) — Игорь, что полезного ты сделал? — спрашивает мама младшую. — А я, мамочка, собрала все осколки с пола и выбросила в мусор. — Игорь ответил.

Что сказал старший слон, когда случайно наступил на булочку? — Глупости!

Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один из них жует булочку, а другой спрашивает его.

Дети в детском саду показывают свои достоинства. Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!

Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (спрашивает дедушку) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».

Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметила в темноте второй кусок», — ответила Сашенька.

Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!

Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Вовочка: — Я не знаю! — Вы будете продолжать? — Обязательно!

Смех — это лучшая эмоция, которую вы можете подарить ребенку любого возраста. Детские шутки станут приятным развлечением для родителей и детей. Некоторые из них способны научить ребенка важным вещам в жизни и дать урок.

  • О чем шутят дети? Дети, как и взрослые, — индивидуальности, и поэтому им тоже нужны свои способы развлечения и поднятия настроения.
  • Смешные и интересные анекдоты могут не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
  • Ребенок, полюбивший смешные анекдоты, скорее всего, будет стремиться научиться читать, чтобы иметь возможность смеяться самостоятельно.
  • Кроме того, многие шутки для детей несут в себе особый смысл. Некоторые учат детей правильно вести себя, уважать родителей, взрослых, учителей и воспитателей.
  • Другие знакомят их с особенностями окружающего мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
  • Познакомить ребенка с шутками совсем не плохо, ведь детская шутка значительно отличается от взрослой, в ней нет вредных слов, фраз, неприличных слов и неловких ситуаций.
  • Детские анекдоты сочиняют профессионалы в своей области: родители, учителя, писатели и просто те, кто любит детей.

Анекдоты для детей от шести до восьми лет:

  • Родители нанимают новую няню. Мама спрашивает: — По какой причине тебя уволили в прошлый раз? «Я забыла искупать ребенка.
  • Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — отвечает Сашенька.
  • Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Нет, конечно. Почему ты так думаешь?»(спрашивает дедушка) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
  • Сын спрашивает отца: — Папа, а если представить, смог бы ты расписаться на бумаге с закрытыми глазами? Папа подумал и спросил: — Можно, но для чего? — А просто закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (Ответил сын)
  • Маленький Джонни спрашивает отца: — Папа, ты знаешь, какой поезд опаздывает больше всех в мире? Папа задумался и спросил Вовочку: — Нет, сынок. Наверное, я не знаю. Вы знаете? ‘Конечно, я знаю, папа! Тот, который ты обещал подарить мне на день рождения в прошлом году! (Вовочка ответил).
  • Маленькая Маша спрашивает у мамы: — Мамочка, ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? «Нет, дочь моя, я не знаю. — И я знаю: есть столько же, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола!
  • Воспитанники детского сада показывают свои достоинства: «Машенька: У меня тоже мамины глаза! Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!
  • Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на булочку? — (правильный ответ)
  • Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует кекс, а другой его просит: — Димка, дай мне откусить от кекса! — Это не кекс, это пирог! — Ну, тогда дай мне откусить от пирога! — Это не пирог, это чизкейк! — Ну, тогда дай мне откусить от чизкейка! Не знаешь, чего хочешь, реши сначала!
  • Мама приходит домой уставшая с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает. — Вымой посуду, мамочка!» — ответил мальчик. — (мама подбадривает сына) — Машенька, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыла посуду. — ответила девушка. — (мать подбадривает дочь) — Игорь, что полезного ты сделал? — спрашивает мать у младшего. — А я, мамочка, собрала все осколки с пола и выбросила в мусор. — Игорь ответил.

Смешные шутки для детей любого возраста

Как правило, то, что вызывает радость и смех у детей, — это жизненные ситуации, которые могут произойти с ними самими. По этой причине шутки для детей наиболее популярны среди детей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а иногда и очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

Вы должны выбирать такие шутки для своего ребенка в зависимости от его возрастной категории, чтобы он точно понимал, о чем идет речь.

Анекдоты для детей и о детях:

  • Мальчик, гулявший с отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
  • Папа купил детские кроссворды для своего сына. Он занялся разгадкой и, конечно же, задавал отцу все вопросы. Когда в кроссворде осталось совсем немного вопросов, настала очередь самых сложных. Мальчик внимательно прочитал ее и спросил отца: — Папа, скажи мне: без чего просто невозможно приготовить блины? На какую букву начинается это слово? (спрашивает папа) — На букву «М». — Мальчик ответил. — «Мама». Папа предложил.
  • На полотне Сашенька поссорилась со своей подругой. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. И даже в детском саду! — Да! Саша ответил. — И кто победит? Наш учитель всегда побеждает, — грустно ответил мальчик.
  • Петя пришел домой из школы. Мама спрашивает сына. — Да!» — гордо ответил мальчик. — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет, если 2 умножить на 2? — Четыре! Мальчик ответил уверенно. — Молодец, Петя! Тогда оставь себе четыре шоколадки!» — подбодрила его мама. — Вау… (мальчик вздыхает) Если бы я знал, я бы ответил — десять!
  • Мальчик пришел в цирк и купил билет в кассе. Кассир говорит ему: «Парень, ты уже третий раз покупаешь у меня билет!». В чем проблема? «Я не виноват, тетя, что какой-то чувак у входа в цирк просто обдирает их!» — ответил мальчик.
  • Маринка замечает на голове у мамы несколько белоснежных волос и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. Мама отвечает. — Почему они у вас есть? Это потому, что ты меня не слушаешь. Мама отвечает. Девушка задумалась на мгновение и сказала с улыбкой: «Так вот почему у бабушки полная голова седых волос!».
  • Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Вам не нужно наливать его. Я съем его здесь!» — ответила девушка.
  • Мальчик гулял во дворе со своей матерью. Вдруг он увидел большую собаку и побежал к ней. Ничего не боясь, он начал осторожно поглаживать свой хвост. Испуганная мать подбежала к сыну, оттащила его от собаки и сказала: «Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!» Ни за что, мама! Она не кусается с этой стороны!» — заметил ребенок.

Особенно популярны среди детей шутки про героев мультфильмов — Чебурашку и крокодила Гену. Это положительные персонажи, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Шуток с ними много, главное — выбрать ту, которая будет понятна вашему малышу.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену любимы и популярны среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Кассир ответил. (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

  • Карлссон и Чебурашка пролетели над крышами домов. Наконец они присели на карниз, чтобы отдохнуть. Через пять минут Карлсон сказал: «Ну что, Чебурашка, полетаем еще?» «Подожди, Карлсон. — Чебурашка сказал. Мои уши еще не отдохнули…
  • Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Через некоторое время Чебурашка приносит Гене коробку и говорит: — Гена, хочу тебя порадовать, у нас есть пакет апельсинов! — Отлично, Чебурашка! А сколько в нем апельсинов?» — спросил Гена. — Десять!» — радостно ответил Чебурашка и добавил. Восемь штук тебе и восемь штук мне!» «Слушай, Чебурашка. Ты, наверное, ошибаешься, если десять разделить на два, то получится пять!» Я ничего не знаю, Гена, я уже сижу со своими восемью апельсинами!
  • Чебурашка нашел монету. Это был пенни. Поскольку Чебурашка в деньгах не разбирался, он стал получать вопросы от Гены. Джин, что ты можешь купить за копейки? Джин, сколько пирожных можно купить за копейки? Джин, это много? — Много!» — сердито ответил Гена, не желая, чтобы Чебурашка его смущал. Чебурашка, не раздумывая, бросился в магазин. Там он набирал сладости, торты, игрушки. Он подошел к продавцу и дал ему копейку. Продавец смотрел ему в глаза, а Чебурашка ответил: — Что ты смотришь? Давай!
  • Чебурашка наткнулся на аптеку и спрашивает у продавца: — Здравствуйте, у вас апельсины есть? — Нет, никаких апельсинов. — Продавец отвечает уверенно. Чебурашка ушел и работал через час: — У тебя апельсин есть? — Нет, нет апельсинов и нет. Чебурашка убежал, через час прибегает обратно: «Здравствуйте, а апельсин не появился?» — «Нет, у нас нет апельсинов!» — ответил продавец. Чебурашка снова убежал, а продавец повесил на дверь табличку «Orng no», чтобы не попасть к Чебурашке. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу: — Ага, значит, апельсины еще были.
  • Смешные шутки для детей, Смешные шутки для детей

Вовочка — известный детский персонаж, который часто встречается в анекдотах. Дети любят его, потому что он воплощает образ любознательного мальчика, который стремится все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в детский сад или школу, выполняет домашние задания, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия обязательно повлекут за собой волнующие вопросы и остроумные ответы.

Анекдоты про гласную — яркий любопытный персонаж

Анекдоты для детей про Вовочку:

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в землю!

  • В школе учитель естествознания спрашивает детей: «Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри? — Я знаю!» — предлагает учительница, дергая Вовочку за руку. — Они большие, потому что пальцы у горилл тоже большие! Так носу будет удобнее!
  • На уроке физкультуры в школе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько ты можешь пробежать за сто метров? Вовочка чешет голову и отвечает.
  • Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка тянет ее за руку. Учитель предлагает ему ответить. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!
  • По дороге домой маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, почему меня в школе все называют «врунишкой»? — Вовочка, но ты же даже на Кольский не ездишь!!! — отвечает мама.
  • В школе Вовочка называл учительницу на «Вы». Учитель, не задумываясь, задал ему домашнее задание: сто раз в тетради прозвучала фраза «вам нужно связаться с «учителем». На следующий день учительница проверила тетрадь и заметила, что заданное предложение написано не сто, а двести раз: — Вовочка, почему ты дважды прописал предложение? — Это, Мария Ивановна, чтобы вам было приятнее!
  • Анекдоты про детский сад для детей и для детей

Детский сад — это то, с чем сталкивается каждый ребенок в своей жизни. Эта тема интересна и актуальна для малышей любого возраста. Поэтому анекдоты с рассказами о детском саде по-особенному смешны и интересны.

Анекдоты для детей о детском саде:

Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель раскрывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик колебался и сказал.

  • Мама ведет Сашеньку в детский сад, а он ее уговаривает: — Мама, ну давай, веди меня быстрее! Мамочка, пойдем обуваться!». Мама удивлена. — «И что же ты не можешь вынести?».
  • Маленькая Маша жалуется маме после детского сада: «Представляешь, мамочка, мне сегодня на обед дали только поляблока!» «А другим детям дали целое яблоко?». Мама удивлена. — Нет, другие дети тоже получили по половине яблока. «Ну, Машенька, так и должно быть. Мать успокаивает свою дочь. «Но я могу все это съесть!» — возмущенно возражает девушка.
  • Игорь приглашает папу на школьный утренник: — Папа, приходи завтра на утренник в мой детский сад! — Хорошо, Игорь. А что вы будете изображать на утреннике? «У меня, папа, очень важная роль в спектакле!» — А какая у тебя роль, Игоречек? «Я буду второй частью лошади!» — гордо заявил мальчик.
  • Учитель рассказывает детям, какие животные существуют в мире. Она спрашивает группу: — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ!» — крикнул Саша. Саша отвечает. Это животное называется кровать!
  • Анекдоты для детей 9 — 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет является особенно интеллектуальным. Они глубже понимают шутки, обладают определенными знаниями и навыками. Им легче понять смешные ситуации, которые обсуждаются в шутках и анекдотах. Они самостоятельно читают в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это отличное развлечение, которое расширит их знания, поможет им наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания своих сверстников.

Анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей 9 лет:

Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.

  • Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго ерзала на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, когда дядя наконец увидит свою коробку, мы пойдем домой?
  • Папа смотрел по телевизору Олимпийские игры. В тот момент, когда к нему подошла Светочка, в забеге участвовали бегуны. Маленькая девочка заинтересовалась тем, что они показывали, и спросила: «Папа, скажи мне, почему эти маленькие ребята так быстро бегают? — Это гонка. «Папа, а почему тогда все остальные бегут?».
  • Мама привела в больницу невропатолога на время госпитализации сына. Он начал задавать ему вопросы. — 4. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, сколько ног у кошки? — 2. — Мальчик ответил удивленно. — Мальчик, скажи мне, сколько у них хвостов? Мальчик нахмурился, повернулся к матери и спросил: «Мамочка, этот глупый дядя никогда в жизни не видел кошек?».
  • На перемене в школе учительница заговорила с Кириллом: «Кир, как ты отпраздновал свой день рождения? — Ну, Марина Александровна. — И гости пришли к вам? — Пришло много гостей, Марина Александровна. — Вы дарили подарки? — Дай, Марина Александровна. — А кто подарил лучший подарок? — И что он тебе дал? — Еще три стринги! «Хватит шутить, Кирилл, это некрасиво!» — заметила учительница. — Я не шучу. У него единственный кубок в округе, он сказал, что если у него будет много работы, он купит мне железную дорогу с паровозом!
  • Смешные детские шутки до слез, способные быстро поднять настроение

Смешная шутка станет отличным способом быстро поднять настроение. Он сможет снять грусть и подарить несколько минут радости даже самому печальному малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только спасает от скуки, но и дарит положительные эмоции.

Смешные шутки, способные довести «до слез»:

На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына! — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.

  • Папа спрашивает сына после уроков: — Данил, а почему у тебя скрипка сломалась? «Я не знаю, папа». Я так старательно и тщательно разучивал композицию… разучивал и разучивал, а потом… и скрипка выпала из окна!
  • Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.
  • Три щенка встретились во дворе — одинаковые и стали общаться друг с другом: -тав!» — сказал один. «Гав!» — сказал второй. Мю-у-у-у… — сказал третий. Два щенка закатили глаза и уставились на третьего: — Ты что, с ума сошел, что ли? — Нет, ребята, я просто учу иностранный язык.
  • Мальчик долго расспрашивал родителей об аквариуме с рыбками. В конце концов, на день рождения ему подарили аквариум. Через некоторое время Папа заметил, что рыбки в аквариуме плавают животами кверху: — Сынок, почему ты не позаботился о рыбках и не поменял им воду? — Отец, почему они должны меняться? Они еще не пили!
  • Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные розыгрыши — это особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где самое интересное, самое неожиданное и самое впечатляющее. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые происходят с героями на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты о школе помогут ребенку легче относиться к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге в класс.

Школьные шутки любимы и популярны среди детей

Шутки на школьные темы:

Через час девочка бежит домой. «Мама, сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про Красную Шапочку. — Это добрая сказка. Нравится ли вам это? Сделали ли вы для себя какие-либо выводы? — Да, мама! Вы должны хорошо помнить, как выглядит наша бабушка!

  • Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Мальчик отвечает учительнице с места: — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
  • Учитель математики задает Вовочке вопрос: — Вовочка, ответь мне быстро на вопрос: сколько будет семь плюс четыре? — Вовочка быстро отвечает. — Неправильно. «Но вы просили ответить быстро, а не правильно!»
  • Перед тестом учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет тест по последней теме! Студент спрашивает с места: — Анна Сергеевна, а можно будет воспользоваться калькулятором? Учитель задумывается, но отвечает: — Можно!!! — А конвейер и циркулятор? — Он не успокоился. — Я могу! Напишите тему: «История России …».
  • Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

Шутки про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.

Анекдоты про животных для детей:

Девушка жалуется подруге: — Представляешь, Света, у моей кошки завелись кроты! — Что, даже блохи? — Нет, крот! — Будь счастлива, Наташа! — Почему? — Раз родинка завелась, значит, шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!

  • Реклама в газете. Рубрика для животных: «Продам хорошего, здорового взрослого хамелеона зеленого цвета … нет, синего … нет, фиолетового … нет, малинового … нет, такого крутого не продам!».
  • Двое соседей говорят: «Это такой кошмар! Представьте себе: ваша собака съела нашу курицу! — Это просто замечательно! — А почему? — Так что вам не придется кормить собаку!
  • Вор ворвался в квартиру и начал грабить. Вдруг он услышал голос:
  • Короткие шутки для детей всех возрастов

Кто такой колобок? Колобок — это улыбка для наших бабушек и дедушек!

  • Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое!
  • Вова, ты трусы повесил? — Нет, мамы, я решил сжалиться!
  • Если открыть холодильник несколько раз по направлению к заказу, то можно заметить, как с каждым разом пирожные становятся все меньше и меньше!
  • Самое волшебное слово, при котором дети тут же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду — это «Я выключу интернет!».
  • Виноватых детей ставят в угол, где самое страшное — Wi-Fi.
  • Дети — это цветы жизни. Поэтому его постоянно тянет к земле, а грязь …
  • Видео.

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно они не имеют автора, относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли вам смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные завывания, расскажите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Для школы

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых рубежей просидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Для детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

Скажите, сколько ног у кошки?

  • 4.
  • Сколько ушей?
  • А сколько глаз?
  • Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

О детском саде

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

  • Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

Какого ребенка отдать?

  • Какая разница, завтра утром снова будет!
  • Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

  • Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Короткие анекдоты

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте»;

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Для Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О руководителе

Вовочка говорит отцу за ужином:

Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.

  • Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
  • Шутки про фей

Малыш подошел к Карлсону, и они летали над городом, делая по десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!

  • Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
  • Это то, что я хотел сказать.
  • Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!

  • И ты получишь меня!
  • Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

Анечка, ты помогаешь маме по дому?

  • Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.
  • Маленький мальчик спрашивает своего отца:

Папа, я хочу настоящий пистолет!

  • У тебя уже есть игрушка.
  • Папа, я хочу настоящий!
  • Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
  • Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
  • Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

Ваня, вернись домой!

  • 7-летний Ваня спрашивает:

Мамочка, я замерзла?

  • Нет, ты должен есть!
  • Для домашних животных

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Другие темы

Сообщение о заборе городского зоопарка:

Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

  • Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?

  • Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.
  • Если вы знаете смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на сайт по почте [#160; protected] и мы обязательно их опубликуем!

В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».

Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.

Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.

Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».

Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр. Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?

Эй, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.

Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.

Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!

Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.

Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.

Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!

Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.

Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.

Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!

Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.

Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.

Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…

Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!

В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?

Но первая улыбка — это булочка.

Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».

Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.

Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

Сидят Чебурашка с геном сталкера и едят пирожки. Торт выпал из списка Гена, Гена подумал, что его кто-то съест, послал Чебурашку за тортом. Думала, что будет его есть, а он откинулся от стопки и превратился в торт. Чебурашка идет и зовет: «Гена, какой торт, желтый или зеленый?».

Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Джин, и Джин, и копейка — много ли?». Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Джин разозлился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «Как дела, давай!».

В детском саду, перед новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, с кем ты пойдешь на новый год? Ирочка отвечает: — Я оденусь во все голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, а к кому ты пойдешь на Новый год?». А Вовочка отвечает: — А я оденусь во все коричневое, стану пуком и буду смотреть на тебя весь праздник.

Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я повел старуху через дорогу. Папа хвалит его и дает ему конфеты. На следующий день мальчик с товарищем пришли и сказали: «Папа, мы перевели старушку через дорогу». Папа похвалил их и дал им конфеты. На следующий день пол урока, приходит мальчик и говорит: «Папа, мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Поэтому она сопротивлялась.

Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял, родителей пугать.

Я купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой, хотел есть. Ну, сел, давай колоть. Kolet-Cat, и все они пустые. Он разделил все, остался последний. Последняя трещина, а там червяк сидит в крышке и говорит: — Пока, да?

Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.

Страница 1

Подборка детских анекдотов, смешинок, хохм и других смешных высказываний.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-detjam-korotkie-anekdoty-pro-detej-ochen-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук