Анекдоты для подружек
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… теперь думаю: а подруга ли это? Я разведен со своей женой. После того как новость облетела всех обычных и не очень знакомых, большинство давних подруг по Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки фото на купальник в полный рост. Есть два друга. Один: — О — о — о, вы так много потеряли! Диета? — Ну, нет. Мой муж мне изменяет, и я переживаю, нервничаю… — Ну, разведись с этим человеком! Зачем он тебе?! — Я не могу, мне еще 5 килограмм надо сбросить… Женщина говорит подругам: — Мне муж подарок на 8 марта преподнес, поэтому его имя должно начинаться на букву «Ш». Я выбрал шубу, шляпу, шампанское, вспышку, шляпы, линии шолота и стереосистему «Шевроле». Встретились два друга: — Привет! Вы все удаляете? — Больше нет. Секрет долгой женской дружбы летает: разные вкусы у мужчин и одинаковые у вина. -Дарлинг, давай пригласим наших друзей на Хэллоуин. «Вы сказали, что они ужасны!» — Значит, это одно и то же!
Поэтому я не могла похудеть до весны. Я кормлю друзей, я собираюсь играть в отличие от них.
— Натх… Половина твоих друзей ходит с желудком. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. А пока я вожусь за эклерами… Хочешь, я подразню свою стройную подружку? — Подарите ей телевизор на кухне! Идут три блондинки, говорит одна:- Ну, наконец-то мы собрались!!!- Как дела?!!- Ну (показывает на подруг):- Раз, два! Не верите — посчитайте сами! Иногда женщина даже не задумывается о том, что она теряет… пока ее подруга не похвастается… Девушка едет в трамвае и говорит по телефону своей подруге: «Да, я сидела на диете. Я ем овощи. Вчера я заказал картошку фри в Макдональдсе… …то есть бесплатную картошку фри, а не овощ. «Два друга разговаривают: — Угадайте слово из трех букв. Вторая буква иногда переносится … — муж? Девушка спрашивает свою подругу о причине ее дикой популярности:- Это из-за моих шикарных волос? — Нет. -Это из-за моих персонажей? — Нет. -Это из-за моего дружелюбного характера? — Нет. — Я сдаюсь. — Да. Две подружки едут в маленьком переполненном автобусе. Один говорит другому: «Я выгляжу как ребенок. — Вау!!!* _* и кем. Это: — Я не знаю — я не могу повернуться… — Ну, друг, мы худеем? — Мы теряем вес. Я уже купил кефир. — Круто! Давайте испечем из него блины.
Для Вали и фермы
У 85-летней Валечки день рождения. Ее друзья должны прийти. Я купила торт, пирожные и поставила все на кухне. А поскольку память уже не та, я написала записку, что и в каком порядке нужно сделать, и прикрепила ее на холодильник. 1. 2. Обработайте торт. 3. Обработайте торты. Валечка идет на кухню и читает. Выпейте чаю. Она приносит в комнату чай, они выпивают его весь. Она снова идет на кухню и читает: 1. Она говорит: «Выпейте чаю. Они снова пьют чай. И так 6 раз. Затем друзья прощаются и уходят. Уже на улице один из них говорит: — Валеске очень плохо. Они просидели два часа — если бы я только пил чай. Второй: — Мы были в Валеске? Третий: — Кто такой Валешка? Зашла Валечка на кухню, а там торт, пироги, все не тронуто:- а дураки старые, даже не подошли!
Анекдоты про пьяных друзей
Сидим с подругой, пьем водку… в раздумьях спрашиваю: — Катька, а какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Вес тарана. Он убил ответ … возмущением: — а разве я могу быть лучше мешка сахара!
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, Убери укроп из стаканов! Решили с подружками выяснить один на троих… в результате ни одна из трех мыслей не возникла! Однажды двое друзей возвращались домой ночью из кооператива на автопилоте. Ну, конечно же, они хотели отпраздновать маленькую нужду. Но по дороге не было туалетов, только кладбище. Ну, кладбище так кладбище. Первым справил нужду, но проблема была в отсутствии документов и ну его вытирать бикини и бросать в вытрезвитель. Второму повезло больше, он снял с венка ленту. На следующее утро мужья говорят: — Моя совсем охренела, вчера вечером пошла в дровяник без трусиков. — Да, это все еще цветы, правда, мой пришел в шортах, но в брюки была вставлена ленточка с надписью «Мы всегда будем помнить тебя». Ваши ребята из пожарной части № 5″.
За лучших друзей
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Лучший друг!
Срочно. Ищу мужа для моей лучшей подруги! А потом она такая деловая, везде ходит, ни у кого не ест… уже бушует… извини, он хотел понравиться твоей фотографии, но пропустил и переспал с твоей лучшей подругой. Лайфхак для девушек. Чтобы хорошо выглядеть этим летом на пляже, начните кормить свою лучшую подругу уже сейчас. Два разговора: — Мой муж ушел от меня к своему лучшему другу. — Пожалуйста, уходите? Но это я — твой лучший друг. — Нет, она сейчас. Я позволю своей лучшей подруге выйти замуж! У него уже не хватает здоровья, чтобы встречаться с ней! Лучшие друзья женщины — это ее ноги. Но даже лучшие подруги отличаются от мужчин.
Юмор, анекдоты, приколы про подругу
Самые смешные шутки и истории о друзьях. Смешные анекдоты о друзьях и их приключениях.
Прикольные анекдоты про друзей
Два друга. — Я не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться из-за фиги! — Ой, Соня, так через сорок лет и зеркал не будет…
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… теперь думаю: а подруга ли это?
Я разведен со своей женой. После того как новость облетела всех обычных и не очень знакомых, большинство давних подруг по Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки фото на купальник в полный рост.
Есть два друга. 1:
— О — о, вы так много потеряли! Диета?
— Ну, нет. Мой муж изменяет мне, и я беспокоюсь, я нервничаю …
— Ну, разведись с этим человеком! Зачем он тебе нужен?!
— Я не могу, мне еще нужно сбросить 5 килограммов…
Женщина рассказывает своим подругам: — Мой муж сделал мне подарок на 8 марта, поэтому его имя начиналось на букву «Ш». Я выбрал шубу, шапку, шампанское, вспышку, шляпы, линии шолота и стереомозг «Шевроле».
Встретились два друга:
— Привет! Вы все удаляете?
— Больше нет. Летите …
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы у мужчин и одинаковые — у вина.
-Дарлинг, давай пригласим наших друзей на Хэллоуин.
«Ты сказал, что они ужасны!»
— Так что это одно и то же!
Поэтому я не могла похудеть до весны. Я кормлю друзей, я собираюсь играть в отличие от них.
— Натх… Половина твоих друзей ходит с желудком. Может быть, пришло время для нас?
— Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Хотите подразнить свою стройную подружку?
— Подарите ей телевизор на кухне!
Есть три блондинки, говорит одна:
-Ну, наконец-то мы встретились!
— Ну (показывает на друзей): Раз, два! Не верите — посчитайте сами!
Женщина иногда даже не задумывается о том, что она теряет… пока подруга не похвастается…
Девушка едет в трамвае и говорит по телефону своей подруге: «Да, я сидела на диете. Я ем овощи. Вчера я заказал картофель фри в McDonald’s ……, что означает, что картофель фри не является овощем. «
Два друга разговаривают:
— Угадайте слово из трех букв. Вторая буква, U, иногда перемещается …
Девушка спрашивает подругу о причине ее бешеной популярности:
Это из-за моих прекрасных волос?
«Это из-за моей очаровательной фигуры?»
Это из-за моего дружелюбия?
Два друга едут в переполненном автобусе. Один говорит другому:
«Похоже, у меня будет ребенок.
Я не знаю, я не могу повернуть…
— Ну, друг мой, мы худеем?
— Мы теряем вес. Я уже купила йогурт.
— Круто! Давайте сделаем из него блины.
Анекдоты для подружек
— Юлька, давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки! Зачем нужны лыжные палки? — Я знал, что вопросов о коньяке не будет.
— Моя подруга родила 12-го мальчика! «Что за черт, так много детей?!
Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь спровоцировать. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Поэтому я желаю вам любви — даже если они трахаются …
Одна подруга говорит другой: — Наташа, пора замуж! — Да я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — Моем муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же трус попадется!
Мой друг бросил пить. Ну, как «друг»… теперь это так, просто знакомый…
Я сижу с другом в баре и пью водку. Вдруг случилось нечто печальное, как то: — Официант! Пиво! — Как пиво? После водки? «Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!».
Один друг хвастается другому: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Два друга у киоска с фруктами решают, что купить: — Я хочу что-нибудь вкусное. Давай купим ананас! — Точно! Вырежьте середину и налейте туда водку.
Женщина жалуется своей подруге. — В субботу он повесил табличку: «Туалет закрыт на ремонт» — и пошел в гараж.
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода слышен сонный голос. Кто это? Женщина: — Натаха, бл…ть, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Натаха — бл…ть, а ВЫ беременны…
Срочно. Я ищу мужа для своей девушки! А потом она такая деловая, везде ходит, ни у кого не спрашивает разрешения… Это уже бесит…».
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг.
Откуда у тебя это кольцо? — Мальчик подарил на память. — Какой мальчик? — Я не помню.
Разговор двух друзей. Один из них говорит: «Я вчера играл Санту. Интересно, как он? — Тает во рту.
Разговор между двумя друзьями. — Я вижу, вы попросили у мужа новую шубу? — Да, она так сильно умоляла, как будто заслужила это.
Встречаются три друга. Одна говорит: «Я вчера играла с мужем, так у него яйца холодные-холодные. Второй говорит: «Я тоже, и они ледяные! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Да, я начала свистеть своему мужу и сказала ему: «Почему все яйца холодные, а твои теплые?»!
Разговор двух подруг: — Вчера я предложила записаться на прием к своему гинекологу. — Кто он? — Он сказал, что не приносит работу домой.
Я попросила своего гинеколога рассказать мне, что мой гинеколог рассказал мне о своем гинекологе.
28 ноября 2010 г.
У каждого есть подружка, которая днями ест как бегемот, и нифига, не толстеет.
Американка, когда ей плохо, изольет душу психологу, китаянка – войдет в раж и только мы с подругами ходим друг к другу и “iii снова Sit night!”
У вас есть женщины типа – Чем толще подруга, тем лучше ваше настроение.
Если у вас ужасная девушка, это не значит, что вы красивы.
Умная и порядочная девушка рядом с красивой подружкой считается ужасной.
Хороший друг – Ужасный друг.
Если ваш муж переспал со всеми вашими подругами, не ругайте его, значит, ему нравятся и ваши подруги.
Если вы не можете найти ужасного друга – тогда вы худший из друзей.
Лишний вес для женщины — только радость! Особенно если этот друг страдает избыточным весом.
Пейте в одиночку – это алкоголизм, а с друзьями – это уже психотерапия!
Женская дружба — это хорошо, потому что подруга никогда не скажет, что вы не правы, и снова убедит вас в том, что мужчина — мудак.
Друг посоветовал почистить организм – Отказаться от сладкого, соленого, копченого и алкоголя … Посидеть и подумать. Так вот каково это, мой друг?
Девочки, помните. Все, что вы скажете своему лучшему другу, однажды будет использовано против вас.
У каждой женщины есть как минимум две подруги. Она считает одного из них ужасным. Второе — ужасно ее рассматривать.
У каждого есть подруга, которая ест несколько дней подряд, как бегемот, и не толстеет.
Это так нелепо, что каждый из вас думает, что она взяла с собой самую ужасную подружку …
Я ищу мужа для своей девушки! А потом она такая вся деловая, везде ходит, ни у кого не ест. Она уже в ярости!
Люси долго искала ужасного парня, а когда нашла, все начали кричать: «Ух, два ужасных парня!».
Устала, настроения нет, муж говорит: “пей пиво с креветками!” А я не хочу с креветками, я хочу с друзьями!
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее друзей.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже – Допустим, он оказался мерзавцем, и вы развелись….
Тот факт, что ваша лучшая подруга увела у вас мужа, еще можно пережить. Но как выжить после того, как он начал приносить приличную прибыль?
Катя поняла, что слишком далеко зашла от выбора ужасной подруги, когда даже сатанисты боялись подходить к ним на дискотеке.
Ну, девочки! Ваши друзья забыли о вас? Вставить статус: “ Блииин! Муж моей подруги влюбился в меня! ”.
Лучший друг — это человек, которому не нужно объяснять, что ты, идиот, поспешил …
Когда вы на собеседовании с другом, ваша жена говорит «и моя тоже», вероятность того, что вас похвалят, равна нулю.
У красивой девушки нет друзей – Одни ужасные завистники!
Мы решили выяснить один на троих … с подружками; в результате ни одна из трех мыслей не возникла.
Я очень скромный человек, но мы с другом не так разливаем воду, как динамит и огонь.
Настоящий друг – это тот, кто знает всех тараканов в моей голове по имени!
Цитаты известных людей о друге
Сейчас я расскажу вам такой анекдот
Разговор двух друзей: — Сейчас я расскажу тебе такой анекдот, что у тебя сиськи от смеха отвалятся. Так вам, наверное, давно уже сказали?
Я кручусь, как дурак в колесе.
Один друг жалуется на другого: — Я верчусь как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки хоть шуба есть, а я дурак!
Красивые стихи о друге с юмором
Я бы хотел как-нибудь побывать в восьмидесятых. Так что пулемет с содой будет стоять наготове. На
Раскопки — это кинотеатр, а на заднем дворе — дедушки в домино. Так «эскимо» — мороженое, так «картошка» — пирожное! Итак, в руках новый выпуск «Мурзилки», а значит, копейка в весенней копилке. Телевизору — «Подождите!» За Гайдара, как всегда, вперед! Так в альбоме — марки, так в воскресенье — с мамой в парке, чтобы солдаты были красные. Так что все это никогда не закончится. Засыпать, снова и снова ждать новой серии Штирлица. Так «Пиноккио» в стеклянной бутылке. То есть управлять краями рынка. Чтобы узоры на полках стояли и так, чтобы фантики от конфет собирать, чтобы парад — шары в вышине, короче, все согнуть! Нет, черт возьми, все будет наоборот: крутая тачка, начальник — урод… славное время закончилось надолго. Мы увидим его только в старом кинотеатре!
По бутикам, которые ведут к его свободному времени и уменьшающимся деньгам, она встретила давнего друга, того самого, с которым знакомы с детства.
-О, подруга! Как он жив? Как дела? Например, семья, работа? А где вы купили столько еды, как будто на целую компанию?
-O! Здравствуйте! Бегите из магазина. Я приготовлю ужин для гостей. Мы встретили сына из армии! Ну, как ты? Вы живете, не так ли?
Все, как есть, я мог бы рассказать «дорогому» другу, без сомнения. Но мы так завидуем, женщины! Зависть портит нам настроение в данный момент.
Я не скажу ей правду. Напрасная мечта, я говорю или что! Она веселится, как и планировала, ее сын вернулся, перед праздником.
Я скрою все на лице эмоций. Я не скажу, что преуспел в жизни. За хвост я поймал удачу и мужественно ее удержал.
Я не скажу, что мне повезло с мужем. Давайте не будем молодыми (я не люблю готовить). Но он, как раб богини, служит, все прощает, дарит мне подарки.
(Бог Грант, если бы он больше не умирал) Наша совместная жизнь не так уж плоха. Мы живем с ним в загородном доме. Я буду молчать об этом в разговоре.
Я не буду говорить, что сплю с мужем и еще пятью крутыми мачо. Что мой начальник за определенную услугу депутата назначил меня.
Чтобы зарплата значительно выросла, чтобы я отправил своих детей учиться не здесь, где-нибудь в техникуме, а в престижные университеты за границей.
Что они продали две старые машины, взяв Opel взамен Volvo. Что недавно было на Канарах. И я готовлюсь в Европе к турне …
Лучше «поплакаться в жилетку» о такой горькой судьбе. Я спустился, говорят, как лист с ветки и теперь страдаю безвылазно.
На работе нервы снова шалят: повар под давлением, проверки провалены. Две сучки уходят от налогов, каждую неделю ищут что-то …
Жизнь — это простая рутина. Ничто в нем не сияет. Ступица стучит, как скот. И дети бьют полностью под руку.
И мы живем с моей семьей в муниципальной квартире. Там шкафы, как улей в улье… и соседи, всех убить не жалко! Да, нежелание попасть в тюрьму …
Перечислив все свои «несчастья», я снова посмотрел в ее глаза. В них было простое женское счастье — понять, что у подруги все плохо!
У дам есть возрастной иммунитет! И штамп в паспорте не помешает! Мы чувствуем себя на столько лет… на сколько позволяет нам наша наглость!
У дам свой возрастной иммунитет, и штамп в паспорте не помешает! Мы чувствуем себя настолько старыми, насколько нам позволяет наша наглость!
Если вас спрашивают ваш точный возраст, для каких-то бумажных анкет «было тридцать» — пишите с гордостью, а потом: «В каком году — неважно!».
Подожди, колесница Тимса, я знаю, что твой жребий решен, но у меня есть человек, который хочет прожить целый век!
И он выиграл этот камень! В нем есть источник земли, он молод, он как ребенок, он переживает жизненные перипетии!
В конце концов, это мой друг, пусть земля несет ваш стан с элегантной красотой, под знаком прекрасных «Весов»!
Соревнуйтесь с возрастом — Высший пилотаж! Женщина всегда в двадцать с небольшим, остальное — опыт!
У женщины три возраста, О детстве я сегодня ничего не скажу — С тринадцати наступает шестнадцать, В шестнадцать — восемнадцать, кричи. А восемнадцать длится очень долго, примерно лет — до сорока пяти. Напрасно старость стучится в мою дверь, Да, она не найдет меня до самой смерти! И в сорок пять лет я все еще понимаю — нельзя так долго гнуться. Я больше не считаю свои годы, теперь мне навсегда останется тридцать пять.
Пусть годы летят, как ласточки, Возраст женщины зависит от духа, Можно в пятьдесят быть молодой, А можно в двадцать жить, как старуха!
Спасибо за советы и поддержку, спасибо за веселые дни! Ты мой самый лучший, самый дорогой друг! Я просто не могу найти другой!
Ты такой толстый!
Встречаются две подруги: — Дорогая, ты такая толстая! — Я все равно похудела. Ты не видел меня месяц назад. Это было похоже на тебя!
Для Вали и фермы
У 85-летней Валечки день рождения. Ее друзья должны прийти. Я купила торт, пирожные и поставила все на кухне. А поскольку память уже не та, я написала записку, что и в каком порядке нужно сделать, и прикрепила ее на холодильник. 1. 2. Обработайте торт. 3. Обработайте торты. Валечка идет на кухню и читает. Выпейте чаю. Она приносит в комнату чай, они выпивают его весь. Она снова идет на кухню и читает: 1. Она говорит: «Выпейте чаю. Они снова пьют чай. И так 6 раз. Затем друзья прощаются и уходят. Уже на улице один из них говорит: — Валеске очень плохо. Они просидели два часа — если бы я только пил чай. Второй: — Мы были в Валеске? Третий: — Кто такой Валешка? Зашла Валечка на кухню, а там торт, пироги, все не тронуто:- а дураки старые, даже не подошли!
Как классно поздравить подругу с днем рождения?
Существует множество вариантов поздравлений. Скучные стихи мало кого удивят, поэтому придумайте что-нибудь необычное.
- Голосовые поздравления. Самый простой вариант — записать голосовое сообщение, но вы можете сделать все гораздо интереснее. Существуют специальные сервисы и программы, которые помогут вам выразить свои поздравления голосом любимых актеров или звезд.
- Флешмоб. Для этого вам нужно будет включить в список всех своих друзей и знакомых. Заранее подготовьте поздравительную программу и организуйте танец с зонтиками или что-то более интересное под окнами.
- Все забывают. Договоритесь с друзьями не звонить и не писать подруге. А вечером прийти всем вместе с воздушными шарами и шампанским. Она будет приятно удивлена.
- Коллаж. Она должна состоять из фотографий. Просто распечатайте и наклейте на большой лист. Это должны быть яркие и запоминающиеся моменты. Вы можете создать электронный коллаж.
- Портрет. Сейчас многие мастера создают красивые портреты из фотографий, вы можете заказать такую фотографию.
- Пиратские поздравления. Неожиданно нападите на свою подругу на улице и оттащите ее на берег реки. Приготовьте небольшой пикник на лужайке.
- Миссия. Необычные поздравления. Спрячьте подарки в разных местах и дайте первую подсказку. В последний момент ожидайте подругу с цветами и шампанским.
Как классно поздравить подругу с днем рождения?
Вы также можете ходить со мной в кино и театр.
Трое друзей разговаривают. Одна говорит: «Мой муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. А мой муж купил мне домашний кинотеатр. Включите его и получайте удовольствие. — И что вы купили? — спросите третьего. Мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что ты все еще можешь ходить со мной в кино и театр.
Анекдоты про пьяных друзей
Сидим с подругой, пьем водку… в раздумьях спрашиваю: — Катька, а какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Вес тарана. Он убил ответ … возмущением: — а разве я могу быть лучше мешка сахара!
Две пьяные подружки:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, сними укроп с очков!
Мы с подружками решили придумать одну на троих …
В результате никто из нас троих не вспомнил!
Однажды двое друзей ехали ночью домой из кооператива на автопилоте. Ну, конечно, они хотели облегчить небольшую нужду. Но по дороге не было туалетов, только кладбище. Ну, кладбище есть кладбище. Сначала она облегчилась, но проблема была в том, что подтирочной бумаги не было, и она вытерла свои трусики и выбросила их спьяну. Второй повезло больше, она сняла с венка ленту. На следующее утро мужья разговаривали:
— Моя совсем охренела, вчера вечером пришла к дереву без трусиков.
— Да, это все еще цветы, мои были в шортах, но в шортах висела ленточка с надписью «Мы всегда будем помнить тебя». Ваши ребята из пожарной части номер 5.
Ну, эризипелас
Два приятеля фотографируются на телефон: — Ну, рожа. … — Посмотри на мой. … — И я посмотрел на твой …
А как красиво ухаживать!
Девушка делится впечатлениями о своей подруге с друзьями: — А она так красиво на нее смотрит! Какие слова она находит? Какие цветы она приносит! Просто никогда не выходи за него замуж!
За лучших друзей
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Лучший друг!
Срочно. Ищу мужа для моей лучшей подруги! А потом она такая деловая, везде ходит, ни у кого не спрашивает разрешения… Это уже бесит…».
Прости, я хотел поставить лайк на твою фотографию, но пропустил и переспал с твоей лучшей подругой.
Образ жизни для девушек. Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, начните откармливать своего лучшего друга уже сейчас.
Мой муж бросил меня ради моей лучшей подруги.
— Простите? Но я твой лучший друг.
Я женюсь на твоей лучшей подруге! Я уже не настолько здоров, чтобы так с ней общаться!
Лучшие друзья женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин и лучших подруг их пути расходятся.
Для умной женщины жизнь тяжела!
Встретились два друга. Первая: — Знаете, умной женщине трудно! Другой: Да. А вы?
Все как обычно
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Привет. Кто это? Женщина: — Натака, черт возьми, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Наташа — черт возьми, ты тоже беременна…
Я послал ее за картошкой.
Один друг говорит другому: — Я послал своего друга за картошкой, а его машину сбили! — Ужас! И что вы теперь собираетесь делать? «Я не знаю… Рис, я думаю…»