Анекдоты до слез про евреев
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно.
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
— Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? — дрожащим голосом восклицает умирающий.
— Какой хороший, красивый и умный русский парень. Наверное, еврей.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
Рубрики
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Анекдоты про евреев, до слёз, часть 5.
— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза….
Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни…
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион». — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
Анекдоты про евреев
Еврейская находчивость и предприимчивость – то, что можно обсуждать вечность. Более того, в данной тематике народными юмористами было создано множество анекдотов. Их сегодня можно смело назвать одними из самых популярных, выделяющихся на фоне других за счет ряда уникальных особенностей.
К числу таковых можно отнести и тот факт, что подобные шутки могут не просто веселить, они способны заставлять задуматься над многовековой мудростью. Некоторые байки просто поднимают настроение, другие смешат и в то же время впечатляют своим глубоким смыслом. С разными их видами вы можете ознакомиться, изучив нашу оригинальную подборку.
1
Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит:
— Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?
— Пошли…
— А что если нам откажут?
— Это не беда…Беда, если они согласятся
Пока!
2
Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит:
— Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая.
Тот так смотрит и говорит:
—Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
Он говорит:
—Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!
3
Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Изя! А вы не знаете почему повышает тарифы на коммунальные услуги?
Он говорит:
— Я не знаю?! Да потому что наш земляк купил еще одну футбольную команду.
4
Муж говорит жене:
— Сара, что ты смотришь?
— Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит.
— Шо, опять упал?
— Нет, опять нашли…
5
Лёва приходит в одесскую синагогу и, задаёт вопрос раввину:
— Ребе, скажите, пожалуйста, а кто больше удовлетворён Рабинович, у которого шестеро детей или Абрамович, у которого 10 миллионов долларов?
Ну раввин задумался и говорит:
— По-моему, всё-таки Рабинович, у которого шестеро детей…
— Да!? Ребе, но почему?
— Дело в том, что Абрамович, у которого 10 миллионов долларов таки да захочет ещё!
6
Один прохожий догоняет другого и говорит:
— Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я думал, что это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, что это не вы, а ваш брат Боря. Но когда я вас догнал, то я понял, что это не вы и не ваш брат Боря. Так по этому поводу у меня возник вопрос:
— Кто вы такой? Ну вот кто Вы такой и зачем вы мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?
7
Звонок из Нью-Йорка:
— Алло, здравствуйте, будьте любезны, Фиму к телефону можно?
— Извините, но Фимы нет, он умер!
— Как умер?
— Простите,а Цилю можно к телефону?
— Циля умерла!
— Извините, а Сашу, Сашу к телефону можно?
— Нет, Саша умер!
— Шо у вас там творится в Одессе? У Вас шо, эпидемия?
— Какая эпидемия? Я ем фаршированную рыбу, а когда я ем фаршированную рыбу для меня все умерли.
8
Сидят два соседа и разговаривают между собой:
— Жора! Вот шо бы вы сказали, если бы вы встретили женщину, которая вам все простит, будет добра и ласкова, и самое главное, умеет хорошо готовить?
— Шобы я сказал, чтобы я сказал? Я бы сказал:
— Здравствуйте, мама!
9
Грустит по поводу смерти своего супруга Соня Моисеевна:
— Боже, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не ввезло…это такое было у него горе, все было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть…Можете себе представить?
— Шоб он сдох еще раз…
10
Еврейская семья. Мальчика отправляют за сметаной в соседний магазин, после чего он возвращается без сметаны и со слезами на глазах говорит:
— Папа! Папа, мне отказали продавать сметану и сказали, что еврейским мальчикам они сметану не продают.
Папа бросает всё, бежит в этот магазин вот к этому продавцу говорит:
— Как вам не стыдно? Что вы такое говорите? Это же настоящий антисемитизм! Вы еврейским мальчикам не продаёте сметану! Это же ужас какой-то!
Продавец говорит:
— Ша, тихо, что Вы кричите? Шо вы кричите?
Вы эту сметану пробовали?…
11
Дерибасовская. Ресторан. За чашечкой дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов и один у другого спрашивает:
— Арон Моисеевич, скажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
— Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю в убыток.
— Тогда я не понимаю, а почему вы не закроетесь?
— Шо значит закроетесь?
— А на шо я тогда по Вашему буду жить?
12
Однажды к равину домой приходят два еврея, которые хотят решить свой спор. Они очень между собой что-то кричат
и один раввину говорит:
— Рэбе, скажите, пожалуйста, разрешите наш спор. Вот я говорю, что вот это луна!
— Ну ты конечно же прав.
— А он говорит, что это месяц.
— Ну и он тоже прав
Тут жена раввина из кухни кричит:
— Соломон, как такое вообще может быт, такого не может, чтобы и он и он был прав…
— И ты тоже права Сарочка…
13
Улица Гаванная. По ней идет Сёма и вдруг натыкается на старого своего друга Моню и говорит:
— Моня, блин, хорошо шо я тебя встретил! Давно у тебя хотел спросить. Смотри, значит, задача вот такая…
— Сёма, подожди, тебе нужен совет или консультация?
— А в чем разница?
— Ну как? Совет — бесплатный, консультация — платная!
— Ну, конечно, тогда совет…
— Вот мой тебе совет — запишись ко мне на консультацию.
14
Одесская еврейская свадьба. Вот все произошло, пышно, красиво и жених, конечно же, подходит к раввину и спрашивает:
— Рэбе, я очень всем доволен, все замечательно, сколько я вам должен?
— Нууу…как бы мне вы, конечно же, ничего не должны, но если хотите, можете что-нибудь пожертвовать нашей синагоге.
— А сколько?
— Ну, я не знаю, сами придумайте. Ну, например, во сколько вы оцениваете вашу жену?
Он вздохнул, достал из кармана 10 долларов, передал раввину. Раввин странно так посмотрел на эти 10 долларов,
взглянул под фату, вздохнул и достал сдачи 5 долларов.
15
Одесская коммунальная квартира. Как вы помните — один общий телефон. Вот этот вот один на всех он стоит в коридоре, прямо у двери. Он звонит, а никто не подходит. Идет Сара Абрамовна очень медленно к этому телефону, подходит, снимает трубку, а ей там громко:
— Здрасьте, а Менделя можно?
Она такая:
— Здесь такие не живут! И положила трубку. Медленно уходит в комнату, еще не успевает доходить, тут опять звонок. Она опять возвращается к этому телефону, подходит, снимает трубку, слышит тот же самый голос говорит:
— Здравствуйте! Уважаемая Сара Абрамовна!
А Мишу можно к телефону?
— Конечно! Мендель, иди — тебя зовут!
16
Одесскому известному портному Соломону Мейхеру приносит Лёва на заказ сшить костюм и говорит:
— Соломон Маркович, мне очень срочно надо сшить костюм. Когда вы сможете мне его сделать?
— Лёвочка, дорогой, очень много работы, очень очень много работы… Я смогу Тебе его сшить где-то ориентировочно дней за 30
— Соломон Маркович, ну это же невозможно, мне он нужен быстрее! Давайте я вам заплачу в два раза больше и вы мне пошьете его за 20 дней?
— Лёвочка, давай ты мне заплатишь в два раза больше, но я тебе его точно пошью за 30…
17
В Одессе равен — это очень уважаемый человек. К нему всегда приходят все за советом. И вот его ученик постигает все науки мироздания, приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, скажите, я хочу жить вечно. Шо мне делать?
— Моня, я тебя умоляю — просто женись!
— Как? И шо, я буду жить вечно?
— Нет, после этого желание быстро испарится.
18
Таксист подвозит знаменитого одесского ростовщика Бориса Альперина к его дому. Тот расплачиваеться строго по счетчику с водителем, после чего таксист задаёт ему вопрос:
— Борис Яковлевич, простите пожалуйста, я вчера подвозил Вашего сына, так он мне дал чаевые…целых 100 долларов!
— Конечно, я вас прекрасно понимаю, у него же папа — миллионер, а я — сирота!