Анекдоты до слез про Вовочку

-Мы положили капусту, и на следующий день они нашли в ней.

-А моя сестра, как она появилась?

-Мы разбили палисадник, посадили прекрасные розы и нашли ее в одной из них.

На следующий день Вовочка проходит мимо комнаты родителей, слышит какие-то звуки. Он цепляется за замок и говорит:

-Вы, садоводы-любители.

На уроке в классе:

-Папа, запомни, что у цветов органами размножения являются пестик и тычинки.

Вовочка для всего класса:

-Black@t, как я могу чувствовать их запах!

Отец Вовочки ушел на работу, оставив сына с матерью. Перед уходом он сказал ему:

-Если что-то случится, вы можете смело звонить мне на работу.

Через некоторое время Вовочка позвонил отцу:

-Пап, кот повесился на ковре, что мне делать?

-Следуйте его примеру, зачем беспокоиться о мелочах!

Проходит еще немного времени, снова Вовка звонит отцу на работу:

-Папа, еще какой-то дядя пришел к маме, пошел в твою комнату, я пошла за ними подглядывать. Мой дядя снял штаны — так что я официально заявляю, что если он на ковре, я точно не буду за ним убирать!

Вовочка совсем обнаглел и долго не ходил в школу. Мария Ивановна была этим недовольна, решила пойти к себе домой, поговорить с родителями и догнать Вовочку. Он отправился по указанному адресу, подошел к особняку с двумя офисами. Она даже забила из такого хора. Звонки. Галантный дворецкий открывает перед ней дверь:

-Вовочка, Вовочка здесь живет?

-Сэр. Пойдемте, сэр, я проведу вас к нему, сэр.

Ведет его на второй этаж, подводит к одной из дверей, стучит:

-Гомпен Вальдемар, дама пришла к вам, сэр.

-Что вы, bl@ сделает это, если это.

Вовочка уже совсем взрослый, ходит в среднюю школу. Урок геометрии в его классе. Ольга Петровна, учитель, рисует на доске круг и чертит диаметр, объясняет ученикам, что это такое. Сидит Вовочка, смотрит на доску и встречается:

-Выглядит как з@пу!

Учитель даже хрюкнул от удивления. Я послал Вовочку к завучу. Они оба возвращаются, директор спрашивает:

-Ольга Петровна, что случилось?

-Да, Вовочка на уроке говорил плохие слова.

-Да, бардак, Вовочка, завтра придешь ко мне с родителями, а ты, Ольпетровна, сотри с доски@pu.

Чтение урока в первом классе. Вовочка задает вопрос:

-Мариванна, что означает слово «свисток»?

-Учительница уже потеряла дар речи, но она собралась с силами, подошла к ученику и спросила:

-Кто, откуда вы взяли это слово.

-Да, в учебнике. Смотрите, там написано: «Когда Алеше Поповичу минет двадцать шесть лет…».

Вовочка заходит в класс, открывает дверь со ступеньки, она сбрасывает Маривана с его места на учительское место и садится туда. Он достает сигарету, прикуривает, открывает бутылку пива, пьет. Учитель потерял дар речи:

-Во-первых, что такое …? Быстро в кабинет директора!

-Перейдите в X@P и возьмите с собой директоров.

Учительница сама со всех ног побежала в кабинет начальника, жалуясь на него:

-Разрат, совсем обнаглел, сидит на моем месте, пьет и курит, я послал меня на х@й.

-То, сейчас мы это узнаем.

Берет личное дело глашатая, открывает его и читает:

-Других недавно назначили председателем «энтузиазма главного отделения», его жена тоже работает бухгалтером. Н-да… идите, мы с вами, Мария Ивановна, куда он послал…

Анекдоты самые ржачные до слез про вовочку

Идет урок биологии, учитель берет 3 чашки, в первую наливает никотин, во вторую спирт, в третью яичный желток. В первом она бросила червяка, чтобы сразу умереть, во втором она бросила червяка, тоже умерла и бросила червяка в третьем. Так какой же вывод мы сделаем, ребята.

Вовочка поднимает руку и отвечает:

Если вы не пьете и не курите, то в яйцах заведутся глисты.

— Вовочка, кто разбил окно? «Я сделал, но виноват Иши». — Как это? — Ну, я бросил камень в его наглую морду, и он нагнулся.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

В детском саду дети выбирают себе профессию.

— У меня есть свисток. Я собираюсь стать полицейским.

— А у меня есть кукла Барби. Я собираюсь лечить ее… поэтому я буду врачом.

— И я стану олигархом!!!

— Что у вас есть.

— Пока ничего… но теперь спойте гороховый суп, и я начну продавать вам газ.

Когда Вовочка остался на третий год в девятом классе, директор школы нанял для себя охранника.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Вовочка говорит маме:

— Мамочка, дай мне мороженое.

— Не отдам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе.

— Там никого нет. Дай мне мороженое.

— Я не дам. Домой, потом играть.

— Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу.

— Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка.

— Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец-то оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.

— И так по кругу… проживешь годы, потом встретишь женщину постарше и поймешь, что не с тем!» — Вовочка, ешь кашу! Вы только вчера перешли в старшую группу нашего детского сада, а уже замучили всех своей философией!

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Папа и Вовочка пошли в магазин спортивных товаров.

«Папа, купи мне гантели, — начал укорять Вовочка, — клянусь, я буду заниматься спортом каждый день!». Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, но расплатился с кассиром гантелями и направился к выходу.

— «Эй!» — раздался позади него возмущенный голос его сына, — «Хочешь сказать, что я должен сам тащить эти чертовы куски железа в машину!

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

— Не поднимайте уши — тогда вы будете грызть ногти.

Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И ты уверен, что никто не помог твоему отцу!?

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

— Вовочка, кем работает твой отец?

— 380 получает, 220 дает «кайф» для остальных …

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Урок истории в школе. Учитель объясняет:

— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающей битвы они стояли «свиньей».

Затем раздался звонок. На следующий день учитель спрашивает:

— Кто расскажет о ледовом побоище? Вовочку к доске!

— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.

— Как они поднялись на решающую битву?

— Я знаю, Мария Ивановна…

— Какое животное вы можете вспомнить …

— Мария Ивановна, я вспомнил. Для решающей битвы они поднялись с крабом.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут.

ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом.

КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом.

Машенька: Я собираюсь стать матерью.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки

Сталин выступает перед детьми в школе на уроке мира. Увидев, что от его речи ученики начали клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

«Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне?»

Тогда Петя Иванов встает и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие бедные?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает:

-Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?

— У меня к вам пять вопросов:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие бедные?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок раздался с опозданием на 20 минут?

5) Где находится Петя Иванов?

Классический юмор.

(случайный блок)

Плохой день или ослиная задница

Для тех, у кого время от времени бывает плохое настроение, необходимо в первую очередь направить свой гнев на кого-то. Не делай этого со своим другом, но сделай это с незнакомцем!

Я сидел за столом и вдруг вспомнил, что мне нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Приятно, — сказал парень:

На что я вежливо ответил:

— Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Вдруг трубку с грохотом бросили, даже не ответив! Я не могла поверить, что кто-то может быть таким грубым! Я попыталась найти точный номер телефона Владимира и поняла, что последняя цифра неправильная. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда трубку взял знакомый мужчина, я грубо крикнул:

— Ты мудак!» и повесил трубку.

Рядом с этим номером я написал слово «ослиная задница» и оставил этот листок на самом видном месте на столе. Теперь, когда у меня было плохое настроение или я просто заполняла налоговые декларации, я звонила «знакомому» и каждый раз кричала:

— Ты придурок!

Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматической нумерации (AOO).

Это был настоящий облом для меня, потому что я больше не мог звонить этому засранцу. Но тут мне в голову пришла блестящая мысль. Я набрал номер этого засранца и услышал его голос: «Я слушаю». На это я ответил:

— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании, мне поручили узнать ваше мнение о качестве услуги автодозвона. Знакомы ли вы с этой услугой?

— Нет!» — ответил мудак и громко положил трубку.

Я быстро позвал его и крикнул:

— Это потому что ты мудак!

Причина этого пролога — желание показать вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете быстро покончить с этим, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, это становится все интереснее).

Неуклюжая пожилая женщина возле супермаркета очень долго пыталась выехать со своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она сделает это из принципа. Наконец машина старушки начала движение. Вздохнув с облегчением, я немного отъехал, чтобы дать ей больше места для разворота. Круто!!!, я думал, она наконец-то уйдет. Вдруг, без всякой причины, черный BMW вылетает и, словно на крыльях, летит ко мне. Я начал сигналить и кричать:

— Дружище, ты не можешь так просто это сделать! Это мое место! Я был первым!

Мужчина скрылся, а его BMW-Uhi абсолютно не обратил на меня внимания. Он пошел в супермаркет, делая вид, что не слышит меня. Я считал его засранцем, потому что в мире много засранцев. Я заметил наклейку «Машина на продажу» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другую парковку. Через несколько дней я сидел в офисе возле письменного стола. Я просто позвонил этому мудаку в 23-40-40 и наорал:

— Ты придурок!

Теперь это очень просто, потому что я добавил номер этого засранца в память телефона. Потом я заметил, что мужчина за мужчиной продают мой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:

-Вы продаете отличный черный BMW?

-Вы можете сказать, где я могу найти вас и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской, 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Магиране, как тебя зовут?

-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Эй, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?

-Колян, ты мудак!!!

Я громко положил трубку. Через несколько дней, около семи часов вечера, я набрал телефон мудака 23-40-40. Ответил приятный голос:

— Ты придурок!

Но он не повесил трубку. спросил мудак:

-Пожалуйста, перестаньте мне звонить.

-Как тебя зовут, милая? — спросил мудак.

-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.

-Где ты живешь, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

«Я уже хожу, — сказал придурок, — лучше бы ты начал молиться, болван!»

-Да, очень страшно, ослиная задница! Я ответил.

Позже я набрал номер Коли. ответил Коляй:

-Колян, ты самая натуральная задница для засранца!

-Если бы я знал, где ты, я был бы тобой.

-Ты что, ослиная задница?

-Да, у вас есть шанс. Я иду к тебе, ослиная задница!

Я подъехал и вызвал полицию. Я сказала на Пушкинской, 8, что убью своего голубого любовника, как только он вернется домой. Я сделал еще один звонок на новостной канал, сообщив, что на Пушкинской, 8, очередная мафиозная разборка. Позже я сел в машину и поехал на Пушкинскую, 8, чтобы посмотреть, что будет дальше. Вымысел! Наблюдать за тем, как два придурка вырубают один другому мозги в присутствии шести бронированных омоновцев, полицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из самых потрясающих впечатлений в моей жизни!

Если кто-то хочет попробовать то же самое с ослом, козлом и другими козлами — пишите о своем опыте, это интересно.

Анекдоты до слез про Вовочку

Содержание и быстрый переход:

Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. Ну и как? — Они позвонят вам завтра. Анекдоты до слез про Вовочку

Вова упал, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь!» — утешал он свою младшую сестру. Позвольте мне поставить его на место.

Папа с Вовкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слоненок, папа, это слоненок-мама, а это сырой слоненок. А где бабушка Насти?

Учитель Вовочка. Зачем? — В дверь! Почему? — На пол!

Вовка говорит маме. Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры — я сказала, что я единственный ребенок в семье. И что она ответила? «Она сказала: слава Богу!»

Володя пришел в зоопарк, остановился у бассейна и сказал. — Смотри, папа, это кит! Нет, сынок, это крокодил, — поправил его отец. — Нет, это кит! Сын постоянный. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. Киты никогда не выходят на берег! — Ты видишь, папа иногда сам выходит на берег!

Владимир идет домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? «Он учится хуже меня».

Мама, помнишь, ты говорила, что если мне дадут четыре, я буду ходить весь день? Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!

Вторая мировая война, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? Было слишком поздно, чтобы выходить рано.

Учитель на уроке — Вова, который не знал, как разговаривать с Муму? Лодка. — Садитесь, двое. Говорила ли лодка?

Читайте анекдоты смешные до слез.

Вовка жалуется однокласснику: «Вчера отец два раза ударил меня плеткой. Для чего? — Первый раз, когда я показала ему дневник со шрамами, и второй раз, когда узнала, что этот дневник — его.

Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вове: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? Дверь скрипнула и упала.

Учительница на контрольной спросила у Вовочки, дрожащего от волнения: — Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!

На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть. Новый анекдот про Володьку читать бесплатно.

Учитель спрашивает Вовочку: — Как называются птицы, которые улетают на юг? Летние птицы!

Говорящая свинья и человек-огурец.

Смешные анекдоты до слез про Вовочку

Сегодня на нашем сайте KrasivoPozdrav.ru собраны самые смешные анекдоты про Вовочку.

Смешные анекдоты до слез про Вовочку

1. Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Ты сказал самое быстрое слово, но обратно его не скажешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…

2. Маленький Джонни говорит своему отцу. Дай мне тысячу!

3. Вовочка приходит домой поздно, поздно. Отец встречает его у дверей. — Ну, он по-прежнему крутился вокруг женщин, пил, курил… — Папа, зависть — плохое чувство!

4. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме. Я диктую!

5. Мама, почему раньше женщины носили перчатки с прорезями? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».

Ужасные анекдоты про Вовочку

6. Урок биологии. Вовочка: — Слон! Учитель: Неправильно! Страус! Маленький Джонни в изумлении: — Бли-и-ин… но подумайте, почему страус не летает?!

7. В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Дети отвечают: — Белый — у цыплят. — Они говорят: «Кукушкины яйца». — Учитель спрашивает. «Фиолетовый», — предлагает Маленький Джонни. — Где вы их видели? — Ворота дедушки прижаты …

8. — «Это не письмо, это снежинка…» — Вы объяснили это пьяным гостям?!

9. С ранних лет Вовочка ходил к прилавку с запиской купить пива, чтобы отец мог напиться. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.

10. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, а он все время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, тебе нельзя прыгать, а то живот будет большой. Они вышли на улицу, маленький Джонни увидел беременную женщину: — Да, ты прыгнула?

11. Вовочка посмотрел интервью Джейн Псаки по телевизору и понял, как отвечать на вопросы учителя в классе, если ты ничего не знаешь.

12. Вовочка и его сестра пришли к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Детей несет аист… Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!

13. Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала папу в школу не после того, как он получал двойку, а до того, как ставил четыре и пять.

Мы призываем вас посмотреть новые шутки.

Самые смешные анекдоты про гласные

Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Так что я поговорю с твоим отцом. Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…

Вовочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: Могу ли я получить больше денег на карманные расходы? Второй: Почему бы и нет?

Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка говорит?

Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!

Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».

Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: — Откуда у тебя эта машина? — А… это Лёшка Сидоров, и я изменился. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарила? Вовочка, подумав, отвечает: — На шею…

Учитель. Вовочка: — Если пешком, то на лошади.

Вовочка: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, здесь я нарисую черным, здесь синим, а здесь зеленым, блин, лучше. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь синим, а здесь зеленым, блядь. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, разве вы не видите, это от Green X** in, б***ь, не красный!

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Папа, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет ее за руку: — Кит влюбился! Учительница в шоке: «Он ушел из класса, а родители не приходят. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже у двери) — Только краб был рядом и все видел.

Тут директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит. — Что ты здесь делаешь?! — Там логика?! Где логика?! — Что случилось? — Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»

Вовочка, кого ты слушаешь: маму или папу? — Почему? — Она больше говорит!

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.

Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его отца та же проблема…».

Подруга говорит Вовочке: — Мама дает тебе столько денег на обед. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — Он изменил только один раз. Она спросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама собирается на курорт, а какого размера они там будут, она еще не знает….

— Да, Вовочка, как мы тебя разбаловали. Хорошее дело: ты испортил себя и наказываешь меня.

После гласных шуток мы рекомендуем:

Статусы для детей и взрослых

Анекдоты для мужа и жены

Анекдоты для мужчин и женщин

Новые смешные слезы

Дорогие друзья, мы заметили, что вам нравятся анекдоты про Вовочку. Поэтому сегодня мы собрали для вас анекдоты про гласную. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.

Анекдоты для Вовочки — новые, смешные до слез

Школьный урок. Учитель. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? ‘Нет, просто нехорошо, когда ты один…’

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, Рах@Яр сюда!

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в тетрадь и с усмешкой говорит: — Привет! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молитвах? — Кожаные пальто!

Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя.

Смешные анекдоты про гласную

Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, а мой дядя смог заняться спортом.

Вовочка приходит на урок с выбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вовочки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?».

Я отвечаю: «Да».

На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю со своим братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?».

Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос.

Он снова: «Ты спишь?».

Затем он говорит своей девушке: «Разбегайся, пошли».

И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».

Вовочка: «Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.

— Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Именно, почему вы можете объяснить? -Да, так исторически сложилось.

Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите папу и маму купить вам братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Новые анекдоты для Вовочки

Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: — Куда Бог послал кусок сыра… пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет.

— Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?

На уроке географии учительница спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: — Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. Вы можете назвать какую-нибудь пустыню? — Твоя голова.

В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Ну, дети отвечают: — белые — у цыплят. — Питти — у кукушки. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — догадывается Вовочка. — Где вы их видели? — Дедушка напыжился с воротами.

Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовый игрушечный пистолет с патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волына, чистая? Вы вспыхивали на мокром?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта и сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!

Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».

Здесь вы все еще можете найти смешные анекдоты про гласные.

Смешные анекдоты для нового Вовочки

Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы нашли тебя и моего отца в капусте. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. — Оказывается, папа таскал тебя по всему саду?

Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, то зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика», раньше всех в группе учится считать от нуля до девяти.

«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?»- папу. — Почему? — Потому что его никогда нет дома.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что он корова. — И что? — И кто же тогда я?

Вовочка приходит из школы:- Ты сидишь здесь, папа, и не знаешь, что пизда называется хуем!»- Сынок, гораздо хуже, когда хуй снова становится пиздой….

— Где ты научился так материться, Вовочка? » — Этому нельзя научить, это дар природы!

— Папа, откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка… — только не говори мне про аиста. Аист их просто не выращивает.

Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Сейчас он учится только на пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.

На уроке в классе учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!

На уроке. Учитель: — Дети, у меня в руках кирпич. Что вы думаете, когда смотрите на него? СВЕТОЧКА: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! ОЛЕЧКА: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — а я — о женщинах. Учитель: — Вовочка, а почему? Вовочка: — А я всегда о них думаю.

Учитель на уроке: — Вовочка, ты не видишь, что сосед за твоей партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он уснул из-за тебя, и ты уснешь.

Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю тебя, что если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает: — А рамы вы тоже красите?

Маленький Вовочка приносит в детский сад чучело кролика. Учительница: — Ой, какой тут зайчик! Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это беч! Учитель: — Ты уверен? Вовочка: — Да! Всякий раз, когда папа говорит, что этот кролик опять с ним разговаривал, мама всегда повторяет: — Иди спать, болван! Это белка.

— Алексей Петрович, допускаете ли вы телекоммуникационные наказания в учебном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я буду кривляться только в целях самообороны.

Урок биологии. Учитель: — Вовочка, перестань корчиться и не хрюкай, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.

— Вовочка, сынок, ты сегодня дома курил? — Чей окурок в туалете? — Это, наверное, бык из соседнего дома! — Все в отца! На ветру женские трусики от соседей через окно были брошены под кровать, в этом бычке — теленок плавал в унитазе…

Самые смешные анекдоты про гласные — новые

Анекдоты про вовочку самые новые анекдоты про вовочку новые самые смешные анекдоты про вовочку самые смешные анекдоты про глашатая читать анекдоты про вовочку до слез смешные анекдоты до слез про вовочку про вовочку новые анекдоты про вовочку Видео самые смешные анекдоты про вовочку до слез про вовочку

Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку

Самые смешные анекдоты до слез про чтение Вовочки

Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, то же самое будет …

— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Жучок для выбивания мяча. Вовочка изучает этот вопрос и спрашивает у мамы: — А что они делают? — Ну… жук скатывается в шар. — И тогда они изменятся: как поживаете вы и ваш отец?

Мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где? В ответ — тишина. Она кричит снова и снова, и вот уже из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Маша ласкает! — Смотри, только не кури!

Учитель: — А где наш классный журнал? Вовочка: — А что в ней крутого? Вот «Плейбой» — да.

Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты должен привести своего отца». «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.

На уроке математики: — «Сколько будет, если восемь разделить на два?» — спрашивает Мария Ивановна. — Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок вылезает из яйца? — Потому что он боится яичницы!

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Маривана, я проснулся в 6:40 и безуспешно моргал.

Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. — Когда ты начал врать, папа?

Маленький Джонни приходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом вспоминает: — Где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны бьют абордажный корабль…».

Вовочке, которому мама, застегивая куртку, случайно прищемила подбородок молнией, крепко зашили ширинку.

В магазине мать с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с треском падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Пойдемте, здесь все засрано!

Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка я поклялся буквой Х!». Ответ родителей. Они поставили его на букву «П» под первым номером!

Маленький Джонни говорит своему отцу-офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет невозможных вещей? — Правильно, сынок! — Это здорово! Затем идите в ванную и залейте крем для бритья обратно в тюбик.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-do-slez-pro-vovochku-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук