Анекдоты Евгения Петросяна

Однажды женщина захотела ноги из ушей, я хочу ноги из ушей, я хочу ноги из ушей. Доктор пытался заставить ее отступить, он взял — отрезал ей уши и пришил их к ногам. Как-то я поссорился с женой, она сказала: мне все надоело, я ухожу. И я говорю ей, кто ты — зачем ты пришла!

Анекдоты Евгения Петросяна

Пошел как-то к другу, жена кричит: ты где? Я ей говорю: я в Сереге, да, мне все равно, где ты, где ты?

Три шмендика подкатывают к таксисту: — Босс, отвезешь четверых на вокзал? Итак, вас трое, почему бы вам не пойти?

90-летний дедушка приходит в больницу и жалуется врачу. У меня шум в ушах после секса, что это такое? Это аплодисменты, говорит доктор.

Жена иногда радуется: Ты сегодня очень красивый, я шучу Ты самый сильный мужчина, ты очень умный, ты самый-самый. И я ей говорю: ты сейчас пьяна или шутишь?

Я уезжаю в командировку и получаю сообщение: поздравляю — ваш супружеский долг оплачен!

Племянник недавно позвонил в военкомат, а оттуда автоответчик: «Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите подать, нажмите звездочку, если нет, нажмите знак фунта.

Видео-монолог Евгения Петросяна

Y-Lady рекомендует вам прочитать:

    Основные правила искусства хождения на шпильках: Во-первых, важен правильный выбор стиля. Начинать следует с новичков.Экстремисты пытались сорвать второй концерт популярной певицы Ани Лорак. Дворец «Украина», где выступала Каролина, был захвачен.Безмятежное счастье Гусевых-Феофилактовых было разрушено еще до Нового года. Дело в том, что автомобиль соскользнул.Жена Порошенко посетила зону АТО, привезла 10 тонн помощи украинской национальной гвардии — Марина Порошенко.У актера Евгения Цыганова есть ряд проблем. Несколько недель назад стало известно, что он бросил беременную.
Комментарии Комментарии к записи «Анекдоты Евгения Петросяна»

Не мог пройти мимо: объявление в шинном магазине: уважаемые клиенты, туалет находится на автомойке, там же есть массажное кресло.

А, шутки не совсем обычные!

Я сажусь за компьютер. Я нажимаю на «Мой компьютер», но он не стирается.

Здесь вы можете написать отзыв
Теги текущей записи:

Другие материалы в этой категории:

Немного юмора: прикольные фразы.

Фразы, которые звучат на свадьбе: Я дал две тысячи, Я за две тысячи и аренду. Твоя мама.

10 лучших шуток.

1. Оргазм у свиньи длится целых 30 минут (полчаса. Неважно.) 2. Сом имеет около 27 000 вкусов.

Когти

Чтобы создать приятное впечатление и подчеркнуть свою индивидуальность.

Смена времен года отражается не только в гардеробе, но и в.

С наступлением теплых весенних дней обновляется не только вся природа,

В этой статье мы расскажем вам, как не испортить свой внешний вид.

В нашем материале мы представили несколько примеров бюджета.

Почти каждый сезон все модницы выбрасывают старые вещи.

Объявления

Рецепты блюд

Эксперты по недвижимости решили опровергнуть эту теорию.

В заведении подавали бутерброды к чаю, герцогиня была не очень хороша.

В этом случае они никуда не уходят, а просто обращаются к кредиторам. .

Если у вас все смешалось в одну кучу и вам трудно найти нужное.

Девизом праздника является фраза I cake you, которая переводится.

Иногда это связано с особенностями их отношений, а иногда…

Макияж и косметика

Мода и стиль

Линия уже активно обсуждается в Интернете. 2021 год ознаменовался серией неожиданных модных коллабораций, включая — первую .

Обзор линии — в нашем контенте! Бренд Bakhirka Apparel представил новую коллекцию, созданную в сотрудничестве с уличным хабом BASEMNT. Бренды.

По этому случаю редакция Hochu.ua собрала самые яркие образы Ким Кардашьян на красной дорожке и в повседневной жизни. Сегодня, 21.

Певица и модель Лера Кос будет отвечать за музыкальную волну вечера. Еще 3 октября в Киеве пройдет День шпионских форм Аляски, во время которого.

Шоу-бизнес

Здоровье и диеты

Что пишут читатели

Что они читают

    (100102) (100059) (80025) (57542) (42180) (38160)

Что такое комментирование

  • Купить браслет в России. 17 комментариев
  • Купить органайзер для аксессуаров и бусин. 8 комментариев
  • 30 Продукты, полезные для человеческого организма. 7 комментариев
  • Бабушкин рецепт.
  • Внебрачный сын Лар пришел на шоу «Давай поженимся». 4 комментария

Подписаться

Идеи для ручной работы: поделки

Найдите девушку, которая будет рада описанию в главе.

Перейти на вязание нитками sakwoyag.com.ua — что может быть приятнее.

Шерстяная пряжа — натуральный материал, получаемый из различных.

Делать игрушки своими руками — это так красиво, но.

Что может подчеркнуть уникальность современной женщины? .

Маленькие сувениры становятся неотъемлемой частью праздников.

Сейчас на полках магазинов представлен огромный выбор игрушек.

Любите ли вы посуду из натуральных материалов? Тогда все в порядке.

Прически и волосы

С этой проблемой сталкиваются все, и это считается нормой, если найти соотношение выпавших и отросших волос.

Лето в самом разгаре, поэтому для каждой женщины остается актуальным вопрос о том, какую прическу сделать на каждый день или для.

Многие женщины до сих пор выбирают шампунь или другую косметику для волос по принципу «что видели». Но при таком подходе с мечтой.

Домашние средства не всегда эффективны, а иногда их применение приводит к нежелательным последствиям. Поэтому

Ежедневный уход за волосами — обязанность каждого современного человека. Это относится и к этому, и к процессу.

Как вернуть свой цвет волос, если он давно исчез под бесчисленными слоями обесцвечивания и красок & mdash; Узнайте далее в нашем материале.

Затем попробуйте слегка осветлить волосы. Вы хотите что-то изменить в себе, но у вас нет желания тратить деньги и время на салон? Например

Для многих здоровые и длинные волосы — это несбыточная мечта. Каждая девушка, а зачастую и мужчины, хотя бы раз задавались этим вопросом.

Лучшие шутки петросяна. Анекдоты смешные

Я> Сегодня День святого Исидора Севильского — покровителя Интернета. Х> че делать надо? Я> молиться! Х> а я думал wifi красить в луковой шелухе Я> ..или кого-нить из техподдержки в жертву принести Х> У меня есть!

Преамбула: есть такой сервис в интернете, загружаешь туда фото и смотришь, на кого из звезд ты похож. ФАБУЛА: Моя девушка загружает фотографию, и на заднем плане видны скалы. По какой-то причине фокус не работает на ней, он работает на камнях, и как вы думаете, на что они похожи?) Да, да, да! О Чаке Норрисе. Он звенит синим цветом. Чак настолько сырой, что похож на камни)

Я не знаю, насколько адекватна эта информация, но вам нужно знать мнения всех сторон:

«Петросян также затронул проблему кражи юмора, в которой многие обвиняют его. По его словам, он делает все свежее и новое в своих выступлениях, а зрители, которые приходят на его выступления, выкладывают эти шутки в интернет».

Hostel Chat xxx: Люди! Интернет пашет? УУУ: Ты произнес заклинание? xxx: Конечно! Прежде чем вы спросите, я использовал все известные мне методы: 8 формул заклинаний, молитвы над фольгой, экзорцизм, чтобы вызвать дух интернета, я даже выпил магическую колоду, увеличивая участие интернета и как-то. УУУ: Как-то это все слишком сложно. Захожу в 417 комнату к админу и говорю заклинание «Какого хрена не пашет интернет!». И это

XXX: Как вы отдохнули? YYY: — жертв не было)) петросян сделал трюк! Он уже сказал тебе? XXX: — не, давай выкладывай) YYY: — ну кароч Валерик герлу зацепил местную на танцах, ужас бла бла)) мы пошли домой догоняться водкой. Мы покурили на крыльце и пошли, а Валерик остался с ней на крыльце. YYY: -мы уже выпили 4, Петросян решил посмотреть в окно, почему они там так долго. через минуту с улицы донесся крик Валерика, а через секунду крик девушки исчез. YYY:- и через 2 минуты заходит Валерик с чуваком.Она вся в слезах и держится в стороне.Мы с Жорой не ладим,Петросян подмигивает нам,когда не по делу..YYY:- как я потом узнала,Петросян смотрит в окно и они там трахаются..а рядом,на пороге кот сидит и наблюдает))) Женя достал лазерную указку и посветил ею на зад Валерика, кот схватил ее))) Валера перегнул палку и от страха трахнул женщину в яме))) ХХХ:-бла ))) А что Валера сделал с Петросяном?)))YYY: -да, блин, вы же знаете, там нет льда с чувством юмора, они решили не раскрывать ему причину неудачного секса

Еще о женской логике.

Мама дала его вчера. Разбирает пельмени на кухне, смотрит 1 канал на КВН. Руки заняты, умоляет меня перейти к чему-то другому. Защелки — ничего не подходит. Петросян промелькнул по одному каналу. — Хорошо, — говорит он, — оставьте ту, где Петросян. Я ей сказал — что ты делаешь, это лучше, чем КВН. — Нет, — говорит он. — Здесь я могу хотя бы разозлиться, какую чушь они показывают, а в КВНе я просто не понимаю ни одной шутки.

Ответ Е. Петросян на обвинения в плагиате шуток с anekdot.ru: — Да, я не знаю, это для anekdot.ru! Люди присылают мне все шутки, вы понимаете, ЛЮДИ! Подпись. [email protected]

Евгений Петросян и Дима Вернер пьют. — Все-таки ты ублюдок, Ваганич, — вздыхает Вернер. — Воровать шутки просто так. — За тебя, Дима! Петросян обиделся. ‘И это оправдание ты тоже у меня украл, — говорит Вернер.

Петросян обращается к телезрителям: Меня часто обвиняют в плагиате. Это откровенная клевета. Просто сначала идет концерт, а через год-два появляется его телевизионная трансляция. Люди видят на экране шутки, которые они уже знают, и думают, что я их украл. И я читаю их уже долгое время. Да, вот это сериал! Потом я наткнулся на книгу некоего Зощенко, изданную в 2003 году, так вот, шутки, приведенные в этой книге, я читал на концертах в 1998 году.

Смех — это самая позитивная эмоция, которую только можно испытать, и лучший способ провести время в компании. Многим нравятся шутки Петросяна. Вы можете просто читать смешные сценки или пересказывать их своим друзьям. Этот юмор будет уместен в любой компании. Здесь представлены лучшие миниатюры артиста из его долгой карьеры.

Вот шутки Петросяна, которые нравятся абсолютно всем.

Тематическое исследование вблизи родильного дома. Силуэт человека, видимый в темноте. Мужчина нервно курит.

— Ну, Епрст, когда он уже был там, это было бы быстрее.

— Петушкова, рожай!» — кричит акушерка из коридора.

— Наконец-то! Я уже лечу!

Фигура бросает сигарету и уходит.

Недавно я был в командировке, ехал долго, и все время наставлял жену: не изменяй, не заводи любовниц — я узнаю! Я даже не успел сесть в самолет, как приходит SMS с неизвестного номера: «Уважаемый клиент, поздравляю, ваш супружеский долг полностью погашен! Искренне, компания «Аэродом». Вот сервис.

Однажды я стояла в родильном отделении, родственницу выписывали, и я увидела эту картину:

Ванюшка, у нас мальчик!

Катюша! У нас есть Катюша!

Карина. Карина! О, Карин, как ты запускаешь стиральную машину?

Кабель необходимо вставить в тройник, а затем нажать большую кнопку.

Спасибо!

Маленькие шутки

Короткие шутки Петросяна будут уместны во время перерывов в большой компании:

  1. Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Около 8 лет …
  2. Бабушка была в шоке и в растерянности, когда Леня приехал уже пушистым.
  3. Главная загадка природы: как голубям удается приманить темную машину белой, а светлую черной?

Самые смешные анекдоты про Петросяна

На третьем уроке студент поклялся словом. Учительница поняла это и решила спросить:

Петя, ты знаешь, что это значит?

Конечно! Это значит, что у папы проблемы с машиной.

Недавно был в кинотеатре, там висело такое сообщение: «Пожалуйста, не оставляйте ценные вещи и деньги в наших карманах». Поймите, что в гардеробной очень маленькая зарплата!».

Апрельские шутки

Этот месяц — самый веселый, и все благодаря Дню дурака. Шутки Петросяна актуальны как никогда.

Неоднократно рассказывали, как смеяться над коллегами и членами семьи:

  1. Ничья за топор. Представьте, что вы просыпаетесь утром и во сне заходите на кухню. Вы открываете холодильник, чтобы достать хлопья и молоко, и тут на вас смотрят десятки глаз! Вы сразу проснетесь, согласны? И сделать это очень просто. Все, что вам нужно сделать, это купить глазки на липкой основе в магазине для творчества и наклеить их на все, что вы найдете в холодильнике. Жирные помидоры и яйца поднимут настроение в любой день апрельских дураков.
  2. Шутка для коллег по работе. Каждый знает подушку, которая издает непристойные и смешные звуки. Но если офисные работники привыкли к вашим замашкам и всегда оглядываются, прежде чем сесть? Вы можете приобрести небольшую гору и прикрепить ее к своему офисному креслу. А когда очередная жертва сядет на него, издайте шум, который сначала напугает, а потом позабавит всех.

Евгений любит абсолютно точно шутить на самые разные темы. Его высказывания могут рассмешить даже в самый грустный и ненадежный день. Лучшие шутки Петросяна на разные темы:

  • Замечали ли вы, что чем выше по должности человек, тем реже он появляется на работе?
  • Если офисный работник сидит без дела в течение 10 минут, он автоматически переходит в режим сна.
  • Ничто не может взбодрить вас так, как хороший насыщенный кофе по утрам, конечно, после бокала пятизвездочного бренди.
  • Ты знаешь, о чем я подумал. Свечи — это не легкий роман, а отличное лекарство от геморроя.

Еще одна забавная история от Петросяна. Как-то ко мне подошел племянник с огромными глазами и сказал:

Я съехал из квартиры родителей, появились какие-то счета, ну, я их оплатил, через месяц снова посмотрел, потом еще раз и еще. Наверное, напрасно, да?

Оплачено в первый раз. Жилищные и муниципальные службы считают меня мерзавцем и разводят на деньги?

Смешные анекдоты из программы «Кривое зеркало

«Кривое зеркало» — это юмористическая программа, которую наверняка видел каждый житель России. Первоначально он транслировался на первом канале. А после и по сей день труппа идет на канале «Россия». Спектакли с шутками Евгения Петросяна под его руководством очень разнообразны, здесь и мюзиклы, и театральные миниатюры, и даже пародии. Вот некоторые из них.

Я люблю глупые вопросы. Недавно шел по улице и услышал блестящий ответ на один из них:

Нет, у меня резко зачесалась лодыжка, и я решил поцарапать ее об асфальт.

Вечером они сидели всей семьей перед телевизором и разгадывали кроссворд, и там был следующий вопрос: «Выше л-Блудвус ругательные слова из трех букв». Конечно, я сразу понял, что это так, но все равно решил проверить ответы. Правильно: Мэтт, а не то, о чем вы подумали!

Недавно решили поиграть в боулинг с друзьями, возникло желание забронировать номер:

Здравствуйте, могу ли я заказать у вас песню сегодня?

Да, конечно, сколько граммов вам нужно?

Невеста, после того как он и жених подали заявления, сказала:

Дорогой, когда мы с тобой поженимся, мы обязательно решим все проблемы вместе?

Но, дорогая, у нас нет проблем!

Я говорю, после свадьбы!

Я скажу тебе, я скажу тебе, я скажу тебе.

Это один из любимых приемов Евгения, который он постоянно использует для удержания внимания аудитории. Анекдоты от Петросяна также могут стать отличным сопровождением любого праздника. Если вы празднуете день рождения в кругу семьи, то Тоамад и Лидинг можно заменить самостоятельно. Нужно только выучить смешные шутки Петросяна, потому что он действительно великий комик.

  1. Недавно злой племянник пришел домой из школы. Моя сестра долго бегала вокруг него, спрашивала, он ничего не говорил, а потом передал: «Вот так выглядит половина апельсина?». Мы думали полдня, бегали с ответами к нему, но не то. Знаешь что? Второй тайм!
  2. Какой самый популярный послепраздничный подарок для вашего мужа? Рога.
  3. Знаете, что общего между ящерицей и не очень прилежным студентом? У них обоих есть хвосты.
  4. Что произошло в воде, в огне и даже в медных трубах? Конечно, псих.
  5. Я прочитала загадку в детском журнале, хорошо, что там сразу написали ответы. Какая женщина постоянно третирует вас, а потом постоянно требует денег? Кондуктор в общественном транспорте в час пик.

Лучшие шутки Евгения Петросяна

Артист постоянно пишет сценарии своих юмористических выступлений, их накопилось немало. Хотя Евгений великолепен, есть великолепные, есть лучшие партии Петросяна, которые представлены ниже.

Очень часто комик любит шутить о женщинах, вот один из самых популярных скетчей. Хотите узнать, как работает женский мозг? Затем откройте на компьютере сразу 100 вкладок!

А вот топ-шутка про спортсменов, которую очень любит Евгений:

На следующей неделе на соревнованиях, не знаете, как быстро набрать вес?

Возьмите блины для штанги побольше.

Нет, вы не понимаете, очень быстро!

А вот шутка для мужчин:

Папуль, хочешь холодного пива?

Конечно, сынок, а ты?

Нет, просто шучу.

Лучшие шутки по мнению самого Петросяна

Закройте глаза и представьте, что вы бежите ранним утром по мягкой траве, утренняя роса касается ваших ног, а свежий воздух наполняет ваши легкие. Ну, скажите мне, что может быть лучше, чем отсутствие пробежек?

Анекдоты про пляжный отдых популярны, и в арсенале Евгения Петросяна есть один из самых известных:

Мужчина, здравствуйте, я тут отдыхаю, и вы позволили мне с вами познакомиться? Только не думайте ничего плохого, это буквально одна ночь! Ну, максимум два!

Мадам, за кого вы меня принимаете! Я настоящий мужчина — на весь отпуск!

Свекор работает врачом и рассказывает случай, который недавно произошел. Приходит ко мне дедушка, ну, лет 90, на ногах еле-еле ходит, с тросточкой:

На что вы жалуетесь?

Вы понимаете, доктор, когда я занимаюсь сексом, в конце я громко говорю ему в уши. Что это такое?

И оно аплодирует вам.

Жена бежит к мужу, который сидит за компьютером, и кричит:

дорого! Меня только что изнасиловали! Представьте себе, что вы идете по парку, и вот оно!

Да, чтобы стереть улыбку с твоего лица.

И это далеко не полный список лучших шуток Евгения Вагановича.

Любопытное в «Смехопанораме»

В «Смехопанораме» я также беседовал с Юрием Борисовичем Боревым, культологом, исследователем комического, фольклористом, автором трех десятков книг, изданных на 36 языках. Вот краткие выдержки из нашей беседы; они имеют отношение к этой книге, потому что половина той замечательной беседы касалась различных курьезов, но из довольно печального для нашей страны времени — сталинской эпохи.

БОРЕВ: Прежде всего, надо сказать, что для политика это замечательно, когда он принимает участие в шутке. Де Голль, например, каждое утро просматривал газеты, и если в течение двух-трех дней в них не было ни одной карикатуры или шутки о нем, он расстраивался и говорил: «Я потерял популярность у народа». Это говорит о культуре отношения к анекдоту: на него не обижаются, не сердятся, не злятся.

ПЕТРОСЯН: Де Голль просто награждал эстрадных пародистов, которые не только пародировали его, но и смеялись над ним. В Париже я видел крышки от бутылок с носом де Голля. И ему понравилось! Вот что значит настоящая личность!

БОРЕВ: Я хочу рассказать пару анекдотов из начала века. Первый: губернатор забыл поздравить Николая II с днем рождения. Он ловит себя через две недели и пишет королю: «Мы уже вторую неделю пьем за ваше здоровье, ваше величество». Николай ответил ему телеграммой: «Пора остановиться».

ПЕТРОСЯН: Николай II, кстати, был остроумным человеком.

БОРЕВ: А вот еще одна история о нем: изображение и профиль Николая всегда были на монетах. Однажды царь гулял инкогнито в Летнем саду и встретил еврея. Он поклонился ему.

— Откуда вы меня знаете?» — спросил Николас.

ПЕТРОСЯН: Говорят, что царь, любивший слушать анекдоты, в том числе и еврейские (а было и такое направление), вызывал его к себе в спальню, чуть ли не для того, чтобы получить заряд бодрости и веселья на весь день.

Я этого не знал. Третья история: чиновник из Балаклавы сообщил Николаю, что город хочет суверенитета. На что царь ответил: «Ты должен есть».

ПЕТРОСЯН: Эта фраза много раз использовалась на сцене, в том числе и мной. Помню, в 1965 году я дирижировал концертом оркестра Утёсова в Центральной музыкальной палате. В боксе сидел пьяный и все время мешал мне. Я закончил свою речь и должен был объявить следующий номер, как вдруг этот пьяница встал и спросил:

— У меня к вам вопрос: где сейчас Хрущев?

Зал спрятался: что будет? Что скажет художник?

Невероятные аплодисменты! Через 10 минут я заглянул в коробку, пьяницы уже не было. Куда они его увезли, я могу только догадываться. Шутка удалась, но я не знал, что ее автором был Николай II.

БОРЕВ: Но тогда вы явно импровизировали. Похожая история была и с художником Алексеевым.

ПЕТРОСЯН: Алексей Григорьевич был моим учителем.

БОРЕВ: На концерте двое пьяных начали хамить. Он сказал им:

— Пожалуйста, не вмешивайтесь!

— Мы не вмешиваемся.

Я сказал, не мешай. Пиво с водкой.

ПЕТРОСЯН: Самый замечательный пример импровизации Алексеева был, когда он вышел на сцену (концерт был в тюрьме, он отсидел 18 лет) и автоматически сказал:

Директор тюрьмы накричал на него:

— Гусь не является спутником свиньи.

На что Алексеев ответил:

— В таком случае, я ухожу.

Слово «шутка» в переводе с древнегреческого означает «неопубликованное». Однако шутки публиковались в разное время. Мы знаем самый древний сборник, «Филеологос», ему более двух тысяч лет, и в нем много забавных анекдотов, некоторые из которых можно найти в современных сборниках. И если мы возьмем сборники 200-летней давности (а они у меня здесь на полках), то найдем не только смешные анекдоты, но и всевозможные записи о серьезных событиях, умные фразы, с помощью которых можно составить мнение о той эпохе.

Именно. Перейдем теперь к эпохе Сталина.

Берия докладывает Сталину: в Корее враг отбит на 50 километров, захвачено пять городов, колхозники Ставрополья собрали хороший урожай, поэт Леонид Леонидзе, автор поэм «Детство вождя» и «Юность вождя», начал писать поэму «Юность вождя». спрашивает Сталин:

— А как справляется с квартирой поэт Леонидзе?

— По нашей информации, у него есть большая квартира в Тбилиси, вилла в Сухуми, вилла в Гагре и дом в Боржоми.

— А как у поэта Леонидзе с наградами?

Он только что получил орден Ленина.

— А как у поэта с наградами?

— Он является лауреатом Сталинской премии всех степеней.

Так что еще ему от меня нужно?

ПЕТРОСЯН: Существовал обмен искусства на бытовые ценности. Иван Семенович Козловский получил двухэтажную квартиру. А лестницу между этажами ему пришлось делать за свой счет. Он послал телеграмму Сталину: «Они взяли мои деньги за лестницу. Что это. ‘ То есть он «качал права» на Сталина, на что вождь ответил:». Уважаемый товарищ Козловский! Государство дало вам две квартиры, у вас два этажа. Вы получаете много денег, поэтому можете сделать лестницу за свой счет. И. Сталин. То есть он счел возможным подробно объяснить художнику свою позицию.

БОРЕВ: После успешного выступления Козловский спрашивает Сталина:

— Товарищ Сталин, я никогда не был за границей. Я бы очень хотел увидеть.

— Разве ты не убежишь?

— Ну, что вы, моя родная деревня добрее ко мне, чем все остальные.

— Ну, поезжай в свою родную деревню.

Сталин спрашивает Орлову:

— Скажите, ваш муж оскорбляет вас?

Редко, но бывает.

Если он оскорбит вас, мы его повесим.

Александров, стоявший рядом с ним, смеется над шуткой и возражает:

— Товарищ Сталин, почему?

Лидер мрачно отвечает:

Крупская почему-то не соглашалась со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дурак, иначе мы назначим за Ленина другую вдову, например, Фотиеву или товарища Колонтай!».

Академик Капица пришел к Сталину и сказал:

«Физик Ландау был арестован, и он мне нужен.

Сталин посмотрел на Берию. Он отвечает:

Ландау был арестован как англо-германский шпион.

Сталин поднимает руки. Капица повторяет:

Сталин снова смотрит на Берию. Он объясняет:

Ландау признается, что он шпион. Суд признает Ландау виновным.

Сталин снова пожал плечами: даже если суд примет решение, ничего нельзя будет сделать. Капица по-прежнему настаивала. Сталин терял терпение:

«Слушай, Берия, понимаешь, человеку это нужно!

Если вы нуждаетесь — дайте!

ПЕТРОСЯН: Юрий Борисович, как-то так получилось, что мы начали говорить о мрачных фигурах нашей истории, но я хотел бы вспомнить веселых художников в Панораме смеха.

БОРЕВ: Аркадий Райкин был приглашен на прием в честь 60-летия Сталина. Сталин слушал речь без улыбки, а однажды наклонился к Ворошилову и что-то сказал. Затем Райкина пригласили к столу и усадили между Ворошиловым и Сталиным. Он спросил:

— Товарищ Ворошилов, товарищ Сталин что-то сказал во время моего выступления. Может быть,

Это было какое-то замечание, и если вы можете, перескажите его мне.

— Товарищ Сталин спросил: «Что значит «авоська»?».

Петросян: Но слово «авоська» родилось в театре Райкина. И то, что Сталин не знал, что такое «мешок с нитками», вполне естественно. Хочу заметить, что тогда художники вполне могли позвонить Сталину. Это потрясающе! Леонид Осипович Утесов рассказал мне такой случай: во время войны Райкин позвонил Сталину и пригласил на премьеру своего нового спектакля, но так как обстановка на фронте была не очень, Сталин ответил, что она сейчас, к сожалению, такая, и поэтому не может приехать. В этом и заключается суть дела. Но мы говорим об ужасном человеке, и все остается с ней, но, тем не менее, эта доступность имела место, этот контакт.

Борев: Сталин по-своему ценил художественную интеллигенцию, потому что понимал, какую роль играет искусство в жизни человека. Такая забота, как оказалось, погубила литературу.

Петросян: За «ненужную» литературу убили. Это страшно! Но давайте все-таки вернемся от великой фигуры Сталина к самому смешному человеку Аркадию Райкину.

БОРЕВ: Еще один малоизвестный Аркадий Райкин был приглашен выступить на праздничном концерте. Его номер был назначен в начале программы и назывался «Речь глупого оратора». В этом изображении бюрократов на сцену вышел и Райкин. Зрители сидели тихо, но в зале не раздалось ни одного смеха. И чем смешнее и глупее артист изображал оратора, тем серьезнее становилась аудитория. Его приняли за представителя областного комитета.

Петросян: Они восприняли это буквально! Кстати, это характерная черта иронии. Вот, допустим, я иронизирую: «Фильм смешной» — глядя на скучную картину. А ты, сидящий рядом со мной и смеющийся, понимаешь мою иронию. И если бы я вышел и сказал: «Фильм смешной», там, не зная, что фильм скучный, меня бы поняли буквально. Чтобы понять, что имеет в виду ироничный человек.

БОРЕВ: Нужно знать контекст.

ПЕТРОСЯН: Да, вы должны быть в курсе обсуждаемого вопроса. Поэтому ирония не всегда достигает цели, и художник не всегда прав, обвиняя слушателя в том, что он его не понимает. Слушатель должен быть готов к этому вопросу, а рассказчик всегда должен понимать: готов он или нет.

БОРЕВ: Вы знаете, я вспомнил историю про Утесова, она может быть полезна. Председателем Комитета по делам искусств был некто Млечин. Он запретил Утесову исполнять на концертах песню «Два уркана сбежали от одесского кичмана», мотивируя это тем, что это песня воров. Утесов соблюдал этот запрет. Но однажды, когда знаменитые летчики Чкалов, Байдуков, Беляков вернулись из полета, в Кремле был дан концерт в их честь. Камни были приглашены туда. Он спел несколько песен, затем к краю сцены подошел мужчина и заказал песню «из Одессы Кичмана». Он говорит: «Извините, я не могу».

Петросян: Он сказал ему: «Это запрещено».

Борев: Парень сказал: «Другая страна Сталина просит». И он запел.

Петросян: Он был три раза.

Борев: Да, он пел ее три раза. Через несколько дней на улице Увесов встретился с Млечиным и сказал.

Петросян: «Я ослушался, товарищ Млечин. «

Борев: «Я пел» из Одессы Кичман. » «

Петросян: «Меня попросил такой человек, которому я не мог отказать».

Борев: «Но они запрещают! Как ты смеешь нарушать мой приказ. «

Петросян: «И я не мог ему отказать». «Кто вас спрашивал!» — вскричал Млечин.

Борев: «Товарищ Сталин» — «Ой, какие ужасные шутки. «

Петросян: Млечин побледнел и сказал: «Плохие шутки!». Мы оба получили информацию из первоисточника.

БОРЕВ: Другое имя. Однажды Клавдию Ивановну Шульженко пригласили выступить в иностранном посольстве. Концерт прошел очень успешно. А дама из посольства Западной Европы подарила ей чулок. Клавдия Ивановна сказала:

— Извините, но такие подарки не делают русской актрисе.

Она достала из кошелька 100 рублей и отдала их вместе с этими чулками служанке, которая подала ей шубу.

ПЕТРОСЯН: В моей жизни была похожая ситуация. В 1991 году ко мне приехала съемочная группа Би-би-си. Они попросили меня снять половину их программы. Я согласился, но ни о каких гонорарах с ними не договаривался, потому что был воспитан советской системой и просто не знал, как это делается.

И как вы думаете, какой гонорар они приготовили для меня… бутылку, которую я, конечно, оставил им на память. Это оскорбление, подумал я, и не только для меня, но и для нашей страны, так они нас ценят. Но вернемся к Шульженко.

Вот такая история. После выступления Клавдии Ивановны люди из Украины, которые ценили ее работу, подарили ей кольцо с большим драгоценным камнем. После нее на сцену должен был выйти Иосиф Кобзон. Шульженко сказал ему:

— Иосиф, готовься, сейчас евреи дадут тебе мебель.

ПЕТРОСЯН: Я дружил с Клавдией Ивановной. Когда мы были на гастролях, мы обычно ездили с ней в хорошую погоду. Она много рассказывала мне о своей жизни. Вот что значило, например, выступление артиста во время блокады Ленинграда: каждое слово, каждый нюанс, комический и драматический, производили глубокое впечатление на зрителей. Эмоциональное восприятие зала перерастало в чрезвычайную чувствительность, потому что слово смешное, слово лирическое или трагическое приобретало особый смысл.

Клавдия Ивановна была добрым человеком, смотрела на мир открыто, но если ей что-то не нравилось, могла сразу обидеться. Когда я только начинала свою сценическую жизнь и впервые встретила ее на концерте, я объявила ее так: «Выступает Клавдия Ивановна Шульженко».

Она была очень зла на меня.

— Я была Клавдией Шульженко 40 лет! Почему это должно измениться сейчас?

«Да, я не потому, что хотел кое-что подчеркнуть, — говорю я ей, — просто из уважения.

— Нет, пожалуйста, не выделяйтесь!

Обиженный, оскорбленный. Однажды за ней пришли из концертного зала, чтобы отвести на представление. Машина была внизу, дежурные объявили, что они прибыли и теперь стоят и ждут у машины. Она спускается с третьего этажа и где-то на втором встречает носильщика, который сурово говорит:

«Клавдия Ивановна, что это за безобразие?

Ваши кошки бесчинствуют на лестнице, и мне приходится убирать за ними каждый день. Есть ли способ как-то положить им конец?

«Ах, вы мне грубите!» — удивился шокированный

Клавдия Ивановна. «Тогда я не пойду на концерт.

БОРЕВ: Я преподавал эстетику в Университете марксизма при ЦКБ, где даже великих мастеров искусства заставляли учиться. Я был еще совсем молод, но мне все равно пришлось сдавать экзамен, например, у Николая Павловича Охлопкова.

Представьте себе такую картину. Я спрашиваю его: что такое художественный образ? Он долго сосредотачивается, «прокручивает» что-то в уме, бормочет; так, так, так. и говорит:

Я задаю второй вопрос. Ответ один и тот же:

ПЕТРОСЯН: То есть, он разрешил вам сдавать экзамен вместе с ним.

БОРЕВ: Тогда я спрашиваю Серафиму Германовну Берман о художественном образе и роли жизненного материала в построении образа. Она сказала:

— Мне трудно ответить, я просто расскажу историю, связанную с этим вопросом. Я поступил на вступительные экзамены в Московское художественное театральное училище под руководством Станиславского. Мне дали задание сыграть проститутку. И я, провинциальная девочка шестнадцати лет, не понимая, что она из себя представляет, взяла сигарету, прикурила и поменяла место экзаменатора — села рядом со Станиславским, прижалась к нему плечом и постепенно начала поднимать юбку. Сначала на колени, потом выше, выше. Станиславский не выдержал и, не согласовав свое мнение с комиссией, замахал на меня руками: «Вы приняты, приняты, приняты!».

Петросян: Если бы это не продолжалось. Михаил Чехов вел себя любопытно. Станиславский дал ему задание изобразить окурок сигареты. И когда Чехов плюнул на пальцы и с шипением смазал ими свою коронку, Станиславский был в восторге. Но Хмелев не был принят во МХАТ. После экзамена он подошел к Станиславскому и громко спросил:

«Примите Меня, Я могу».

Станиславский рассмеялся и сказал:

— Друзья, здесь молодой человек говорит, что он способен. Может быть, мы поверим ему?

Он верит. Как это важно: верить.

Борев: Да, очень важно.

ПЕТРОСЯН: Об актерском таланте Юлия Константиновна Борисова рассказала мне любопытную историю. Оказавшись за кулисами, она выразила свое восхищение Анатолием Петровичем Косторовым:

— Боже мой! Как вы талантливы! Невозможно иметь столько талантов одновременно! Ну, дай мне.

Он очень легко положил руку на сердце и, словно схватив что-то изнутри, зажав это в кулаке, протянул ей и сказал:

Она взяла его обеими руками и прижала к своей груди.

Анатолий Петрович вышел на сцену и. Я не мог играть. Он бросился за кулисы к Борисовой и закричал:

— Я не буду отдавать все. Но возьмите часть обратно.

Она протянула ему крепко сжатый кулак. Он схватил его и спокойно пошел играть.

Петросян: Какие истории не хранит человеческая память. Спасибо, что поправили его на бумаге, потому что память, к сожалению, подвержена склерозу и через несколько поколений устно подобные истории могут не сохраниться. Я очень не хочу заканчивать нашу программу, наоборот, я хочу, чтобы вы говорили и говорили. К сожалению, время ограничено, поэтому больше всего поражают несколько историй.

Борев: Один поэт хвастался, что его переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Мезиров. спросили друзья:

— А Нюшка вас не переводила?

— Почему Горький закрывает глаза, когда поет?

— У Горького доброе сердце. Он не видит, как люди страдают от его пения.

Куприн вернулся из эмиграции на родину. Поставил чемодан на платформу и вскинул руки: «Как ты изменилась, Россия!». Он наклонился к чемодану — и его след простыл. Он снова вскинул руки: «Я узнал тебя, Россия!».

Эпиграмма Чуковского на Маршака:

Проводы на вокзал,

Чуковский поцеловал меня.

И продержавшись до станции,

«Вот ублюдок!» — сказал он.

«О, какая россыпь

С улицы Базина.

Андрей Синавский объяснил: «Я писатель, и политика меня не интересует. Я ничего не понимаю ни в Советах, ни в коммунистах. Мне они не нравятся с эстетической точки зрения. «

Петросян: Я хотел бы отметить, что, несмотря на страшную темноту тех времен, о которых мы в основном говорим, люди умели общаться, в том числе и творческая интеллигенция. Мы ходили друг к другу, на концерты, спектакли. Они находили время для духовного обогащения.

БОРЕВ: Да, это одна из величайших человеческих добродетелей, праздник человеческого разума, праздник человеческого общения, один из самых драгоценных праздников.

ПЕТРОСЯН: Но почему это не происходит сейчас? Как вы можете это объяснить?

БОРЕВ: У меня есть такое суждение: помните, Гамлет как-то сказал: «Порвалась связь времен». Сегодня эта идея может быть продолжена: связь между людьми нарушена.

ПЕТРОСЯН: Именно так. Я призываю всех изменить эту ситуацию: общайтесь и наслаждайтесь общением. Кажется, Аристотель сказал: «Человек — существо социальное». Однажды в интервью я попытался выразить эту мысль по-современному: «Нельзя быть счастливым в квартире».

Конечно. Радость приносит смех, а смех — это коллективный акт. Вы не можете смеяться в одиночку.

ПЕТРОСЯН: Представьте себе, я закрылся в своем кабинете и начал над чем-то смеяться. Но сразу же хочется рассказать об этом людям, сразу же хочется дать им все. Знаете, Юрий Борисович, когда в детстве я увидел человека, который стоит на сцене и смешит весь зал, для меня, послевоенного мальчика, это был невероятный факт, и я сразу захотел стать артистом этого жанра. Что именно пробудило во мне такое желание? Прежде всего, делитесь радостью с людьми. Вот почему для меня на протяжении всей жизни поиск смешного был романтикой моей профессии. Найдите смешное и подарите его людям, увидите их радостные и счастливые глаза.

БОРЕВ: Есть такая притча: в одной маленькой церкви был очень популярный проповедник, над проповедями которого люди и смеялись, и плакали. Однажды все заметили человека, который никак не реагировал на эти проповеди. И когда они спросили его: «Почему?», он ответил: «Но я не из вашего прихода».

То есть, смех и слезы требуют общности мыслей и интересов.

ПЕТРОСЯН: Что такое юмор? Это метод мышления. И мыслительные комментарии к сегодняшней жизни. Таким образом, юмор — это комментатор жизни. И если у нас есть норма жизни, то мы смеемся над отклонением от этой нормы, то в Америке все совсем иначе, и чтобы смеяться там, нужно знать их норму жизни. Я имею в виду, что у них разные интересы.

БОРЕВ: На вечере юмористов в Ленинграде я рассказал следующую историю.

Во время блокады Ленинграда немецкий солдат пришел сдаваться в плен. Они спросили его:

— Почему он это сделал?

— Я услышал по радио симфонию Шостаковича, которая была написана и исполнена в том городе, умирающем от голода и холода. И тогда я понял, что мы никогда не возьмем этот город. Вот почему я пришел сдаться.

ПЕТРОСЯН: Совершенно невероятный случай!

БОРЕВ: Россия сегодня также находится в блокаде экономических неудач, коррупции, бездарных решений.

В отсутствие новой идеологии.

БОРЕВ: В страшной блокаде. Возможно, равный блокаде Ленинграда. Но если люди будут смеяться, если они еще умеют шутить, то можете быть уверены: Россия выживет и победит! А тем, кто этого не понимает, пора сдаваться.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-evgenija-petrosjana

Top