Анекдоты еврейские
Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день минус три килограмма!
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
Ну шо ви.
Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарачка, да это она так думала
Он не мог ее обманывать!
— Ага.
Весь третий Рейх мог, а ее не мог!
Смешные еврейские анекдоты
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?
Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.
Анекдоты про евреев новые
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему.
— Та не знаю…
И пробуют, и хвалят,
А не берут!
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.
Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Лучшие еврейские анекдоты на сегодня
Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает
Мы же туда не ходим!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом
Анекдоты про евреев новые
— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из египта, христианская — в
память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как
Ленин бревно таскал.
В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить. Кагебего! Нет, не то. Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то. А, вспомнил — Чекаго!
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
— Воистину, това, Петька!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
— Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.
Утром за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет.
Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У бандюга!" Нет, вы
подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.
— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.
Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре
побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане
официант придерется. Сосед по купе и говорит ему:
— Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете?
— Если морда выдержит — то до самой Одессы.
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит Сара и кричит:
— Носильщик! Поимей меня первой!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо —
чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Анекдоты про евреев
Анекдотикс собрал шутки и анекдоты с участием евреем.
У евреев с русскими в России дорога.
У евреев с русскими в России дорога одна.
А вот направления разные.
ТЕОРЕМА.Дано: Россия — 83% русских.
Дано: Россия — 83% русских. Израиль — 75% евреев.
Многонациональная Россия — не для русских.
Следовательно: Израиль — не для евреев.
Что и требовалось доказать.
— Трудно нам, евреям, всё в этой ж.
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся. — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
Еврей пришел в синагогу с дохлым к.
Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?
Никакое высшее экономическое, по су.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выс.
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
— Сёма, что ты понял из его слов?
— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
Встречаются два еврея:- Ну как, Изя.
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
Разговаривают два украинских национ.
Разговаривают два украинских националиста.
— А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
— Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
— Зато не было бы евреев и москалей.
Два еврея ползут на вершину пика К.
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик: — Ну вот, свершилось! Мойша из последних сил просительно протягивает руку: — Абрам, помоги. — Пошел вон, жидовская морда. И пихает Мойшу ногой.
День рождения старого еврея. Гости .
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Один человек звонит в отдел кадров .
Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?
Лига защиты евреев от ортодоксальны.
Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.
То, что суббота выходной день, мы д.
То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.
У России опять проблема с евреями. .
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
Идут по улице Ленина еврей, та.
Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
— Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
— Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
— Не, Ленин был чукча, однако!
— Чем докажешь?
— Однако шибко умный был!
Что делает Рабинович в ссылке? — З.
Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Стал Моисей налоговым инспектором и.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев. Из тени.
Германия, 30-е годы. Урок в школе.У.
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе.
— Что-о-о. Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии
кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну.
Из еврейской жизни в Англии: — Как .
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
В камеру к еврею подсаживают армяни.
— Почему президент РФ Путин поехал .
— Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
— Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.
У евреев антисемитом считается тот.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.