Анекдоты еврейские

Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, минус три килограмма в день!

Вы женаты, Семен Маркович? — Разбавленный. И вас воспитали сильной? — Оставайтесь в брюках.

В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Этот ВИ шаткий и зыбкий,,, состояние Шу,,, ты хочешь меня? Ну, шо ты. Конечно, нет. — Ну, отвали, может, другие захотят!

Сара говорит мужу: — Помнишь фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — О, сарай, да, подумала она, так он не сможет ее обмануть! — Да. Весь Третий рейх мог, а она — нет!

Смешные еврейские анекдоты

Яша, как твоя красота? Тебе масло поменять или ты про Софочку?

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. Значит, сидеть во время молитвы — это наша традиция? — Ни в коем случае! Послушайте, Ребе, прихожане наших синагог постоянно спорят и ругаются друг на друга — сидят или стоят во время молитвы — но это наша традиция!

Как сказал один старый еврей: «Жена, это счастье, что он стал полным с годами.

Человек приходит в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. Это не грех, сын мой. — И что это такое. Это чудо!

Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. Хозяйство, кто будет есть в мире?

Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, а потом делай уроки! Смотри, не включай по ночам компьютер и телевизор, купи себе мотоцикл! — Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? Ничего, Лева! Да, я проверил, хорошо ли ты слышишь.

Новые евреи для евреев для евреев для евреев

Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Мы должны ответить, когда был последний сексуальный контакт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?

Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем для человека в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!

Софочка, ты замужем? — Нет, почему. — Я не знаю… а они стараются, и хвалят, и не принимают!».

Сеня! Шо ты бежишь, как ходить с этой мухой? — Роза, не беспокой мою! Я убил, пять мух от трех мужчин и двух женщин! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? — А узнать шо здесь? Трое на банке пива и двое на телефоне.

Одесса, рынок «за». — Купите своей жене Розу! У меня нет жены. — Потом его невеста! Но у меня нет невесты — покупайте ее на радость, у вас такая спокойная и счастливая жизнь.

Сема, я слышал, ты женился? — Так что да. Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».

Лучшие еврейские анекдоты на сегодня

Сара, ты слышала новости? Вчера Софка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она укусила себя за язык?

Пожилая одесская пара решила сделать@kss: — Сёма, надень презерватив! Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что это было в старых яйцах!

Супружеская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи вызывает своего друга в Одессу. Позавчера мы с Софкой были в ресторане, до сих пор сшибаем по пятнадцать баксов на клей! Фарсмак, печень и лук, моченые арбузы — наше все, Лучич из 7-го фонтана, Килия из Молдовы, Сырома, кричащий в трубку:- а как там Америка? — И Дик знает, что мы туда не ходим! Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые короткие смешные новые с непристойностями

Новые евреи для евреев для евреев для евреев

— Что такое Пасха? — Еврейский — в честь исхода евреев из Египта, христианский — в честь воскрешения Иисуса Христа и советский — в честь Ленина, тащившего бревно.

В Вене «Хиаса»; Перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе находятся его родственники. — Подождите, дайте ему вспомнить. KageBego! Нет, не это. Энфаве! Нет, только не это! Геперн! Нет, не это. И я вспомнил — Чекаго!

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве на еврейский Новый год. — Шанский продукт, Василий Иванович! (С Новым годом!) — Действительно, продукт, Петька!

Из порта Одессы организуется отправка корабля в Израиль. С берега доносится крик: — Мойша! Мойша подошел к правой стороне. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтобы ты умер, ты должен выздороветь!

Мойша рассказывает своим друзьям о ночном происшествии: — Они ворвались, обыскали всех, все сломали и забрали! Вы имеете в виду все? Нет! Трахал меня, мужа, отца и кота! Вы имеете в виду все? Нет!!! Они сказали, что придут завтра. Вы думаете, это все сейчас? Нет. Когда они уходили, один пнул меня ногой и сказал: «Бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.

«Мне стыдно за себя, — говорит Рабинович своей жене, — так стыдно.» Она спрашивает. — Аврам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его так и не пригласил.

Еврей путешествует на поезде. Все это время ему не везет. То хулиганы в тамбуре подерутся, то пьяный к пьяному прицепится, то официант в ресторане поведется. Сосед говорит ему: «Сколько можно терпеть, и куда ты, собственно, собрался?» — Если морда выдержит, то в саму Одессу.

Пассажирский поезд подходит к платформе в Одессе. В тамбуре открытой двери появляется Сара и кричит: — Дигэ! Сделай первого, кто меня съел!

Засуха. Евреи-хуторяне приходят к цадику и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. «Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, потому что нет веры в Иегову». «Но почему, Ребе?» — Если бы вы действительно верили в Иегову, вы бы пришли с зонтиками.

Анекдоты про евреев

В анекдоте собраны шутки и анекдоты с евреем.

Евреи с русскими имеют свой путь в России.

Евреи с русскими в России предоставлены сами себе. Но направления разные.

Терам. Да: Россия — 83% россиян.

Учитывается: Россия — 83% россиян. Израиль — 75% евреев. Многонациональная Россия — не для русских.

Поэтому: Израиль не для евреев. Q.E.D.

— Нам, евреям, трудно, все дело в этом.

— Для нас, евреев, это трудно, все в этой жизни — данность. «Это трудно, — вздыхает Второй. — Но это все.

Еврей пришел в синагогу с покойником.

Один еврей пришел в синагогу с мертвой кошкой и спросил раввина, может ли он похоронить кошку в освященной земле. Раввин был в ужасе, возмущен и вскочил на ноги. Хороший ли вы еврей, просящий своего раввина похоронить вашу грязную, дохлую кошку в святой земле? Нет! Никогда! Никогда! Ни за что!» — сказал еврей, — «Тогда я не смогу дать тебе десять тысяч фунтов, которые твой кот оставил в завещании. Раввин снова вскочил и сказал: «Подождите, не спешите!». Ты ублюдок! Почему вы раньше не сказали, что кот был евреем?

По словам су, нет более высокой экономии.

Никакая высшая экономика на самом деле ничего не дает. Еврей должен родиться.

Два еврея в Нью-Йорке обсуждают высокий уровень.

Два еврея в Нью-Йорке обсуждают речь Путина. — Сёма, что ты понял из его слов? — Я понял, что еще не все евреи покинули Россию.

Есть два еврея: — Ну, Изя.

Встречаются два еврея: — Ну, Изя, ты уже нашел работу? — Да, на оркестре русских народных инструментов. — Ну, шо, все русские там? — Конечно, нет! Правда, есть один — но, чтобы вы знали, они ползают по всему дому!

Разговаривают две украинские национальности.

Беседуют два украинских националиста. — Тем не менее, жаль, что Гитлер проиграл войну. — Но если бы он победил, мы были бы как черные, второсортные люди. — Но там были бы и евреи, и москвичи.

Два еврея ползут на вершину горы.

Два еврея ползут к вершине коммунизма, тот, кто достигнет ее, станет русским. Аврам первым достигает вершины: «Ну, это случилось! Из последних сил Мойше протягивает руку с мольбой: «Аврам, помоги мне». «Уходи, еврейское рыло. И ткнул Мойше ногой.

День рождения старого еврея. гости .

День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет! — Ну, тогда всего доброго!

Мужчина звонит в отдел кадров.

Мужчина звонит в отдел кадров института. — Нанимаете ли вы евреев? — Где вы их берете?

Лига защиты евреев от ортодоксов.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Эта суббота — выходной день.

За то, что суббота — выходной день, мы должны быть благодарны евреям. В конце концов, это практически единственный раз, когда они сделали всем хорошо.

У России снова проблема с евреями. .

У России снова проблема с евреями. Их осталось так мало, что невозможно списать на них все ее нынешние проблемы.

Еврей, идущий по улице Ленина.

Еврей, татарин и чукча идут по улице Ленина. Один еврей говорит: — Ленин, конечно, был еврей, он вытирался, он носил жилетку, а это еврейские вещи! Татарские объекты: — Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он точно был татарином! К разговору присоединяется чукча: — Нет, все-таки Ленин был чукчей! — А как вы собираетесь это доказать? — Но он был очень умным!

Что делал Рабинович в изгнании?

Чем занимается Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и разводит морозоустойчивых евреев.

Моисей становится налоговым инспектором и.

Моисей стал налоговым инспектором и вывел евреев на чистую воду. Из тени

Германия, 1930-е годы. Урок в школе.U

Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель. Скажите, почему Германия проиграла войну Антанте? — Из-за евреев! Евреи занимались поставками продовольствия для армии, и именно поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо! Теперь Фриц. Скажите, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в реанимации, и именно поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо! Теперь Герхард. Скажи мне, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и именно поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо! А теперь (насмешливо) Мойше. Скажите, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! — Молодец, Мойше!!! И почему (еще более издевательски), объясните нам? — Евреи занимали важные посты в Генеральном штабе. -Как-о. Как ты смеешь, жид?! Евреи — в генеральном штабе кайзеровской армии?! — И я не говорил «кайзер». Евреи занимали важные посты во французском генеральном штабе, и именно поэтому Германия проиграла войну.

Из еврейской жизни в Англии: — Как.

Из еврейской жизни в Англии: — Как вы живете? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это плохо. «Правда, я сплю с его женой.» — Это хорошо! — Хорошо? У меня уже двое детей от него! Это плохо. «Но у него также есть двое детей от меня». — О, так вы на счету! — Довольно «на счету»! Я делаю Господу угодное, а Он делает меня евреем!

Армяне посажены в камеру к евреям.

— Почему президент Путин поехал.

— Почему президент Российской Федерации Путин отправился в Израиль именно в Страстную неделю? — Не думайте плохо о Путине. Он сделал это из самых благородных побуждений. Он убедит Иуду до Иезариота не выдавать Иисуса Христа, убедит иудейских первосвященников не заставлять Понтия Пилата казнить Спасителя на римском кресте, убедит иудеев не отказываться от Назарета и убедит римского прокуратора отпустить Христа.

Евреи считались антисемитами.

Антисемитом считается тот, кто считает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-evrejskie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук