Анекдоты и шутки про Александра (Сашу)
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите отобедайте, Александр с нами…
— Папа, Александр сыт!
— ссыте, не Александр, проходите!
Прикольные шутки про Меня
Александра зовут Саша, но друзья зовут бухать меня.
Сшла саша по сшос… Блин. шасса Шла… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и хлебобулочное употребляла изделие.
Саша бросил свою потому, девушку что считал, что она с встречается ним из-за денег. Которые он ей должен.
Жду когда момента я начну зарабатывать денюжек столько, лишними чтобы монетками заполнить свою копилку. годиков 28 Саша.
Шла Саша по шоссе и нашла Вот.
работу Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он весь хитрый.
Очень криворукий мальчик думает, его что зовут Сашабля
Лучшие про анекдоты Сашу
Сижу на детском дне наблюдаю и рождения за работой подвыпившего аниматора. Вот его из один шедевров: — Дети, давайте позовем именинника нашего! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. тебя, Саша как зовут.
— Саш, в последний спрашиваю раз про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — мужчина взрослый, и мне точно нужен радиоуправляемый Саша!
— вертолет, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты считаешь тоже, что ты меня недостойна?
– Александр, Вам сколько надо выпить, чтобы в крови два было промилле?
– Надо не пить два Ничего.
— дня я не толстая! Мне Саша говорит, меня у что идеальная фигура.
— Оля, он математик, него для идеальная фигура — шар.
— Саша, ты Ира!
— гений, я Гена!
– Доктор, моя жена сне во кричит!…
– А что она кричит?…
– Нет, нет Коля!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока кричит она “нет”, можете не волноваться…
– Я ему Саша: говорю, любимый!
– А он?
– А он Андрей…
— Здравствуйте, а выйдет? Саша
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я денег ему должен был.
— Так, пацаны, будем что Сане на днюху дарить?
— Может или айпад айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы тебя без подумаем?
Жена звонит мужу:
– навигатор, ты Саш в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел между расстояния Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Ярославле, я в Саша…
— Саш, а почему ты все время кричишь и злишься на меня.
— Да потому, что я Виталик!
Во контрольной время шепчет Саша соседу по парте:
— попка Классная у нашей новой училки!
Учительница:
— шепчи, не Саша, Коля сам все знает.
— давай, а Саш какое-нибудь домашнее животное Наташ!
— заведём — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну пол, я на хочешь гадить буду?!
Здравствуйте, меня Александра зовут. Я выйду замуж за Александра и будет у трое нас детей. Александр, Александра и Сережа. будем мы Сережу почему-то недолюбливать..
— Тебя как Саса
— зовут?.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
Анекдоты про александру
– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!
– Ух ты! А как его зовут?
– Александр Кузнецов.
– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает.
— Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет
отвечать?
— Отвечает Александр Друзь!
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
«Давай. будем Друзями. «
Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента
Александра Лукашенко: «Какие языки вы знаете?»
— Свиной и говяжий, — отвечает Александр Григорьевич.
Батя Минский у себя в кабинете.
— Так, белая -нет, красная. нет, голубая. ха-ха-ха. ,зеленая тоже
нет, оранжевая. м-да.
Звонок:
— Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
— Да так. Спектральным анализом.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
— Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
— Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты чо, сдурел? Деньги — клевать!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.
Анекдот от Александра Гордона.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у
него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
— А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
— По-прежнему, не ест, не пьет.
— А ты ему клювик подпилил?
— Ну да!
— И что, не помогло?
— Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.
Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на
квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.
© Александр Аникин —
— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках.
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
— До свадьбы нельзя.
— Давай на полшишки.
— Как это?
— Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
— Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
— Добрый день! Ваши документы!
— Да свои, братан! — достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
— Шланг свистку не товарищ!
— У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне
Никите. Вы его в детстве били?
— Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
Анекдоты про Сашу
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Прикольные шутки про Александра
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен. Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”. — А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное. Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша. Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Лучшие анекдоты про Сашу
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? – Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. — Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!
– Доктор, моя жена кричит во сне!…
– А что она кричит?…
– Нет, Коля нет!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока она кричит “нет”, можете не волноваться…
– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей… — Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был. — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? – Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной. — Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго. – Папа, знакомься – это Саша.
– Отлично! А ты кто? — Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер. — Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть? Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”. Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал.
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня.
— Да потому, что я Виталик! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает. — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.. — Тебя как зовут?
— Саса.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
— Шаша!
— Скажи СА—ША.
— ША—СА! – Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор@с… (гудки). — Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.