Анекдоты к дню рождения женщине

На нашем сайте собраны анекдоты про юбилей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Кавказ, юбилей старца. Один из приглашенных берет слово и желает имениннику дожить до 100 лет. Герой дня говорит: — Уважаемый, а мне сегодня исполняется 100 лет. Приветствие: — Ну, тогда хорошего дня.

Юбилей отмечается в провинциальном театре. В маленькой гримерной сидят два незваных актера — комик и трагик. На столе — бутылка дешевой водки, банка огурцов. Трагик (пьет водку, закусывает огурцом): — М-да… Не пригласили… Забыли… Комик (пьет водку и закусывает огурцом): — М-да… Не пригласили (рот растягивается в улыбке) — еще помнят!

Пожилые мужья: — Дорогая, завтра твой юбилей. Что я могу вам дать? «Может быть, вы сможете зарезервировать для меня отличное место на кладбище?» Через год. «Дорогой, что ты подаришь мне на этот раз?». Вы до сих пор не использовали прошлогодний подарок.

Секретарша жалуется подруге: «У босса завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть!», а вы попробуйте сделать что-нибудь своими руками. — Нет, он не любит руками — только ртом.

Сегодня мой юбилей. Но мое праздничное настроение было сильно испорчено моим врачом. Он сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая стадия алкоголизма. И почему, спрашивается, я пригласил его на свой 90-й день рождения?

Сегодня утром я попытался войти в свой компьютер, но не смог. Я крикнул жене: «Дорогая, ты сменила пароль на компьютере?» «Да, дорогая, какой пароль? — Дата нашей годовщины! — Стерва.

У палача 1000-й клиент. Он должен был как-то обозначить себя, побриться, причесаться, надеть новый костюм, накинуть цветной красный козырек, наточить топор, почистить его зубным порошком — блестит как зеркало. Он приходит на свое рабочее место и обращается к клиенту ласково, словно к родному брату: — Я сделаю для вас все, как тысячник, по высшему разряду, вы ничего не почувствуете. Сказано — сделано. Клиент жалостливо: — Давайте, заканчивайте скорее! — Да, уже все закончилось. Как и все остальные, я ничего не чувствовал. — А вы попробуйте, кивните…

Директор рекламной компании обращается к своим сотрудникам: «Скоро юбилей нашей компании. Его надо праздновать так, чтобы вся Москва говорила. Но при этом тратить минимум денег. И самое главное — юбилей должен принести всем огромную радость. Есть идеи — Вот! — раздается голос из толпы. — Вам нужно спрыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, это будет стоить совсем недорого. Что касается удовлетворенности сотрудников…

— Дорого! С юбилеем!!! А вот и мой подарок для тебя. «Спасибо, дорогая… О-о. Домашние тапочки. Новый. «Но откуда берутся деньги, дорогая?». Я взял банковский кредит на год.

— Какая взятка? Они подарили мне открытку! Мятно-зеленый. Сто лет со дня рождения Бенджамина Франклина! Что? Что ты делаешь?! Почему вы меня арестовываете? Как арестовать? Мы приглашаем вас на 300-летие гильотины…

Читать бесплатно Анекдоты про день рождения

На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про день рождения. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Холмс, что подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: — Женщины любят ушами!

Что-то пошло не так в ее день рождения, и после полуночи из торта появился пьяный стриптизер …

Теперь мне понравится твоя фотография, но как — как на твой день рождения.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Вася, что ты даришь на день рождения? — Попугай! — Думайте, что он у вас уже есть. Так вот, в тридцатый раз спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения?

Я подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… Я что-то не понял….

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — бабушка была тронута. — Какие они красивые и так похожи на те, что растут в нашем саду! — Больше не растут …

Получив видео на день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Признаться, спустя несколько часов она поняла, что лучшим подарком были новые передние зубы…

Моя жена купила галстук для своего мужа на его день рождения. Как вы думаете, что для него лучше? Муж посмотрел на чудовищный галстук и ответил: — Длинная борода!

— Сколько тебе лет? — Неприятно задавать женщине такие вопросы. — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — В каком году? — Вы не поверите.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

1 1 2 Смешные шутки на день рождения

На нашем сайте собраны смешные шутки на день рождения. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— У Саши скоро день рождения. Что мы должны дать? — Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, может, ты пока уйдешь? Мы подумаем без тебя.

Один новый русский гордится другим: — Вчера я купил жене классный подарок на день рождения — яйца «Феберже», оба.

— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. «Как ты, шаман, бл*дь, безработный».

Есть два друга. Один говорит: «Хочешь, я подарю тебе сумку на день рождения? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Встреча: это моя жена Катя.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.

Шотландец отметил свой 100-летний юбилей. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как долго я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но откуда ты меня знаешь, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…

Школы, приезжающие домой после его дня рождения. Мать (грозно): — Пить? Дочь: — Шампанское «Сокан».

— Ребята, я не знаю, что делать! Мой сын растет таким жадным. А главное — непонятно в кого. Может, мне стоит подарить что-нибудь на его день рождения? Хотя нет, это будет дорого стоить.

В лифте могут ехать только 6 человек с общим весом не более 625 фунтов.

Бродяга: — Нет ли у вас, мадам, кусочка пирога для бедняги, который два дня не ел ни крошки. Хозяйка: — Торт? Подойдет ли вам хлеб? «Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Работа в день рождения, страница 5

— Ребята, смотрите, Света идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарок! — А я за цветы! — А я за водку! — А я тоже с ней не останусь!

— Почему ты пустой? Я забыл, что сегодня мой день рождения? — Нет, я не забыл, дорогая, но я молчал, чтобы доказать тебе, что не замечаю, как ты стареешь.

— Ну, как вы отпраздновали мой день рождения? — Да, фирала. — И что? — А на следующий день я все вспомнил и при этом мне даже не было стыдно!

— А я думала, что ты дашь мне торт, из которого выйдет девочка. — Нет, мы дадим вам девушку, из которой будет выползать торт.

— Папа, почему бы мне не отметить свой день рождения в пятницу тринадцатого. — Да, потому что ты родился 24 июня, идиот!

— И я ни разу в детстве не пошла на день рождения только потому, что хотела оставить себе подарок. Был такой медведь. Я так плакала… — От стыда? — Из жадности!

— Когда будет твой день рождения? Второе сентября. Чего не может быть? — Так у второго в течение года было два в сентябре.

— Ну, почему ты такой маленький — Почему это? — Да, ведь вы приходите на дни рождения только для того, чтобы пожрать и повеселиться! — По-вашему, это мелочно?!

«Да, да! Мы так плохо отпраздновали мой день рождения в пятницу после работы — и никакого похмелья сегодня утром, и все выходные впереди!» — Барбара была в восторге, все еще не зная, что сегодня вторник.

Дни рождения — приятная вещь, но в больших дозах она смертельно опасна.

Один входит в церковь и начинает задувать все свечи. К нему подходит поп и говорит: — Расскажи моему сыну, что с тобой случилось, какое у тебя горе и чем я могу тебе помочь. Мужчина поворачивается и отвечает: — А у меня сегодня день рождения.

Маленький мальчик загадал желание: «Я хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения!» Через два месяца мальчик состарился и умер.

Как правило, с прошедшим днем рождения вас поздравляют самые близкие друзья.

— Почему так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? — Это оправдание для глупых подарков.

— А моя жена на каждый день родов требует новую шубу… «А зачем ей столько шуб?» — Не знаю… Я еще ни одной не купил…».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про день рождения

Человек с пистолетом идет по улице и встречает своего друга. Он спрашивает его. -Мам е-в-законе на день рождения. Я купил для нее подарок: серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.

Юбилей — это когда много цветов, но вы все еще живы.

В церковь вошел парень и начал задувать все свечи, священник не понимал, в чем дело, и наконец, не выдержав, спросил: «Что мой сын. Почему вы задуваете свечи? Мужчина посмотрел на него и сказал: — Бтюшка, сегодня у меня день рождения!

У убийцы день рождения. Его друзья-убийцы делают ему подарок. Он разворачивает, кажется — новый автомат Калашникова. Он так счастлив, что говорит: «Спасибо, ребята!». Друзья ему: «Это еще не все!». Вытащите папку с фамилией, фотографией и т.д. Убийца так обрадовался, говорит: «3аказ!» Друзья ему: «Это еще не все!». Они открывают шторы, там лежит связанный, с кляпом во рту «жертва». Убийца снова так счастлив, что говорит: «Работайте по дому!» К этому времени у жертвы изо рта вылетает галифе, и он умирающим голосом поет: «С днем рождения тебя!!!».

— Когда будет твой день рождения? — Второе сентября. — Чего не может быть? — Таким образом, у второго в течение года было два сентября.

В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Впрочем, мужчинам лучше покакать, завтра на работу.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. И мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько лет ее настоящему мужу.

У босса день рождения. Сотрудников заваливают лестными эпитетами по поводу формулировки на поздравительной открытке. И тут в комнату входит Сисадмин. Сразу к нему: — Вы можете хорошо отозваться о нашем начальнике? Сисадмин отвечает без колебаний: — Тупой самовлюбленный педик! Всеобщий бурный восторг: — Вы действительно хорошо сказали! Итак, записываем: он чрезвычайно умен, знает себе цену и самое главное — неравнодушен ко всем подчиненным.

Маленький мальчик загадал желание: «Я хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и скончался.

— С днем рождения! Ты не поверишь, ни один ублюдок не пришел поздравить меня, кроме тебя.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили тебе галстук.

У мужчины был день рождения. Я купил цветы, шампанское, матроску. Но число забыло шарлатана. Я позвонил в незнакомую дверь. Пьяного мужика в матрасе отшивают: — Ты кто такой? Мужчина смутился: — Хелло, аа-ю-с-аутлет. — Да? А зимой что вы делаете?

Здравствуй, Коля, коротко, слушай. Да, слушай, придурок. Иди в спортзал, но туда, где есть телик, придурок. Там картонная коробка. Что хорошо, б. б., открыто. Там есть кассета, вставьте ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Звучит песня «К облакам». Ну, песня, б. б., ооблака, б. б., белые лошади, б. б. Да? Ваш любимый? С днем рождения, сынок.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-k-dnju-rozhdenija-zhenshhine-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук