Анекдоты короткие про жизнь

Галейн Биктопи проживает по профессии в Гороро, о чем свидетельствует объявление.

Пост с самыми важными запоками — они любят За Субтя Юмопа.

Ха Куксн не следует торопиться.

Он находится в дне, день в двадцатой жизни. Бахно, Жизнь в дни Твикса.

Clauchtofofosition — Это в принципе печаль подопечного… За тем же я хожу в журнал «Пиво и боинг», что уже мелочно.

Он находится в дне, день в двадцатой жизни. Бахно, Жизнь в дни Твикса.

Это указание, что надо брать и что это то, что не интересует, но из того же самого!

Сделать басту, в случае чего, было внутренне, как попасть в Aquam.

У меня есть кое-что общее с MENA — вероятно, вы тоже. Я был награжден

У Поллины был приток Сотиал, который не стоило называть.

Как мне жить? -Даи-пункт… к Плоксо — что более вероятно, к Ксопо-демьянам!

Лучше всего, если он будет закрыт цементом и выплюнут.

А мемуаристы: книга не такая — как выкрутился, как уехал, зачем торопился…

Текущий будильник — это то же самое, что и у Sliced Cols: «You’re a B#YAT. . Gde?!»

«Молодежь» будет «в жопе».

Рейсинг — это способ получить хорошую работу не того же 350-килограммового DPU.

Если вам это полезно, любите Moby Nome CMC-KU с «N*Health!», как и все остальные козлы, которые не хотят спускать пятаки.

Взаимно, это было так, что у меня нет хорошего мужчины.

ЭКЗАМЕН — Это то, что посадит его в болота, расширители, посев и талим.

Лучшие анекдоты о жизни | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Недавно я прочитал книгу, которая перевернула мою жизнь, а потом, по прихоти, прочитал другую, и все стало как прежде.

Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Чтобы жить, нужно два часа!»?

— Как правильно пишется слово «жизнь», через «и» или «с»?» — через боль.

Год назад «черные ящики» начали ставить не только в самолетах, но и в автомобилях. Достают из казака ящик, а там: — Черт, ведь вся жизнь на нем проехала… Бац. От Лады: — Черт, я три года копила, а теперь… Бам. Из джипа: — Братья. Посмотрим, как я смогу.

Недостаточно начать новую жизнь в понедельник. Важно не заканчивать его уже в среду.

— Доктор, хорошо, я в порядке, скажите, что у меня? — Господи, как у тебя в заднице амбиции, образование, надежды, жизнь. И здесь, в самой глубине, будущее …

Я каялся всего три минуты, а священник уже тянул расу со словами: «И к ХР* за такую жизнь!».

Разговор двух друзей: — Представьте себе, через 3 года после развода он решил вернуться к бывшей жене. — Ну и как? — В первую неделю я снова вспомнила нашу совместную жизнь, почему я влюбилась в него. — Это круто. — А через месяц я вспомнил, почему они развелись.

Жизнь удалась — это когда ты зарабатываешь больше, чем твой адвокат и дантист.

— Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? — О! Это был день, когда я, делая отбивную из любовника, которого нашел в постели своей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Страницы.

Читайте далее бесплатные анекдоты про жизнь

На нашем сайте вы можете читать анекдоты про жизнь бесплатно. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Журналист спрашивает столетнего дедушку: «Так вы всю жизнь прожили в этой деревне?». Дед с достоинством отвечает: «Еще нет…

«Ох, гражданин начальник, — вздохнул заключенный, — я уже не в том возрасте, когда начинают экспериментировать.

Каждый раз, когда вы отказываете мужчине, где-то рождается котенок, который будет жить с вами до 40 лет.

Жена читает газету и радостно говорит мужу: «Представляешь, тут пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — «Отлично, — говорит он, — если бы я был холостяком, я бы обязательно воспользовался этим!

Доктор, у меня что-то чешется внизу, как будто там кто-то копается. — А сколько вам лет? — Тридцать пять. — А чем вы занимаетесь в жизни? — Да, ничего — сидишь дома, ешь чипсы, играешь в танчики… — А, ну это детство.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Семейная жизнь — это вечная борьба. Мир — только после … выхода на пенсию.

Бог спрашивает человека: любишь ли ты жизнь? «Нет, — отвечает человек, — но альтернатива еще хуже…

Жизнь безумно прекрасна, когда вы начинаете ее замечать.

Как я могу изменить свою жизнь? Перестаньте платить за интернет.

Страницы.

Смешные анекдоты о жизни (лучшие)

Содержание и быстрый переход:

Человек мыл окна на двадцатом этаже, Он споткнулся, упал, плюхнулся, На пятнадцатом этаже, чья это рука, Его хватают за шиворот: — В рот возьмешь? Не может быть! Ну, отпустили его, он летит, На десятом его хватают: — В задницу дашь? Никогда! Отпусти, лети. На пятом этаже его снова поднимают, мужик кричит: — И в рот возьму, и в зад дам. Недовольный голос: — Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид@ры вокруг.

Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? Нет, но у нас есть дятел. — Что у него есть? Азбука Морзе.

Парень устроился на работу в полицию и уже полгода не получал зарплату. Его начальник звонит ему и спрашивает: «Почему ты не получаешь зарплату? А я думал, что тебе дали пистолет и крути им как можешь.

Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой. Ты придешь? — Почему? Ну, как. Мы купим мебель, а потом начнем обставлять.

Парень на «Запорожце» поехал в автомастерскую. Он говорит бригадиру: — Мне нужно поставить титановые диски. Десять долларов. — И двигатель Ferrari. Десять баксов. И тюнинг внутри и снаружи. Десять баксов. Парень поражен. Бригадир отвечает: — Да, вы начали первым!

Старшина обращается к шеренге солдат. Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. «Так разгрузите это пианино и отнесите его генералу на пятый этаж!». Остальные идут в кино!

Ночью домой приходит пьяный муж. Он падает в коридоре, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот. Жена и дети в ужасе выбегают из комнаты. Он сказал им: «Почему вы не можете спать без папки?

Ночь. Женщина идет к алтарю. Слева — забор, за ним — строительная площадка. Справа — пустырь. Сзади раздался голос: «Стой!». — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: «Хочешь снять колготки? А мне твои колготки. Мне нужно перелезть через забор.

Старшина обращается к шеренге солдат. Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. «Так разгрузите это пианино и отнесите его генералу на пятый этаж!». Остальные идут в кино!

Эй, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся из-за меня. — А в чем проблема? Страшные победы!

Звонок в магазин электроники. — Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас мощный пылесос! — Я вас не слышу! Ясен пень, плохо! Я звоню из пыльного мешка!

Интересные анекдоты о жизни

Жена звонит своему мужу. Привет, ты выгуливал собаку? Нет, мы дрались. Так что же она терпит? — Нет, вот почему они дрались!

Один человек говорит с другим. У меня для тебя две плохие новости. Поэтому объедините их в одно целое. Твоя девушка изменила нам обоим.

Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много ругала папу. И что? — И он не привез из командировки никакого пособия. Что это. Наша мама не привезла свой цикл из командировки.

Два еврея и русский сидят за столом и выпивают. Один еврей говорит: — Друг из Америки пишет мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь ищу, где их нет, и не нахожу.

Можете ли вы содержать семью? Просит у отца претендента руки его дочери. — Хорошо, конечно! Кандидат отвечает. — Я очень счастлива. Подумайте только о восьми людях!

Все гаишники спрашивают: — Вы пили? Если только кто-нибудь спросит: — Ты ел?

Разговор между двумя друзьями. — Почему ты такой грустный? Ты только что вышла замуж! Вот и все. Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. А если они вам не понравятся, у меня есть другие.

Бандиты похитили нового русского. Они тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: «У тебя есть доллары?». Нет. У вас есть евро? Нет. — Есть ли у них рубли? Ребята, ныряйте глубже или не держите больше.

Раньше девушки сохраняли девственность до замужества, — но сейчас контроль качества усилился, и браков почти не бывает.

Лучшие шутки о жизни

В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются двадцать женщин и один мужчина, а на другом — наоборот. Через некоторое время они добираются до вершины с проверкой острова, где находится одна женщина. Они везде выглядят чистыми, пальмы подвязаны, дорожки усыпаны песком. Женщина садится на трон и кричит: — Вова, каким песком я тебе сказала посыпать дорожку? Красный. — А чем вы посыпали? Желтый. — Какой у вас был счет? Пятый? Вы будете десятым. Они приплывают на остров, где есть человек. Смотрят вокруг полный хаос, а крестьянин на пальме и женщины окружили ее и кричат: — Вася, слезай, пять минут уже прошло!

Переписка друзей блондинок. — Здравствуйте! Как прошли выходные? «Иди сам, овца».

В магазине. Бабушка: — Девушка, а почему у вас кофе такой дешевый? Продавщица: — Это последние оставшиеся, с браком. Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да, пожалуйста, и дайте мне две чашки кофе. Бабушка смотрит на чашки, подносит их близко к глазам: — Где свадьба? Продавец: — А здесь краска нанесена неровно. Вы для себя или для подарка? Бабушка: — Для подарка у нее зрение хуже, чем у меня!

Муж и жена входят в меховой магазин. Жена с энтузиазмом рассматривает шубы. Входит продавщица. Муж, твердо: — Корм для моли!

Человек приходит на исповедь. Батюшка: — Я полагаю, сын мой, ты ешь мясо в пост? Мужчина: — Нет, отец, я не грешник. Отец: — Ну, ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и здесь он не грешник. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг замужних женщин? Мужчина: — Да, отец, я грешник. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я действительно грешным делом подумал, что ты полная дура.

Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я абсолютно свободен. И что? — Я бы на твоем месте пошел в спортзал.

Француз, немец и грузин задаются вопросом. Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!

Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?

Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!

Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?

Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!

Анекдоты из жизни людей смешны до слез.

Содержание и быстрый переход:

Содержание и быстрый переход:

Мы встречаемся в 9 часов. — Как я узнаю вас? Я приду в 11.

Парень наблюдает через забор, как соседский ребенок в слезах что-то закапывает в землю. — Что у тебя за горе, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. -Да, яма большая для рыбы. И он находится внутри вашей кошки.

Утром. Торгаш идет по пляжу: — Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается: — Горячее пиво, холодные чебуреки!

Алло, вызовите скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут крутить на ретро FM.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при свете луны и трижды произнести имя любимого человека, то ваш муж проснется и даст вам п@зды.

Вы слышали, что цены на водку снизились? — Все так плохо? Плохо будет, когда они нальют его бесплатно. 100 грамм каждая. До нападения.

Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в списки Forbes.

Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну, в общем, компанию для меня выбирает отец. — Да, ты! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Кстати, компания с миллиардными оборотами. -Продолжай, мне очень, очень интересно, дорогая!

Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, а дальше всю жизнь.

Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Все равно мало. Итак, первый сезон? — Беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон самый лучший, а дальше все хуже и хуже.

Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.

Ночью я проснулась от телефонного звонка. Привет. Какой это город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужчина: — Уже ближе. И положил трубку.

Вовочку отправили в театральный кружок: — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать чайник, но не советую пить из носика.

Смешные анекдоты о жизни

Казармы, это место, где ты каждый день спишь с мужчинами, но не гомосексуально.

На военной службе для регистрации и внесения в медицинскую комиссию: — Фамилия! Подход! Сбрось трусики! Повернись! Повернись! Раскройте ягодицы! Хорошо! Ты не мог сказать мне это в лицо?

Напрасно они показывали русским скотч. — Теперь все упирается в него, Что надо прибить, прикрутить и повесить.

Только в России, Помимо друзей, приятелей и знакомых, существует еще такой вид знакомств, как «гульба вместе».

Захарченко заходит в камеру, а там уже сидит Улюкаев. Захарченко: Почему вы находитесь в тюрьме? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: Два миллиона. Захарченко: Он коротышка-полицейский или как?

Русский женится на мордовке. Заходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Закипел? Она: — Вареный, вареный. Он смотрит на холодную воду. — Поэтому его не варят. Она: — Не кипятись. Он: — Вы сказали, что она кипит. Она: — Вареный, вареный. Он разозлился и вылил его ей на лицо. Она: — О, hellaso, это был не кипяток.

Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню ваше единственное желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Русский: — Ящик водки и вся компания возвращается.

Если вам нужно что-то сделать — кричите по-китайски. Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские.

Русский говорит чукче: — Скажи: «поклон». Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок». Чеснок. — По спине лопатой — на!

Каннибалы поймали немца, француза и русского и сказали пленникам: вот вам три лошади на троих, если вы не научите их говорить, мы их съедим. Делать нечего, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц возвращается сам худой, Лошадь еле ползет между пальмами. «Лошади, скажите что-нибудь. Иго-го! Та же история с французом, его тоже съели людоеды. Русский забивает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, возвращается через месяц, физиономия шире плеч, Лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы купили корм для лошади? Получено — Почему вы не кормили его? Как ты не кормил? Лошадь только это и ела: — В свисток, в свисток.

Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, как я?». Как проходят тесты? Как обстоят дела со стулом? Я не могу сделать тебя счастливой. Тесты плохие. — Cal. А твоя табуретка, милая, — полное дерьмо!

Лучшие шутки дня

По платформе бежит человек. За уходящим поездом. Из вагона ему кричит проводник: — Вам надо было раньше прийти на станцию! Раньше, раньше, я уже бегал на второй день.

Разговор двух блондинок. Я не понимаю, зачем хоккеистам нужны клюшки? Играйте ногами! — Ноги для них, чтобы кататься на коньках! Затем руки! «Передай им бой!» И голова! — Шлем на голову! Черт, как сложно!

Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? У меня есть работа. — Пожарный! — И как оно? Работа в классе! График такой, какой нужен, зарплата бесконечная, коллектив отличный, — Но как огонь, хоть увольняйся!

После взлета самолета. Один пилот спрашивает другого: — Ты получил карточки? Он отвечает: — Я взял, целых две колоды. А первый говорит: — Эх, придется опять мимо Беломорской стаи лететь.

Вовочка говорит однокласснику: — Я собираюсь жениться на химичке. Где вы будете жить с ней? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Муж радостно бежит домой и кричит: — Жена! Я выиграл! Что вы выиграли? Миллионы долларов! Я коллекционирую вещи! О, и что, зима или лето? Соберите все! И убирайся отсюда.

Жена моет пол, муж сидит в кресле с газетой. Его жена поворачивается к нему. Муж.

Разговор двух подружек по телефону. «Ой, Катя, у меня проблемы. Мой уехал на рыбалку и не берет трубку. У него, наверное, любовница есть!»Маш, что ты сразу о плохом думаешь! Может, он просто утонул!

Маленький Вовочка говорит маме: — Мамочка, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Что? Вы вообще знаете, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь каждый день ходить на пляж, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что хочешь, и никто ничего не заметит!

У супругов двенадцать детей. Муж приходит домой уставший после работы, а дома шум, крики, ссоры. Его жена жалуется: «Ты видишь, что они делают, и самый наглый из них — Коля. Коля? Муж удивлен. — Оказывается, у нас еще и Коля есть?

Два студента подходят к милиционеру: — Дядя. Что случилось? Наш учитель там. Что, несчастный случай? — Ну, нет! Он припарковал там свою машину!

Семья отец, мать и взрослый сын. Рост отца — 1,5 метра, матери — 3,0 метра, сына — 1,0 метр. Сын приходит к матери и говорит: — Мама, я решил жениться. Как вы можете не возражать? Сынок, я не спрашиваю тебя, кто она, кто ее родители. Вы можете сказать, какой у нее рост? — Ну, рост небольшой, около метра. Я не возражаю! Что это такое? — Ничего! Так что к черту мышей!

Женщина спрашивает своего мужа. Муж: Конечно. Жена: — Тогда собирайся на дачу и не забудь про сатер!

Мир шуток

Напрасно я ходил на рыбалку: давление высокое, рыба не клюет. Наверняка у нее тоже болит голова…

Тоооооо… ругаться? Щааас протокол зах # ярим …

Потерявшаяся собака, бультерьер, который нашел Царство Небесное …

Главное, чтобы в душе был праздник!» — подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

«А жизнь-то налаживается, — думал Василий Иванович, пересекая фарватер «Урала».

Где-то за рекой идут грибные дожди… — думал Штирлиц, наклонившись над писсуаром.

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но прошло время, он вырос, и мы увидели его во всей красе.

Под видом клиентов полицейские входили в сауну, высаживали девушек, оплачивали их услуги и через час уходили под видом клиентов.

Недавно в Днепропетровской области была обнаружена новая шахта. И по традиции они бросили туда кошку. Она выцарапала первые три тонны угля.

— Мама, что делает аист, когда приносит ребенка? — Переворачивается на бок и засыпает.

— Доктор, как поживает моя свекровь? Что с ней? Обильный сердечный приступ. Состояние очень тяжелое. — Могу ли я надеяться? — Смотрите, что.

Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему крестики-нолики всегда со мной!

У Штирлица был тщательно засекреченный вид, но Борман нашел его и выкурил.

1 октября в военкомат пришло письмо. «Мне уже 28, поцелуй мою Ф…».

Чак Норрис был на 1/8 чероки. Происхождение не имеет к этому никакого отношения, он съел чертова индейца.

Бутылка водки, как и женщина, привлекает своим внешним видом. А хорошо это или плохо, вы узнаете только утром.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хочешь быть мужчиной? Она спрашивает.

Я знаю свой предел: я упал — и этого достаточно…

— Какой он: 15 см в длину, 7 см в ширину — и он очень нравится женщинам? — Стодолларовая купюра…

Вчера 98-летний российский философ А. Что нужно женщине?

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не будет платить за электричество, то его отключат от передатчика.

Рекламодатели кофе: ‘Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть он займется электричеством!»

Штирлиц гуляет с радисткой Кэт в парке. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц был начеку.

После выпитой пинты каждая порция водки увеличивается вдвое.

— Дайте мне таблетки от жадности и еще, еще!

Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга.

— Слышали ли вы об «артистическом» коктейле? — И почему это замечательно? — Стоит выпить два бокала, и театр актера готов.

Когда вы сидите на диете, то после шести нет ничего невозможного, а после шестой можно.

Штирлиц достал из шкафа записку Мюллеру. — Мюллер закричал и с трудом поднялся на ноги.

В последнее время Семен стал контактировать с матерью гораздо лучше: часто приходил с цветами, красил забор.

Смешные анекдоты о жизни | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Только москвичи могут купить супертаблетку, которая выжимает из пятнашки 200 километров в час, чтобы ехать на ней со скоростью один метр в минуту.

Чтобы попасть в цирк, простой тигр должен переспать с братьями Смэш.

Молодой, богатый, знаменитый, но ведет себя безобразно и плохо. — Я ищу единственную и неповторимую. Я не обещаю счастья, но я гарантирую веселую жизнь.

Ничего, грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой появится и на моей улице.

И мы подумали! Страницы мавзолея — на случай, если этот ад проснется и попытается сбежать.

В Костроме извращенца поймали за подглядыванием за людьми, ремонтирующими «Ладу».

Жизнь — это когда постоянно что-то нужно.

К сожалению, в жизни часто приходится использовать выражение «к сожалению».

Человек чаще всего несчастлив не потому, что он чего-то не получит, а потому, что он пассивен.

Власть перестает быть таковой, если она не опирается на справедливость.

Быстро развиваются только низшие организмы.

Главная слабость человека — неумение прощать свои слабости.

Одиночество хорошо, когда есть кому о нем рассказать.

Сон — это настоящая история жизни.

Как часто самые непроторенные тропы прокладываются новой дорогой!

А в мире истории нет ничего печальнее, чем трудный поиск в простоте.

Ваш возраст — это не тот, на который вы смотрите, а тот, о котором вы думаете.

Плохо, когда лопнувшее терпение — единственная мотивация к действию.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-korotkie-pro-zhizn-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук