Анекдоты матерные про петьку и василия ивановича

Смешные анекдоты про Петьку и Чапаева Василия Ивановича

Петька подбегает к Чапаеву

— Чапай! Там в соседней деревне человек как две капли воды похож на тебя, что нам делать? — Короче, Петька, поднимай всю кавалерию, тревожный бой, бери весь динамит какой есть, разбомби всю деревню, слушай, все дома проклятой матери, кто останется — перережем шассеров к чертовой матери, мы это сделаем, ничего живого не оставим!» — Василий Иванович, а может, мы просто потрясем его усами. — Ну, вы можете …

Гребля, пятнашки, гребля

Немцы поймали Пятницкого и Чапаева. Они заставили их лечь на асфальт и расставить руки. Прошел 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Гребля, Петна, гребля. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, я уже не могу все делать. Чапаев: — Греби, Петька, греби, иначе заставят нырять.

В какой руке находится бутылка?

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!

Они поймали маленькую белую

Они начинают от него отвыкать по тому, сколько людей в чапаевском отделе осталось. Петька молчит. Потом говорят: — Так, за каждого мужчину в дивизии мы дадим по бутылке водки. — Кто я такой, Дирак, чтобы тридцать бутылок передавать из дивизии!

Птицам нужны деньги?

Построил Чапай дивизию и говорит: — Солдаты! Что вы думаете — птицам нужны деньги? — Нет! — Ну что, орлы, пропил я вашу зарплату! Анька подбегает: — а мою, Василь Иванович? «И твой тоже, глотай».

План съемок Парижа

Петька и Василий Иванович переходят реку, а белые стреляют им вслед. Петька говорит: «Василий Иванович, оставь чемодан, пропадем ведь!» «Не могу, Петька, у него план захвата Парижа». Плывут дальше. Петька опять говорит: «Василий Иванович, да брось ты свой чемодан!» «Не могу, Петька, у него план взять Париж». Наконец они переправились через реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну в руку и говорит: «Допустим, это Эйфелева башня…

Петька из Тибета

Как-то Петька поехал в Тибет изучать всякие восточные штучки. Приезжает он через год, а Василий Иванович такой: — Ну, показывай, чему научился. Небольшое напряжение — и дубовый стол, стоящий посреди комнаты, взлетает к потолку. — Нет, Петька, это глупости! А вот сделать голого Котовского с гармошкой ко двору сейчас! Точечный толчок, промокание, но нет! Не работает! Он расстроился и отошел. Приезжает через год Василий Иванович к нему с той же просьбой. И снова ничего не выходит. Петька совсем расстроился и снова ушел. Приезжает он через год, и опять Василий Иванович ему: — Ну что, теперь, правда? На штаммах Петька стоит так, что минут через пять вены на лбу вот-вот лопнут. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: — Ну, нет у меня аккордеона, нет!

Не смотри на то, что я твой командир.

Василий Иванович говорит Петьке: — Ты, Петька, не смотри на то, что я твой командир. Видите — я пью чай, а вы пришли пить чай. Видите — я пью водку, а вы пришли пить чай.

Чапай будет думать.

Сидят в хате при штабе за бутылкой Фурман, Чапаев и Петька. Во дворе веселятся разгоряченные люди. Вдруг Фурманов спрашивает: «А вот, Василий Иванович, сколько будет дважды два?». Петька вырывается, прыгает на веранду, ругается в воздух и кричит: «Тихо! Чапай подумает!

Стихотворение о Чапае, Споте и Кролике

Петька из дальнего аула был набит ишаком. Вся звериная дивизия пришла поглазеть. Василий Иванович ехал на смелом коне. Такого чудовища я не видел даже в страшном сне. Он посмотрел на осла снизу, заглянул под его хвост. Пробежав около сорока ярдов, он замер в полный рост. Подумал немного, подкрутил ус. Оглядевшись, он незаметно подтянул штаны. Мотоцикл почесал в интимном месте: Петька! Кролику должно быть лет двести!

Книга Фурманова

Василий Иванович сидит в избе. Он читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в хату вбегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белый! Теперь, Петька, я возьму только моряков и аквалангиста. — Почему, Василий Иванович? — Книги, Петька, надо читать до конца!

Twist

Сидит Василий Иванович на рельсах, приходит Петька и говорит: — Крути!

С танковой гранатой

— Василий Иванович, танк ползет! — Возьми там гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.

Петька и Василий Иванович в Африке

Открытие 21-го века. Ученые открыли электрика с юности, но для этого необходимо 1000 гениталий обезьян. Компоненты были отправлены в Африку Петьке и Василию Ивановичу. Вскоре туда прибыли ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидят Жучка, Спот и бутылка. Ученые: — Ну, как вы? Василий Иванович: — Петька, покажи! Петька прикладывается к бутылке с луной, залезает на дерево рядом с сидящей макакой и дышит ею. Макао падает, жук немедленно выдвигается — танк с зубами! И электрические компоненты становятся немного больше. Пятна и жучки. — А что делает Василий Иванович? — Поэтому я сижу в целях безопасности!» — говорит он. — Петька, продемонстрируй! Петька снова пьет, залезает на дерево рядом с сидящей гориллой, дышит на нее. Она шатается, но не падает, и Р-Онц Петьке между глаз! Петька падает и Кугс: — Василий Иванович! Держите ошибку!

Пароль:

Чапай и Петька в часах. Там какой-то парень. — Пятно! Спросите его пароль. — Эй, ты! Пароль. — Я иду.

Пятно из Японии

Петька приехал из Японии — он изучает каратэ. — Ну, и чему вы научились? Покажите перед системой!» — говорит Чапаев. Принеси лом, — говорит Петька. Я принес. Он ка-ак даст Чапаеву по спине! «Они его примерно избили».

— Василий Иванович, что бы это было — ноль целых, пять десятых, плюс одна секунда? — Я почувствую это с интерьером в литр, но не смогу доказать!

Анекдоты про Василия Ивановича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Василия Ивановича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, ведь не будет — ни седла нового, ни Бурки, ни отпуска!

Чапаев плывет по Уралу, гребет одной рукой, рядом плывет Петька. Чапаев плывет все сильнее и сильнее. — Василий Иванович! Нельзя, Петька! Имеется персонал … — две палубы.

— Василий Иванович, а вот и жители деревни старого педофила! — Ну, стреляйте. — DUC — это страшно. Он боится, что Ленин знал другого мальчика!

Мюллер звонит Штирлицу и подозрительно спрашивает: «Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались?» — Может быть, в Сорокове в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — а может, в тридцать седьмом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — а может, в 1918 году… — Петька. — Василий Иванович.

— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василь Иванович; должно быть, заснул. — Ну, слава Богу, а то я бы подумал, что вы меня не уважаете!

— Василий Иванович, в лесу появились фантомы. — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому Зеленку.

Василий Иванович в часах с Петькой на границе. Внезапно границу пересек мужчина. — Петька, спроси его пароль. — Эй, скажи пароль. — Пароль. — Я иду.

Василий Иванович, перед уходом, говорит Аньке, что якобы они придут к Петьке и что-то попросят (что именно, Василий Иванович забыл), ты дай ему вот это… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Аньку: — Петька приходил? — Он пришел… — Что ты спросил? — Я попросил дать колонну… — Вы дали? — Было много чужих воротников, я отдал в сарай …

Петька спрашивает: — Василь Иванович, ты на пианино играть умеешь? — Я могу, Петька, могу. — А на гитаре? — Я также могу. — А труба? — Нет, Петька, карты соскочат.

Они садятся обедать с Василием Ивановичем. Василий Иванович спрашивает: — А что, Петька, Фурманова не будет? — Я спросил, он ответил, что она переполнена. — Ну, пусть сядет и сядет!

Страницы.

Анекдот про Петьку — anekdotmaster.ru

Анекдот про Петьку

Я ехал так на сафари Петьки, они охотились, все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один сказал:

— Сегодня я не осилил 10 бегемотов!

— Да, я упал на 25 львов голыми руками.

Была очередь к Петьке, спрашивают его:

— Кого вы снимали?

— Да, 47 Ну Серов.

— И кто же это? — Спросите его.

— Да, они знают Серова, вы не знаете, что?

— Да, я знаю Сер и все.

Они решили последовать за ним. Мы встали утром, Петька рано ушел на охоту, подождали немного и пошли за ним. Смотрят, ползут через камыши тихонько, значит, подкрадываются, черный навстречу, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на негра, тот: ему: ему:

— Ноу сер, ноу сер!!!

Петька ба-бах за ружье:

Анекдот про Петьку

Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближается поход казаков. Есаул советует:

— Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Анекдот про Петьку

Чапаев и Фурманов звонят Петне:

— Ну что, Петька! Завтра ты пойдешь в бокс! Кстати, о нашей команде!

— Кто ты! Этот бизнес слишком тяжел для меня!

— В зубы, в зубы, Петька!

Анекдот про Петьку

Они поймали Петьку Белого. Его начинают отучать от того, сколько людей в чапаевском отделе. Петька молчит. Затем они говорят:

— Итак, за каждого мужчину в дивизии мы дадим вам бутылку водки.

— Да, я дурак, за 30 бутылок предать дивизию!

Анекдот про Петьку

Он встречается с Петькой Анку и говорит:

— Эй, Анька, у меня есть идея! Вы любите Василия Ивановича?

— Ну что, с годовщиной революции ваш пулемет Максим переименуют в Василия Ивановича?

— Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!

Анекдот про Петьку

Петька встает утром и подходит к Василию Ивановичу.

— Василий Иванович, сейчас я видел сон. Мы плывем с вами на корабле, и вдруг в подводной скале «Бах» — дыра. Я включаю его с мешками, тряпками, мучаюсь час. Просыпаюсь — пол одеяла в заднице!

Анекдот про Петьку

Нашли Василий Иванович с Петькой, и Петька его спрашивает:

— Кто вы?

— Ну… В бою я для тебя командир, в армии главнокомандующий… а дома мы равны: вижу, что сижу курю, приходи, сиди, видишь, чай пью, приходи, наливай тоже пей и вижу, что пельмени ем, приходи, приходи, приходи. Осторожно сядьте.

Анекдот про Петьку

Петька и Василий Иванович спят в одной комнате. Просыпается Петька ночью, а в комнате вонь — «труба». Она смотрит, как Василий Иванович пукает. Ну, взял он шланг, высунул один конец в окно, а другой в задницу Василию Ивановичу. Утром Василий Иванович просыпается и заглядывает в туалет. Ожидания. Один час ожидания, другой. Наконец Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь, Петька ночью, геморрой выполз на 1,5 метра, так я его еле обратно запихнул.

Анекдот про Петьку

Заходит Петька в избу и говорит:

— Игра на ужин сегодня.

— Как вам это удалось?

— Да, на плите лежали носки…

Если ты еще раз тронешь мои носки, я сломаю твое одеяло.

Анекдот про Петьку

Петька выходит из ванны, завернутый в белую простыню. Василий Иванович встретит его. Я видел Петьку, говорит он:

— Ну, Петька, сволочь, ты прямо как Явохорлал Неру!

«Василий Иванович, а вам не все ли равно, кем я там был в ванной, Явохорлал?».

Классический юмор.

(случайный блок)

Как встречаются француженка и русский мужчина.

Если у вас свидание назначено на семь, то она приходит в десять минут, с красивым макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс.

Затем вы поужинаете в лучшем ресторане и отвезете ее домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас яркий свет, то она просит вас сделать его потише, ссылаясь на то, что от него болят глаза. Ночь проходит в страстных занятиях любовью, после чего она засыпает и крепко спит до утра.

Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже на ногах, успела просмотреть все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в постель. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути, и сообщает, где и когда вы сможете найти ее в будущем.

Если у вас свидание назначено на 7, то это не 7. Более того, ее нет в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец в восемь она приходит — намыленная, наполовину загримированная, говорит, что задерживается с больной матерью. Вы берете билеты в ближайший клуб — только через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. Затем вы быстро перекусите в закусочной и, наконец, отвезете ее домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что не пьет.

Если вы попытаетесь выключить свет, она скажет, что вы воспримите это неправильно.

Она уходит в 11. В 11:30 она продолжает уходить. В 12 лет она все же уходит, говоря, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то рядом с ручкой.

Она просыпается дважды за ночь: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, и второй раз, чтобы узнать, что вы вообще о ней думаете. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит.

Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора выяснить честь, она говорит, что вы ей понравились и вообще не собирается уходить отсюда.

Анекдоты про Василия Ивановича | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Василия Ивановича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чапаев стоял на стуле и собирался вкрутить лампочку. Петька: — Василий Иванович! Вам нужно выпустить газету. — Неважно, я все равно возьму.

Петька спрашивает Чапаева: «Василий Иванович, что такое гласность?»- А это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни нового самара, ни шубы, ни отпуска!

Петька: — Василий Иванович! Гольфстрим замерз! Василий Иванович: — Сколько раз тебе Петька говорил: не бери евреев в отряд!

Василий Иванович входит в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Он был зол. — Тьфу, Василий Иванович, пока ты едешь, они не пидоры, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, будет лучше, если ты будешь с Фаготом… а за связь с меньшевиками пойдешь в трибунал…».

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, повар, в Испании. — А в 1928 году — с вами в КПЗ… — а в 1918 году — Василий Иванович? — Правильно, Петька!

— О, Петька! Здесь война закончится, мы будем строить оранжереи повсюду. Пусть наши люди пользуются консервами. — Да, Василий Иванович, а к тому времени, как закончим с консерваторией — начнем строить обсерваторию…

Василий Иванович и Петька сидят в избе, пьют водку. Они слышат выстрелы на улице, выстрелы. Петька побегал, посмотрел, пришел и говорит: — Белые напали, всех убили, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас мы все закончим, а потом спрячемся. Они сидят, пьют. Все пили. Чапаев спрашивает: — Петька, ты меня видишь? — Нет. — А я вас не вижу, ну, вот они и спрятались! В это время открывается дверь, вбегает есаул с саблей, оглядывается: — Черт, и здесь никого нет!

Радостный Петька вбегает в избу: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да, плита стояла. — Так что, Петька, еще раз будешь брать мои носки без спросу — я тебе штаны на куски порву!

Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился вместе с вами? — Петька интересуется. — Ведро трескового карпа.

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступят те, кто видел Чапаева! — Есть переправа через Урал. Василий Иванович плывет, ранен, уже нет… — и что дальше? — И тогда наш есаул приказал «ПУ!». И больше мы его не видели!

Страницы.

Анекдоты про Петьку Василия Ивановича Чапаева. Самый смешной до слез!

— Петька, хочешь, я расскажу тебе о парадоксах? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не разговариваю с вами после нюансов!

— Виктор Иванович, сделай красивый жест — дай мне еще денег! — Вася, я не дам денег! Но я могу показать жест.

«Все красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вина и воды.

— Петька, а где Анька? — При аппендиците лежит. — Приложение к стене, Анку для меня.

Загоняет Петька Исаев Гендальфа в штаб за бороду и кричит: — Василий Иванович! Я поймал белого!

— Василий Иванович! Ну, чем вы все лечите раны: водкой и водкой, а антибиотики в таблетках — как бы не существуют? — Да, я пила эти таблетки, пятна! Они могут помочь. Но ни бить, ни говорить.

— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно купить черные колготки? — Для чего? — Да, проблема в том, что нет денег, я хотел взять кассовый аппарат. — Касса. В черных колготках. Красов.

Утром Чапаев выходит из спальни Аньки и говорит: «Петька, завтра твоя очередь ее будить!»- «Василий Иванович, я тоже хочу сегодня!»- «Я ее уже сегодня разбудил!».

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, являетесь примером.

— И хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил стакан парного молока — и в лесу. — Да, Василий Иванович, а потом опять слезы и сон.

О пенсионере Иване Ивановиче, который живет в Иваново, категорически отказывается переезжать в другой город, потому что там прохладно.

Подчиненный — начальнику: — Петр Иванович, вы идиот! — Вы хотели сказать — «идиот»? — Ну, вы же начальник — вам виднее!

— Геннадий Иванович, можно к вам обратиться как к руководителю? — Петрович, приходите без формальностей. Я знаю тебя уже десять лет. Я предлагаю вам перейти на «ты». — Ну, ты, Гена и засранец! — Итак, мы снова переходим на «ты»…

— Никита Иванович, мне кажется, что вы как начальник слишком старомодны, на дворе 21 век, а вы. — Петька, что за ересь ты опять несешь! Прекрати это дело, иначе в последний раз прикажу снова разорвать тебя кнутом! Убирайся, пока я добрый!

Чапаев со своей дивизией отправился на железнодорожную станцию. Смотрит, а там цистерна с ликером. Он думает, как сделать так, чтобы солдаты не знали, ведь они напьются в стельку. Я решил написать C2H5 (OH), потому что солдаты не компетентны. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые. . И боец объясняет. Мы смотрим, не ясно, что там не ясно, а потом в скобках пояснение:». Он «принюхался и действительно, он!».

— Василий, ты расстался со своей девушкой? — Да. Она разразилась неприятным смехом. — Леле, я не заметила. — Ну, не раздевайся с ней!

Маскарад для корпоративной вечеринки. Раздают роли: — Так, а ты Геннадий Иванович, будешь Змеем Горынычем! — А чего это я сразу? — Ведь на каждой корпоративной вечеринке вы один в 3 SIP!

— Иван Иванович Иванов. Подаете документы на израильское гражданство? Но я не могу понять, ты еврейка по маме или по папе? — По судьбе.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: На левом плече татуировка в виде кошки.

В штабе рядом с Василием Ивановичем был отдан Билли. Допрашивали, пытали, не могли заставить говорить. Петька спрашивает: «Василий Иванович, что мне делать?». Он отвечает: «Петька, ты ему мои ботинки понюхать дал?» «Нет, Василь Иванович, что мы — мониторы, что ли? Нет, конечно, нет».

— Не указывайте, вы не мой начальник!»Я ваш директор!»Извините, Иван Иванович, он спит. У вас голос один на один, как у моей матери в семье.

Программист приветствует начальника: — Добрый вечер, Иван Иванович! — Какой вечер, сейчас утро? — Когда я вижу тебя, мои глаза темнеют.

— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку! — Василий Иванович, так водки нет, что мы так и будем ходить? — Петька, что там? — Анаша! Чапаеву удобнее в кресле: — Ну, тогда мы здесь умрем!

Сантехник Василий устанавливает трубы на фангу. Хотя нет! Василий Сантехника на Фенхе, как ставит трубы!

Кот Василий давно мечтал попробовать твердую колбасу. Каково же было удивление кота, когда он влетел в окно с девятого этажа с куском безвкусной твердой колбасы в зубах.

Отец Василий никогда не смотрит телевизор, не читает новости и не заходит в социальные сети, потому что он слышит все самое интересное.

— Что-то вы, вазиды, не общительны в нашей команде. — Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Василий Иванович сурово спрашивает Петьку: — Ты что, фанеру на моем столе порвал? — Что вы, Василий Иванович, я такого имени не знаю!

— Парни вскрыли соседний гараж, а мой дурак-дурак хочет взять всю вину на себя. — Послушайте, и позвольте мне отнести ваше пятно в мою компанию к главному бухгалтеру.

Пациент бегает по психиатрической больнице с окровавленным топором в руках и смеется:- Вот это смех! Спот проснется, а у него голова на прикроватной тумбочке.

— Василий Иванович! Анку ударило током!»- Как это произошло? — Да, батарея упала на голову.

— Полное имя? — Абрам Иванович Мамедов. — Национальность? — Буряты. — Религия? — Католик — И чего же вы хотите? — Я хочу стать женщиной! — Послушай, тебе уже сорок семь лет. — И что? — Долго искал себя.

— Сегодня Изя сдал экзамен. Учитель сжег с него шпоры, пошел, увел его. А Изя, поняв это: «Иван Иванович, верните арбалеты!».

Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил: «Папа, откуда я родом? Отец удивился, подумал минуту — и решил, что сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько можно говорить: не посылайте евреев в разведку!

Секретарь: — Иван Иванович, сразу в сауну? — Нет, нет! Бизнес превыше всего! Где у нас новый кроссворд?

— Иван Иванович, вы сегодня без жены? — В конце концов, у вас здесь бордель.

Василий Иванович спрашивает у Фурманова: — Ну, как там Петька после ранения? — Я уже катаюсь на лыжах! — Вот это да! А у меня встает только на женщин!

— Иван Иванович, вы рекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Можете ли вы поручиться за него, за его профессиональные качества? — Я скажу следующее. Я не доверю случайному парню потереть мне спину в ванной, и я не буду ни с кем делить девушек. — Возможно, это лучшая рекомендация. Поздравляю вас, Павел Петрович, вы назначены начальником главного управления.

Петька и Анька купаются в реке. Петька предлагает: — Давайте поиграем в морской бой. Вы будете крейсером, а я — подводной лодкой. Только дурак! Не кусайте перископ!

— Петя, ты знаешь, что такое перспектива? — Василий Иванович, хорошо, хорошо! Мне уже достаточно объяснили все нюансы.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это, Петька, чтобы бойцы не ранили меня в кровь и я их боялся. — А, тогда я понимаю, почему у вас коричневые брюки.

— Иван Иванович! Мастеру Петрову некуда писать упреки. Удостоверение личности заполняется полностью. — Выполните вставку. Не увольняйте хорошего работника из-за такой мелочи.

Встреча врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! Ортопед? — Вот! — Глазное яблоко? Молчание в ответ. — Василий Петрович, почему вы молчите? — Но я не специалист по глазам, я офтальмолог! — В чем разница? — Например? Нельзя называть гинеколога п@здюком!!!

— Василий Иванович! Может, пора выпить? — Ты, Петька, как хочешь, так и пропускай, а я буду пить.

— Татьяна, почему ты опять опоздала на работу? — Пробка, Виктор Иванович! . Вы только что открыли бутылку…

Как-то Петька, Васильваныч и Чингачгук сошлись за бутылкой водки. Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из пистолета, бутылка разлетается на куски, а водка разливается поровну в три стакана. Например, Чингачгук. Это было на пяти оборотах. Он бросает бутылку, стреляет, водка разливается: стакан Пети полон до краев, Чингачгука — наполовину, Василиваныча — на дне. Чингачгук: — Да, вам все еще нужно заполнить руку. Василиванич: — Да, и лицо тоже.

Бездомный Базиль жил в метро. Тысячи женщин проходили мимо его постели каждый день.

Сегодня я встретил Алекса. Я вела его свадьбу год назад. Я его спрашиваю: — Ну, как ты живешь? — Да, как сказать, Виктор Иванович, до замужества я даже не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в лицо все сказать и ничего с ним не случится. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни новой лошади, ни шляпы, ни шашек, ни упряжи. Ничего!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-maternye-pro-petku-i-vasilija-ivanovicha-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук