Анекдоты медицинские
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами медицинскими смешными и прикольными
Проводят медицинские испытания нового лекарства. Пациентов разделили на группы — контрольную и опытную. Один из пациентов — женщина подходит к врачу: — Скажите, доктор, а почему Вы заменили мне препарат? Доктор, настороженно: — А почему Вы полагаете, что я заменил Вам препарат? — Да понимаете, раньше, если я эти таблетки в унитаз смывала, они плавали, а теперь они вдруг тонуть стали.
— А у вас медицинское образование есть? — Да, конечно — 135 серий «Интернов»! И несколько сезонов «Доктора Хауса»!
Мужик после операции приходит в сознание и спрашивает: — Где я, что со мной случилось? — Вы попали вчера в автокатастрофу и Вас прооперировали. — Ага, значит, я сейчас в больнице? — Ну-у-у, большей частью — да.
В украинской больнице мужик, когда ходил в туалет, носил с собой кольцо для унитаза. Остальные пациенты называли его с уважением — Властелин колец!
Как следует из новейших медицинских исследований, наполеон — это болезнь, одни им тяжело переболели, другие просто отравились.
Медицинские анекдоты
— Ой, что-то мне плохо совсем, найди мою книжку про гимнастику цигун. — Что она так здорово помогает? — Еще как помогает! У меня там на обложке мобильник участкового врача записан.
Свежие сводки о медицинских ЧП: забежавший на территорию городской больницы бультерьер-трехлетка мигом вылечил нескольких пациентов, страдающих параличом ног и еще троих больных избавил от запоров.
— Больной, какая у Вас температура? — Плюс 38, доктор, это хорошо? — Ну, хорошо, что не минус.
— Ваш любимый вид спорта? — Туризм. — А какие виды туризма Вы предпочитаете? — Один — медицинский. — Это как так? — Мы постоянно ездим с женой по врачам.
Рекомендуем ещё анекдоты по медицинской тематике:
Объявление: «Выход из больницы черeз паталогоанатомическое отделение».
Медицинские анекдоты
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
— Чтобы лучше слышать? Да ни за что!
— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
— Правда! Тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию!
Если больной хочет жить – медицина бессильна.
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Доктор, а чего это вы меня все время щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит:
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает:
— Ну, как новый доктор?
— Да как все – ни температуру, ни давление не померил.
Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Понедельник. Утро. Обход в больнице. Врач входит в палату, заглядывает в бумаги:
— Тааак… Кузнецов здесь?
Идут испытания нового лекарства. Через несколько дней после начала эксперимента один из пациентов приходит к врачу и говорит:
— Доктор, почему вы мне заменили препарат?
Доктор настороженно спрашивает:
— А почему вы думаете, что я его заменил?
— Ну, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
— Доктор, у меня всё время чешется голова. Что только не пробовал, какие таблетки только не пил…
— А мыть пробовали?
— Доктор, а что такое мытьё?
Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.
— Доктор у меня похоже грипп, что мне делать?
— Встаньте от меня подальше.
— У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте с хорошей.
— Скорее всего болезнь назовут в вашу честь.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пёс смердящий…
Заходит в палату мужик в халате:
— Кто вчера сдавал анализ мочи?
— 180. Доктор, а что со мной?
— Я не доктор, я плотник.
Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Все нормально. Слух в порядке.
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.
— Да, батенька, причина вашей болезни – алкоголь!
— Спасибо, доктор, вы первый специалист, который не сваливает всю вину на меня!
Приходит пациент к психологу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психолог говорит:
— Могу, батенька, вас успокоить! Никакого комплекса неполноценности у вас нет. Вы и правда неполноценный.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже в пятый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
— А про самоубийство вы не думали?
— А вы подумайте, подумайте!
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Вопрос сложный. Но будем надеяться, что на лечение хватит.
В операционной медсестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
— Ну, не надо так переживать, у нас таких ещё целая палата.
Из письма в Горздравотдел:
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел. Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»
— Сколько у вас было мужчин?
— Да уж, так себе денёк.
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина.
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
Анекдот про медиков
— Доктор, что-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Доктор — пациенту:
— Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
— Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
— А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу.
— Голубчик, у вас просто воронавирус.
Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
— Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!
— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Что-что. Накипь!
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег на него родимого нет!
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?
— Доктор, у меня что-то болит!
— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки.
— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил. Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
— Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
— Сорок евро, уважаемая.
— Что, семьдесят евро?
— Нет, нет, я сказал — шестьдесят!
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Да я же только что вам рассказывал!
— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.
Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.
Пациент врывается к доктору:
— Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
— У Вас что, только одно?
— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.
— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
— О перемене пола не задумывался?
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
— Скажите, доктор, Вы кому клятву давали — Гиппократу или Мизантропу?
— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Блин! Кто здесь?
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите ее Богу.