Анекдоты медицинские

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами медицинскими смешными и прикольными

Проводят медицинские испытания нового лекарства. Пациентов разделили на группы — контрольную и опытную. Один из пациентов — женщина подходит к врачу: — Скажите, доктор, а почему Вы заменили мне препарат? Доктор, настороженно: — А почему Вы полагаете, что я заменил Вам препарат? — Да понимаете, раньше, если я эти таблетки в унитаз смывала, они плавали, а теперь они вдруг тонуть стали.

— А у вас медицинское образование есть? — Да, конечно — 135 серий «Интернов»! И несколько сезонов «Доктора Хауса»!

Мужик после операции приходит в сознание и спрашивает: — Где я, что со мной случилось? — Вы попали вчера в автокатастрофу и Вас прооперировали. — Ага, значит, я сейчас в больнице? — Ну-у-у, большей частью — да.

В украинской больнице мужик, когда ходил в туалет, носил с собой кольцо для унитаза. Остальные пациенты называли его с уважением — Властелин колец!

Как следует из новейших медицинских исследований, наполеон — это болезнь, одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

Медицинские анекдоты

— Ой, что-то мне плохо совсем, найди мою книжку про гимнастику цигун. — Что она так здорово помогает? — Еще как помогает! У меня там на обложке мобильник участкового врача записан.

Свежие сводки о медицинских ЧП: забежавший на территорию городской больницы бультерьер-трехлетка мигом вылечил нескольких пациентов, страдающих параличом ног и еще троих больных избавил от запоров.

— Больной, какая у Вас температура? — Плюс 38, доктор, это хорошо? — Ну, хорошо, что не минус.

— Ваш любимый вид спорта? — Туризм. — А какие виды туризма Вы предпочитаете? — Один — медицинский. — Это как так? — Мы постоянно ездим с женой по врачам.

Рекомендуем ещё анекдоты по медицинской тематике:

Объявление: «Выход из больницы черeз паталогоанатомическое отделение».

Медицинские анекдоты

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.

— Чтобы лучше слышать? Да ни за что!

— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!

— Правда! Тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию!

Если больной хочет жить – медицина бессильна.

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

— Доктор, а чего это вы меня все время щупаете?

— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит:

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает:

— Ну, как новый доктор?

— Да как все – ни температуру, ни давление не померил.

Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: её доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Понедельник. Утро. Обход в больнице. Врач входит в палату, заглядывает в бумаги:

— Тааак… Кузнецов здесь?

Идут испытания нового лекарства. Через несколько дней после начала эксперимента один из пациентов приходит к врачу и говорит:

— Доктор, почему вы мне заменили препарат?

Доктор настороженно спрашивает:

— А почему вы думаете, что я его заменил?

— Ну, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

— Доктор, у меня всё время чешется голова. Что только не пробовал, какие таблетки только не пил…

— А мыть пробовали?

— Доктор, а что такое мытьё?

Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.

— Доктор у меня похоже грипп, что мне делать?

— Встаньте от меня подальше.

— У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

— Давайте с хорошей.

— Скорее всего болезнь назовут в вашу честь.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…

— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный.

— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.

— Пиши, пиши, пёс смердящий…

Заходит в палату мужик в халате:

— Кто вчера сдавал анализ мочи?

— 180. Доктор, а что со мной?

— Я не доктор, я плотник.

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.

— Доктор, у меня нос заложен.

— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Все нормально. Слух в порядке.

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:

— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.

— Да, батенька, причина вашей болезни – алкоголь!

— Спасибо, доктор, вы первый специалист, который не сваливает всю вину на меня!

Приходит пациент к психологу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психолог говорит:

— Могу, батенька, вас успокоить! Никакого комплекса неполноценности у вас нет. Вы и правда неполноценный.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже в пятый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.

— А про самоубийство вы не думали?

— А вы подумайте, подумайте!

— Доктор, каково состояние нового пациента?

— Вопрос сложный. Но будем надеяться, что на лечение хватит.

В операционной медсестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!

— Ну, не надо так переживать, у нас таких ещё целая палата.

Из письма в Горздравотдел:

«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел. Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»

— Сколько у вас было мужчин?

— Да уж, так себе денёк.

— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.

— С чего ты решила?

— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина.

— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

— Скажите, доктор, это серьезно?

— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!

Анекдот про медиков

— Доктор, что-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Доктор — пациенту:
— Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.

Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
— Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
— А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!

— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу.
— Голубчик, у вас просто воронавирус.

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
— Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!

— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Что-что. Накипь!

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег на него родимого нет!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?

— Доктор, у меня что-то болит!
— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки.

— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил. Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.

— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

— Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
— Сорок евро, уважаемая.
— Что, семьдесят евро?
— Нет, нет, я сказал — шестьдесят!

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Да я же только что вам рассказывал!

— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.

Пациент врывается к доктору:
— Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
— У Вас что, только одно?

— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.

— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
— О перемене пола не задумывался?

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.

— Скажите, доктор, Вы кому клятву давали — Гиппократу или Мизантропу?

— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.

В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Блин! Кто здесь?

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите ее Богу.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-medicinskie

Top