Анекдоты, некоторые приколы из реальной жизни.
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
Годовой доход Романа Аркадьевича 955 млн.долл. = около 28 650 000 000 р.
В день – 78 493 150,68 р.
В час – 3 270 547,95 р.
В минуту – 54 509,13 р.
В секунду – 908,49 р.
Мой месячный доход он зарабатывает за 33 секунды
….пока ты читал это, он заработал столько, сколько я зарабатываю за 2 месяца… (О_о)
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце.
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу. -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду.
Вчера сон приснился
Как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Этим летом решила сбросить лишние кило!Друг рассказал что в армии что бы быстро похудеть заставляли обматываться плёнкой и бегать,кожа не дышит и потеет сильно,он быстро похудел таким способом,ну вот я пошла купила пищевую плёнку,обмоталась вся,взяла плеер и в путь с музыкой!Заметила сразу что прохожие как то странно косятся и смеются и собаки от меня шарахаются во все стороны,я как то не придавала значения но однажды я побежала без плеера и О БОЖЕ!Оказалось что я неделю бегала и издавала смачные пукающие звуки!Пленка терлась о кожу и издавала ужасный и, что прискорбно, естественный пердёж!Представляю что думали прохожие: «Бедная!Наверно не добежит до туалета!». До сих пор стыдно в том районе появляться.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Едет тетка в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец.
Настроение хорошее, она решила приколоться. На своей остановке говорит:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
— Понаехали тут всякие.
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы.
— Ага, ты любишь полусладкое и траву.
Пришел мужик от врача с диагнозом «диабет» и полез в справочник узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
.
.
А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.
Слово „ПОРНО“ набирается самыми центральными клавишами. Как все продумано , блин.
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной смех ом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной смех ом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
— Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
— Чо ты сказал, п***р нерусский?
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные :(«, а «у тебя неделя ми**т а :)»
Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Жена — хранительница домашнего общака.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
— Иди ешь кашу.
— Ты же вроде суп варила.
— Мало ли что я варила
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь.
Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.
Без труда не вытащишь кишечник из врага!
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте.
Да и бедному вообще-то тоже пох*й.
Осторожнее с энергетическими напитками! Однажды один парень, напившись рэдбулла, смог разогнаться до скорости звука.
Многие думают, но это не так.
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете.
Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.»
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
— Что общего у мужа и жены?
— Буква «Ж». Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»
Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.
План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!»
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!
Сын маме:
— Мама, твоя шуба — это результат страдания, невинного животного.
Мама:
— Сынок, не называй так папу.
В Украине банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит.
Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?
Пошлые анекдоты
— Сегодня мы празднyем Пасхy!
— .
— Каждый полyчит по яйцy!
— .
— Вот этой железной палкой.
Рейтинг: 3.12 Голосов: 1818 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 125
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Рейтинг: 3.53 Голосов: 1624 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 124
Ещё во времена Средневековья правители пробовали новый Революционный метод допросов.Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей. Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах.Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду. Второй экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам.
Рейтинг: 2.59 Голосов: 907 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 144
Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.
Рейтинг: 3.17 Голосов: 1285 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 128
— Почему все армяне везучие люди?
— Потому судьба боится повернуться к ней задом
Рейтинг: 2.98 Голосов: 1172 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 127
Пишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать.
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.
Рейтинг: 3.55 Голосов: 1038 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 126
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four-five times a week.
— No, no, no. male or female?
— Male, female. sometimes camel.
Рейтинг: 2.95 Голосов: 1092 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 122
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется.
Рейтинг: 3.52 Голосов: 1122 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 160
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
— Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
— Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
— Ты что, нет конечно.
— Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Рейтинг: 3.29 Голосов: 939 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 194
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!