АНЕКДОТЫ: НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ
Кошка прожила девять жизней и упала на небо. Бог появился перед ней и спросил: «Надеюсь, тебе здесь хорошо». «Господи, — ответил кот, — я всю жизнь бегал как сумасшедший, ловил мышей и пытался украсть хоть немного еды.» Все было бы хорошо, если бы мне не приходилось так много работать. — «Не продолжай», — сказал Бог и дал кошке мягкую постель и много еды. На следующий день в небо упали шесть мышей. Надеюсь, вам будет здесь хорошо, спрашивайте, что хотите», — сказал им Бог. — Господи, мы только и делали, что убегали от кошек. Мы не хотим больше бегать!» «Не надо», — сказал Бог и отдал им конька. На следующий день Бог пришел к коту: — Ну, как вы всем довольны? — О да, — ответил кот, — мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, халтура здесь потрясающая. А этот завтрак на колесах просто гнется!
Бог создал обезьяну. Она приняла кучу дерьма, начала работать и стала человеком. Но коту не пришлось никем становиться — он сразу стал хорошим!
А сегодня я купил кошку. — Почему? — Жена боится мышей. — А откуда мыши? — Он принес его вчера. — Для чего. — Я давно хотела завести кошку.
У кошек очень, очень нервная жизнь, поэтому их так неконтролируемо тянет к валериане.
Кот Василий очень боялся, что ему оторвут уши за разбитую вазу, поэтому он старательно делал вид, что у него нет ушей.
Для мытья кошки вам понадобятся: вода, кошачья мята и йод с бинтом. Все.
— В Германии Санту зовут Санта-Николас, и он кладет подарки в ботинки. — Так это мой кот в прошлой жизни!
У меня кот с кошкой в игре в гика. Они вытягивают резинку из денег. Кто вытащил — тот идиот!
Позвоните по мобильному телефону. Из дома. Дома — никого. Срочно. Такси. Дом. Дым, гарь. На плите стоит забытая каша. Дома — кошка. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
Мы продали диван. Покупатели приехали, забрали. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кошка? — Есть. — Серый? Райет? — Да. — Он не хочет расставаться с диваном.
В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какое-нибудь чудовище схватит меня за них. Повзрослей, это был кот. Кошмар стал реальностью.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам бегал за хомяком, он был такой же страшный, бедный хомяк, бедный пушистик». Вот, стук, дерево. Кот на дереве, затаил дыхание, сел и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
Так уж сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
Взгляд на кошку: Вообще-то, вылизывать собственную задницу более достойно, чем чужую. Так сказать, пример для многих.
Кошки, живущие в кузнице механического завода, не понимают домашних кошек — что страшного в пылесосе?
Мой кот часто тонет в углах, я воздействую на него по этому поводу, и мне кажется, что он думает, что я его заманиваю, потому что ему этого мало.
Кошки живут по принципу: «Устал спать», а днем ставят запятые в разных местах.
— Заберите своего кота! — И он не мой! — Да, даже слепой! Я говорю, берите его!
Если коту на лапу наклеить наждачную бумагу, то он будет не только мыться, но и бриться.
— Мама, давай возьмем котенка! — Нет, дочка, когда он вырастет, он начнет гадить по углам. — А Тигрица? — Нет, когда он вырастет, мы начнем гадить по углам.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим заболеваниям, но никто никогда не слышал, чтобы кошка страдала от бессонницы.
Вчера мы с дочерью рисовали котенка. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня мы будем рисовать дом во Франции на берегу моря и ягуара.
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Внимание При таком питании он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод с хомячком на комоде, он любит прыгать на кота. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
— Папа, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Мочи, сука, в тапки дьявола!
Из гениальных решений: что если полить лужи, которые остаются после кота, валерьянкой? Пусть удаляет и удаляет!
Кошка налила кофе. Муж увидел, вытер лужу вместе с котом, потом помыл кота. Вопрос.
Котяров вырос на колодце и раунде, поэтому перешел исключительно на перекаты и дальние дистанции — удары ногами.
Задумывались ли вы когда-нибудь, что в естественных условиях кошку никто не гладил? И теперь я привык к этому, ублюдок!
При дрессировке кошки главное — делать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Кошки смотрят на всех и относятся к другим с пренебрежением. А как бы вы вели себя, если бы были самым совершенным существом во Вселенной?
Новоселы первый раз впустили кота в квартиру — а кот дверь закрыл, замки поменял, третий год уже живет, топор показывает в дверной глазок.
Если дорогу переходит черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Разговор двух друзей: — Пойдем, меня дома мышь дразнит! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.
Маленький мальчик, услышав мурлыканье кошки, бежит к отцу, который работает автомехаником: — Папа, посмотри на нашу кошку! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
— И мой кот необычный. «И почему он так необычен в этом?» — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба. И что? — Кошка сделала фотографии!
— Кто такой интеллектуал? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим знаком. Потому что, кроме Panthera, других черных кошек там нет.
Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявления в полицию. Не в качестве матери-законодательницы.
Кот, купленный за $500, грызет обувь за $1000. Владелец был настолько зол, что это привело к общим финансовым потерям в размере $1500.
— Почему вы долго не отвечали? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все еще наблюдал за боем. — ОП, какой бой? — Да, двое цепляются, кричат, дерутся. — И что за крики? — Мю, Мюяяяяяя!
Кто там в кустах? — спросила Элис. — Чудеса… — ответил кот Чешир. — Что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как чудеса о чудесах, они случаются …
У многих отец, Шехтер-Стейхан Петров, так было в выходные, он выбил жизнь из своего кота, а вечером, чтобы его не заклевали Заветы, выкинул его на улицу.
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французской авеню. Воскресные обеды мадам Рабинович знамениты. Особым фаворитом среди приглашенных были ее оладьи из черной икры. Однажды на такой вечеринке дворецкий подошел к хозяйке и шепнул ей на ухо, что запасы икры на исходе, а по воскресеньям магазины деликатесов в Одессе закрыты. Мадам Рабинович, немного подумав, шепчет в ответ: — Сходите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и положите ее на икру. И надеяться на лучшее. Через некоторое время дворецкий приносит в столовую новые подносы с булочками; их съедают с той же готовностью, что и прежние. Но незадолго до расставания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату попудрить носик, я решила заодно поправить пряжки на туфлях — и тут у меня, как бы это сказать, произошел обратный задох. — Все в порядке, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска» артисты театра Куклачева помочились в обувь артистов «Ленкома».
— В прошлой жизни моя кошка была судьей-исполнителем. — Описывает имущество? — Не только. Сегодня в коридоре он произвел арест.
— Оценка, несколько раз чуть не заснул. Я хотел назвать свою жену в честь любовницы. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь с этим все тип-топ. — Прекрасно. Так почему же так мрачно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Его звали Ашот. Вот он. Я думаю.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте пописать в ее ботинок.
Продаю котят. Возраст 2 недели. Как выяснилось, они умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Самая необычная кошка в мире живет в квартире Сидоровых (Россия). За один день визита Сидоровой к матери кошка съедает 3-4 кг мяса, 5-6 банок солений, оставляет повсюду пустые бутылки, фазы и следы губной помады. Судя по количеству одежды других женщин, он ловит и съедает 3-4 женщины среднего размера в день.
Кошка встречает гнома. Он спрашивает. — Я — гном. Я порчу людей, порчу вещи, кричу по ночам, они не дают мне спать. А вы? Кошка задумалась. . — Тогда я тоже гном.
Настоящий мужчина — это тот, кто выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты прекрасно припарковалась, и этот «Лексус» уже был раздавлен, и кошка уже сдохла, и это гребаное дерево не должно было здесь стоять».
Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на колеса автомобилей — они, гады, переписываются друг с другом.
Мой, сука, персидский кот, выстроился на моем, сука, персидском ковре, сука, персидском заливе!
Двое мужчин разговаривают. Один говорит: — Я хочу купить кошку — жена не разрешает. Второй: — А почему вы решили, что кошка вам даст?
Вчера кот спрятался в чемодане и отказывается выходить. — Требуется ли паспорт и вертолет? — Да, и яйца шить.
Гость видит хозяев кота и спрашивает: — Как его зовут? — Тангер. — Потому что он залезает на сковородку, как у Куклачева? — Нет, потому что он кастрирован.
Встречаются два друга. — Как ты? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!
Пассажир — стюардессе: — Почему пилоты плюют через левое плечо? — Откуда он взялся? — Астронавты были катапультированы со станции!
Бог создал людей. Люди спрашивали: «В чем будет смысл нашей жизни?». Бог ответил: «Ничего, просто живи». Он потянул за веревку, и люди оказались на Земле. Затем Господь создал коров. «Ничего», — ответил Господь, дернул за веревку, и коровы оказались на земле. Поэтому он работал весь день, создавая мир животных. Устала. К тому времени, когда он создал кошек, нервы были на пределе. Кошки, как и все остальные, задавались вопросом: «В чем будет смысл нашей жизни?». Но Бог уже не был рядом с ними; он позвал помощника: «Валериан!» и потянул за шнур.
— И я верю, что между животным и хозяином существует невидимая связь. Однажды мой кот повредил лапу, и по какой-то причине у меня заболела нога. — ПАЛАЦ. ЗАВТРА МОЙ КОТ БУДЕТ НЕЙТРАЛИЗОВАН!
Друзья говорят: — Мне жалко свою кошку. Она плачет, она хочет секса. Представьте, что у вас нет секса. — Ужас, отсутствие секса и когтистые лапы вместо рук.
Кошка — это животное, которое автоматически меняет свое перемещение в пространстве по команде «ОК».
При открытии новой шахты, согласно традиции, сначала туда бросают кошку. Так и было, вышел и выгреб первые три тонны угля.
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает. Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я буду пользоваться только йодом и бинтами.
Один программист приходит в гости к другому. Они сидят и пьют пиво. В этот момент на кухню заходит огромный серый кот. — Это мой кот. Он называется «Модем». — Почему модем? — Смотри. — берет веник, тычет в кошку. — Модем! (Кот): — Шшшшш.
Две кошки общаются: — А когда он обещал жениться на тебе? — В марте. — В марте все обещают
Кот Риджик в полном ужасе бросился в сугроб, заморозив свою любовь к любви, и закричал: — Ну, где же? Где, спрашиваю я вас, весна? Ну, какая это страна? Где девушки, подснежники, щебечущие птицы? Хоть воробьи чирикают, хоть вороны каркают, где! Я не говорю об оттепели. Снег падает с неба, как трещины там, но у них здесь весна. Полный обман и ложь! А люди слушали плач кота и улыбались: — Смотрите, как он плачет. Это похоже на весну. Кошек не обманешь.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам бегал за хомяком, он был такой же страшный, бедный хомяк, бедный пушистик». Вот, стук, дерево. Кот на дереве, затаил дыхание, сел и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
— Сударь, ребята, вчера курили план, посмеялись, решили покурить кота. — А как насчет кошки?
— Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло.
— Они принесли мне котенка, белого пушистого. — Сфотографируй, покажи мне! — Нет фотоаппарата. — Сканировать!
Пьяный мужчина возвращается домой после вечеринки. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка страшно закричала. Мужчина сначала смутился, но потом сердито и радостно закричал: — Вот идет вредная кошка! Где это было? Я ищу тебя с самого утра!
Отец принес котенка своей дочери и сказал: — Ну, вот тебе котенок, играй с ним, как хочешь. — Нет, папа, как я хочу, мне очень жаль.
— Судьи мальчики, вчера они курили план, посмеялись, решили покурить кота. — Ну, а как же кошка?» и ничего — сидела с нами и смеялась.
А у меня горе — мой персидский кот сделал персидский залив на моем персидском ковре.
Лев упал в глубокую яму. Рядом с отверстием растет дерево. А обезьяна прыгает на дерево и плачет. О, тряпка-тряпкой! Ваши зубы станут бусинами! Они сорвут кожу с камина, они наденут ее! Ветка ломается, и объявленный падает в яму. — Лео, ты не поверишь — она пришла извиниться!
Этот малыш такой слабый и беззащитный, но в три часа ночи его топот и мяуканье убедят вас в обратном. Купите этому ублюдку «Вискас» и «Катсан», чтобы занять его.
Кошачий тост. У одного парня была кошка. Кошка как кошка, самая обычная. И, как и подобает котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался грязный, грязный, лохматый! Этот человек устал от приключений кота и сделал ему операцию. Но наступает март, и кошка снова исчезает из дома и возвращается всего через месяц — грязная, голодная и оборванная! Хозяин спрашивает его: «Но сейчас, сейчас, что ты там делал?» «Я был главным!» — гордо отвечает кот. Так давайте же выпьем за наших наставников, лидеров и учителей.
Лев собирает собрание в джунглях: «Итак, волк, завтра ты придешь ко мне на завтрак! У вас есть вопросы?» Волк дрожащим голосом: «Нет». Лео продолжает: «Лиса! Поужинайте со мной завтра! У вас есть вопросы?» Лиса падает в обморок. Лео: «Эй! Пойдешь со мной завтра на ужин? У вас есть вопросы?» Кролик, весь дрожа, «О, ты не можешь прийти?». Лео: «Можешь!»
Новинка в японской робототехнике! Новая модель киберкошки практически неотличима от живой, но она требует еды на пятнадцати языках, рвет обои и мебель под звуки музыки и лает строго в тех местах, которые запрограммированы хозяином.
Что думает ваш котенок, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Я знаю, что это невозможно, но: во-первых, никого нет, во-вторых, темно, а потом — я его похороню.
— Помните, я советовал вам отнести кошку в клинику. — Сделайте это. — И что, теперь в марте он не ревел? — Плачет! Кричит. Где они? Где они?»
У одной женщины был кот, такой умный кот, только не разговаривал. Поэтому она каждый день расстраивалась: «Китти, ты такая умная, милая, скажи что-нибудь! Так когда ты начнешь говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка рухнет! Хозяйка была ошеломлена, села, выпучив глаза на кота — и тут ее ударили по голове тем самым куском штукатурки с потолка! — «Ну, — пробормотал кот, — это все «кот, говори, кот, говори», а когда я говорю, этот дурак меня не слушает.
Любители рекламы. На днях было получено доказательство того, что кот Борис, изображенный в рекламе кошачьего корма, был кастрирован. На экраны вышел клип «Борис — великий танцор».
Встречаются два друга. — Как дела? Не спрашивайте: вчера сгорела квартира, ограбили виллу, разорился банк, в котором все мои деньги, сын в тюрьме, дочь связалась с наркоманами. — Да, старик. Хуже быть не может! Сегодня черный кот перешел дорогу и показал мне язык!
Поезд приближается. Внезапно он соскальзывает с рельсов, затем снова встает на них. Один из пассажиров захотел узнать, что происходит. Он подходит к машинисту: — Извините, но почему поезд сошел с рельсов? — На рельсах сидела кошка. — Ну, я собирался разбить его!
— Сколько у вас кошек? — Вы должны считать.
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный телефон. Лев заговорил и собирается уходить. Бык спрашивает. Лев: «Жена. Бык начинает насмехаться: — Твоя жена указывает тебе, где и как проводить время? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, твоя жена — корова, а я — львица!
Интервью с дрессировщиком: — Вы укротитель больших диких кошек? — Почему они не трогают тебя — ведь ты такой маленький и слабый? — В этом весь фокус: они ждут, когда я растолстею.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот его съел!
Отец сыну: — Сейчас купим бутылку пива и пойдем дальше. — Ой, пап, давай и котенка купим! — Что ты, сынок, котята пиво не пьют!
Придирчивый покупатель выбирает сиамского котенка. Ему показывают другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Почему-то они мне ничего не говорят. — Это кошки, а не попугаи!
Человек устал от кота и забрал его, но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец крестьянин проехал на ней довольно большое расстояние, и она всю дорогу шаталась и путала дорогу. В результате он заблудился и позвонил жене домой по мобильному телефону из леса: — Кошка пришла? — Ну, позвони этому ублюдку по телефону.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если его там нет.
Кот зовет кошку на свидание. А кошка говорит. На третью неделю нет воды, хозяину приходится мыть голову.
— Кошка принесла мне трех котят, и все мальчики. — Откуда вы знаете? Да, они писают стоя.
До свадьбы я тренировался на кошках, очень неудобное животное. Пока вы наденете кольцо на лапу, вы исцарапаете себе всю морду.
Я вчера весь день отмывал деньги. — Что, вы получили хорошую прибыль? — Нет, кот растянулся в кошельке.
По двору ходит хулиган с бритой головой в длинном пальто. К нему подходит пожилая женщина: — Простите меня, ради Бога! Мой кот только что убил вашего бультерьера!» — Что вы лепите? Как кошка может убить бультерьера? — Он душил ее.
Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!
Было бы здорово стать элитным котом. Пушистый, породистый, дорогой. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, они ничего не делают. Всех погладили и погладили. Защищен от всех невзгод. Для вас элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, доброта и счастье. Что может быть лучше? Вы — избранный, слуга судьбы. Только одно меня смущает в этой райской мечте: время от времени приходится лизать собственную задницу.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мамочка, можно я оставлю его себе? — Я могу. И как мы должны его назвать? — Назовем его Мойше! — Ты сын! Мойше — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Йошкин кот!
— Вы никогда не думали, что в природе кота никто не гладит? Теперь я привык к этому.
Жена возвращается домой. Видит — муж тычет ребенка носом в грязные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Вон тот сосед отучил свою кошку.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорили, чья кошка умнее. Инженер крикнул своему коту: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это хорошо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Леджер, покажи им!». Бухгалтер пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разделил на 4 кучки по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже вкусно. Химик крикнул своим людям: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. Все трое спросили государственного служащего: что может сделать ваш? И тогда чиновник сказал своему коту: «Дым-пауза, покажи им!» Дым-пауза съел все печенье, выпил все молоко, помочился на газету, изнасиловал трех других котов, закричал, что у него болит спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в санэпидемстанцию и получил больничный лист до конца дня.
— Как убедить женщину продолжить путь, если дорогу перебегает черная кошка? — Так легче убедить кошку вернуться.
Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки в одно и то же время.
— Что такое младенцы? — Писающее наказание! А как насчет котят и щенков? — Вездесущее зло.
— Сергей Сергеевич, вам стоит немного подумать о своей судьбе, вам 50, у вас нет жены, нет детей, возраст не маленький, жаль, не плохой человек, но все лучшие годы в канализации. — Не беспокойся обо мне. — И мы не волнуемся за вас, жаль кота.