Анекдоты новые про вовочку

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.

Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!

Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.

Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Я не буду есть запятую на завтрак! Я не люблю это по утрам — каша в голове!

Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.

В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!

Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.

В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.

Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».

Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …

Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…

Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.

В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.

В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.

В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.

На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б надежда была у меня, хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, ты опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.

В школе идет урок биологии. Учитель. Учитель: Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!

Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огород в полном разгаре?

Ввочка приходит на урок с распухшей губой. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? — Нет, папа убил веслом!

Второклассник Вовочка спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…

На прогулке в парке. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Папа, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.

Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня на третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Теперь мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?

-Вы знаете, кто такой Чапаев? -Конечно, я знаю. -Хорошо? КТО? -NEGR ESCNO… -Что вы приняли? -И он сражается с белыми.

Анекдоты про нового Вовочку

Мы также читали прикольные анекдоты про гласную:

Анекдоты про нового Вовочку, самые смешные анекдоты про Вовочку самые смешные анекдоты про Вовочку читать анекдоты про Вовочку до слез смешные анекдоты смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку самые смешные анекдоты про Вовочку до слез смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку смешные анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про гласные — смешные до слез (новые)

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? Я же говорил, их несет аист. — Я знаю этого аиста. Но кто такой аист [email protected]?

Почему ты плачешь, Вошка? — Мама сказала папе, что это коза, а папа ответил маме, что это корова. И что? — И кто же тогда я?

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка? Значит, я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке, 50 Наташе. Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия?

Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. Зачем он вам нужен? — Учитель попросил показать идиота, который сделал мое домашнее задание.

Вову спрашивает учительница: — Вовочка, как размножаются ежики? Очень, очень осторожно

Вова, кого ты любишь больше? Мама или папа? — Папа. Почему? — Потому что его никогда нет дома.

У Вовы день именин. Тетя дает ему игрушечный пистолет, рассказывает мама Вовочки. Очистили Волыну? Вы вспыхивали на мокром?

Семейный ужин. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глухой, а он. Вовочка, внимательно глядя на него: — А я нормальный.

Учительница, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро, отойдите от двери и сядьте!

Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну

Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам их фотографию.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? — Садись, Вовочка, не то! Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!

Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты идешь, Вовочка?». В бордель. Тетя тут же возмущенно бьет его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Да, я иду в бордель. Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я получил две пощечины Вовочке по лицу. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!

Анекдоты про Вуку

Как долго Вовка будет работать в Ваньке? — Пока Ваньки не начнут Вовку валить.

Вовочка с папой идут по колбасному заводу, папа показывает Вовочке колбасный станок: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а оттуда баранку? Да, это твоя мать!

Вовочка приходит домой из школы с запиской от учителя. — От вашего сына сильно воняет, Вове надо помыться. Отец раскрыл ответ: — Вова не должен пахнуть, Вову надо учить!

Вовочка приходит в класс с опухшим лицом. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? Они рыбачили с его отцом, и оса на его губы села. — И что ты укусил? Нет, папа убил его веслами!

Папа, откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. Только не говори папе про аиста. Аист их просто не выращивает.

Анекдоты о Воване

На уроке обществознания. Учитель. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем. Вован с вопросом. — Мария Ивановна! Я читал в Интернете, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы это воспримем?

Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — Конечно, я знаю. Ну, скажи мне, кто он? — Черное лицо. Откуда он это взял? — Ну, он сражается с белыми.

Где ты научился так материться, Вовочка? — Этому нельзя научить, это дар природы!

Учитель на уроке: — Вовочка, ты не видишь, что сосед за твоей партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он уснул из-за тебя, и ты уснешь.

Вовочке на день рождения папа подарил свой мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не буду убирать за ним!

Папин знакомый говорит Вовочке: — Вова, замени ручки, я тебе исповедь вылью. Вовочка: — Пусть лучше его папа выражается, у него руки больше.

Анекдоты про гласную — самые новые

Учительница на уроке спрашивает у детей: — Поднимите руки, кто знает загадки? Вовочка тянет руку: — Да, да? -Толя, Вовочка. — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. ВОПОВ: Кто женат? -Вовочка, выйди из класса … -а! И я думаю, что тот, у кого есть танк под рукой…

Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем на корабле…».

Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.

Учителем был Вовочка: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Утка сожгла его? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Утка разбилась? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные раздвинули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что с ним случилось…?» Да, он вытащил пожарных, и они его застрелили.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, все здесь!

Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался похабно на букву «Х»!». Ответ родителей: «Меры были приняты. Они поместили его в букву «П» на первом номере!».

Вовочка говорит отцу: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правильно, сынок, это здорово! Затем идите в ванную и затолкайте крем для бритья обратно в тюбик.

Сообщение. Если кто-нибудь найдет его, пожалуйста, дайте ему хорошее образование. «

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не корчись и не хрюкай, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если вы меня не найдете, то я буду стоять за дверью!

На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация. Затем он спрашивает:- Может ли кто-нибудь из вас привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка из-за парты:- Горох, маривана и гексафторид урана.

У сестры Вовкиной месячные были первыми. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, а обратилась за помощью к Вовке. «Сбрось мои трусики», — приказал он. — Да… Я просканировал счетчик, думаю, тебя оторвали от яиц.

Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Тогда учитель дал ему задание в виде работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя домашнее задание Вовочки, сказала ему: — Вовочка, ты переписал цитату всего 20 раз вместо 50! — Видите, Мария Ивановна, у меня что-то не так с математикой.

Написать в школьном дневнике красными чернилами Вовочке: «Дневника нет!». Родитель, сломай свой мозг.

Вовочка приходит в школу с синяком от заступничества. Учитель спрашивает его: «А что будет с тобой? Вовочка говорит: — Да, я лег ночью спать, мама пришла ко мне и спрашивает: ты спал? Я ответил «нет», и она, повернув меня к себе, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: — А на этот раз что с тобой случилось? -Да, это одно и то же. Ночью мне нужно было спать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помню, вчера ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну папа я сказала, что его там нет и еще не было, и он еще не поставил мне синяк под вторым глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Это что же, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Мария Ивановна, все было по-старому, мама и папа по очереди спрашивали, не сплю ли я, на что я, конечно, ничего не отвечала, а когда папа сказал маме, я только спросила, где!

Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Дорогая Мария Ивановна», учительница пишет: «Пожалуйста, не задавайте моему сыну проблему, где пол литровая бутылка водки, там четыре рубля с копейками, иначе никак, иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы из-за этого не может заснуть. Потом он всю ночь повторяет: «Неужели бывают такие плодородные времена?!».

В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Меривана, будет ли лаборатория?

Анекдоты про гласную — самые новые

Читайте также: анекдоты про нового Вовочку Самые смешные анекдоты про гласного — самые смешные анекдоты про гласного, читать анекдоты про гласного, до слез смешные приколы, до слез смешные анекдоты, до слез смешные анекдоты, до слез смешные анекдоты про Вовку про Вовку про голодного видео

Анекдоты для гласных новые смешные

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, то же самое будет …

Учитель приносит на урок две колбы. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и кладет в воду, ничего, потом кладет в спирт, червяк дергается и умирает. — Ну, дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! Вовочка держит ее за руку. — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? — Пейте алкоголь, и у вас не будет глистов!

— Мама, у тебя была мечта в детстве? — Да, Вовочка. — Ну, теперь? — А теперь она следует за ним и задает назойливые вопросы.

Дети входят по одному и приветствуют учителя. Только Вовка всех растолкал и тут же летит к себе. Учительница строга: -Встаньте! Выйди из класса и иди нормально, как отец домой придет!» Вовочка вышел из класса. Около двери с грохотом распахнулась дверь: — Ну что, сука, не ждала?

Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пыли, красивых платьев и милых улыбок.

Вягка грустил дома и говорит: «Папа, у меня 2.» А папа отвечает: «Ничего, сынок, ты все исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна глаз от журнала не отрывает!».

-Папа, дома я задал тебе задачу: узнай, что такое рост Пигмеса. Утром к учителю приходят дети, которые борются: -Пыгмеев 110 см. -Нет, 120. -Вовочка встает: -Нина Петровна! Рост пигмея 68 сантиметров, я сам Меррилл. -А как измерить, Вовочка? -Мама сказала, что они были в ее заднице.

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто какие мог: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Отец …

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошный хвост. Мать испуганно кричит. Он тебя укусит! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Отец удивляется: — Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Смотри, стоит ли коза? Накопитель с постельным бельем. » — И что? — Я ответил: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мама такая…»

В детском саду Вовочка достает презерватив и гордится перед Машенькой: — Смотрите, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лгите. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.

Подавленный Вовочка возвращается домой. — Что случилось, Вовочка?!» — спрашивает отец. ‘У меня есть двухлетний ребенок. Я не знал, у кого самые большие яйца… — Да? И кто же? -Авст. -Эй, теперь понятно, почему он пишет медленные вальсы.

Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: — Ну, скажите нам, чем опера отличается от оперетты? — Извините, у меня было три на русском, так что я не совсем уверен. Суффикс?

Вовочка приходит в школу избитый. Учитель спрашивает его. — Да, вчера папа с друзьями играл в преферанс. Он говорит мне — иди спать, уже поздно. Я спросил, который час, он ответил — девять. И его друзья. — PAS …

Учитель Вовочка на уроке: — Вовочка, назови трех редких животных. Вовочка: — Ежик кот, обещал, плакал на лету!

Когда Вовочка пришел в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично дергал его за руку. «Мы знаем ваши шутки!» — мягко сказали учителя. — Садись уже!» Этот метод никогда не подводил.

Я сегодня пять мух убил, — сказал Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины. — Да? Но как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркале.

Во время проверки Вовочка шепчет соседу по парте: — Классная задница у нашей учительницы! Мария Ивановна: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему она опоздала. Занятие длится 20 минут. — Ах, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в гардеробной — Картошку? По радио? Странно… с шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно взъерошенный студент. — Потаткина. И где он шел.

Анекдоты для гласных новые смешные

Анекдоты про гортань самые смешные анекдоты про гортань читать анекдоты про Вовочку до слез смешные анекдоты до слез анекдоты про Вовочку анекдоты про Вовочку анекдоты про Вовочку новые анекдоты про Вовочку видео Самые смешные анекдоты про слезы про голодных смешные анекдоты про ведущую позицию про гортань про ведущую

Анекдоты про гласную [3]

Неудачница из Вовшки проснулась 1 января с маткой 4-го размера. И поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.

На уроке математики в начальной школе. Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Маривана, для чего.

Пожилая учительница географии громко упрекает: — В твоем возрасте, между прочим, я уже знала названия всех стран! Вовочка так ехидно отвечает: — Так в то время их было две или три, Марь Ивана!

Во время каникул в деревне Вовочка часто просыпается от того, что бабушка его кормит.

Вовочка посмотрел телеинтервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ты ничего не знаешь.

— Вовочка, как ты можешь так говорить моему дяде! В конце концов, дядя намного старше вас. — Так как это должно быть? — Не уходи, но отвали!

Учитель. — Полярный день. Она длится шесть месяцев. — Правильно. Неправильно. Дождливый день. В нашей семье он длится 9 лет.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.

Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.

В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!

Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своей маме: «Мамочка, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. Это было очень мило с ее стороны спросить вас об этом. И что она сказала, когда вы сказали, что вы единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».

Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: «Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотри…

Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.

В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.

В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.

В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.

Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огород в полном разгаре?

Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если мы остановимся у магазина и ты там потеряешься, то не сможешь позвонить, не попадешь домой на автобусе без денег, не попадешь в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил.

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем. — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?

— Вовочка, прекрати разговаривать с Петровым! Кто прислал мне комментарии к посту в Facebook?

Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Не надо! Почему? — Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.

— Вовочка, почему она сегодня опоздала? — Маривана, я проснулась в 6:40 и безуспешно моргала.

Класс информатики. Учитель: — А кто скажет нам разницу между «железом» и «программным обеспечением»? «Железо» — та часть компьютера, которую можно ударить, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» можно только оклеветать!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика», первым в группе научился считать от нуля до девяти.

«Сынок, гораздо хуже, когда член снова становится членом.

Вовочка сидит в песочнице, ругается со всеми и кричит добрые непристойности: «Отдай ложку! Отдай ложку».

Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Теперь он учится только на пять. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.

Учитель на уроке: — Вовочка, ты не видишь, что сосед за твоей партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он уснул из-за тебя, и ты уснешь.

Маленький Вовочка приносит в детский сад чучело кролика. Учитель: — Ой, какой тут зайчик! Вовочка: — Это белочка! Я же говорил, что это Бех! Учитель: — Ты уверен? Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что этот кролик опять с ним разговаривал, мама всегда повторяет: — Иди спать, болван! Это белка.

— Вовочка, сынок, ты сегодня дома курил? — Чей окурок в туалете? — Это, наверное, бык соседа сверху! — Все в отца! На ветру женские трусики из окна соседей были брошены под кровать, в этом Гоби плавает в туалете.

Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.

Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругается непристойностями на букву «х»!». Ответ родителей: «Меры были приняты. Они поставили его на букву «П» в первом номере!».

Сообщение: «Потерялся пятилетний Вовушка. Если кто-нибудь найдет его, пожалуйста: дайте ему хорошее образование».

На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Может ли кто-нибудь из вас привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: — Горох, Мариванна и гиексафторид Урана.

Написать в школьном дневнике красными чернилами Вовочке: «Дневника нет!». Родитель, пораскинь мозгами.

В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Меривана, будет ли лаборатория?

— Мамочка, у тебя была детская мечта? — Да, Вовочка. — Ну, теперь? — А теперь она следует за ним и задает назойливые вопросы.

Вягка грустил дома и говорит: «Папа, у меня двойка!» А папа отвечает: «Ничего, сынок, ты все исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна не отрывает глаз от моего журнала!».

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается Машеньке: «Смотри, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.

Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: «Ну, скажите, чем опера отличается от оперетты? — Извините, у меня было три на русском, поэтому я не совсем уверен. Суффикс?

Когда Вовочка пришел в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично дергал его за руку. «Мы знаем ваши шутки!» — мягко сказали учителя. — Садись уже!» Этот метод никогда не подводил.

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Урок естествознания. Меривана — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девушка Марина — сахар, отличник Петя — милый, Вовочка — трах. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про варенье. Я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или трах у нее плохой». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, и черт с тобой, что ты не шутишь».

«Вовочка, — говорит учительница, — расскажи мне о путешествии Колумба» — Сверху вниз. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, он не знал куда.

Урок в первом классе. Учитель: — Осень, опавшая зелень, трава клонится к земле. Каких ребят сейчас сложнее всего спрятать? Вовочка: — Торговать с гаишниками!

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? — Хм. Физический мобильный телефон — BEND!

Начало 90-х, элитная средняя школа, контингент — дети новых русских. Вовочка перевелся из другой школы и впервые пришел на урок. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Взрослый учитель спрашивает. Ну, мы живем вместе с твоим отцом. Он говорит, что главное в жизни — следовать заветам Ленина. Учитель, удивленный. — Нет, у отца даже портрет Ленина висит над кроватью. — А какие ленинские соглашения вы знаете? — Отец говорит, что основные договоренности сводятся к трем: работать в Кремле, жить на холмах и передвигаться на Rolls-Royce.

Учитель на уроке: — Вовочка, почему ты не можешь запомнить простую рифму в 8 строк?! — Мария Ивановна, у меня есть папа-программист, вот у него и спроси! — Что у него спросить?! — Почему он мне так мало баранов положил!

Учитель входит в класс и обращается к ученикам: — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, поэтому вы должны вести себя очень хорошо. Особенно я хочу попросить вас не спрашивать меня: «Мария Ивановна, можно я пойду в туалет?», а вместо этого спросить: «Мария Ивановна, можно я пойду полью цветы?» — это будет звучать гораздо приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится в последний ряд. Через некоторое время дети начинают обращаться к учителю с самим вопросом. Ваня: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? Машенька: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? ПАВЛИК: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? Вовочка: — Марь Ивана, не дадите ли вы мне несколько клочков бумаги, чтобы вытереть клумбу?

Кулинарная школа. Сколько стоит курица? Ответы учащихся. Света: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!

Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе пачку «Карамелек», тут же сунул их всем. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — Как это ты не вспомнил? Тогда почему ты съел их так быстро?

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учитель объявил: — Любой желающий может исправить оценку. Дома родители открывают его дневник: двойки пересчитаны, есть четверки. — Вовочка отвечает: — Маривана сказала, что можно исправить. Я поправил.

Урок русского языка. Учитель задает сложный вопрос. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, я тебя слушаю. — Казнь не может быть помилована! Тишина в классе, Маленький Джонни улыбается. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? Потому что он слишком избитый? — Ну, Маривана, ты меня не спрашиваешь. — Считайте, что вы уже спросили. — Пожалуйста. Негр входит в комнату, как в сказку со счастливым концом.

Учитель: — Вовочка, ты сегодня просто праздник для глаз. Вы отвечаете умно, гладко, округло и ни унции полезной информации. Один час, разве ты не готовишься к премьере?

Новые анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про Вовочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мама спрашивает Вовочку. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше стоять. Я не могу сидеть. — Почему? — Да, я только что рассказал папе анекдот…

Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос. Петя отвечает: — Он был русский… книга написана по-русски… Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор — итальянец! Вовочка из-за стола протягивает руку. Учитель с беспокойством дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянский, в книге черным по белому написано «Папа Карло поймал клин клином»!

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

На уроке биологии учитель спрашивает. Вовочка протягивает руку: «Кит влюбился в него!». Учитель осекается: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто краб был рядом и все видел.

Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ванечка? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Иззи? — Я? Ворчливый старый еврей.

На уроке математики. — Женщина смотрит в окно Какой там номер, Вовочка? — Единственное. — И если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!

Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты собираешься переусердствовать.

— Вовочка, ты в каком классе учишься? — Экономический класс. — Вот так? У всех в нашем классе простые родители.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Анекдоты про Вовочку [10]

— Вовочка, ты покормил рыбок? — Папа будет кормить, ходить купаться.

— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — прыгает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама ему говорит: «Смотри, Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он не закончит рисовать себя.

Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — Спать. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.

— Вовочка, почему в твоем эссе написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? — Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.

Учительница вызвала Вовочкиных родителей и пожаловалась: — Ваш Вовочка написал в сочинении, что все мы произошли от обезьян. — Что из этого? Разве это не правда — Может быть, и правда, но тема эссе была: «Владимир Путин — наш родной отец».

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Это все еще КРАСИВО ЧЕСТНО!

Учитель, обращаясь к классу: «Дети, я просмотрел ваши сочинения на тему «Моя семья». Почему вы написали: «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура. А я самый умный в семье!»- так говорят об этом родители. Отец — дурак, раз женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…

Учитель объясняет ученикам 8 класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, зачем ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько у нее всего хорошего… — Зачем на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. Но она не дает вам покопаться и добраться до хорошего…

— Вовочка! Почему ваше описание кошки дословно совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Учитель: — Дети, надеюсь, вы усвоили правило: меняя местами члены — сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это? Ввочка: — Если президент и премьер-министр поменяются местами, результат не изменится! — Ввочка, это не совсем так… — То есть они поменяются местами не по правилам!?

Учитель. Конечно, правда — Мария Ивановна! Учитель: Приведите пример! Ввочка: — Ну, когда пьяный Вася из соседнего подъезда написал ЛОХ на папином «Лексусе», то папа сам оплатил его лечение.

— Ввочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? — Так вы не мучайте лошадей, Марь Иванна!

Вовочка, не бей мальчика лопатой.

Школа ввела два новых факультатива: основы религии и сексология. Все студенты, конечно же, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны глаза квадратные: — Как, Вовочка, ты не пойдешь в сексологию?! — Нет, Марь Иванна, возьму!

Урок зоологии. Марь Петровна: — Дети, назовите члена семьи Цефалоторакс… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович…

— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем. — Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Будьте осторожны. Стань жестким. Будьте осторожны на уроках. Делайте домашние задания вовремя. «Я не думаю, что это поможет». — Почему? — Понимаете, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что задержка на четыре недели.

— Вовочка! Ты скоро закончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь свое обучение, чтобы стать врачом. — Пойдем, папа. Ты и сам прекрасно знаешь, что я не могу даже муху подбить.

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что тут скажешь? — Ночь с мамой стоит 100 долларов. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И мне должно быть стыдно, мамочка?

Урок математики. Учитель спрашивает: — Дети, запишите и посчитайте, сколько всего нужно заплатить, если одному банку нужно 10 тысяч долларов, другому — 30 тысяч долларов, третьему — 5 тысяч долларов и четвертому — 20 тысяч долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, что Воскха смотрит на потолок. Не знаю, Мария Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номер телефона.

На уроке литературы: — Вовочка, что ты знаешь о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, а Пушкин — город. — И кто же тогда Толстой. — А Толстой — лев!

Дома. Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? Вовочка: — А я его за пару наказал!

Учитель русского языка: — Вовочка, объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.

— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Научился? — «Мой дядя из самых честных правит, он же правит и нечестными».

Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал рассказ «Курочка-ряба». — Молодец, Маша. Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал сказку «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о приключениях Зоофила. — Вовочка, что на тебе надето? А что это за книга? — «Принцесса Жаба».

— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!

Вовочка заходит в книжный магазин. — Дай мне книгу нашего лидера «Моя борьба»! — Что ты, Вовочка, это же запрещенная книга, у нас такое не продают! — Ладно. Есть — Владимир Путин. Дзюдо.

Учитель объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: «Сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

— Дядя, ты что, не знаешь, как есть? «Почему ты так решил, Вовочка?»- А накануне твоего приезда мама сказала: «Опять дядю неделю кормить!».

Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — «Вовочка, остановись сейчас же! Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!».

Вовочка приходит домой все позже и позже. Вовочка: — В попу!

В зоопарке мама сыну: — Вовочка, не трогай льва. Не трогайте льва.

Жизнь смешнее шуток. Он рассказал другу анекдот. Учитель дает детям задание рассказать о важности частей человеческого тела. Машенька протягивает руку и говорит о важности рук: руки нужны, чтобы уметь работать, писать, рисовать и т.д. Получает пятерку. Миша рассказывает о важности ног: ноги нужны, чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Также пятки. Маленький Джонни тянет его за руку. Учительница напрягается, но Маленький Джонни успокаивает ее и говорит, что хочет поговорить о коже. Его ответ: мужчине нужна кожа, чтобы не носить яйца в руках. Друг выслушал, иронично улыбнулся и рассказал историю недельной давности. Его вызвали в школу из-за сочинения его сына во втором классе. Учитель дал задание написать небольшую творческую работу на тему «Зачем нужна математика». Вот текст произведения «Жил-был мальчик по имени Гена, а теперь он вырос. Он начал искать работу и стал киллером. Однажды его заказали двадцать человек. Нам нужна математика, чтобы правильно считать пули». Жизнь смешнее шуток 🙁

На уроке русского языка. — Вовочка, приведи пример вводного предложения. — Пожалуйста, «Маривана, я представляю!».

— Вовочка, как звали гоголевского Левку? — Анашеторговенко. — Что-о-о-о? Простите. Макогоненко!

В детском саду дети рассказывают о своих семьях. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина. а девичью фамилию отца я не знаю.

— Мама, мне уже 18 лет! Могу ли я наконец-то носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудьте надеть его завтра, когда пойдете на призывной пункт.

В классе. — Я не метеоролог! Что ж, посмотрим, когда это произойдет!

Это урок экономики. Учитель спрашивает детей: «Какие способы экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Мой папа получил путевку в Турцию стоимостью 50 триллионов, и мы ездили на дачу и отдыхали на 10, 40 сбережений». Федя отвечает: «А мой папа выиграл в лотерею мерседес на 2 миллиона, а потом вспомнил и купил глаз, у нас столько сбережений». Вовочка поднимает руку и говорит: «А мой папа выгнал маму из дома, говорит, что член его не стоит, а чем ее кормить для кого-то другого».

— Вовочка! Сколько раз он оставался в стороне? — Девять раз. — Вы собираетесь остаться в десятый раз при подсчете раундов? — Мариван! Я дурак — оставить свои молодые годы в этой гребаной школе?! Следующей весной мне будет 27 лет, как я демобилизовался!

— Вовочка! Ты опять обмазался такой жижей — «Тройным одеколоном». — Мариван! Сколько можно говорить! «Тройным» не мажутся — его пьют.

— Дружище, как твой сын учится в школе? — Да, переходя от двух к трем. — Нет. Мой маленький Вовочка уже ушел из жизни. До этого я носил колу, а вторую за месяц — только четверку. — Вот это да! Мои, по крайней мере, учились бы на тройки. — Нет. Маленький Джонни говорит: «Труднее перевозить колу на тройках».

— Вовочка, ты принес карточный долг? — Принеси, принеси, Мариван. Но это все равно несправедливо. Выньте туз из рукава. — А как еще собрать с вас деньги на ремонт школы?

На уроке. В молодежном лагере Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася за один день выпили пол-литровую бутылку водки. Вопрос в том, на сколько дней хватило бы этой бутылки одному Васе? Вовочка: — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

На уроке Марья Ивановна спрашивает. Маленький Джонни протягивает руку.

Учитель определяет домашних детей: узнайте, откуда родом дети. Дома отец Вовочкина сказал, что он отрезал ему картофелину. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей: — Аист приносит детей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Вовочкин вышел из очереди и спрашивает у учителя: — Я могу вынуть и показать.

Мария Ивана проверяет работу над статьей «Как я провел лето».

Работа Даши: «Я с мамой поехала в Анталию. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей стекаются в море, как воробьи в лужу. Волосатые мужчины, которые сказали, что они сказали, Она сказала, что она не замужем. Никто меня не заставлял, потому что у меня еще не выросла грудь и мой священник! Пошел ты, Кник. «

Кристина: «Я запуталась в классном парне. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур — это осознанное перемещение в пространстве. К сожалению, мы видимся только раз в месяц. Остальное время он находится в больнице, выхаживая переломы, черепа ног и рук. «

Композиция Вовочки: «Заебали предки, отвезли меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я накопал пятнадцать мешков картошки. Ну, по крайней мере, мы этого не говорили. Но моя бабушка потеряла половину пенсии в преферанс. А еще я разочаровалась в людях и стала готом. Поэтому я называю свое сочинение не «Как я провел лето», а «Каникулы в аду».

Состав Марь Ивана (демонстративно): «Дорогие дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом выходила на улицу и дышала свежим воздухом! А как прекрасно гулять по лесу! Трава зеленая, дерьмо становится розовым! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнце светит, птицы поют! Как хорошо живет мир. «

Вовочка на уроке: — Маривана, а правда, что кондоли — это значит зараза? — Ну, что ты, инфекция — это вполне приличное русское слово!

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель спрашивает его.

— Дети, чей это памятник? «Не знаю, Марь Ивана». Наверное, какой-то известный политик или депутат. «Почему ты так решил, Вовочка?» — Ну, посмотри на себя. Он в дерьме, по самую макушку!

Шутки про гласные — самые смешные до слез

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня было, блядь, зеленое! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиц@ани синяя!

Учитель спрашивает на уроке зоологии: — Определите название птицы из яйца. Я знаю! А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые шутки для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка дает по голове, и заорав: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится первоклассный концерт самодеятельности. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Свежие анекдоты про гласные | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гласную. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».

Вовочка: — Меривана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера отец решил, что я очень хорошо себя веду, и сказал, что меня надо отшлепать нещадно, а вчера за дверью спальни я услышал. «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».

На уроке учитель спрашивает детей: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, что можно получить из курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А под голову что вы кладете? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — А под его головой? — Подушку! — Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка? — Пиндюли!

— Папа, завяжи петлю, иначе ты ничего не увидишь в жизни. — Ну, смотри Катюшка в картошке, Юрик в капусте, пятна в малине, я под черёмухой, и пей географию всей матушкой.

Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Женщина или мужчина? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины — череп, а у мужчины — штаны.

Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание… но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будет только учитель и вы …

— Мамочка, Вовочка мне сегодня рассказывал про свои волшебные часы! — Что за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, вместо половины шестого сразу показывает двенадцать!

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я записал в журнал … «Логарифм 100, основанный на 10». — Маривана, пара для чего.

Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я уезжаю — я учусь — я уезжаю.

— Вовочка, при каких условиях жидкость быстрее испаряется при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про гласную. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вовочка и Таня сидят в детской комнате с горшками. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я увижу и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.

Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел на окне рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спросила его бабушка. — Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, улица сухая, грязи нет! — Мама, я найду.

Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Браво, пять! — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, ухожу…

Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, то сколько будет четыре плюс четыре? «Это несправедливо, Маривана!» Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые трудные…

Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вошка подошел к окну: — Вот Миша едет на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Здесь Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, родители Тр*** тоже.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Гласные шутки [8]

После того как его родителей вызвали в школу, он тут же совершил еще более страшный проступок. Когда родителей вызвали во второй раз, последовал еще более серьезный проступок. А после третьего раза обида стала еще хуже. И хотя ему часто доставалось дома, он добился своего. Родителей больше не вызывали в школу.

Мария Ивановна опрашивала детей о том, что снимали их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы. — Очень хорошо. Ну, твой, Вошка? — Они любят научную фантастику. — Что? — Я не знаю, они мне не разрешают. И все, что можно услышать через дверь: «О, я, я, я, Даш — это фантастика!».

— Вовочка, как ты относишься к учебе? — Я барабанщик. — Какой же ты барабанщик, если учишься на «2» и «3»?

Кандидата с отчеством Мария Ивана взяли в родословную без экзаменов.

Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папу, директора и маму с мамой сегодня хвалили и благодарили за дружбу! — Что такое. — И когда меня позвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, подружились со школой!».

Встреча с выпускниками 30 лет спустя. Марью Ивану, с поседевшими волосами, почти вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и окидывает всех голодным взглядом: «А вот сейчас мне член не нужен, но чтобы к утру все было готово!».

— Вовочка, сколько отличников в твоем классе? — Не считайте меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — не считая меня!

Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение с фразой. «Да ладно, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузёрова из параллельного класса отлично делает свисток. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.

Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.

Если Вовочка решит стать президентом России, никакая Мария Ивана не спасет страну.

Маривана просит класс использовать слово «поймали» в предложении. Даша: «Нас застала гроза в поле». Маривана: «Неплохо, но я просила, чтобы меня застали», а не «застали». Мишенька: «Милиционер поймал вора за взлом замка» Маривана: «Мишенька, но я просила «поймать», а не «поймать»», но водитель тянет и тянет ее за руку. Маривана не раз обжигалась на этом, но потом решила, что слово «попался» невозможно задушить, и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у тебя на блузке 10 пуговиц, но из-за большой груди тебе можно застегнуть только 8». Мариванна села и заплакала.

Третья замена Вовочки довела учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мария Ивановна — третий класс: — Дети, а теперь Матдиктант. Напишите, будет 7*8. Он подошел к Вовочке и написал буквами: «Пятьдесят шесть». — Вовочка, это математик! Вовочка прописывает: «.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Маривана, а когда праздники?

Разъяренные родители, разбросанные вещи, банки пива. А пьяный Вовочка пытается подобрать мелодию мистера Проппера на баяне.

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация заставляет тебя выглядеть очень плохо. Это правда? -Посмотри за мной, девочка, я нигде не найду свои очки.

Маленький Вовочка, сидящий в конце 80-х в душных тесных видеозалах и зависящий от американских боевиков «Электроника» с носовым переводом и представить себе не может, что его мечта работать милиционером когда-нибудь станет реальностью.

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали грудь матери. Тут Вовочка с задней парты задает вопрос: — Маривана, а как ты думаешь, что это за люди, которые курят сигары в детстве?

Вовочка на уроке: — Мария Ивановна, а как правильно писать — «экономика» или «экономка?» — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как тебе больше нравится.

Мария Ивановна, учитель биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет Вовочку за руку. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, прав Вовочка. Вовочка, оскорбление: — Да, наверное, они думали, что я скажу «блядь».

Папа нашел у Вовки презерватив и заставил выкурить всю пачку.

— Вовочка, иди сюда! — Да, папа?! — Ты взял кинжал? — Я взял его. «Вы там что-то закончили?» — Ну, да. — Иди, помоги мне разгадать мою мать!

На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? — Пик коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на Земле — Эверест. Его высота составляет 8844 м, а пик Коммунизма — всего 7495 м. — Не знаю, как насчет высоты, Мария Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а мы 70 лет карабкались на вершину коммунизма и так и не достигли ее.

— Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? — Миллиардер, Марьяновна. — Вы имеете в виду миллиардера? — Нет, именно миллиард рублей: я мечтаю украсть миллиард и уехать отсюда.

Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Задница, Мария Ивановна: вся страна в нее помещена.

На уроке географии: — Дети, кто покажет, где находится Греция? — В задницу, Мария Ивановна.

Вовочка выиграл конкурс детского рисунка на тротуаре, нарисовав круг. Ви забрала остальных участников.

Мария Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Николаевич Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну, аккордеон! Ну, вы же рассказывали эту историю моему отцу 30 лет назад!

Девятилетний Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный раз, когда мужчине заплели косу.

Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите темную область, которая, будучи познана человеком, затягивает его навсегда! Первая «p», последняя «a». Маленький Джонни встает. Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем вы можете стать, Мария Ивановна, в случае крайней материальной нужды, но для мужчины эта профессия постыдна? Первая «p», последняя «a». — Выйди из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали. Но продавщица — легко!

1991 Урок полового воспитания. Мария Ивановна смущенно рассказывает, дети слушают затаив дыхание.

2011 г. Урок сексуального воспитания. Дети наперегонки рассказывают, Мария Ивановна слушает затаив дыхание.

Вовочка никогда не спрашивал своих родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммунальной квартире.

Вчера папа Вовочки уехал на родительское собрание и остался ночевать в спортзале. А на следующий день она подарила пару Вовочке. И тогда кто-то другой будет утверждать, что сын не отвечает за отца?!

1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году был Ледяной Уйобище? Результат: увольнение, членская карточка на столе, общественное порицание.

2011. Мария Ивановна снова делает оговорку: — Дети, в каком году была Ледяная резня? Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.

Завуч: — Мария Ивановна, почему маленький Джонни пишет диктанты не только с ошибками, но и с бранными словами? — Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает ругаться, пишет дальше.

«Упал» и «повесился» — это глаголы. Сомневаюсь. Они означают действие. Ввочка: — Да, какие могут быть действия, если он упадет и повиснет.

Воспользовавшись тем, что в школе начался пожар, пятиклассник Вовочка спокойно курил в туалете.

Классу было дано задание написать эссе о каком-то необычном событии, которое произошло на прошлой неделе. Вовочка стал читать ее сочинение. «Все ли с ним в порядке?» «Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он перестал звать на помощь.

Марьванна в классе: — Вовочка, сдай в утиль глагол «голосовать». — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, мы голосуем. — Вовочка и «они»? — А они — они хотели нам нагадить!

Ленинград. Середина 60-х. В одной из школ учитель русского языка и литературы проводит урок на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту». Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчица, Мария Ивановна. — Почему? — Мне нравится следить, применять, вербовать. — А если вы устанете от этого дела или не сможете им заниматься, что вы тогда будете делать? — Ну, тогда я пойду в президенты или, на худой конец, стану премьер-министром.

Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Попался! — Извините, вы папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки были эвакуированы из города, я их семейный сапер.

Шестой класс. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг позади нее раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: — Почему ты был так счастлив? — Я видел одну из твоих грудей, когда платье открылось. — Уходи, сосунок! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Когда она делает запись в журнале, со стойки регистрации снова раздается смех. — А ты, Базиль, над чем смеешься? — Я видел обе твои сиськи! — Из класса! За то, что я не видел тебя в школе две недели! Затем в классе воцаряется полная тишина. Растерянный учитель подошел к доске, начал печатать и вырезал Мел. Наклонившись, он снова заговорил об этом в классе, смеясь. Повернувшись — голос поднялся с последней парты и начал укладывать тетради в портфель. Учитель спросил: «Что происходит? — После того, что я только что увидел, Марвана, я вообще не могу получить образование!

А больше всех от кризиса страдает Вовочка. Ему удалось получить двойку в тот день, когда его нервного отца сократили.

На уроке. Петя: — Ласковый теленок у двух королев сосет! Вовочка: — Такая ласковая девочка. — Все, Вовочка, садись.

Вовочка внимательно наблюдает, как корова забивается водой. Затем он говорит осуждающе: — Значит, молоко разбавляется водой.

— Вовочка, кем бы ты хотел стать в будущем? — Я хотел бы продолжить дело нашей семьи, но волки позора забрали луну.

Учительница встречает первоклассников: — Дети, скажите, кто ваш папа? Маша: — Мой отец — менеджер. — Хорошо. Вовочка: — А мой папа — хакер! — Что такое? — Он трижды кодировался от пьянства и трижды нарушал кодекс.

Вовочка на прогулке встречает Лену. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Выбросьте пакет. — А если в сапогах порох? — А если граната застряла в кармане куртки? — Куртка легко снимается. — А если в штанах бомба? — Чего ты добиваешься, тебе не уйти от меня.

Вовочка на уроке географии: — Израиль — многонациональное еврейское государство!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-novye-pro-vovochku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук