Анекдоты о часах
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Знаешь, мне вчера Абрам продал настоящие швейцарские часы.
— Мойша, чего хвастаешься, они же только с одной стрелкой!
— Так, зато я их купил в два раза дешевле!
Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
— Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
— Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
— Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
— Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.
Купил новый чукча дорогие часы элитной швейцарской марки.
В скором времени приходит он к часовому мастеру и говорит:
— Однако понимаешь, у меня часы не работают…
Часовой мастер осмотрел часы и говорит:
— С твоими часами всё в полном порядке.
Чукча недовольно:
— Не идут они, однако.
Мастер отвечает:
— А вы пробовали заводить свои часы?
Чукча недовольно отвечает:
— Пробовал, однако, так они через день снова не работают…
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Братан, давай сверим часы.
— Давай. У меня швейцарские за 17 косарей.
— И у меня швейцарские, только за 22 штуки баксов. Твои немного отстают.
В загородном доме нового русского банкира домработница нашла десятидолларовую купюру. Она пошла к своему хозяину и вернула ему находку.
Новый русский ей говорит:
— Ты такая честная женщина, поэтому оставь эти деньги себе.
Через месяц банкир потерял свой Ролекс. Позвал он свою домработницу и спрашивает:
— Ты золотой Ролекс с бриллиантами не находила?
— Находила, — честно отвечает домработница, — я предусмотрительно оставила их себе за честность.
Как отличить подлинные швейцарские часы от подделок? Нужно ударить их со всей силы об бетонный пол в магазине. Если продавец начнёт орать на вас – значит это копия, а если умрёт на месте от разрыва сердца – значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
Студенты медицинского института проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «мануальное обследование». Профессор вызывает одного студента. Молодой парень в рубашке от Dolce&Gabbana, джинсах от Armani, с настоящим Rolex на руке и телефоном Vertu в кармане подходит к преподавателю и небрежно спрашивает:
— Скажите профессор, часы снимать нужно?
Преподаватель, не моргнув глазом, отвечает:
— Юноша, я пока не знаю ваших способностей.
Приходит простой работяга к художнику и говорит:
— Нарисуй мой портрет, только в костюме от Gucci, а на запястье чтоб часы Rolex красовались.
Мастер недоумённо вопрошает:
— Зачем вам, ведь у вас нет ни часов Rolex, ни костюма от Gucci.
Довольный работяга отвечает с улыбкой:
Назло жене повешу картину у себя дома. Если у неё появится любовник, пусть думает что она богата и при разводе получит половину состояния, тогда он избавит меня от этой змеи. А если умру раньше неё, то пусть новый муж всю жизнь ищет мой Rolex.
В городскую больницу на скорой привозят мальчика 7 лет, а вместе с ним его дедушку. При осмотре врач спрашивает:
— Мальчик, что тебя беспокоит, на что жалуешься?
Паренёк с улыбкой отвечает:
— Меня ничего не беспокоит. Только у дедушки приступ случился, когда он узнал, что я проглотил его швейцарские часы.
– Добрый день. Скажите, а вы дорогие часы ремонтируете?
– Да, конечно. А какие у вас?
– Фредерик Вашерон.
– Да?
– Да.
– А что случилось?
– Остановились, и не могу понять почему.
– Угу, ну что ж, оставляйте, посмотрим.
– Только, пожалуйста, аккуратней, они стоят 80 000 евро.
– Конечно, конечно. Вы знаете, приходите послезавтра, починим.
– Угу, спасибо.
– Пожалуйста…
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные
Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Закон Сегала
— Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
— Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной
— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Теща
Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
На вокзале зять провожает тещу. Теща — зятю. — Скажи милый, сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, — один час двадцать минут пятьдесят две секунды.
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: — А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.
— Который час? — игриво спросил он.
Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.
Это был пароль
Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
— Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
— Зачем блондинка лижет часы? — Тик-так всего 2 калории.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы
В Постели
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: — Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: — О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль…
Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант.
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя
Объявление: «Продам часы песочные, с секундной струйкой»
Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если это часы на бомбе и только в американском кино.
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Анекдоты про часы
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый? — Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— .
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, *б твою мать! — донеслось из-за стенки. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. – Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься. – Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил! На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер! — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
– Микроволновка работает?
– Как часы!
– Так она же не греет!
– Как часы и работает!
Если часы не подводить — они подведут Вас! Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. Часы показывают правильное время только когда на них смотрят. Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить… На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе – 17:05, и думаю: пора домой собираться. — Вот себе часы купил, “Ролекс” золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее! Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. — Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели… Бьют часы на Спасской башне, а башка болит у всех. Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
«Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь,
которую я когда-либо видела. — Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов. Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте! Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Ещё не известно. Судья:
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . – Ты часы перевёл?
– Нет.
– А как же ты теперь?
– Так я и осенью не переводил. Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. – У меня уже есть машина времени — это мои часы.
– ага, а телевизор — это коробка передач, правильно? Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое. Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь”, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе).
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом.
– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать. Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы Продавец:
– Эти настенные часы ходят две недели без завода.
– Да вы что?! А если их завести? Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:
– Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?
– А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
– Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока! Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают. Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит “УСПЕЛ!”. Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю! – Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
– Беру. Вот вам точные копии Российских денег…