Анекдоты о еврейских мамах 1

* * * * — Дорочка, дочка, вспомни! Вы должны выйти замуж столько раз, сколько они примут!

Еврейская мать знает ваши предпочтения в еде. И ее не волнует, нравится вам эта еда или нет.

— Здравствуй, Бенечка, сынок, ты уже взрослый и делай так, как тебе говорит внутренний голос из телефона …

Иса, сынок, слушай свою мать: избегай плохих компаний. Иметь маленькую зарплату и начальника — itecakes

* * * * Монечка, сыночек мой дорогой! Вы, да, должны иметь собственное мнение! И мама тебе сейчас скажет.

«Семен, откуда ты знаешь, что ты брутальный мужчина?» — спросила мама.

Иза навещает Леву. Мама Леова: «Побалуй себя сладостями, Иза. Возьмите столько, сколько хотите, не менее двух

— Мама! Моему уже тридцать лет. Я буду поздно вечером! Я буду пьян и с дамой!

— Ой, Семочка. Пусть мама живет! Не шути так … И застегни сандалию …

— Мама! Мой муж оскорбил меня… Я иду к тебе! — Нет дочери! Зло должно быть наказано! Я иду к тебе.

Еврейская семья — это обед. Мать говорит сыну: — Сихома, дай отцу кость, ты же не собака!

— Маман! Я все еще собираюсь выбросить себя в окно.

Сёма! Просто наденьте шляпу!

— Что такое еврейский шарф?

— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его мать замерзла!

Издатель ‘Шалом» выпустила новую версию «Камасутры» Для евреев. На всех фотографиях присутствует мать и по-прежнему дает советы …

* * * Записка из школы: « ИЗА сильно воняет, комнату надо мыть » ответ мамы: « не надо нюхать, присмотру надо учить »

* * * Изя, сынок, здравствуй. Мы получили ваше письмо, мы вышлем вам, как вы просили, сто рублей, только помните: сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.

— Изя, слушайся маму и привыкай думать! Если вам нравится роза, не теряйте времени. Женщины не становятся моложе, они становятся умнее, и у вас остается все меньше шансов

— Мамочка, хорошо, можно я погуляю? — Сумасшествие прошло?! У вас есть два часа, чтобы зарегистрироваться в ЗАГСе!

Послушай, Изя, ты теперь взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Сарочка, ты все еще думаешь о своем сыне. -Тора Сара Коннор как-нибудь разберется.

* * * * — Семочка, радость моя! Ты похудела после свадьбы, а Хаггард, она Шо, тебя не кормит! — Мамочка, ну, ты же говоришь, что свадьба была только вчера и#8230;

— Что из классики я обязан прослушать хотя бы раз в жизни? — Родители, Сёма, родители …

* * * * — Что такое — смешанное чувство к еврейской матери? — Ее сын#171;голубой» но все еще ходит к врачу

— Мама, смотри, я надел шапку, я надел себя! Никаких напоминаний, мамаши, сами! — Господи, когда же этот придурок от нас уйдет.

Сын еврейской матери: — Иди, женись, иди … Сделай себе мать-сироту!

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Как узнать, можете вы или нет? Спросите свою маму

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер иногда позволяет

Мама! Что такое оргазм?

— Фима, я не знаю, что хуже, твой вопрос или то, что весь фургон напряженно ждет моего ответа…

Абрамович встречается с Рабиновичем. — Мойша, Шо? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины настолько разборчивы? — Он … только мама.

* * * В еврейской философии существуют большие разногласия по поводу того, когда начинается жизнь. Еврейские матери в основном считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным до тех пор, пока он не завершит свое существование

— Мамочка, дай мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букет роз? Это на 3 дня — колючий веник! Я лучше отдам девочке свою герань — моль от нее погибнет!

Впервые в жизни пожилая еврейская женщина оказалась на осмотре у гинеколога. Доктор, скажите, ваша мать знает, что вы здесь делаете?

— Сёма, ты всё равно целыми днями лежишь и смотришь фильмы! — Мам, но я же кинолог. — Таки вырастил тупицу!

— Сынок, не сердись, когда мама тебя ругает! — Но она не права! — Этот сын — практика перед свадьбой!!!

— Лия, я запрещаю тебе отвечать на издевательства молодых! Пришлите их мне!

Берта Соломоновна ругает невестку: — Ты не умеешь мстить, плохо готовишь, видишь моего сына, что ты за женщина!!! Вот я в твоем возрасте… — В моем возрасте, мама, ты уже похоронила третьего мужа…

Одесский суд. Соседский диалог: — Фира, почему твой Изя взял такую ужасную жену? — Я прошу тебя, Софа. Кто будет охранять дом!

Шмулик: — Мамочка, а правда, что я случайно появился? — Сынок, буду честен — ты не очень хорошо справился.

Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос …

Еврейские анекдоты про маму

Оле Хадаш приехал в Израиль от «внуков дедушки». Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, конечно, гои по Галахе. А здесь, в Министерстве внутренних дел, его упрекают в происхождении, отвозят в раввинатский суд для установления личности. Раввин задает ему множество вопросов, чтобы найти в нем хотя бы искру еврейства. Я спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и Страшный суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Пасху она пекла куличи из мацы, сидела за столом. На столе полосатые яйца, ветчина. Дедушка сказал, что надо выпить четыре стакана водки. А в день Страшного суда мама приготовила вкусный борщ со свининой. — Да, — сказал Ребе, — у вас есть еврейские корни, я вижу. Отмечали, конечно, не совсем правильно, но главное, что помнили наши главные праздники. И это важно!

— Я забеременела от тебя. — И вам того же.

Молодая еврейская мать.

Молодая еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, моего мальчика. — Ему уже три с половиной года — а он все еще не умеет играть на скрипке!

Конец 19 века. Молодой еврей П.

Конец 19 века. Молодой еврей из польского городка отправился покорять Америку. Через несколько лет он возвращается преуспевающим, богатым и толстым, чтобы навестить свою старую мать-одиночку. Мама, едва узнав сына, в шоке спрашивает: — Сынок, а где твоя борода и локоны? — В Америке, мама, я не хотел выделяться среди других, поэтому я побрился. «Но ты хотя бы соблюдал шаббат и ел кошерную пищу?»- Извини, мама, мне приходилось много работать, даже в шаббат, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо — свинину. — Сынок, признайся, ты хотя бы остался обрезанным?

— Подсудимый, вы узнаете свой …

Учитель проверяет дома детсадовцев.

Учительница проверяет домашнее задание детских садов: «Описание бытовых предметов религиозного культа».

Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тетки с золотым кругом над головой, на руках у нее младенец. Моя мама каждый день становится перед ней на колени и тихо молится.

Китаянка: — А у нас дома мед, сидит, скрестив ноги, смелый, веселый пустой. Мои родители каждый день жгут перед ним свечи.

Еврейский мальчик: — В нашем туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама приходит домой и громко кричит: «О Боже!».

Самые смешные анекдоты про еврейскую маму

– Вы слышали, как Рабинович встал! – Как, опять!

– Тише, вот он идет.

В ванной – Извините, вы не из Бердичева? — Да, но откуда вы знаете?

Только раввин там делает обрезание.

На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам произносит тост – Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напился, теперь Сара как стройный борщ – Ничто не уйдет от нас. Затем Сара вскакивает и кричит

– Конечно, конечно, для такого большого костра – Такой маленький кусочек мяса.

Абрам – муж Сары – Дорогой, поздравляю тебя с Днем железнодорожника – Абрам, какое отношение я имею к этому празднику?

– Ну, тогда фамилия вашей девушки…#8220;Шлагбаум”.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Родственники при дворе исполнили его желание. Деньги больше не растут. Мимо проходит американец – Что вы делаете?» — «Да вот, попросил все деньги с собой в гроб положить.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

– Сара, ты помнишь Мойшу, который жил через дорогу от тюрьмы? – Я помню. – Так что теперь он живет через дорогу. Старый еврей, уехавший на историческую родину при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приехал на поезде в бывший Ленинград. Он выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, мгновенно запомнив русский, кричит носильщику – Эй, изнасилование, шлюха, иди сюда! Я хочу, чтобы ты была первой! Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. – Говорите… — Я хочу жениться. – Выйти замуж…

– Но она мне не нравится. – Не женись… – Но она богата. – Жениться… – Но она уже старая. – Ты не женился… – Но ее отец возьмет меня в бизнес. – Жениться… – Но она ужасна, как смерть. – Ты не женился… – Ребе, я пришел за советом, а ты со мной – Или женился, тогда не женись! – Прими христианство… – Зачем?! – Тогда ты будешь православным священником brain$ b@t …

– Рабинович, вы тысячник! – Где? Абрам должен быть зарегистрирован в Одессе. Для этого они решили организовать повторный брак. Мойша некоторое время решал “уступить” Сара — ему. Но они заподозрили неладное с парусным столом, и в качестве решающего аргумента предложили молодоженам лечь спать. Мойша согласился. Однако он сам решил лечь под кровать для контроля. И шепчет оттуда – Аврам, ты из …

– Нет, Мойша, я не стану обманывать власти во второй раз!

Рабинович, твоя жена нам изменяет! Евреи, выпустите новый пулемет. Он по субботам не работает! — Рабинович, ты что, не знаешь, почему Гитлер умер? – Он получил счет за гостиницу Gas.evrei в маленьком месте. Шесть утра.

Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но продавец из соседней комнаты хочет позавтракать.

– Но ты спишь на нашем единственном покрывале! — Жора, как евреи жили в каменном веке? — Не важно! — Что это?!

– А вы представляете себе обрезание и каменный топор.

– Рабинович, дай мне сто рублей… К сожалению, у меня столько с собой нет… А дома?

– Домой, спасибо, все хорошо.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон — Алло? Это КГБ? – Да что вам нужно – Я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. – Мы будем учиться. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. Это Аврам. Вы были из КГБ? – да – Ты все дрова нарубил? – да

– Давай, твоя очередь звать меня пахать огород.

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! – Живете ли вы вместе – Нет, они остались в Одессе.- Скажите, Рабинович умер? – Да – Вот что я вижу, он лежит в гробу.

Бедный еврей идет по улице и видит, как мимо проезжает богатая похоронная процессия – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… – Да, это жизнь! – вздыхает он.

– Ты слышал, что Мойше вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? И что это было?

– Ничего… Поднялась тревога, и они пришли за ним.#8230;

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Что с того? Я их выбрасываю! С утра в израильском кибуце кипит подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди. – Ты слышишь, Исайя, – обращается к нему Соломон, – Разве ты не знаешь, что завтра большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра купим со скидкой… Абрам Сарре– Сара, знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то король хотел ударить меня по голове… Откуда ты знаешь?

– Если бы я не хотел, я бы не давал.

Как-то Исайя приходит домой и показывает дневник своей матери Саре, а в нем запись: &#8220Исайя плохо пахнет. Изя должен помыться. На следующий день Изя приносит дневник в школу и отдает его учительнице: &#8220Изя не должен пахнуть. Izya must learn”.

– Абрам! Это правда, что вчера тебя избили в лесу? – Я тоже лес – три березы! Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения” — Представляете … идти вчера по Дерибасовской …;

Видите 100 долларов, лежащие на земле … -лучше и…? — Ну, в общем, я нагибаюсь за ними, а потом понимаю, что, возможно, я уже начинаю зарабатывать эти 100 долларов. Два пожилых еврейских мужчины встречаются в Бруклине.

– Эйбрам, как твой английский? Вы уже научились?

– Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Еврейские анекдоты про маму

Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему?

«Потому что его еврейская мама сидит рядом с женихом и постоянно говорит: «Ешь! Ешьте!

— Фима, сынок, сходи за хлебом! А как насчет волшебного слова?

В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом? — Вы все еще можете вести переговоры с террористом…

«Абрам, я слышала, что ты женишься!»

— О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит свою любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит свою мать.

У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе бежит к маме. Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сара, убери тарелку, Венеция уже ест.

Еврейская мать готовит своего сына к жизни. Ваша первая жена должна быть идиш. — Но почему? Я — еврей. — Хохлушки прекрасны. Хохлушки очень вкусны в приготовлении. Она сделает из тебя большого мужчину.

Тогда ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это пучок и пятно.

А когда у тебя будут связи, положение в обществе, дети, ты разведешься и женишься на цыганке -?!

— Сынок, цыгане так красиво их хоронят.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитыми веками. Врач говорит счастливой еврейской маме: «Все в порядке. Скоро вы сделаете обрезание ребенку — с помощью этого кусочка мы удлиним веко.

— Скажите, доктор, не испортится ли у мальчика взгляд на жизнь?

Американец уважает свою жену, любит любовницу, русский уважает любовницу, балует жену начальника, бьет его жену. Еврей уважает, любит и балует только свою мать.

В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, ведя за руку двух мальчиков. Их встречает друг. Какие милые малыши! И сколько им лет?

— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.

— Сара, ваша дочь вышла замуж? — Что вы, где вы его взяли? Смотрите, она сидит у окна и кормит грудью своего ребенка.

— Что из этого? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы не покормить ребенка?

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Это ненадолго… — Почему вы так думаете?

— Так я встретила и мать жениха, и мать невесты… Они совсем не подходят друг другу…

Чтобы выйти замуж, нужны двое — одинокая девушка и обеспокоенная еврейская мать.

Сын приходит к матери и спрашивает. — Что это такое?

— Да, они купили там велосипед для мальчика, вот я и думаю, стоит ли торговаться и выкупать его или украсть и сломать? …

Еврейский мальчик приходит в гости к своей подружке Изе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? — Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать? — Да

— Так что, пока есть время, иди домой, поешь.

Они избрали ПЕРВОГО ПРЕЗИДЕНТА-ЕВРЕЯ. Плачет его мать: — Мама, я выиграл выборы. Вы должны прийти на церемонию принятия присяги. Мама: Что мне надеть? — Не волнуйтесь, я пришлю модельера. Но я ем только кошерную пищу.

— Мама, я ПРЕЗИДЕНТ! Я могу позаботиться о том, чтобы вы получали кошерную пищу!», но как я туда попаду? — Я пришлю лимузин, просто приезжай, мама. — Хорошо, хорошо, если это сделает тебя счастливой, я приеду.

Великий день настал, и МОМ сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Вы видите этого мальчика, ну, того… с рукой на Библии, это означает, что его брат ДОКТОР…!

— Исайя, когда я смотрю, как ты работаешь, я вспоминаю твою маму — А ты знал мою маму?

Да, теперь я знаю, и довольно близко.

Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста.

На следующий день он подбирает трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает свою мать. Рыжий, без сомнения! говорит мать.

«Мама», — улыбается сын, — «но как ты догадалась?

Мне она тоже не нравилась…

На еврейском кладбище мать хоронит своего маленького сына, плача: — …И проси у Бога, сынок, чтобы Сара вышла замуж. И еще попросите его, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не приняли за солдата… Наконец, не выдержал могильщик, стоявший рядом с ним:

«Послушай, дорогая, если у тебя так много дел с Господом Богом, тебе следовало бы уйти самой, а не посылать неразумного мальчишку.

— Мамочка, что такое никель? Исида спрашивает Фриду: «Это вырезанный шестиугольник, сынок.

Отец дочери: — Сарочка, ну, сколько зарабатывает твой новый парень?

— О, папочка, он задал мне такой же вульгарный вопрос о тебе и мамочке…

В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.

— Моня, я отдал твои джинсы нашему соседу… — Это тоже в честь чего! Ну, тебе они все равно не понравились…

— И что? Теперь отдадим твою маму соседке…

Мама сыну: — О чем тебе сегодня говорили на уроке Слова Божьего? — Ну, там о том, как Бог послал Моисея за линию фронта, чтобы вывести Евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, их инженеры построили понтонный паром, и люди успешно переправились через море.

Затем Мозес связался по радио со штабом и попросил подкрепления. Штаб послал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и враг был отрезан от отступающих евреев.

— Это то, что тебе говорили в классе? «Мамочка, ну, если я тебе скажу, что сказала учительница, ты мне вообще не поверишь!»- Мамочка, вчера Лева сказал мне, что я самая умная девочка в Одессе. Может, вам стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он и дальше так думает.

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, вернулся домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусник, и комод с тиграми, и клоуны были смешными. А во второй секции по стенам ездил мотоциклист! Когда я вырасту, я научусь ездить на мотоцикле и тоже буду показывать такую привлекательность! Мудрая мать говорит:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще ходить вдоль стен?

Изя приходит домой из школы и радостно сообщает отцу: «Папа, я больше не еврейка!». Мы заполняли анкеты, и я написал, что я русский. — Русский, говоришь… Ладно, ладно. Ты ездил в школу на машине? Теперь вы, как и все россияне, будете ездить в трамвае. Ребенок — матери: — Мама …. Я русский.

— Что вы ели на обед до этого? Теперь вы, как и все русские, будете есть картошку. Уже не без прежней радости дедушке: — … [аналогично] … — Сколько вы раньше получали на карманные расходы? Червонец? Сейчас — 50 копеек. И вот семья садится за стол, взрослым достается курица, перед Изя — картофель.

Взрослые улыбаются, подмигивают и спрашивают у грустного и молчаливого ребенка: — Ну, а что такое быть русским?

«Я всего полчаса как русский, а уже ненавижу вас, евреев!».

Вызов семье Гольдштейн. Здравствуй, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. «Вы с папой всегда беспокоились о моих гомосексуальных наклонностях.

Так что теперь у меня есть очаровательная девушка… — Да, как мило! Но… Наверное, гой? — Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, наверное, бедный, как церковная мышь? Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы):

— Сынок, ты наконец-то рассталась с тем красивым черным мужчиной?

15 анекдотов про еврейскую маму

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит свою любовницу. У еврея есть жена и любовница. И он любит свою мать.

В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? — С террористом можно вести переговоры…

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Это ненадолго… — Почему ты так думаешь? — Так я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совсем не подходят… Знаешь, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешь!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? — Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать? — Да — Так что пока есть время, идите домой, поешьте.

В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, ведя за руку двух мальчиков. Их встречает друг. Какие милые малыши! И сколько им лет? — Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре. — Хаим, я слышал, ты женишься! — Так что да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.

— Моня, бросай эту каку! — Мама, у тебя все хорошо… — Моня, я тебе говорю: бросай эту каку! — Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней 30 лет прожил, у нас дети.

«Сынок, сначала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет 60, разведись еще раз и женись на цыганке.

Сын. Мама: — Как хоронят, как хоронят! Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусник, и комод с тиграми, и клоуны были смешными. А во второй секции по стенам ездил мотоциклист! Когда я вырасту, я научусь ездить на мотоцикле и тоже буду показывать такую привлекательность! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ездить?!

Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он привел домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: — Мам, ну, как ты думаешь, кто она? Рыжий, без сомнения! говорит мать. «Мама, — улыбается сын, — а как ты узнала???» и она мне сразу не понравилась…

15 смешных анекдотов про еврейскую маму

Шутки о страстно любящей еврейской маме стали классикой многих юмористических шоу. В анекдотах мать играет самую важную роль в жизни драгоценного сына. Она всегда все знает и может дать совет по любому поводу.

Мы собрали для вас 15 самых смешных анекдотов о еврейских матерях, которые заставят вас смеяться!

В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой?

— Вы можете вести переговоры с террористом …

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Я был! Недолго…

— Почему вы так думаете?

— Так я встретила и мать жениха, и мать невесты… Они совсем не подходят друг другу…

Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая девушка и обеспокоенная еврейская мать.

Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешь!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи.

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

— Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?

— Так что пока есть время, идите домой, ешьте.

В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе, по Дерибасовской улице, еврейская мать идет и ведет двух

мальчики. Их встречает друг:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые малыши! И сколько им лет?

— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.

В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама узнает — убьет».

— Хаим, я слышала, что ты женишься!

— А как вам нравится ваша будущая жена?

— О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.

— Моня, бросай эту каку!

«Мам, ну…

— Моня, я тебе говорю: бросай эту каку!

— Ну, мама, мне уже 50, я прожил с ней 30 лет, у нас есть дети.

***

***

Еврейская мать учит своего худого сына в очках:

— Сынок, женись для начала на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет 60, разводись снова и женись на цыганке.

— Почему цыганка?

— Как они хоронят, как они хоронят!

Если мама считает, что ты много спишь и ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением рассказал матери:

— Мама, все было замечательно! И акробаты, и фокусник, и комод с тиграми, и клоуны были смешными. А во второй секции по стенам ездил мотоциклист! Когда я вырасту, я научусь ездить на мотоцикле и тоже буду показывать такую привлекательность! Мудрая мать говорит:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже достопримечательность, зачем еще ходить вдоль стен?!

Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

«Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста.

На следующий день он привел домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

«Мама, как ты думаешь, кто она?»

Рыжая, без сомнения! говорит мама.

«Мама», — улыбается сын, — «но как ты догадалась?

Мне она тоже не нравилась…

Еврейская мать говорит своему сыну: «Исия! Ваша первая жена должна быть еврейкой.

Еврейская мать говорит своему сыну: «Исия! Ваша первая жена должна быть еврейкой. Во-первых, вы еврейка. Во-вторых, ваша жена — еврейка – это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Вы займете положение в обществе, дети вырастут, получат образование…

Но почему? Я еврейка.Русские и Хлоушки – красивая, вкусно готовлю, страстная.Будешь путешествовать, развлекаться. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной… А потом разведешься и женишься на латышке.

— Сынок, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами.

Американец, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: &#8220Моя страна — самая демократическая в мире, я должен спастись!” Он хватает одного и выпадает. Араб говорит: &#8220Мой народ самый умный!” Он быстро хватает другого и выпаливает.

Еврей протягивает французу парашют. Он восхищается, говорит: ты отдаешь мне последний парашют, ты жертвуешь собой и т.д.#8230;

“Нет,” – говорит еврей,– “просто самый умный со спальным мешком прыгнул&raquo.#8230;”

– Роза, вы можете порекомендовать мне хорошую химчистку? – Кто: кореец или еврей? – В чем разница?

– В чем разница, спросите вы? Корейцы вам все вычистят, евреи – только карманы.

Не круто купить часы за пять миллионов, круто уметь их продать. древняя еврейская мудрость

Моше – Аврам: – У тебя есть пять или шесть ложек сахара.

– Три, но я видел Шауба.

На корабль был назначен новый капитан. Относится к команде: – Моряки! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль – не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов доносится тихий голос Рабиновича:

– Давайте его продадим…

Старый еврей входит в кафе. Обед заказан, обед съеден. Официант приносит счет. Еврей говорит: «Нет, нет, я не буду платить. Официант: Почему, еврей:

— Что это за еда? Суп — неаккуратный, каша извините, дерьмо, чай — моча и вообще почему такие маленькие порции?

Сёма, у меня есть гениальный план: — Давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте сделаем так: вы откроете, а я встану на никс.

В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Отдай мне деньги и не суетись!

— О, шо ты! Я не против, чтобы меня ограбили, но во мне нет денег… Пойдем, я буду тебе должен…

Вывеска над синагогой: ”Здесь не отмеряют семь раз!”.

Чернокожий и еврей едут в купе. Негр разворачивает газету на иврите и начинает внимательно ее читать. Еврей некоторое время размышляет над всем этим в состоянии крайнего разочарования и, наконец, говорит: – Я, конечно, глупо извиняюсь, но разве вам мало того, что вы черный человек?

Шутки про евреев — самые смешные до слез (14 выпусков)

Как известно, еврейские шутки — это не просто обычные шутки. Настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой наиболее популярный еврейский фольклор. Предлагаем вашему вниманию новую подборку самых смешных анекдотов про евреев до слез. Читайте и развлекайтесь.

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

— Доктор, у меня заложен нос… — Я вас унижаю! У меня квартира есть, мишина и дача заложены, а ты тут со своими соплями!

— Поэтому мы уберем его здесь, но я думаю, что мы оставим его здесь. Голова будет просто пиршеством для глаз, можно хоть договариваться, хоть веселиться, можно появляться где угодно. «Ребе, можно ли сделать обрезание без лишнего пафоса!

Мона, что ты делаешь? — Софочка, я все еще тянусь к звездам!»Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!

Софи, что я сказала не так?

Рабинович жалуется раввину: «Моя Сара врет не так, как я хочу. Раввин приглашает Сару к себе и говорит: «Яков жалуется, что ты не ложишься так, как он хочет. Почему? «Нет, не проси, я ни за что не сделаю этого!» — Еврейская женщина должна лгать так, как хочет ее муж. Но он не может требовать этого от меня. И что он требует?

— То есть лежать на глубине двух футов под землей.

Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте возьмем парочку. Ну, по крайней мере, этот: «Не прелюбодействуй». Господь: Моисей! Не торгуйтесь!

— Где сказано — не торгуйтесь?

Женщину доставляют в родильное отделение. спрашивает акушерка. — Я из Миддл-Миллс… — Дорогая, ты хотя бы знаешь, кто отец?

— Да, да. Зяма Рабинович…

— О, Боже мой! Вчера привезли маму от Зямы Рабиновича из Лузановки, вчера привезли от Зямы Рабиновича из Фонтанки, а еще раньше от него же, из Сухого Лимана… У меня до сих пор мозги кипят: как ему это удалось.

— Ты знаешь, как… У него есть лиса…

Шутки про евреев — самые смешные до слез

Сегодня Сарочка поняла, что она порядочная девушка, когда слетела с лестницы на каблуках и закричала: «Ой-ой-ой!».

Чтобы муж не отворачивался к стене после секса, Роза повесила на стену фотографию своей матери.

— Изя, подскажите, какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Софочка, купи закрытую… с прорезями для глаз…

В студии в Одессе. — Знаешь, Сёма, брюки гораздо важнее женщины! Есть много мест, куда вы можете пойти без вашей Софи, но невозможно прийти без брюк!

— Фима, а ты разве не слышал, что Моня присутствовал при родах Люсечки и даже сам перерезал пуповину! Ты можешь…? — Симочка, с моей слабой нервной системой я могу только присутствовать при зачатии…!

Никаких бедных евреев. Есть бедные люди, которые считают себя евреями.

Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, пожалуйста, положи Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Оставьте Библию и Коран.

— На всякий случай, Роза, на всякий случай…

Анекдот про евреев и марсиан

Первые земляне высаживаются на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из астронавтов с энтузиазмом говорит: анализы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: сейчас проверим, горит ли спичка, тогда можно будет дышать.

Он достает спичечный коробок, берет спичку, но прежде чем он успевает зажечь ее, из-за валуна выскакивает синий марсианин и кричит: «Нет! Нет!», всем своим видом показывая, что спичку зажигать нельзя. Космонавт в страхе выбрасывает спичку, абориген прячется. «Что это было?» — спрашивает космонавт у своего спутника.

«Я не знаю, может быть, в атмосфере есть горючие газы, все может взорваться, может быть, он хочет предупредить нас. Они проверяют с помощью анализатора, но не находят ничего опасного. «Я все равно попробую», — снова говорит второй астронавт и достает спичку.

Из-за окружающих валунов выпрыгивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем, все они в унисон кричат: «НЕТ!», размахивают руками и смотрят умоляюще. «Возможно, почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся огня», — таковы первые предположения.

«Здесь та же почва, что и на месте посадки, — возразил второй, — она не загорелась от двигателей». И астронавты все равно решили завершить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, несмотря на протесты туземцев. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Туземцы поворачиваются и уходят с разочарованным вздохом. Руководитель, обернувшись, с упреком говорит: — Так сегодня же шабат!

Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фольклор.

Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Бог хранит сейф», — подумал Мойше, когда во время регистрации в канцелярии у него закончились чернила. «Мама, в остальном я рада тебя видеть, просто у меня нет времени скучать по тебе. ..

— Джейкоб, я умный: я даже не возьму его!

— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

— Итак, Сара, твоя диета — это яблоко, яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».

— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?

«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».

— Иззи, выходи замуж! Поздравляю! Счастливы ли вы в конце концов? — И куда идти.

Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»

— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы это взяли?

— Если бы я взял его, у тебя все равно случился бы сердечный приступ!

— Да, как вы дышите этим грязным воздухом? «Чтобы мы не увлеклись.

Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы это было «да»!».

Проклятие в одесском трамвае: — Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!

«Сара, ты так хорошо выглядишь!» Очарование!» «О, тогда! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.

— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я умоляю тебя. Там можно снять квартиру только с камерой!

Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Портер! Поймай меня первым!

«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шо, ты отдохнул?

— Нет, просто теперь их стали называть — социально ответственные бизнесмены …

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И разве не жалко ему было тратить мыло на этого халоймиса?

*Галоймыс — на одесском сленге означает «дерьмо».

Беня, не обманывай меня, где кончается его благородное имя!

Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!

В автобусе: — Ребята переходят в кабину. — Где? Там нет места.

‘Входите, входите, там уже мертвая пустыня, я там проходил.

Диалог в мясной лавке. — И почему у тебя такой телячий ум?

— Без установки — семь!

Леня! Дай мне рубль, и я тебе кое-что скажу! — Почему рубль?

«Ну, нужно же с чего-то начинать?»

Еврей выбирает дверь новой квартиры и торгуется с продавцом. Продавец говорит ему: «Ну, ниже некуда, я уже на полу, земля уже! Еврей говорит ему: — А ты возьми лопату и копай, копай.

Назовите повелительное наклонение глагола to be silent.

— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь?! — Нет, Моня, ты оплодотворил ее для меня!

— Фима, как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, я не визажист. На его лице был написан весь цорес* еврейского народа.

* На одесском сленге слово «цорес» означает страдание, горе, несчастье.

Фима, я прошу тебя, не истери меня всем своим интеллектом.

— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение руки и сердца? — Что вы, тетя Песя, он все еще держится на честном слове.

«Самуил, для тебя лучше не жениться, но если тебе не терпится, то почему мы не пара?».

«Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо».

Привоз проверяет: «Есть ли у вас документы на эту рыбу?

— Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти?

Иззи, помни! Молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а что с фигурой Симы? — А какое у меня мнение? Раньше Таки следовал за ней, а теперь он просто наблюдает.

Одесса только что похоронила свою свекровь. Идет он по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: «Мамочка, ты уже там?».

Напоминание в туалете в еврейской семье: «Не сиди, а думай что-нибудь».

Спрашивают еврейского мальчика в классе: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется?».

— Это пять с половиной.

— Софи, вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Что я тебе говорил! Эта старая шлюха Цилла переживет нас!

Одесса. Крик из окна во двор: «Изя, не бей Хаима, вспотеешь».

Бабушке Соне очень нравился Skype. — Нет, ты все равно выглядишь как миленькая! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.

«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойше?» «Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой, потому что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему Вы вернулись в Москву из Тель-Авива? — Да, выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойше, в твоем доме воняет! Должно быть, это Роуз. Что засохло?

Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также Смешные оды анекдоты про евреев.

15 анекдотов про еврейскую маму

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит свою любовницу.

У еврея есть жена и любовница. И он любит свою мать.

В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой?

— Вы можете вести переговоры с террористом …

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Я был! Недолго…

— Почему вы так думаете?

— Так я встретила и мать жениха, и мать невесты… Они совсем не подходят друг другу…

Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая девушка и обеспокоенная еврейская мать.

Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешь!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи.

Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

— Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?

— Так что пока есть время, идите домой, ешьте.

В еврейской философии существуют большие сферы, в которых начинается жизнь.

Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или правоохранительные органы.

В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и приводит двух мальчиков. Их приветствует друг:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые малыши! И сколько им лет?

— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.

В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама находит — убивает».

— Хаим, я слышала, что ты женишься!

— А как вам нравится ваша будущая жена?

— О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.

— Моня, бросай эту каку!

«Мам, ну…

— Моня, я тебе говорю: бросай эту каку!

— Ну, мама, мне уже 50, я прожил с ней 30 лет, у нас есть дети.

Еврейская мать учит своего худого сына в очках:

— Сынок, женись для начала на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет 60, разводись снова и женись на цыганке.

— Почему цыганка?

— Как они хоронят, как они хоронят!

Если мама считает, что вы слишком много спите и слишком много едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением рассказал матери:

— Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион!

Мудрая мать отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже достопримечательность, зачем еще ходить вдоль стен?!

Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

«Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста.

На следующий день он привел домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

«Мама, как ты думаешь, кто она?»

Рыжая, без сомнения! говорит мама.

«Мама», — улыбается сын, — «но как ты догадалась?

Мне она тоже не нравилась…

Еврейский юмор: еврейская мама и еврейский анекдот

У еврейской матери было три сына. Когда они выросли, все они стали успешными бизнесменами и разбогатели, но моя мать состарилась и жила одна в маленьком доме. Тогда сыновья решили сделать свои подарки матери. Старший сын сказал: «Я купил для мамы огромный сорокакомнатный дом, со слугами и швейцарцами». Пусть мама поживет в роскоши хотя бы на старости лет.

Средний сын сказал: «А я купил шикарную машину для своей матери и нанял личного шофера. Пусть мама путешествует с комфортом хотя бы в старости. И сказал младший сын: — А я превзошел всех вас. Ты даже не знаешь, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любит читать Тору. Но она уже старая и плохо видит.

И я прикинул: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему достаточно назвать номер главы, и он тут же приступает к работе. Братья согласились, что это был замечательный подарок.

Через некоторое время сыновья пришли навестить маму и стали спрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, стало ли тебе лучше жить? И сказала мать старцу: — Спасибо тебе, сын мой, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только зачем они мне? Я до сих пор сижу только в одной из своих комнат.

Она сказала своему среднему сыну: «Спасибо тебе, сынок, за такую замечательную машину с шофером, но куда я смогу поехать в старости? У меня нет романов, и я плохо вижу. Поэтому я не могу любоваться видами из окна машины. И сказала она младшему сыну своему: «Но ты, сын мой, делаешь меня счастливой!» Ты знаешь, что нужно маме. Суп из той курицы, которая

Вы прислали мне просто замечательный подарок.

Мама, ты опять здесь? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я сказал охранникам не впускать вас. Ты вылез в окно? Но у нас 12-й этаж! На пожарной лестнице? Почему у вас халат нашего доктора? Вы взяли его, пока были в ванной? Какой бульон? Мам, ты правда можешь подождать, а? У меня есть

Мамочка, ту маленькую штучку, которую ты показываешь, нельзя отрезать, это сердечко. Еврей? Я не знаю, для меня все пациенты одинаковы. Я дал клятву Гиппократа. Я не знаю его второе имя. Нет, он не еврей. Он грек.

Ну, хорошо, пусть он будет евреем, только уезжай, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам нужно относиться одинаково. И пациенты. Я не знаю, замужем ли она. Какая девушка? Это старшая медсестра операционной.

Национальность? Какие различия хорошо работают. Я не пойду к ней

Она вышла замуж, откуда он у тебя?

Мама, не махай так руками, ты ударишься об оборудование. И вообще — уберите руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо рассказывать мне, как делать операцию на сердечном клапане.

Вы все еще старший бухгалтер, у вас есть профсоюзное письмо, но это не мало важно с вашей стороны. Теперь я не могу смотреть на фотографии тети Рейчел из Чикаго. Кто бездельничает? Это анестезиолог. Нет, он не еврей.

Зюня? Мама, успокойся, это кошерный скальпель для мяса, я не буду резать им сыр.

Нет, мамочка, прости. Я не сожалею о своей маме, но я не дам тебе скальпель. Хорошо, я выпью бульон, но возьмите с меня обещание, что вы уйдете сразу после этого.

Что ты делаешь? Вы принесли горячее? А компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Пациент, конечно, не сбежит, но… Вы взяли с собой электрическую плиту? Мам, приходи чуть позже, а? Обед? Разумеется, вымытые перед операцией. Хорошо, но я занят собой

Руки, я открою рот, а вы меня опустите.

Угу. Да, я ел сегодня утром. И рыба. И он не подавился костью. И он вымыл уши. И его шея. Я не могу сейчас показать, у меня руки заняты. Что это значит

Мама, включи прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дайте мне скобу. Скальпель. Еще один зажим. Сейчас… Мамочка, что ты делаешь?! Как это сделать?! Я много раз наблюдал, как ты это делаешь? Мамочка, я закончил стежок, мне нужно в туалет. Мамочка, что-то я

Неважно, я сам поработаю над следующим пациентом.

Ураганы называют женскими именами. Но ни один ураган еще не дал имя Саре Абрамовне. Еврейские матери — дай Бог им здоровья.

Еврейская мать — наказание, счастье и судьба …

Хотя среди них есть и исключения

Хаим приходит домой: — Сара! Вы знаете, я подписался на кредит! — Что такое кредит? — Ну, эта страна взяла у меня деньги в долг. — О, он такой богатый, а ты такой бедный, почему ты дал в долг? — Понимаете, они хотят построить социализм, но денег нет.

— Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!».

— Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть в парашют в шаббос? — Вы можете прыгнуть, но не можете открыть парашют.

В одесской школе. Нет, Господи! Давайте все покажем фигуру в окне! Абраша, почему бы тебе не показать Богу фигу?

— Если его там нет, то кому вы его показываете? А если есть — зачем мне портить с ним отношения?

Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Вы знаете, молодой человек, мы здесь умерли. Его очень уважали в команде.

Вот, давайте, в качестве теста для вас: вы можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы вас возьмем на работу. Ну, если нет, то нет. «Мы договорились», — говорит Рабинович и убегает. На завтра он звонит в отдел кадров. — Так что пишите.

На Новодевичьем семь мест, три на Кремлевской стене и два

Места в мавзолее. Готовьте людей!

Еврею повезло на израильском портрете Ленина. — Что это такое? — Спросите его на советской границе. — Не «что», а «кто»! Это Ленин! — Кто это? — Спросите его при посадке в Израиле.

— Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!

_________________ Benzion.ru _____________ Чтобы быть евреем, недостаточно просто родиться.

Еврей объясняет в «Овире», что две причины заставили его уехать в Израиль: «Первая причина в том, что мой сосед говорит мне: «… Погоди-ка, еврей, как только с советской властью будет покончено, я тебя в тот же день уволю!» — Чего ты боишься? Ведь советская власть никогда не закончится!

— Точно! Это вторая причина.

Шая, шея Бустигенки Бехит — тетя Циля идет. — Ну, да, а если тетя Циля не придет? Что я, как дурак, буду весь день бегать с прицелом на шее?

— Беги, приди, умойся, если не придешь.

Только орлы летают одиноко, и только бараны пасут стада.

В больнице всеобщее возмущение: врачи и персонал явно лучше относятся к роженицам-еврейкам! Главный врач обращается к скандализированным женщинам: — Товарищи матери, будьте сознательными гражданами! В конце концов, у них есть продукты

Объявление по радио: ‘Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале’.

Евреи для евреев

Только в Израиле, подавая милостыню, они хотят перемен.

Семь РАЗ отмерь — один отрежь!» — это не просто житейская мудрость, а основное требование для всех при обрезании.

Разговор двух евреев:- Изя, а ты знаешь, что Коган — это тот самый х*й какой? Разве он не дает денег?

– Да нет. В хорошем смысле.

– Наум Маркович, я все-таки пригласила вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! – Но и она, похоже, расстроилась.#8230;

– Моня, как ты относишься к своей жене? – Что касается нашей силы. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.

Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и наконец говорит: — Покажите мне эту шляпу.

Старый еврей поворачивается за прилавком и отдает прошлый товар, после чего покупатель отворачивается и идет дальше по своим делам. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало.

В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и так испуганно говорит: «А де этот Глоб, Шо просил у меня шляпу! Покупатель, в шоке: — Так это я …Продавец:

– Граф, затопленный граф, я так жил.

Абрам показывает соседу свой новый дом: – Вот столовая. В то же время они могут сидеть за столом, Господь не носит, 20 человек …

Девушка приходит к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник.

– Я считаю, что пусть лучше тебя изнасилуют дважды, чем ограбят один раз.

Ревизор приехал из Москвы в синагогу, проверил, ничего не нашел. Он спросил раввина: «Когда вы сжигаете свечи, где вы защищаете воск? Раввин: Собираем его в Москве, новые свечи нам высылают обратно, вот документы. «

А: – А когда вы едите мацу, куда вы идете за крошками? Р: – Мы собираем в Москву, нам присылают обратно новые мацу, вот бумаги. И: – А обрезание где делаете? Р: – Мы в Москву собираем.

A: – . А что отправляется обратно?

Р: – Вас послали сюда.

Еврейская мать говорит своему сыну: — Иса! Первая жена, которую ты должен иметь, — еврейка. Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена – Это ссылки, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.

Берешь ситуацию в обществе, дети вырастут, получат образование… ну вторая жена должна быть русской или Хлушкой !!!- но зачем? Я еврейка-русская и расческа – симпатичная, вкусно готовлю, страстная. Путешествуйте, развлекайтесь.

С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной… а потом разведешься и женишься на латышке… Зачем!

– О, сынок, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами!

Одесса. Двухэтажный дом. Старый двор. Тетя Сара каждое утро достает табуретку, садится на веранде на крыльце и провожает всех соседей на работу.

Абрам, проходя каждое утро мимо тети Сары, говорит ей: — Тетя Сара, не садись за ворот, а то печень вывалится! Тетя Сара приняла все это за шутку. И вот однажды утром Абрам, собираясь на работу, спокойно бросил килограмм говядины. Он исчез.

Вечером, вернувшись с работы и войдя в дом, Аврам услышал из конца плач. Он решил проверить, что случилось. Поднявшись на второй этаж и войдя в квартиру, он увидел тетю Сару, лежащую в постели.

Увидев Аврама, она воскликнула: — Аврам! Вы были правы! Сегодня утром у меня отказала печень. И что? Было ли это очень болезненно? – Аврам спросил .- Нет! Знаете, когда печень выпала, я даже не почувствовал …

Но когда он начал отталкивать ее назад … О, о, о, о. О-О-О-О.

Моисей сказал: «Это все от Бога! сказал Соломон». Все дело в разуме! Иисус сказал: «Все от сердца! Маркс сказал. Это все от нужды! Фрейд говорил: «Это все от секса! Эйнштейн сказал: «Все в сравнении …

Так много евреев – так много мнений.

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я замерз?

– Нет, ты хочешь есть!

– Рабинович, почему вы продаете водку «абсолют» за 200, когда у Мерсона 100? О, я люблю такие вопросы! Иди и купи!!!- но у Меерсона просто нет водки «абсолют»!

– Ну, когда у меня не будет водки «совсем», я сразу продам ее за 100!

В Овире Абрам готовит визу для поездки в Израиль. «Скажи мне, почему ты там ешь?» А я единственный наследник — почему бы не перевезти дядю в Россию, мы оформим ему пенсию, подберем квартиру, поможем с банковским счетом&.#8230;

– Вы не понимаете! Мой дядя ослеп, а не o*&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&.#8230;

– Ребе, я еду на курорт. Я слышал, что девушки там одеты не так скромно. Извините, не могли бы вы взглянуть, где она — в мини-юбке или в халтер-топе? — Могу ли я. — И если, если, если. Вершины?

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? – Знаешь, Изя, я не могу давать гарантии, но я думаю, что могу попытаться.

– Ребе, у меня такие проблемы, похожие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать? – Мойша, Бог посылает проблемы каждому по его силам. Значит, одно из двух. Либо вы можете справиться с проблемами, либо это не ваша проблема.

Такси Одесса. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: «Водитель, не могли бы вы ехать аккуратнее?» 8 детей ждут меня дома!

– Ха! А вы видите во мне осторожность?

– Ребе, что такое счастье – Это красивая жена.– Что такое несчастье?

– Несчастье? Это такое счастье.

Одесса. Atelier Mod. Пожилой еврей-холостяк. Приходит молодая клиентка:- Уважаемая, вы можете сшить юбку? Конечно! — Сколько ткани вам нужно? Внимательно осмотрите клиента …- 60 см …- и так видны чашечки?

– Возьмите 20, и вся служба будет видна!

У Рабиновичей не было детей. А в Каце, живущем под вершиной, каждый год — шоссе. Рабинович обратился за советом к Кацу: — Ну, хорошо, я дам вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра – говорит сосед. «Почему?» Возьмите кусок мыла и хорошенько вымойте жену в ванной. «Почему?» Почему?

– Тогда возьми швабру, постучи по потолку, и я приду.

Старый еврей умирает. Жена лежит на кровати. Сара, я умираю. Скажи мне, в конце концов, правду: ты всегда был мне верен, никогда не изменял?

– Аврам… Чувствуете ли вы, что уже не можете встать?

Идет старый еврей с тростью по улице – едва ноги его соблазняются … через дорогу какой-то паша сбивает его с ног. Он такой: «Молодой человек, вы случайно не в прачечной, а?» — в прачечной.

– Тогда вы будете …

– Как кризис повлиял на евреев? – Они стали чаще приходить в гости.

Два еврея покинули Россию. Через год им позвонили: — Изя! Ты даже не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазин, здесь все свои, погода отличная – я счастлив. — Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Вы не поверите – я сжигаю немцев.

Дело происходит в Одессе в памятные времена. Абрам, ты знаешь, что Эйнштейн приходит к нам. И что это за вид? Это то же самое, что изобрести относительность. Я не знаю теории относительности.

-Как вы можете не знать теории относительности? Я объясню. Мы разделяем три волоска – Это много? -Нет. -Дет вам в суп – Это много? -Да. -Дэ? -Нет. -уточняю для понимания. Засунь свой нос в Г*Пу. У тебя нос в ж*пе, у меня нос в ж*пе.

Выражение одно – ощущения разные! Понял?

-Ну и что. Хочет ли он поехать в Одессу с этой Хохмой?

В адвокатскую контору Рабиновича-Брекера-Вайнштейна-Лидмана-Каца-Иванова приходит парень и просит Иванова заняться его делом. – Но почему не один из других компаньонов компании? – Спрашивает секретарь.

– Знаете, говорит мужчина, – почему-то я доверяю деловой хватке человека, которому удалось влезть в такую тесную компанию.

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он вырос, он купил пианино Bekker и нанял учителя музыки. – Позвольте, но вы сказали – В бедной семье.

– Я сказал – евреи.

– Сара Абрамовна, вы еврейка? – Почему вы его получили? – Ну, тогда у вас еврейское имя и второе имя …

– По вашему Исаакиевский собор – еврейская синагога?

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищался сам: – Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: – Нет, я адвокат. – Господин эксперт, вы понимаете закон? Эксперт: – Нет. Я химик. Рабинович:

– Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Значит, я понимаю и то, и другое, и третье?

Однажды к раввину подходит грустный еврей и говорит: – Ребе! Я так беден, так беден!!! У меня даже молока нет … Раввин: – Все, сынок, больше ничего не говори! Возвращайтесь домой – все будет. Через несколько дней тот же еврей бежит к ребе и кричит: – Ребе! Моя женская грудь увеличилась, и в ней даже появилось молоко, но я не спрашивала тебя об этом. . Раввин:

– Что ты собираешься делать, сынок! Мы такие люди – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

“ Magazin приходит в Magic Moise. – Я — три кварты меда, он — банк создателя. TA будет полным банком. – А отец будет приходить и приходить. – Ну, нет, – Он будет ловить цены Бака и лить мед. Мойша выходит на улицу и смотрит на баку:

– У папы был суперинтендант, здесь был бон.

– Абраш, где ты берешь такие красивые часы? – Отец продавал перед смертью.

Арабский нефтяной шейх срочно пустил кровь. У шейха очень редкая группа крови, и только у евреев она есть. Он грел, переливал, За то араб дал еврею дом и машину.

Год спустя история – Срочно нужна кровь. Еврей с прибылью доходит до того, что проливает кровь, За, что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: – А вот прошлый Раз, который дал мне дом и моду! . .

– И в этом у меня еще не течет еврейская кровь. . .

Старый еврей в ЗАГСе просит изменить его фамилию. Все в шоке, говорят, зачем тебе дедушка, все равно скоро он уже есть …

Еврей: &#8220Да, надгробный камень найден готовым, что толку пропадать? “

Посол Израиля выступает на OOH: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Однажды Моисей погнал евреев в пустыню. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и она превратилась в озеро.

Евреи напились, и Моисей, сбросив одежду, пошел купаться. Когда он вылез из воды, на нем не было одежды.

Скорее всего, украдены арабами! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время там не было арабов. Посол Израиля:

– С этого я и хотел начать свою речь.

Париж. Елисейские поля. 6-литровый «Мерс», 607 перцев и велосипед останавливаются на светофоре. Водители увидели друг друга, удивление тут же сменилось бурной радостью. Припаркован. Они бросались друг к другу, объясняя: – О, Боже мой, — Симо, Исик, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .

– И помним Одессу, и помним наш двор. . – Это встреча! В ПАРИЖ!!! Нет, разбегаться нельзя, вот я знаю здесь уютный ресторанчик, пойдем, посидим, пообедаем, вспомним наших.

Тогда велосипедист Семен засомневался: – Ой, вы знаете, это же Елисейские чемпионы, боюсь, в местный ресторан мне не попасть!

– Семен, ну, какие условности между нами, ну, ты же не будешь есть. .

– Ой, Ясенька, как ты одна? Говорят, вы удачно вышли замуж? Кто познакомил вас с вашей женой? – Я никого не виню …

Одесский дворик. Мужчины тыкают в «козла». Они кричат со второго этажа. – О, мама, оставь меня в покое, у меня нет времени, я занят.

– Нет, вы только посмотрите на эту баржу, может, вы принесете хлопца Сару с третьего этажа, он как раз там, но как кефир для мамы, он занят.

Рабиновичу рассказали анекдот. Это – ноль эмоций. Его спрашивают: – Рабинович, вам не смешно? Рабинович, расслабьтесь:

– Смешно. Что же делать – смеяться над этим?

Маленький еврей говорит своему дедушке: — Дедушка, двое русских только что забрали все мои деньги… Ничего, внучек… Они вернутся в десять раз больше… — Почему?

– Теперь они будут праздновать его. Затем они начинают пьяную драку. Они будут бить их задницы, выбивать им зубы… Ну, а потом они придут и заберут меня!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича: — Извините, пожалуйста, диван мешает.

– Извините, диван меня не беспокоит.

Во время Великой Отечественной войны Аврама вызвали в уездный комитет и сказали: — Вся страна воюет с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь, ты тоже можешь. Вот пакеты с листовками, пройдите за линию фронта и раздайте их. Через 3 дня Аврам возвращается и докладывает:

– Все листовки распространены! Куда я могу пожертвовать деньги?

– Хотел бы я иметь достаточно денег, чтобы купить самолет! &#apos;- Зачем вам нужен самолет?

– Да, мне не нужен самолет, у меня было бы столько денег…

В поезде едут еврей и русский семинарист. И какую карьеру вы сделаете? — Ну, если я хорошо закончу, то поступлю в теологическую академию.

– И это все? — Что ж, я стану священником, и если я хорошо закончу, то, возможно, получу более высокую должность. — И это все? — Ну, если все пойдет хорошо — Да, вполне успешно — Ну, по максимуму, до конца жизни – Епископ.

– И это? — Ну, может быть, я стану Папой Римским! И это все? — А что еще? Не от Бога?

– (после паузы) Ну, один из наших парней действительно взорвался…

Спрашивают у одесского столетника: – Семен Маркович, вы верите в приметы? — В зависимости от того, какие. — Ну, например, вы проснулись утром и встали с левой ноги…

– В моем возрасте, дорогая, если ты просыпаешься утром – это уже хороший знак…

Девушка приходит к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно хотят моей руки. Но вот в чем проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого вы посоветуете ему выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, отстраниться, помолиться и т.д. Подождите, говорят они. И она уходит в другую комнату. Жена раввина приходит из кухни и говорит шепотом:

– Не знаю, что посоветует вам мой ученый муж, но, как по мне, лучше быть дважды изнасилованным, чем один раз ограбленным.

По поводу импорта Инспектор на Одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу?

– Что вам нужно? Свидетельство о смерти? О свекрови

Муж говорит жене после работы: – Сегодня к нам приехали из дома престарелых&#8230- И ты, конечно, им что-то дала!

– Ну, конечно, твоя мама… Всегда готова.

Два старых еврея стоят на углу и о чем-то оживленно беседуют.

К ним подходит третий: – Я не знаю, о чем вы говорите, но вы должны идти! два.

– Ой, Яшенька, как ты? Говорят, вы счастливы в браке? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню… На грани часа.

– Ша, никто никуда не уходит!

– Обадете се: Здравей! Това е Министерството на материалното и техническото снабдяване на руската православна църква?- Да!

– Мога ли да имам живот?

– Гробище Одеса. Надписът на гроба: “ Sarochka, не ходете толкова често! Позвольте мне отдохнуть здесь! ”

Ссср, Одесса, смешная на стене местного овира надпись: “ Молчи на идиш, тогда будешь!#8221;

– Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? – Когда мы с женой не согласны, мы обычно делаем так, как она просит. Сара называет это компромиссом.

Нашли двух евреев. Один советский, второй живет в Англии. Советский. .- Да, это плохо… Но также. Съпругата на Господ е бременна от мен.- Е, добре е – все още kvits. – Обадете се: Здравей! Това е Министерството на материалното и техническото снабдяване на руската православна църква?- Да!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-o-evrejskih-mamah-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук